Теперішній час: 9 способів залишатися на зв’язку під час свят, навіть коли...

Підпишіться на Drugslib
дві ілюстровані руки тягнуться й стискають одна одну на бірюзовому ілюстрованому тліПоділитися на Pinterest Ілюстрація Бріттані Інгленд

Ви, напевно, були на багатьох святкових зустрічах, які виявилися не такими святковими, як могли б.

Не дивлячись на різні політичні погляди, харчові звички та навіть музичні уподобання, порозумітися з повною кімнатою людей просто тому, що ти з ними пов’язаний, — це не маленький подвиг.

Незважаючи на культурні відмінності, які вас розділяють, ви все ще можете відчувати бажання спілкуватися з членами сім’ї, з якими ви колись відчували близькість.

Можливо, є дядько, який возив вас на контрейлерних прогулянках, або другий двоюрідний брат, з яким ти готував пироги з грязі. У сім’ї може з’явитися нова радість, над якою ви залицяєтеся, навіть якщо минулого року ви посварилися з батьками під час сімейної зустрічі.

Хоча завжди існуватимуть системи переконань, погляди та політика, які можуть розділяти, спільне може бути не таким невловимим, як ви думаєте.

За допомогою кількох простих практик ви можете встановити зв’язок глибше, ніж ви коли-небудь думали. Дізнайтесь, як це зробити нижче.

Зробіть це практикою

Кошин Пейлі Еллісон — юнгіанський психотерапевт, співзасновник і вчитель-керівник Нью-йоркський дзен-центр споглядальної допомоги та автор книги “Untangled: Walking the Восьмеричний шлях до ясності, мужності та співчуття».

Він пропонує дивитися на час, проведений із сім’єю, як на практику, так само, як ви практикуєте медитацію, бойове мистецтво чи йогу. .

Ви можете сказати собі: «Я збираюся по-іншому практикувати спілкування зі своєю родиною», — пропонує Пейлі Еллісон.

Його метод? Практика з чотирьох частин, щоб залишатися стійким у напружені або тригерні моменти.

Вона складається з:

  • заземленості
  • м'якості
  • прямості
  • відкритості

    • обґрунтованості

    Почніть із того, щоб стати на землю, метод, який іноді використовується для тривоги або посттравматичний стресовий розлад (ПТСР).

    Для початку відчуйте свої ноги на землі або своє місце в кріслі.

    «Для багатьох із нас просто сидіти за цим столом надзвичайно активізує, чи не так? Коли ви починаєте відчувати, що вас захоплює чи реагує або навіть раніше, просто буквально відчуйте свої сидячі кістки в кріслі», – каже Пейлі Еллісон.

    Ця оманливо проста практика може дати секунду для роздумів і переорієнтації. Може бути достатньо вибрати інший результат, ніж ваша реакція на коліно.

    М’якість

    Наступним кроком, за словами Пейлі Еллісон, є знайти трохи м’якості.

    Ви можете помітити, що напружуєтеся від непристойного жарту чи критики вашої запіканки з тофу. Просто покладіть руку на живіт і зверніть увагу, чи можете ви дихати в нього, звільняючи будь-яку фізичну напругу або скутість.

    Якщо потрібно, ви навіть можете вийти на мить і виконати дихальну вправу.

    Вертикальне положення

    Далі зосередьте свою увагу на утриманні хребта вертикально. Ця частина практики слугує як фізичним, так і символічним якорем.

    «Дозвольте собі сказати: «Добре, я знаю, що зараз можу зійти з колії». У моїй свідомості, моїх словах, моїх діях я можу вибухнути або замовкнути», – припускає Пейлі Еллісон.

    Коли ви використовуєте цей момент, щоб усвідомити, що хребет випрямлений, переосмисліть ситуацію.

    «Чи можу я реально продемонструвати свої цінності прямо зараз?» Як я можу зараз любити себе та інших?», — запитує Пейлі Еллісон.

    Відкритість

    Останній крок – відкрити.

    «Просто трохи розкрийте плечі, тому що ми, як правило, горбимося», — каже Пейлі Еллісон.

    Як і випрямлення, ця поза також символічна.

    «Це схоже на те, що я можу тримати це ширше. Я зрозумів це», – додає Пейлі Еллісон.

    Створіть простір для себе як дитини, так і дорослого

    Якщо у вас був досвід, коли ви поверталися додому на канікули й раптом знову відчували себе дитиною, ви не самотні.

    «Часто ми почуваємося дуже схвильованими, наче ми вже не в своєму віці», — каже Пейлі Еллісон. «Ви йдете додому і відчуваєте, що вам знову вісім років або чотири роки, і ви відчуваєте ту саму динаміку з батьками, бабусями й дідусями, тітками, дядьками, братами і сестрами тощо».

    Коли це трапляється, вам не потрібно бути суворим до себе чи відштовхувати свої дитячі почуття.

    «Це справді те, щоб навчитися сповільнюватись і говорити: добре, мені не п’ять років прямо зараз. У мене є п’ятирічна дитина», – каже Пейлі Еллісон. «Тепер як мені повернутися до моїх цінностей?»

    Цей процес потребує величезної практики та терпіння, тож рухайтеся повільно та не забувайте бути добрими до себе, коли справи стають важкими.

    Випорожнюйте себе, але шануйте себе

    Хоча це може здатися парадоксом, і спустошення, і шанування себе стосуються збереження місця для всього, що є. Це може включати вашу історію, особистість та минулі травми, а також травми вашої коханої людини.

    Пейлі Еллісон ілюструє ідею порожнечі за допомогою дзен-притчі.

    Теперішній час

    The overflowing teacup

    Дуже академічна людина пішла відвідати дзен чайний майстер. Він сказав: «Я хочу знати все про порожнечу та дзен».

    Чайний майстер просто кивнув.

    Коли вчений ставив запитання за запитанням, чайний майстер продовжував наливати чай, поки він не переповнив чашку й не вилився на підлогу.

    Академік сказав: «Стоп! Що ти робиш?»

    Чайний майстер відповів: «Я показую тобі твій розум».

    Ця притча ілюструє ідею про те, що коли ви приходите з уже наповненим розумом, у вас немає місця для нового погляду.

    Випорожнити себе означає бути відкритим і готовим прийняти іншу людину: її почуття, досвід і навіть неприємні думки. Це створює простір для з’єднання.

    Однак це не означає, що ви повинні погоджуватися з усім або чимось, що вони кажуть. Це просто означає, що ви залишаєте простір для чогось іншого, крім своїх упереджень чи минулого досвіду.

    Пейлі Еллісон пропонує запитати: «Що ще правда?»

    Дотримуючись метафори чаю, уявіть це як принести чашку з невеликою кількістю чаю. Цей маленький шматочок чаю представляє ваш досвід, ваші перспективи та вашу ідентичність.

    Залишивши місце в чашці, ви також звільните місце для своєї коханої людини.

    У той же час ви шануєте власний біль як частину того, що робить вас людиною.

    «Ми маємо почати з наших страждань», — каже Пейлі Еллісон. «Як нам розплутати наш конкретний біль, щоб ми могли зв’язатися з усім світом? Це не відкидає наш біль. Це вшановує наші болі та нашу особливість… щоб ми могли насправді більше зв’язуватися з ширшим світом».

    Більше в «Теперішній час» Перегляньте все, як знайти мудрість у бажаннях їжі, а також 7 способів помиритися з ними. Автор: Крістал Хошоу. Теперішній час. : Як втілити секс для глибшого задоволення та інтимностіАвтор: Крістал Хошоу. Теперішній час: заспокойте стрес і паніку в складних ситуаціях за допомогою керованих образів Автор: Сара Гароне

    Поцікавтеся

    Якщо ви позбудетеся будь-яких цілей або суджень про іншу людину, ви можете почати цікавитися її способом бачення світу.

    Ви можете подумати про те, як мало ви знаєте про те, як вони переживають життя, про своє минуле та про їхній день у день.

    Розвивання цієї цікавості допоможе вам залишатися зацікавленим і відкритим, навіть коли постають складні теми.

    «Просто дивуйтеся про них», — каже Пейлі Еллісон. «Чим вони насолоджуються? Або як ви думаєте, що це таке? Я схильний запитувати себе, що це для них, коли вони лягають у ліжко ввечері та закривають очі. Як це, коли вони прокидаються вранці й відкривають очі?»

    Подруга Пейлі Еллісон радить запитати себе, чи любить ваш коханий моркву.

    Ця відкритість, цікавість і навіть трохи дурості можуть розширити вашу орієнтацію, звільнивши простір для способів спілкування, про які ви, можливо, ніколи раніше не думали. Це також може розрядити напругу.

    Дивіться на них дитиною

    Щоб зробити крок далі, уявіть свою кохану людину дитиною — це потужний спосіб відкритися її досвіду.

    Ви можете запитати себе, яким могло бути їхнє дитинство, як до них могли ставитися батьки, брати і сестри чи однолітки, і які труднощі вони могли пережити.

    Чи виросла ваша кохана людина в бідності та не викликала образи на те, що вона вважає «несерйозними» витратами? Вони виросли в будинку, повному дітей, тому не можуть зрозуміти вибір власної дитини не мати дітей? Чи були у них емоційно недоступні батьки, і вони не знають, як реагувати, коли виникають делікатні теми?

    Якщо відповіді на ці запитання здаються туманними, поверніть годинник назад і візуалізуйте маленьку версію людини ви бачите сьогодні.

    Як їхній досвід сформував їх, на краще чи на гірше, і як ваше усвідомлення цього може привести вас до глибшого почуття співчуття до них?

    Знайдіть смирення

    У розпалі спілкування з коханою людиною, яка вас трохи загнала вгору, дослідіть сценарій з її точки зору.

    Зрештою, усі стосунки — це вулиця з двостороннім рухом.

    «Можливо, я зводжу їх з розуму», — каже Пейлі Еллісон. «Це смиренна частина — усвідомлювати, що ми є частиною цього».

    Це усвідомлення також може додати в ситуацію трохи гумору.

    Слухайте уважно

    Є велика різниця між слухом і слуханням.

    Американський психолог Карл Роджерс навчав активного слухання як практики повторення або перефразування почутого, щоб підтвердити своє розуміння мовцем.

    Глибоке або емпатійне слухання йде на крок далі, захоплююче слухання, яке характеризується:

  • щедрістю
  • співчуттям
  • підтримкою
  • точність
  • довіра

    • За словами Девіда Рома з Mindful.org, глибоке слухання – це постійна практика призупинення самоорієнтованого, реактивного мислення та відкриття невідомого та несподіваного.

    Рим також зазначає, що довіра не означає згоди. Натомість це «віра в те, що все, що говорять інші, незалежно від того, наскільки добре чи погано це сказано, випливає з правдивого досвіду».

    Знайдіть одну річ, щоб полюбити

    Ще одна оманливо проста практика — знайти в коханій людині одну рису, яку ви можете оцінити.

    «Знайдіть у них те, що вам може сподобатися», — каже Пейлі Еллісон. «Можливо, у них веснянка. Можливо, це як форма їхніх очей. Знайдіть щось, де вони не є об’єктом, що знову зробить їх людьми, щоб ми знову могли бути людьми».

    Це співчуття може стати відправною точкою для чогось глибшого: любові й доброти. Також відома як медитація метта, любов і доброта включають виклик відчуття співчуття та співчуття до себе та інших.

    За цим навіть є деякі дослідження.

    Дослідження 2015 р. із 38 осіб, які брали участь у медитації про любов і доброту, показали зниження самокритики та депресивних симптомів. Вони також продемонстрували збільшення самоспівчуття та позитивних емоцій протягом 3 місяців після закінчення дослідження.

    У дослідження 2018 року виявилося, що і уважність, і медитація люблячої доброти можуть підтримує в лікуванні широкого спектру клінічних станів. До них належать:

  • депресія
  • тривожні розлади
  • хронічний біль
  • посттравматичний стресовий розлад (ПТСР)
    • Теперішній час

    Спробуйте

    Перегляньте медитацію любові й доброти, відому як Тонглен, яку проводить американський вчитель тибетського буддизму Пема Чодрон на YouTube.

    Приймайте речі такими, як вони є

    У дослідження 2019 року показало, що адаптивна стратегія прийняття сприяє відновленню кортизолу, дозволяючи швидше одужати від стресу.

    Те саме стосується стресової взаємодії з коханою людиною.

    Хоча це може бути важко почути, незалежно від того, що ваша кохана людина говорить, робить або у що вірить, її можна прийняти такою, якою вона є.

    Прийняти не означає потурати їхній поведінці чи думкам: це прийняти те, що вони такі, які вони є, і це не ваше завдання змінювати їх.

    Зробивши це, ви можете відчути полегшення, особливо якщо раніше ви відчували відповідальність за те, що змінили думку коханої людини щодо важливої ​​для вас теми.

    Хоча вам не потрібно приховувати свої почуття, думки та переконання, ви також не несете відповідальності за почуття інших. Коли ви відпускаєте й дозволяєте іншим бути такими, якими вони є, навіть якщо вам не подобається, якими вони є, ви звільняєтеся взаємодіяти з ними без тиску.

    Існує навіть метод терапії, спрямований на про прийняття. Це називається терапією прийняття та відданості (ACT). Це передбачає переосмислення ваших стосунків зі своїми почуттями, а не намагання керувати ними, контролювати чи пригнічувати їх.

    Натомість навіть неприємні чи тривожні почуття можуть бути частиною вашого досвіду, не намагаючись їх «виправити».

    Подібну стратегію можна застосувати до взаємодії з вашими близькими, особливо якщо це приносить знімати страх, напругу, гнів чи образу.

    Теперішній час

    «Любити когось означає любити все, що в ньому, навіть те, що ти не розумієш і не любиш».< /h3>

    — бабуся Кошін Пелі Еллісон, Мімі Шварц

    На винос

    Коротше кажучи, підключення полягає в тому, щоб звільнити місце для іншої людини. Це нагадування про те, що вони люди: з вадами, складністю й відчуттями, як і ви.

    «Як знайти людяність у тому, хто перед тобою, — запитує Пейлі Еллісон, — що означає знайти глибшу людяність у собі?»

    Крістал Хошоу — мати, письменниця та давній досвід роботи. практик йоги. Вона викладала в приватних студіях, спортзалах і в індивідуальних закладах у Лос-Анджелесі, Таїланді та в районі затоки Сан-Франциско. Вона ділиться розумними стратегіями догляду за собою на онлайн-курсах на Втілюйте Аюрведу. Ви можете знайти її в Instagram.

    Опубліковано : 2024-08-29 10:50

    Читати далі

    Відмова від відповідальності

    Було докладено всіх зусиль, щоб інформація, надана Drugslib.com, була точною, до -дата та повна, але жодних гарантій щодо цього не надається. Інформація про ліки, що міститься тут, може бути чутливою до часу. Інформація Drugslib.com була зібрана для використання медичними працівниками та споживачами в Сполучених Штатах, тому Drugslib.com не гарантує, що використання за межами Сполучених Штатів є доцільним, якщо спеціально не вказано інше. Інформація про ліки Drugslib.com не схвалює ліки, не ставить діагноз пацієнтів і не рекомендує терапію. Інформація про ліки на Drugslib.com – це інформаційний ресурс, призначений для допомоги ліцензованим медичним працівникам у догляді за їхніми пацієнтами та/або для обслуговування споживачів, які розглядають цю послугу як доповнення, а не заміну досвіду, навичок, знань і суджень у сфері охорони здоров’я. практиків.

    Відсутність попередження щодо певного препарату чи комбінації ліків у жодному разі не слід тлумачити як вказівку на те, що препарат чи комбінація препаратів є безпечними, ефективними чи прийнятними для будь-якого конкретного пацієнта. Drugslib.com не несе жодної відповідальності за будь-які аспекти медичної допомоги, що надається за допомогою інформації, яку надає Drugslib.com. Інформація, що міститься в цьому документі, не має на меті охопити всі можливі способи використання, інструкції, запобіжні заходи, попередження, лікарські взаємодії, алергічні реакції чи побічні ефекти. Якщо у вас є запитання щодо препаратів, які ви приймаєте, зверніться до свого лікаря, медсестри або фармацевта.

    Популярні ключові слова