Syndrome de l’imposteur queer : lutter contre la biphobie intériorisée en tant que…

« Alors, tu penses que tu es bisexuel ? »

J'ai 12 ans, je suis assise dans la salle de bain et je regarde ma mère se lisser les cheveux avant le travail.

Pour une fois, la maison est calme. Pas de petite sœur qui court partout et agite les voisins en dessous de chez nous. Aucun beau-père ne lui courait après, lui disant de se taire. Tout est blanc et fluo. Nous vivons dans cet appartement à Jersey depuis un an maintenant.

Ma mère fait glisser les plaques de métal sur ses cheveux, les boucles étant désormais apprivoisées après des années de dommages constants par la chaleur. Puis elle dit calmement : "Alors, tu penses que tu es bisexuelle ?"

Cela me prend au dépourvu. Moi, mal à l'aise dans des vêtements qui ne doivent pas encore s'adapter à ma silhouette changeante, je bafouille : « Quoi ?

« Tití Jessie vous a entendu parler à votre cousin. » Ce qui veut dire qu'elle a décroché le téléphone de la maison pour espionner notre conversation. Génial.

Ma mère pose le lisseur et se détourne de son reflet pour me regarder. "Alors tu veux poser ta bouche sur le vagin d'une autre fille ?"

Naturellement, encore plus de panique s'ensuit. "Quoi? Non ! »

Elle se retourne vers le miroir. « D’accord, alors. C'est ce que je pensais."

Et c'était tout.

Ma mère et moi n'avons pas parlé de ma sexualité pendant encore 12 ans.

Pendant ce laps de temps, j'étais seul, souvent criblé de doutes. En pensant, oui, elle a probablement raison.

J'ai lu tous ces romans d'amour sur des hommes forts poursuivant des filles fortes qui sont devenues douces pour eux. En tant que sorte d'épanouissement tardif, je n'ai pas eu d'autre significatif avant l'âge de 17 ans. Lui et moi avons exploré l'entrée à l'âge adulte ensemble jusqu'à ce que je dépasse lui.

Je suis allé à l'université dans le sud du New Jersey, sur un petit campus connu pour ses programmes de sciences infirmières et de justice pénale. Vous pouvez deviner à quoi ressemblaient mes camarades de classe.

J'étais un navetteur, donc je traversais Atlantic City en voiture - à majorité noire, accablé par le chômage, surveillé par les casinos s'élevant dans le ciel - et dans les quartiers boisés offshore.

De fins drapeaux de la Ligne bleue parsemaient les pelouses des maisons que je passais devant, un rappel constant de la position des gens autour de moi lorsqu'il s'agissait de mon humanité en tant que fille noire.

Donc, évidemment, il n'y avait pas grand-chose. espace pour une fille noire maladroite et introvertie qui ne savait se faire des amis qu'en s'attachant à l'extraverti le plus proche.

J'étais toujours mal à l'aise dans ma noirceur, et je pense que les autres enfants noirs de mon université pouvaient le sentir.

J'ai donc trouvé une maison avec les autres majors en littérature. Je me suis habitué à l’attention des gens qui n’étaient pas mon genre, tout en n’étant jamais le genre de ceux qui piquaient mon intérêt. Cela a créé un complexe qui a conduit à une série de rencontres sexuelles qui ont montré mon besoin d'attention et de validation.

J'étais la « première fille noire » pour tant d'hommes cis blancs. Mon calme m'a rendu plus accessible. Plus « acceptable ».

Beaucoup de gens n'arrêtaient pas de me dire ce que j'étais ou ce que je voulais. Lorsque nous étions assis dans les espaces communs avec mes amis, nous plaisantions sur nos relations.

Alors que mes amis me regardaient accumuler corps après corps, tous cis et hommes, ils ont commencé à faire des blagues sur la validité de mon homosexualité.

Beaucoup de biphobie intériorisée vous remettent en question parce que les autres vous viennent à l'esprit.

Les personnes bisexuelles constituent un peu plus de 50 % de la communauté LGBTQIA, et pourtant, nous avons souvent l'impression que nous sommes invisibles ou que nous n'appartenons pas à notre communauté. Comme si nous étions confus, ou que nous n’avions pas encore compris. J'ai commencé à adhérer à ce concept par moi-même.

Quand j'ai finalement eu une relation sexuelle avec une femme, c'était lors de mon premier plan à trois. C'était beaucoup. J'étais légèrement ivre et confus, ne sachant pas comment naviguer dans deux corps à la fois, équilibrer la relation de couple et me concentrer sur une attention égale à chaque partie.

J'ai quitté l'interaction un peu désorientée, voulant en parler à mon petit-ami, mais je n'ai pas pu le faire en raison de la nature « ne rien demander et ne rien dire » de notre relation ouverte.

Je continuais à avoir des relations sexuelles avec des femmes pendant les jeux de groupe et je continuais à me sentir « pas assez bizarre ».

Cette première interaction, et bon nombre des suivantes, n'a jamais été parfaite. Cela a ajouté à ma lutte interne.

Est-ce que j'aimais vraiment les autres femmes ? Étais-je seulement attiré sexuellement par les femmes ? Je ne me permettais pas de comprendre que le sexe queer pouvait aussi être loin d’être satisfaisant.

J'avais accumulé tellement d'expériences décevantes avec les hommes, mais je n'avais jamais douté de mon attirance pour eux.

Sans exemples queer dans ma vie ou dans les médias à ma disposition, je n'avais aucune idée de ce qui était juste.

Mon environnement a façonné une grande partie de ma perception de moi-même. Quand je suis rentré chez moi à New York, j'ai réalisé tout ce qui était disponible en dehors du quartier des cols bleus, souvent conservateur, dans lequel j'avais grandi.

Je pouvais être polyamoureuse. Je pourrais être sexuellement positive et perverse, et je pourrais être aussi pédé que putain. Même en ayant des relations avec des hommes.

J'ai réalisé que lorsque j'ai commencé à sortir avec une femme, j'avais continuellement réduit ma sexualité au sexe - tout comme ma mère l'avait fait il y a des années.

Lors de cette première conversation, elle ne m'a jamais demandé si je voulais poser ma bouche sur les parties génitales d'un garçon. J'aurais eu la même réaction ! J'étais trop jeune pour comprendre le sexe dans son ensemble, sans parler des parties du corps impliquées.

Mes sentiments pour cette fille étaient réels, excitants et merveilleux. Je me sentais plus en sécurité que jamais dans une relation amoureuse, simplement au sein d'une parenté du même sexe.

Lorsque la relation s'est dissoute avant qu'elle ne commence vraiment, j'ai été dévastée de perdre ce que j'avais presque.

Il a fallu beaucoup de temps pour venez au terme bisexuel

Pour moi, cela impliquait une attirance 50-50 pour chaque sexe. Je me suis demandé si cela incluait également d'autres identités de genre. J'ai donc choisi pansexuel ou queer au début.

Bien que j'utilise toujours ces mots pour m'identifier, je suis devenu plus à l'aise d'accepter ce terme plus courant. terme, la compréhension de sa définition est en constante évolution.

Pour moi, la sexualité n'a jamais été une question de savoir qui m'attire. Il s'agit davantage de savoir à qui je suis ouvert.

Et honnêtement, c'est tout le monde. Je ne ressens plus le besoin de prouver mon homosexualité à qui que ce soit, pas même à moi-même.

Gabrielle Smith est une poète et écrivaine basée à Brooklyn. Elle écrit sur l'amour/le sexe, la maladie mentale et l'intersectionnalité. Vous pouvez la suivre sur Twitter et Instagram.

Publié : 2024-05-28 13:59

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