Queer-Imposter-Syndrom: Der Kampf gegen internalisierte Biphobie als…

„Du denkst also, du bist bisexuell?“

Ich bin 12 Jahre alt, sitze im Badezimmer und sehe zu, wie meine Mutter vor der Arbeit ihre Haare glättet.

Ausnahmsweise ist es im Haus ruhig. Keine kleine Schwester, die herumläuft und die Nachbarn unter uns aufregt. Kein Stiefvater, der ihr nachjagt und ihr sagt, sie solle ruhig sein. Alles ist weiß und fluoreszierend. Wir leben jetzt seit einem Jahr in dieser Wohnung in Jersey.

Meine Mutter lässt die Metallplatten über ihr Haar gleiten, dessen Locken jetzt durch jahrelange ständige Hitzeschäden gezähmt sind. Dann sagt sie ruhig: „Du denkst also, du bist bisexuell?“

Das überrascht mich. Ich bin unbeholfen in der Kleidung, die sich noch nicht an meine sich verändernde Figur angepasst hat, und stammle: „Was?“

„Tití Jessie hat mitgehört, wie du mit deiner Cousine gesprochen hast.“ Das bedeutet, dass sie zum Haustelefon gegriffen hat, um unser Gespräch auszuspionieren. Großartig.

Meine Mutter legt das Glätteisen ab und dreht sich von ihrem Spiegelbild zu mir um. „Du willst also deinen Mund auf die Vagina eines anderen Mädchens legen?“

Natürlich entsteht noch mehr Panik. "Was? Nein!“

Sie wendet sich wieder dem Spiegel zu. "Alles klar. Das dachte ich mir.“

Und das war's.

Meine Mutter und ich sprachen weitere 12 Jahre lang nicht über meine Sexualität.

In dieser Zeitspanne war ich auf mich allein gestellt und oft von Zweifeln geplagt. Ich denke: Ja, wahrscheinlich hat sie recht.

Ich habe all diese Liebesromane über starke Männer gelesen, die starke Mädchen verfolgen, die weich für sie wurden. Als eine Art Spätzünder hatte ich bis zu meinem 17. Lebensjahr keinen Lebensgefährten. Er und ich erkundeten gemeinsam den Weg ins Erwachsensein, bis ich an ihm vorbeikam.

Ich besuchte das College im Süden von New Jersey, auf einem kleinen Campus, der für seine Krankenpflege- und Strafjustizprogramme bekannt ist. Sie können sich vorstellen, wie meine Mitschüler waren.

Ich war ein Pendler, also fuhr ich durch Atlantic City – überwiegend schwarz, überwältigt von Arbeitslosigkeit, bewacht von den in den Himmel ragenden Casinos – und in die waldreichen Viertel vor der Küste.

Dünne Flaggen mit blauen Linien hingen auf den Rasenflächen der Häuser, an denen ich vorbeikam, und erinnerten sie ständig daran, wo die Menschen um mich herum standen, wenn es um meine Menschlichkeit als schwarzes Mädchen ging.

Es gab also offensichtlich nicht viel Platz für ein unbeholfenes, introvertiertes schwarzes Mädchen, das nur wusste, wie man Freunde findet, indem man sich an den nächsten Extrovertierten bindet.

Ich fühlte mich in meinem Schwarzsein immer noch unwohl, und ich denke, die anderen schwarzen Kinder an meinem College konnten das spüren.

So habe ich bei den anderen Literatur-Hauptfächern ein Zuhause gefunden. Ich habe mich sehr an die Aufmerksamkeit von Leuten gewöhnt, die nicht mein Typ waren, war aber gleichzeitig nie der Typ von denen, die mein Interesse geweckt haben. Dadurch entstand ein Komplex, der zu einer Reihe sexueller Begegnungen führte, die mein Bedürfnis nach Aufmerksamkeit und Bestätigung zeigten.

Ich war das „erste schwarze Mädchen“ für so viele weiße Cis-Männer. Meine Stille machte mich zugänglicher. „Akzeptabler“.

Viele Leute sagten mir immer wieder, was ich sei oder was ich wollte. Wenn wir mit meinen Freunden in Gemeinschaftsräumen saßen, machten wir Witze über unsere Beziehungen.

Während meine Freunde zusahen, wie ich einen Körper nach dem anderen zerrte, alles CIS und Männer, fingen sie an, Witze über die Berechtigung meiner Seltsamkeit zu machen.

Ein Großteil der verinnerlichten Biphobie besteht darin, sich selbst in Frage zu stellen, weil andere in Ihren Kopf eindringen.

Bisexuelle Menschen bilden etwas mehr als 50 Prozent der LGBTQIA-Community, dennoch wird uns oft das Gefühl vermittelt, unsichtbar zu sein oder nicht dazuzugehören. Als wären wir verwirrt oder hätten es noch nicht herausgefunden. Ich fing an, dieses Konzept für mich selbst zu akzeptieren.

Als ich endlich eine sexuelle Begegnung mit einer Frau hatte, war es während meines ersten Dreiers. Es war viel. Ich war leicht betrunken und verwirrt, unsicher, wie ich mit zwei Körpern gleichzeitig zurechtkommen sollte, wie ich die Beziehung des Paares ausbalancieren sollte, und konzentrierte mich darauf, jeder Partei die gleiche Aufmerksamkeit zu schenken.

Ich verließ die Interaktion ein wenig desorientiert und wollte meinem Freund davon erzählen, konnte es aber nicht, weil unsere offene Beziehung so ist, dass man nicht fragt und nichts erzählt.

Ich hatte während des Gruppenspiels weiterhin Sex mit Frauen und fühlte mich weiterhin „nicht queer genug“.

Diese erste Interaktion und viele der folgenden fühlten sich nie perfekt an. Es verstärkte meinen inneren Kampf.

Stehte ich wirklich auf andere Frauen? Fühlte ich mich nur zu Frauen sexuell hingezogen? Ich habe mir nicht erlauben zu verstehen, dass queerer Sex auch weniger befriedigend sein kann.

Ich hatte so viele enttäuschende Erfahrungen mit Männern gemacht, zweifelte aber nie an meiner Anziehungskraft auf sie.

Ohne queere Beispiele in meinem Leben oder in den Medien, die mir zur Verfügung standen, hatte ich keine Ahnung, was richtig war.

Mein Umfeld hat einen großen Teil meiner Selbstwahrnehmung geprägt. Als ich nach New York zurückkehrte, wurde mir klar, wie viel es außerhalb des oft konservativen Arbeiterviertels, in dem ich aufgewachsen war, gab.

Ich könnte polyamourös sein. Ich könnte sexuell positiv und pervers sein, und ich könnte verdammt queer sein. Auch wenn man Beziehungen zu Männern hat.

Als ich anfing, tatsächlich mit einer Frau auszugehen, wurde mir klar, dass ich meine Sexualität immer auf Sex reduziert hatte – genau wie meine Mutter es vor Jahren getan hatte.

In diesem ersten Gespräch fragte sie mich nie, ob ich das wollte meinen Mund auf die Genitalien eines Jungen legen. Ich hätte genauso reagiert! Ich war zu jung, um Sex als Ganzes zu begreifen, geschweige denn die beteiligten Körperteile.

Meine Gefühle für dieses Mädchen waren real und aufregend und wunderbar. Ich fühlte mich sicherer als jemals zuvor in einer romantischen Beziehung, einfach innerhalb der Verwandtschaft des gleichen Geschlechts.

Als es sich auflöste, bevor es richtig begonnen hatte, war ich am Boden zerstört, weil ich das verlor, was ich fast hatte.

Es hat lange gedauert Kommen Sie zu dem Begriff bisexuell

Für mich bedeutete es eine 50:50-Anziehungskraft auf beide Geschlechter. Ich habe mich gefragt, ob es auch andere Geschlechtsidentitäten einschließt – also habe ich mich am Anfang für pansexuell oder queer entschieden.

Obwohl ich diese Wörter immer noch verwende, um mich selbst zu identifizieren, bin ich damit zufriedener geworden, dass dies häufiger vorkommt Begriff, das Verständnis seiner Definition entwickelt sich ständig weiter.

Bei Sexualität ging es für mich nie darum, zu wem ich mich hingezogen fühle. Es kommt eher darauf an, wem ich gegenüber offen bin.

Und ehrlich gesagt, das betrifft jeden. Ich habe nicht mehr das Bedürfnis, irgendjemandem meine Seltsamkeit zu beweisen – nicht einmal mir selbst.

Gabrielle Smith ist eine in Brooklyn lebende Dichterin und Autorin. Sie schreibt über Liebe/Sex, psychische Erkrankungen und Intersektionalität. Sie können auf Twitter und auf dem Laufenden bleiben Instagram.

Gesendet : 2024-05-28 13:59

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