Syndrom queer Imposter: Boj s internalizovanou bifobií jako…

"Takže si myslíš, že jsi bisexuál?"

Je mi 12 let, sedím v koupelně a koukám, jak si máma před prací rovná vlasy.

Pro jednou je v domě klid. Žádná sestřička pobíhající kolem a agitující sousedy pod námi. Žádný nevlastní otec ji nepronásleduje a říká, aby byla zticha. Vše je bílé a fluorescenční. Už rok bydlíme v tomto bytě na Jersey.

Moje matka si klouže po kovových plátech po vlasech, prstencové kadeře, které jsou nyní zkrocené léty neustálého tepelného poškození. Pak klidně řekne: "Takže si myslíš, že jsi bisexuál?"

To mě zaskočilo. Já, nemotorný v oblečení, které se ještě musí přizpůsobit mému přebalovacímu rámu, zaprskám: "Co?"

"Tití Jessie zaslechla, jak mluvíš se svým bratrancem." Což znamená, že zvedla domácí telefon, aby špehovala náš rozhovor. Skvělé.

Moje máma odložila žehličku a otočila se od svého odrazu, aby se na mě podívala. "Takže chceš dát pusu na vagínu jiné dívky?"

Přirozeně následuje další panika. "Co? Ne!“

Otočí se zpět k zrcadlu. "Tak dobře. To jsem si myslel.“

A bylo to.

Moje matka a já jsme o mé sexualitě nemluvili dalších 12 let.

V tom časovém úseku jsem byl sám, často prosycen pochybnostmi. Myslím, že ano, pravděpodobně má pravdu.

Četl jsem všechny tyhle romantické romány o silných mužích, kteří pronásledují silné dívky, které se pro ně staly měkkými. Jako pozdně kvetoucí jsem do svých 17 let neměl žádného významného partnera. On a já jsme společně prozkoumávali vstup do dospělosti, dokud jsem ho nepřekonal.

Šel jsem na vysokou školu v jižním New Jersey, v malém kampusu známém svými programy ošetřovatelství a trestního soudnictví. Můžete hádat, jací byli moji spolužáci.

Byl jsem dojíždějící, takže jsem jezdil přes Atlantic City – převážně Black, zavalený nezaměstnaností, hlídaný kasiny vyčnívajícími do nebe – a do zalesněných offshore čtvrtí.

Trávníky domů, které jsem míjel, posypaly vlaječky Tenké modré linie, neustálá připomínka toho, kde stáli lidé kolem mě, když došlo na mou lidskost jako černošské dívky.

Zjevně toho nebylo moc prostor pro nepohodlnou, introvertní černošku, která věděla, jak se spřátelit pouze tím, že se připojí k nejbližšímu extrovertovi.

Stále jsem se ve své černotě cítil nepříjemně a myslím, že ostatní černošské děti na mé škole to vycítily.

Tak jsem našel domov u ostatních oborů literatury. Velmi jsem si zvykl na pozornost lidí, kteří nebyli můj typ, a zároveň jsem nikdy nebyl typem těch, kteří vzbudili můj zájem. To vytvořilo komplex, který vedl k sérii sexuálních setkání, která projevila mou potřebu pozornosti a potvrzení.

Byla jsem „první černoška“ pro tolik cis bílých mužů. Moje ticho mě učinilo přístupnějším. Více „přijatelné.“

Mnoho lidí mi neustále říkalo, co jsem nebo co chci. Když jsme s přáteli seděli ve společných prostorách, vtipkovali jsme o našich vztazích.

Když moji přátelé sledovali, jak sbírám tělo za tělem, všichni byli cis a muži, začali si dělat legraci z oprávněnosti mé podivínství.

Mnoho internalizované bifobie je zpochybňování sebe sama, protože ostatní se vám dostávají do hlavy.

Bisexuální lidé tvoří něco málo přes 50 procent komunity LGBTQIA, přesto máme často pocit, že jsme neviditelní nebo že nepatříme. Jako bychom byli zmatení nebo jsme na to ještě nepřišli. Začal jsem si tento koncept kupovat pro sebe.

Když jsem konečně měl sexuální setkání se ženou, bylo to během mé první trojky. Bylo toho hodně. Byl jsem mírně opilý a zmatený, nebyl jsem si jistý, jak se orientovat ve dvou tělech najednou, vyvažovat vztah páru a soustředit se na to, abych věnoval stejnou pozornost každé straně.

Odešel jsem z interakce trochu dezorientovaný, chtěl jsem o tom říct svému příteli, ale nemohl jsem to udělat kvůli povaze našeho otevřeného vztahu neptej se-neříkej.

Pokračoval bych v sexu se ženami během skupinové hry a nadále se cítil „ne dost divný.“

Ta první interakce a mnohé z následujících nikdy nebyly dokonalé. Přispělo to k mému vnitřnímu boji.

Opravdu jsem milovala jiné femmy? Byl jsem sexuálně přitahován pouze ženami? Nedovolil jsem si pochopit, že queer sex může být také méně uspokojující.

Nasbírala jsem tolik ohromujících zážitků s muži, ale nikdy jsem nepochybovala o své přitažlivosti k nim.

Bez queer příkladů v mém životě nebo v médiích, která mám k dispozici, jsem neměl ponětí, co je správné.

Moje prostředí hodně formovalo mé vnímání sebe sama. Když jsem se vrátil domů do NYC, uvědomil jsem si, kolik toho je k dispozici mimo modrou, často konzervativní čtvrť, ve které jsem vyrostl.

Mohl bych být polyamorický. Mohl bych být sex-pozitivní a výstřední a mohl bych být divný jako kurva. I když máte vztahy s muži.

Uvědomil jsem si, že když jsem skutečně začal chodit se ženou, neustále jsem svou sexualitu srážel na sex – stejně jako moje máma před lety.

V tom prvním rozhovoru se mě nikdy nezeptala, jestli chci abych přiložil ústa na chlapcovy genitálie. Měl bych stejnou reakci! Byl jsem příliš mladý na to, abych pochopil sex jako celek, nemluvě o částech těla, kterých se to týká.

Moje city k té dívce byly skutečné, vzrušující a úžasné. Cítil jsem se bezpečněji, než jsem kdy měl v romantickém vztahu, prostě v rámci příbuzenství stejného pohlaví.

Když se to rozplynulo, než to skutečně začalo, byl jsem zničený ztrátou toho, co jsem málem měl.

Trvalo to dlouho dojděte k termínu bisexuál

Pro mě to znamenalo přitažlivost 50-50 ke každému pohlaví. Zeptal jsem se, jestli to zahrnuje i jiné genderové identity – a tak jsem si na začátku vybral pansexuála nebo queera.

I když tato slova stále používám k identifikaci sebe sama, je pro mě příjemnější přijmout toto běžnější Porozumění jeho definici se neustále vyvíjí.

Sexualita pro mě nikdy nebyla o tom, kdo mě přitahuje. Jde spíše o to, komu jsem otevřená.

A upřímně řečeno, to jsou všichni. Už necítím potřebu nikomu dokazovat svou podivnost – ani sám sobě.

Gabrielle Smith je básnířka a spisovatelka z Brooklynu. Píše o lásce/sexu, duševních chorobách a intersekcionalitě. Můžete s ní držet krok na Twitteru a Instagram.

Vyslán : 2024-05-28 13:59

Přečtěte si více

Odmítnutí odpovědnosti

Vynaložili jsme veškeré úsilí, abychom zajistili, že informace poskytované na webu Drugslib.com jsou přesné a aktuální -datum a úplné, ale v tomto smyslu není poskytována žádná záruka. Informace o léčivech zde uvedené mohou být časově citlivé. Informace Drugslib.com byly sestaveny pro použití zdravotnickými lékaři a spotřebiteli ve Spojených státech, a proto Drugslib.com nezaručuje, že použití mimo Spojené státy jsou vhodné, pokud není výslovně uvedeno jinak. Informace o drogách na webu Drugslib.com nepodporují léky, nediagnostikují pacienty ani nedoporučují terapii. Informace o lécích na webu Drugslib.com jsou informačním zdrojem, který má pomáhat licencovaným lékařům v péči o jejich pacienty a/nebo sloužit spotřebitelům, kteří tuto službu vnímají jako doplněk, a nikoli náhradu za odborné znalosti, dovednosti, znalosti a úsudek zdravotní péče. praktikující.

Neexistence varování pro daný lék nebo lékovou kombinaci by v žádném případě neměla být vykládána tak, že naznačuje, že lék nebo léková kombinace je pro daného pacienta bezpečná, účinná nebo vhodná. Drugslib.com nepřebírá žádnou odpovědnost za jakýkoli aspekt zdravotní péče poskytované s pomocí informací, které poskytuje Drugslib.com. Informace obsažené v tomto dokumentu nejsou určeny k pokrytí všech možných použití, pokynů, opatření, varování, lékových interakcí, alergických reakcí nebo nežádoucích účinků. Máte-li otázky týkající se léků, které užíváte, zeptejte se svého lékaře, zdravotní sestry nebo lékárníka.