Настоящее время: 9 способов оставаться на связи во время праздников, даже когда…

две иллюстрированные руки тянутся и сжимают друг друга на бирюзовом иллюстрированном фоне

Поделиться на Pinterest Иллюстрация Бриттани Ингланд

Вероятно, вы бывали на многих праздничных встречах, которые оказывались не такими праздничными, как могли бы.

С учетом различных политических взглядов, предпочтений в еде и даже музыкальных вкусов, ужиться с большой группой людей просто потому, что вы с ними родственники, — немалый подвиг.

Несмотря на культурные различия, которые разделяют вас, вы все равно можете испытывать желание общаться с членами семьи, с которыми вы когда-то были близки.

Может быть, есть дядя, который катал вас на спине или второй человек. двоюродный брат, с которым ты готовил глиняные пироги. В семье может появиться новый комочек радости, перед которым вы заискиваете, даже если вы поссорились с родителями на семейной встрече в прошлом году.

Хотя всегда будут существовать системы убеждений, мнения и политические взгляды, которые можно разделить, общие точки соприкосновения могут быть не такими уж неуловимыми, как вы думаете.

С помощью нескольких простых приемов вы сможете обрести более глубокие связи, чем вы когда-либо могли себе представить. Узнайте, как это сделать, ниже.

Примените это на практике

Кошин Пейли Эллисон — юнгианский психотерапевт, соучредитель и ведущий преподаватель Нью-Йоркский дзен-центр созерцательной помощи и автор книги «Распутанный: прогулка по Восьмеричный путь к ясности, мужеству и состраданию».

Он предлагает рассматривать время, проведенное с семьей, как практику, так же, как вы занимаетесь медитацией, боевыми искусствами или йогой. .

Вы можете сказать себе: «Я собираюсь по-другому практиковать общение со своей семьей», — предлагает Пейли Эллисон.

Его метод? Практика из четырех частей, позволяющая оставаться устойчивым в жаркие или тревожные моменты.

Она состоит из:

приземленности

мягкости

прямолинейности

открытости

Приземленности

Начните с заземления — метода, который иногда используется при тревоге или посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР).

Для начала почувствуйте, как ваши ноги стоят на земле или сиденье в кресле.

«Просто сидение за этим столом для многих из нас очень активизирует, не так ли? Когда вы начнете чувствовать, что вас увлекает или реагирует, или даже раньше, просто буквально почувствуйте свои седалищные кости в кресле», — говорит Пейли Эллисон.

Эта обманчиво простая практика может дать долю секунды на размышление и переориентацию. Этого может быть достаточно, чтобы выбрать другой результат, отличный от вашей рефлекторной реакции.

Мягкость

Следующий шаг, по мнению Пейли Эллисон, — найти немного мягкости.

Вы можете заметить, что напрягаетесь из-за непристойной шутки или критики в адрес вашей запеканки с тофу. Просто положите руку на живот и обратите внимание, можете ли вы дышать в него, снимая физическое напряжение и стеснение.

При необходимости вы даже можете на минутку выйти и выполнить дыхательное упражнение.

Прямое положение

Далее сосредоточьте свое внимание на удержании позвоночника в вертикальном положении. Эта часть практики служит не только символическим, но и физическим якорем.

«Позвольте себе сказать: «Хорошо, я знаю, что могу сойти с рельсов прямо сейчас. В своем разуме, своих словах, своих действиях я могу взорваться или отключиться», — предполагает Пэйли Эллисон.

Когда вы воспользуетесь этим моментом, чтобы осознать вертикальность позвоночника, переосмыслите ситуацию.

«Могу ли я прямо сейчас проявить свои ценности? Как я могу прямо сейчас проявлять любовь к себе и другим?» — спрашивает Пэйли Эллисон.

Открытость

Последний шаг — открыть.

«Просто немного расправьте плечи, потому что мы склонны приседать», — говорит Пейли Эллисон.

Как и прямохождение, эта поза также символична.

«Это похоже на: «Я могу рассматривать это в более широком смысле». Я понял», — добавляет Пейли Эллисон.

Освободите пространство для себя как ребенка, так и взрослого

Если вам доводилось возвращаться домой на каникулы и внезапно чувствовать себя снова ребенком, вы не одиноки.

«Мы очень часто чувствуем себя очень взволнованными, как будто мы уже не нашего возраста», — говорит Пейли Эллисон. «Вы идете домой и чувствуете, что вам снова восемь или четыре года, и у вас такая же динамика с родителями, бабушками и дедушками, тетями, дядями, братьями и сестрами и т. д.»

Когда это происходит, вам не нужно быть строгим к себе или отталкивать свои детские чувства.

«На самом деле речь идет о том, как научиться замедляться и говорить: «Хорошо, мне не пять лет». лет прямо сейчас. Во мне живет пятилетний ребенок», — говорит Пейли Эллисон. «Как мне теперь вернуться к своим ценностям?»

Этот процесс требует огромной практики и терпения, поэтому действуйте медленно и не забывайте быть добрыми к себе, когда дела идут плохо.

Опустошите себя, но уважайте себя

Хотя это может показаться парадоксом, и опустошение, и почитание себя связаны с сохранением места для всего, что присутствует. Это может включать в себя вашу историю, личность и прошлые травмы, а также травмы вашего близкого человека.

Пейли Эллисон иллюстрирует идею пустоты с помощью дзен-притчи.

Настоящее время

Переполненная чашка

Один очень академический человек отправился в гости к дзен чайный мастер. Он сказал: «Я хочу знать всё о пустоте и дзен».

Чайный мастер просто кивнул.

Пока академик задавал вопрос за вопросом, чайный мастер продолжал разливать чай, пока он не переполнил чашку и не вылился на пол.

Ученый сказал: «Стоп! Что ты делаешь?»

Чайный мастер ответил: «Я показываю тебе твой разум».

Эта притча иллюстрирует идею о том, что, когда вы приходите с уже заполненным умом, в нем нет места для новой точки зрения.

Опустошить себя — значит быть открытым и готовым принять другого человека: его чувства, переживания и даже его сомнительные мнения. Это создает пространство для общения.

Однако это не означает, что вы должны соглашаться со всем (или с чем угодно), что они говорят. Это просто означает, что вы оставляете место чему-то другому, кроме своих предубеждений или прошлого опыта.

Пейли Эллисон предлагает спросить: «Что еще верно?»

Чтобы придерживаться метафоры о чае, представьте себе, что вы приносите чашку с небольшим количеством чая. Этот маленький кусочек чая представляет ваш опыт, ваши взгляды и вашу личность.

Оставляя место в чашке, вы освобождаете место и для любимого человека.

В то же время вы уважаете собственную боль как часть того, что делает вас человеком.

«Мы должны начать с наших страданий», — говорит Пейли Эллисон. «Как нам распутать нашу конкретную боль, чтобы мы могли связаться со всем миром? Это не значит игнорировать нашу боль. Это уважение к нашей боли и нашей специфике… чтобы мы могли больше общаться с окружающим миром».

Больше в настоящем времениПросмотреть все «Как найти мудрость в пристрастиях к еде, а также 7 способов примириться с ними»Кристалл Хошоу в настоящем времени : Как воплотить секс для более глубокого удовольствия и близости. Кристал Хошоу Настоящее время: успокоить стресс и панику в сложных ситуациях с помощью управляемых образов. Сара Гарон

Проявите любопытство

Когда вы избавитесь от каких-либо целей или суждений о другом человеке, вы можете начать интересоваться его взглядом на мир.

Вы можете подумать о том, как мало вы знаете о том, как они переживают жизнь, об их прошлом и повседневной жизни.

Развитие любознательности поможет вам оставаться заинтересованным и открытым, даже когда возникают сложные темы.

«Просто задумайтесь о них», — говорит Пейли Эллисон. «Что им нравится? Или как вы думаете, на что это похоже? Я склонен спрашивать себя, каково им, когда они ложатся ночью в постель и закрывают глаза. Каково это, когда они просыпаются утром и открывают глаза?»

Друг Пейли Эллисон предлагает спросить себя, любит ли ваш любимый человек морковь.

Эта открытость, любопытство и даже немного глупости могут расширить вашу ориентацию и освободить место для способов общения, о которых вы, возможно, никогда раньше не задумывались. Это также может снять напряжение.

Видеть их в детстве

Если пойти еще дальше, представьте себе любимого человека в детстве — это мощный способ открыться его жизненному опыту.

Вы можете спросить себя, каким могло быть их детство, как к ним относились родители, братья, сестры или сверстники и какие трудности им пришлось пережить.

Ваш близкий человек вырос в бедности и возненавидел то, что он считает «легкомысленными» тратами? Неужели они выросли в доме, полном детей, и поэтому не могут понять решение своего ребенка не иметь детей? Были ли у них эмоционально недоступные родители, и они не знали, как реагировать, когда всплывают деликатные темы?

Когда ответы на эти вопросы кажутся туманными, поверните время вспять и визуализируйте маленькую версию этого человека. вы видите сегодня.

Как их опыт повлиял на них, в лучшую или худшую сторону, и как осознание этого может привести вас к более глубокому чувству сочувствия к ним?

Обретите смирение

Во время общения с любимым человеком, который немного сбивает вас с толку, изучите ситуацию с его точки зрения.

В конечном счете, все отношения — это улица с двусторонним движением.

«Может быть, я схожу с ума», — говорит Пейли Эллисон. «Это самое унизительное — осознавать, что мы — часть этого».

Это осознание также может привнести в ситуацию немного юмора.

Слушайте внимательно

Между слушанием и слушанием есть большая разница.

Американский психолог Карл Роджерс учил активному слушанию как повторению или перефразированию того, что вы слышите, чтобы подтвердить свое понимание говорящим.

Глубокое или эмпатическое слушание делает еще один шаг вперед, вовлекающее слушание, которое характеризуется:

щедростью

эмпатией

поддержкой

точность

доверие

По словам Дэвида Роума из Mindful.org, глубокое слушание — это постоянная практика приостановки эгоцентричного, реактивного мышления и открытости неизвестному и неожиданному.

Рим также отмечает, что доверие не подразумевает согласия. Вместо этого это «вера в то, что все, что говорят другие, независимо от того, насколько хорошо или плохо это сказано, основано на чем-то истинном из их опыта».

Найди то, что любишь

Еще одна обманчиво простая практика — найти в любимом человеке одно качество, которое вы можете ценить.

«Найдите в них что-то, что вам может понравиться», — говорит Пейли Эллисон. «Может быть, это у них веснушка. Может быть, это похоже на форму их глаз. Найдите что-нибудь, где они не будут объектом, что снова сделает их людьми, а мы снова сможем стать людьми».

Эта эмпатия может стать отправной точкой для чего-то более глубокого: любящей доброты. Любящая доброта, также известная как метта-медитация, предполагает пробуждение чувства сострадания и сочувствия к себе и другим.

За этим даже стоят некоторые исследования.

Исследование 2015 года из 38 человек, участвовавших в медитации любящей доброты, продемонстрировали снижение самокритичности и депрессивных симптомов. Они также продемонстрировали рост сострадания к себе и положительных эмоций в течение 3 месяцев после окончания исследования.

В исследование 2018 года показало, что медитация осознанности и любящей доброты потенциально полезна помогает при лечении широкого спектра клинических состояний. К ним относятся:

депрессия

тревожные расстройства

хроническая боль

посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)Настоящее время

Попробуйте

Посмотрите медитацию любящей доброты, известную как Тонглен, под руководством американского учителя тибетского буддизма Пемы Чодрон на YouTube.

Принимайте вещи такими, какие они есть

В Исследование 2019 года показало, что адаптивная стратегия принятия помогает восстановить уровень кортизола, позволяя быстрее восстановиться после стресса.

То же самое можно сказать и о стрессовом общении с любимым человеком.

Хотя это может быть трудно услышать, независимо от того, что говорит, делает или во что верит ваш любимый человек, его можно принять таким, какой он есть.

Принятие не означает оправдания их поведения или мнений: речь идет о признании того, что они такие, какие они есть, и не ваша задача их менять.

Сделав это, вы можете почувствовать чувство облегчения, особенно если раньше вы чувствовали ответственность за изменение мнения любимого человека по важной для вас теме.

Хотя вам не обязательно скрывать свои чувства, мнения и убеждения, вы также не несете ответственности за чувства других. Когда вы отпускаете и позволяете другим быть такими, какие они есть, даже если они вам не нравятся такими, какие они есть, вы освобождаетесь и можете взаимодействовать с ними без давления.

Существует даже специальный метод терапии по приемке. Это называется терапией принятия и обязательств (ACT). Это предполагает переосмысление ваших отношений со своими чувствами, а не попытки управлять ими, контролировать или подавлять их.

Вместо этого даже неприятные или тревожные чувства могут присутствовать в вашем опыте, даже не пытаясь их «исправить».

Подобную стратегию можно применить и к общению с близкими, особенно если это приносит вызвать страх, напряжение, гнев или обиду.

Настоящее время

«Любить кого-то — значит любить в нем все, даже то, чего вы не понимаете или не любите».< /h3>
— бабушка Кошина Пейли Эллисона, Мими Шварц.

Вывод

Короче говоря, связь заключается в том, чтобы освободить место для другого человека. Это напоминание о том, что они люди: такие же несовершенные, сложные и чувствительные, как и вы.

«Как найти человечность в том, кто перед тобой, — спрашивает Пейли Эллисон, — то есть найти более глубокую человечность в себе?»

Кристал Хошоу — мать, писательница и давняя писательница. практик йоги. Она преподавала в частных студиях, спортивных залах и индивидуально в Лос-Анджелесе, Таиланде и районе залива Сан-Франциско. Она делится осознанными стратегиями ухода за собой с помощью онлайн-курсов на сайте Воплощайте Аюрведу. Вы можете найти ее в Instagram.

Опубликовано : 2024-08-29 10:50

Читать далее

Отказ от ответственности

Мы приложили все усилия, чтобы гарантировать, что информация, предоставляемая Drugslib.com, является точной и соответствует -дата и полная информация, но никаких гарантий на этот счет не предоставляется. Содержащаяся здесь информация о препарате может меняться с течением времени. Информация Drugslib.com была собрана для использования медицинскими работниками и потребителями в Соединенных Штатах, и поэтому Drugslib.com не гарантирует, что использование за пределами Соединенных Штатов является целесообразным, если специально не указано иное. Информация о лекарствах на сайте Drugslib.com не рекламирует лекарства, не диагностирует пациентов и не рекомендует терапию. Информация о лекарствах на сайте Drugslib.com — это информационный ресурс, предназначенный для помощи лицензированным практикующим врачам в уходе за своими пациентами и/или для обслуживания потребителей, рассматривающих эту услугу как дополнение, а не замену опыта, навыков, знаний и суждений в области здравоохранения. практики.

Отсутствие предупреждения для данного препарата или комбинации препаратов никоим образом не должно быть истолковано как указание на то, что препарат или комбинация препаратов безопасны, эффективны или подходят для конкретного пациента. Drugslib.com не несет никакой ответственности за какой-либо аспект здравоохранения, администрируемый с помощью информации, предоставляемой Drugslib.com. Информация, содержащаяся в настоящем документе, не предназначена для охвата всех возможных вариантов использования, направлений, мер предосторожности, предупреждений, взаимодействия лекарств, аллергических реакций или побочных эффектов. Если у вас есть вопросы о лекарствах, которые вы принимаете, проконсультируйтесь со своим врачом, медсестрой или фармацевтом.