Timpul prezent: 9 moduri de a rămâne conectat în timpul sărbătorilor, chiar și atunci când...

Urmăriți Drugslib pe
două mâini ilustrate se întind și se strâng reciproc pe fundalul ilustrat turcoazDistribuie pe Pinterest Ilustrație de Brittany England

Probabil ați fost la multe adunări de sărbători care nu s-au dovedit atât de festive pe cât ar fi putut.

Între opinii politice diferite, obiceiuri alimentare și chiar gusturi muzicale, a te înțelege cu o cameră plină de oameni pur și simplu pentru că ești înrudit cu ei nu este o minune.

În ciuda diferențelor culturale care te dezbină, s-ar putea să simți totuși dorința de a te conecta cu membrii familiei de care te simțeai cândva aproape.

Poate că există un unchi care obișnuia să îți ofere plimbări pe piggyback sau o secundă. vărul cu care făceai plăcinte cu noroi. S-ar putea să existe un nou pachet de bucurie în familie pentru care te trezești călătorește, chiar dacă ai avut o ceartă cu părinții la reuniunea de familie de anul trecut.

Deși vor exista întotdeauna sisteme de credințe, opinii și politici de împărțit, este posibil ca un punct comun să nu fie atât de evaziv pe cât crezi.

Cu ajutorul câtorva practici simple, vă puteți conecta în moduri mai profunde decât ați crezut vreodată posibil. Află mai jos cum.

Faceți din asta o practică

Koshin Paley Ellison este psihoterapeut jungian, cofondator și profesor îndrumator al New York Zen Center for Contemplative Care și autorul cărții „Untangled: mersul pe jos Calea optică către claritate, curaj și compasiune.”

El sugerează să vă uitați la timpul cu familia ca pe o practică, în același mod în care ați practica meditația, o artă marțială sau yoga. .

Îți poți spune: „Voi exersa să fiu împreună cu familia mea într-un mod diferit”, sugerează Paley Ellison.

Metoda lui? O practică în patru părți pentru a rămâne constant în momentele aprinse sau declanșante.

Constă în:

  • întemeiere
  • moliciunea
  • corectitudine
  • deschidere

    • întemeiere

    Începeți prin a pune la pământ, o tehnică care uneori este utilizat pentru anxietate sau tulburare de stres posttraumatic (PTSD).

    Pentru a începe, simțiți-vă picioarele pe pământ sau scaunul pe scaun.

    „Doar a sta la masa aceea pentru mulți dintre noi este super activator, nu? Când începi să simți că ești cuprins sau reactiv sau chiar înainte de asta, simte-ți literalmente oasele pe scaun”, spune Paley Ellison.

    Această practică înșelător de simplă poate oferi un moment de reflecție și reorientare de o fracțiune de secundă. Poate fi suficient să alegeți un rezultat diferit decât răspunsul dvs. de genunchi.

    Moliciunea

    Următorul pas, conform lui Paley Ellison, este să găsiți puțină moliciune.

    S-ar putea să observați că vă încordați la o glumă decolorată sau la o critică la adresa caserolei cu tofu. Pur și simplu puneți o mână pe burtă și observați dacă puteți respira în ea, eliberând orice tensiune fizică sau strângere.

    Dacă este necesar, puteți chiar să ieșiți o clipă și să practicați un exercițiu de respirație.

    Dreptate

    În continuare, concentrează-ți atenția asupra ținerii coloanei vertebrale în poziție verticală. Această parte a practicii servește ca o ancoră fizică, precum și una simbolică.

    „Permiteți-vă să spuneți: „Bine, știu că aș putea să dau peste șine chiar acum. În mintea mea, în cuvintele mele, în acțiunile mele, pot exploda sau închide.”” sugerează Paley Ellison.

    Pe măsură ce profitați de acel moment pentru a aduce conștientizarea dreptății coloanei vertebrale, reîncadrați situația.

    „‘Îmi pot manifesta valorile chiar acum? Cum pot fi iubitor față de mine și de ceilalți chiar acum?’”, întreabă Paley Ellison.

    Deschidere

    Ultimul pas este deschiderea.

    „Deschideți-vă umerii puțin, pentru că avem tendința de a ne agăța”, spune Paley Ellison.

    Asemenea dreptății, această postură este și ea simbolică.

    „Este ca: „Pot să rețin asta într-un mod mai larg. Am înțeles asta'”, adaugă Paley Ellison.

    Creează spațiu pentru copilul tău și pentru cel adult

    Dacă ați avut experiența de a vă întoarce acasă pentru vacanțe și ați simțit brusc că ești din nou copil, nu ești singur.

    „Atât de des ne simțim foarte declanșați de parcă nu mai avem vârsta noastră”, spune Paley Ellison. „Te duci acasă și simți că ai împlinit din nou opt ani sau patru ani și ai același gen de dinamică cu părinții sau bunicii, mătușile, unchii, frații etc..”

    Când se întâmplă acest lucru, nu trebuie să fii dur cu tine însuți sau să-ți îndepărtezi sentimentele din copilărie.

    „Este într-adevăr despre a învăța cum să încetinești și să spui, bine, nu am cinci ani. ani chiar acum. Am în mine copilul de cinci ani”, spune Paley Ellison. „Acum, cum mă întorc la valorile mele?”

    Acest proces necesită o cantitate enormă de practică și răbdare, așa că mergi încet și nu uita să fii amabil cu tine când lucrurile devin grele.

    Golește-te, dar onorează-te

    Deși poate părea un paradox, atât a te goli, cât și a te onora înseamnă a păstra spațiu pentru tot ceea ce este prezent. Aceasta poate include istoria, identitatea și traumele din trecut, precum și cele ale persoanei dragi.

    Paley Ellison ilustrează ideea golului printr-o parabolă zen.

    Timpul prezent

    Ceșca de ceai debordantă

    O persoană foarte academică a mers să viziteze un centru zen maestru de ceai. El a spus: „Vreau să știu totul despre vid și Zen”.

    Maestrul de ceai pur și simplu dădu din cap.

    Pe măsură ce academicianul punea întrebare după întrebare, maestrul de ceai a continuat să toarne ceaiul până când a revărsat ceașca și s-a vărsat pe podea.

    Academicul a spus: „Opriți! Ce faci?”

    Maestrul de ceai a răspuns: „Îți arăt mintea.”

    Această pildă ilustrează ideea că atunci când vii cu mintea deja plină, nu mai este loc pentru o nouă perspectivă.

    A te goli înseamnă a fi deschis și gata să primești pe celălalt: sentimentele, experiențele și chiar părerile sale neplăcute. Se creează spațiu pentru conexiune.

    Cu toate acestea, asta nu înseamnă că trebuie să fiți de acord cu tot ceea ce spun ei sau orice altceva. Înseamnă pur și simplu că lași spațiu pentru altceva decât preconcepțiile sau experiențele tale din trecut.

    Paley Ellison sugerează să întrebe: „Ce altceva este adevărat?”

    Pentru a rămâne cu metafora ceaiului, gândiți-vă la aceasta ca la a aduce o ceașcă cu doar puțin ceai. Acel puțin ceai reprezintă experiența, perspectivele și identitatea ta.

    Lăsând spațiu în ceașcă, lăsați loc și pentru persoana iubită.

    În același timp, îți onorezi propria durere ca parte a ceea ce te face uman.

    „Trebuie să începem cu suferința noastră”, spune Paley Ellison. „Cum ne descurcăm durerea specifică, astfel încât să ne putem conecta la întreaga lume? Nu ne respinge durerea. Ne onorează suferința și specificul nostru... astfel încât să ne putem conecta mai mult la lumea mai largă.”

    Mai multe la timpul prezentVezi tot Cum să găsești înțelepciune în poftele de mâncare, plus 7 moduri de a face pace cu eiDe Crystal Hoshaw Timpul prezent : Cum să ai sexul întruchipat pentru o plăcere și o intimitate mai profundeDe Crystal Hoshaw Timpul prezent: stresul calm și panica în situații dificile cu imagini ghidateDe Sarah Garone

    Fii curios

    Pe măsură ce vă goliți de orice obiective sau judecăți despre cealaltă persoană, puteți începe să fiți curios despre felul ei de a vedea lumea.

    Puteți să vă gândiți cât de puțin știți despre felul în care trăiesc ei viața, despre trecutul lor și despre viața lor de zi cu zi.

    Cultivarea acestei curiozități vă va ajuta să rămâneți implicat și deschis, chiar și atunci când apar subiecte dificile.

    „Doar întrebați-vă despre ei”, spune Paley Ellison. „Ce se bucură ei? Sau cum crezi că este? Tind să mă întreb cum este pentru ei când se întind în pat noaptea și închid ochii. Cum e când se trezesc dimineața și deschid ochii?”

    Un prieten de-al lui Paley Ellison sugerează să vă întrebați dacă persoanei iubite îi plac morcovii.

    Această deschidere, curiozitate și chiar și puțină prostie vă pot lărgi orientarea pentru a face spațiu pentru modalități de conectare pe care poate nu le-ați gândit niciodată până acum. De asemenea, poate dezamorsa tensiunea.

    Vezi-i ca un copil

    Pentru a face un pas mai departe, să-ți imaginezi persoana iubită în copilărie poate fi o modalitate puternică de a te deschide către experiența lor trăită.

    Puteți să vă întrebați cum ar fi fost copilăria lor, cum ar fi putut fi tratați de părinții, frații sau colegii lor și ce greutăți ar fi putut îndura.

    Persoana iubită a crescut în sărăcie și a dezvoltat resentimente față de ceea ce ei consideră că sunt cheltuieli „frivole”? Au crescut cu o casă plină de copii, așa că nu pot înțelege alegerea propriului copil de a nu avea? Au avut părinți indisponibili din punct de vedere emoțional și, prin urmare, nu știu cum să răspundă atunci când apar subiecte sensibile?

    Când răspunsurile la aceste întrebări par tulburi, întoarceți ceasul înapoi și vizualizați o mică versiune a persoanei vezi azi.

    Cum i-au modelat experiențele lor, în bine sau în rău, și cum poate conștientizarea dvs. să vă conducă la un sentiment mai profund de empatie pentru ei?

    Găsește smerenia

    În mijlocul interacțiunii cu o persoană dragă care te conduce puțin în sus, explorați scenariul din perspectiva acestuia.

    În cele din urmă, toate relațiile sunt o stradă cu două sensuri.

    „Poate le înnebunesc”, spune Paley Ellison. „Aceasta este partea umilitoare, să realizezi că facem parte din asta.”

    Această înțelegere poate aduce, de asemenea, puțin umor în situație.

    Ascultă profund

    Există o mare diferență între a auzi și a asculta.

    Psihologul american Carl Rogers a predat ascultarea activă ca practica de a repeta înapoi sau de a parafraza ceea ce auzi pentru a confirma înțelegerea ta cu vorbitorul.

    Ascultarea profundă sau empatică duce un pas mai departe, o ascultare captivantă care se caracterizează prin:

  • generozitate
  • empatie
  • sprijin
  • acuratețe
  • încredere

    • După David Rome de la Mindful.org, ascultarea profundă este o practică continuă de suspendare a gândirii orientate spre sine, reactiv și deschiderea către necunoscut și neașteptat.

    Roma observă, de asemenea, că încrederea nu implică acord. În schimb, este „încrederea că orice spun alții, indiferent de cât de bine sau de prost este spus, vine din ceva adevărat din experiența lor.”

    Găsiți un lucru de iubit

    O altă practică înșelător de simplă este să găsești o singură calitate despre persoana iubită pe care să o poți aprecia.

    „Găsește un lucru despre ei pe care să-l iubești”, spune Paley Ellison. „Poate că e un pistrui pe care îl au. Poate este ca și felul în care sunt modelați ochii lor. Găsiți ceva în care nu sunt un obiect, care îi face din nou oameni, astfel încât să putem fi din nou oameni.”

    Acea empatie poate fi punctul de plecare pentru ceva mai profund: bunătatea iubitoare. Cunoscută și sub denumirea de meditație metta, bunătatea iubitoare implică invocarea unui sentiment de compasiune și empatie pentru tine și pentru ceilalți.

    Există chiar și unele cercetări în spate.

    Un studiu din 2015 din 38 de persoane care au participat la meditația de bunătate iubitoare au prezentat reduceri ale autocriticii și simptomelor depresive. Ei au arătat, de asemenea, creșteri ale autocompasiunii și ale emoțiilor pozitive timp de 3 luni după încheierea studiului.

    Într-un studiu din 2018, s-a constatat că atât meditația atenției, cât și a bunătății iubitoare sunt potențial de sprijin în tratarea unei game largi de afecțiuni clinice. Acestea au inclus:

  • depresie
  • tulburări de anxietate
  • durere cronică
  • tulburare de stres posttraumatic (PTSD)
    • Timp prezent

    Încercați

    Urmăriți o meditație de bunătate iubitoare, cunoscută sub numele de Tonglen, ghidată de profesorul budist tibetan american Pema Chödrön pe YouTube.

    Acceptă lucrurile așa cum sunt

    Într-un Studiu din 2019, sa demonstrat că o strategie adaptativă de acceptare ajută la recuperarea cortizolului, permițând o recuperare mai rapidă după stres.

    Același lucru poate fi valabil și pentru o interacțiune stresantă cu o persoană dragă.

    Deși poate fi greu de auzit, indiferent de ceea ce spune, face sau crede persoana iubită, este posibil să-l accepți așa cum sunt.

    Acceptarea nu înseamnă să-și îngăduie comportamentul sau opiniile: este să accepți că sunt așa cum sunt și nu este treaba ta să le schimbi.

    Când faci acest lucru, s-ar putea să simți un sentiment de ușurare, mai ales dacă anterior te simțeai responsabil pentru schimbarea părerii persoanei dragi despre un subiect care este important pentru tine.

    Deși nu trebuie să vă ascundeți sentimentele, opiniile și convingerile, nici nu sunteți responsabil pentru cele ale altora. Când îi dai drumul și îi permiți altora să fie așa cum sunt, chiar dacă nu-ți place cum sunt, ești eliberat să interacționezi cu ei fără presiune.

    Există chiar și o metodă de terapie concentrată. la acceptare. Se numește terapie de acceptare și angajament (ACT). Aceasta implică redefinirea relației cu sentimentele tale, mai degrabă decât să încerci să le gestionezi, să le controlezi sau să le suprimi.

    În schimb, chiar și sentimentele neplăcute sau supărătoare pot fi prezente ca parte a experienței tale fără a încerca să le „remediezi”.

    O strategie similară poate fi aplicată pentru a interacționa cu cei dragi, mai ales dacă aceasta aduce crește frica, tensiunea, furia sau rănirea.

    Timpul prezent

    „A iubi pe cineva înseamnă să iubești totul despre el, chiar și lucrurile pe care nu le înțelegi sau nu le plac.”< /h3>

    — bunica lui Koshin Paley Ellison, Mimi Schwartz

    Takeaway

    Pe scurt, conexiunea înseamnă a face loc pentru ca cealaltă persoană să ocupe spațiu. Este o reamintire a faptului că sunt oameni: defecte, complexi și emoționați, la fel ca și tine.

    „Cum găsești umanitatea în cine se află în fața ta”, întreabă Paley Ellison, „care înseamnă să găsești umanitate mai profundă în tine?”

    Crystal Hoshaw este mamă, scriitoare și de multă vreme practicant de yoga. Ea a predat în studiouri private, săli de sport și în medii individuale din Los Angeles, Thailanda și zona golfului San Francisco. Ea împărtășește strategii conștiente de îngrijire de sine prin cursuri online la Instagram.

    Postat : 2024-08-29 10:50

    Citeşte mai mult

    Declinare de responsabilitate

    S-au depus toate eforturile pentru a se asigura că informațiile furnizate de Drugslib.com sunt exacte, actualizate -data și completă, dar nu se face nicio garanție în acest sens. Informațiile despre medicamente conținute aici pot fi sensibile la timp. Informațiile Drugslib.com au fost compilate pentru a fi utilizate de către practicienii din domeniul sănătății și consumatorii din Statele Unite și, prin urmare, Drugslib.com nu garantează că utilizările în afara Statelor Unite sunt adecvate, cu excepția cazului în care se indică altfel. Informațiile despre medicamente de la Drugslib.com nu susțin medicamente, nu diagnostichează pacienții și nu recomandă terapie. Informațiile despre medicamente de la Drugslib.com sunt o resursă informațională concepută pentru a ajuta practicienii autorizați din domeniul sănătății în îngrijirea pacienților lor și/sau pentru a servi consumatorilor care văd acest serviciu ca un supliment și nu un substitut pentru expertiza, abilitățile, cunoștințele și raționamentul asistenței medicale. practicieni.

    Lipsa unui avertisment pentru un anumit medicament sau combinație de medicamente nu trebuie în niciun fel interpretată ca indicând faptul că medicamentul sau combinația de medicamente este sigură, eficientă sau adecvată pentru un anumit pacient. Drugslib.com nu își asumă nicio responsabilitate pentru niciun aspect al asistenței medicale administrat cu ajutorul informațiilor furnizate de Drugslib.com. Informațiile conținute aici nu sunt destinate să acopere toate utilizările posibile, instrucțiunile, precauțiile, avertismentele, interacțiunile medicamentoase, reacțiile alergice sau efectele adverse. Dacă aveți întrebări despre medicamentele pe care le luați, consultați medicul, asistenta sau farmacistul.

    Cuvinte cheie populare