Sindrom Penipu Aneh: Memerangi Bifobia yang Terinternalisasi sebagai…

“Jadi, kamu pikir kamu biseksual?”

Saya berumur 12 tahun, duduk di kamar mandi, memperhatikan ibu saya meluruskan rambutnya sebelum bekerja.

Untuk pertama kalinya, rumah sepi. Tidak ada adik perempuan yang berlarian dan membuat gelisah tetangga di bawah kami. Tidak ada ayah tiri yang mengejarnya, menyuruhnya diam. Semuanya berwarna putih dan berpendar. Kami sudah tinggal di apartemen di Jersey ini selama satu tahun.

Ibuku melapisi rambutnya dengan pelat logam, ikal ikal yang kini tertata rapi karena kerusakan akibat panas yang terus-menerus selama bertahun-tahun. Lalu, dia dengan tenang berkata, “Jadi, menurutmu kamu biseksual?”

Ini membuatku lengah. Aku, yang canggung dengan pakaian yang belum menyesuaikan dengan perubahan tubuhku, tergagap, “Apa?”

“Tití Jessie mendengar kamu berbicara dengan sepupumu.” Artinya dia mengangkat telepon rumah untuk memata-matai percakapan kami. Bagus.

Ibuku meletakkan pelurusnya, mengalihkan pandangannya dari bayangannya ke arahku. “Jadi kamu ingin memasukkan mulutmu ke vagina gadis lain?”

Tentu saja, kepanikan pun akan lebih besar. "Apa? Tidak!”

Dia kembali menghadap cermin. "Baiklah kalau begitu. Itulah yang kupikirkan.”

Dan itulah yang terjadi.

Aku dan ibuku tidak membicarakan seksualitasku selama 12 tahun berikutnya.

Dalam jeda waktu itu aku sendirian, sering diliputi keraguan. Berpikir, ya, dia mungkin benar.

Saya membaca semua novel roman tentang pria kuat yang mengejar gadis kuat yang menjadi lembut bagi mereka. Sebagai orang yang terlambat berkembang, saya tidak memiliki pasangan sampai saya berusia 17 tahun. Dia dan saya menjelajahi masa dewasa bersama sampai saya tumbuh melewatinya.

Saya kuliah di Southern New Jersey, di kampus kecil yang terkenal dengan program keperawatan dan peradilan pidananya. Anda bisa menebak seperti apa teman sekelas saya.

Saya adalah seorang komuter, jadi saya berkendara melewati Atlantic City — yang sebagian besar penduduknya berkulit hitam, dipenuhi pengangguran, diawasi oleh kasino-kasino yang menjorok ke langit — dan memasuki kawasan hutan di lepas pantai.

Bendera Garis Biru tipis menghiasi halaman rumah yang saya lewati, sebuah pengingat akan posisi orang-orang di sekitar saya ketika menyangkut kemanusiaan saya sebagai gadis kulit hitam.

Jadi jelas tidak banyak yang terjadi. ruang untuk gadis kulit hitam canggung dan introvert yang hanya tahu cara berteman dengan menjalin hubungan dengan orang ekstrovert terdekat.

Saya masih merasa tidak nyaman dengan Kegelapan saya, dan saya pikir anak-anak kulit hitam lainnya di kampus saya dapat merasakannya.

Jadi saya menemukan rumah bersama jurusan sastra lainnya. Aku menjadi sangat terbiasa dengan perhatian dari orang-orang yang bukan tipeku, sekaligus tidak pernah menjadi tipe orang yang membuatku tertarik. Hal ini menciptakan sebuah kompleks yang mengarah pada serangkaian hubungan seksual yang menunjukkan kebutuhan saya akan perhatian dan pengakuan.

Saya adalah "gadis kulit hitam pertama" bagi banyak pria kulit putih cis. Keheningan saya membuat saya lebih mudah didekati. Lebih “dapat diterima”.

Banyak orang terus memberi tahu saya siapa saya atau apa yang saya inginkan. Saat duduk di tempat umum bersama teman-teman, kami bercanda tentang hubungan kami.

Saat teman-temanku melihatku mengadu tubuh demi tubuh, semuanya cis dan laki-laki, mereka mulai membuat lelucon tentang validitas keanehanku.

Banyak bifobia yang terinternalisasi mempertanyakan diri sendiri karena orang lain masuk ke dalam pikiran Anda.

Orang biseksual membuat sedikit di atas 50 persen komunitas LGBTQIA, namun kita sering kali dibuat merasa seolah-olah kita tidak terlihat atau tidak menjadi bagian dari komunitas tersebut. Sepertinya kita bingung, atau kita belum menemukan jawabannya. Saya mulai menerima konsep itu untuk diri saya sendiri.

Ketika saya akhirnya melakukan hubungan seksual dengan seorang wanita, itu adalah saat saya melakukan threesome pertama. Itu banyak sekali. Saya sedikit mabuk dan bingung, tidak yakin bagaimana menavigasi dua tubuh sekaligus, menyeimbangkan hubungan pasangan dan fokus untuk memberikan perhatian yang sama kepada masing-masing pihak.

Saya meninggalkan interaksi dengan sedikit bingung, ingin memberi tahu pacar saya tentang hal itu, tetapi tidak dapat melakukannya karena sifat hubungan terbuka kami yang jangan tanya.

Saya akan terus berhubungan seks dengan wanita selama permainan kelompok dan terus merasa “tidak cukup aneh.”

Interaksi pertama, dan banyak interaksi berikutnya, tidak pernah terasa sempurna. Itu menambah pergumulan internal saya.

Apakah aku benar-benar menyukai wanita lain? Apakah saya hanya tertarik secara seksual pada wanita? Saya tidak membiarkan diri saya memahami bahwa seks yang aneh juga bisa kurang memuaskan.

Aku telah mengalami begitu banyak pengalaman buruk dengan pria, namun aku tidak pernah meragukan ketertarikanku pada mereka.

Tanpa contoh-contoh aneh dalam hidup saya, atau dalam media yang tersedia bagi saya, saya tidak tahu mana yang benar.

Lingkungan saya banyak membentuk persepsi diri saya. Ketika saya kembali ke NYC, saya menyadari betapa banyak hal yang tersedia di luar kawasan kerah biru, yang sering kali bersifat konservatif, tempat saya dibesarkan.

Saya bisa saja menjadi orang yang poliamori. Saya bisa saja menjadi orang yang positif terhadap seks dan keriting, dan saya bisa menjadi sangat aneh. Bahkan saat menjalin hubungan dengan pria.

Aku menyadari ketika aku mulai berkencan dengan seorang wanita, aku terus-menerus mengubah seksualitasku menjadi seks — seperti yang dilakukan ibuku beberapa tahun yang lalu.

Dalam percakapan awal itu, dia tidak pernah menanyakan apakah aku menginginkannya. untuk menempelkan mulutku pada alat kelamin anak laki-laki. Saya akan mendapat reaksi yang sama! Saya masih terlalu muda untuk memahami seks secara keseluruhan, apalagi bagian tubuh yang terlibat.

Perasaanku terhadap gadis itu nyata, menggairahkan, dan luar biasa. Saya merasa lebih aman daripada yang pernah saya alami dalam hubungan romantis, hanya dalam hubungan kekerabatan dengan jenis kelamin yang sama.

Ketika hubungan itu bubar sebelum benar-benar dimulai, saya sangat terpukul karena kehilangan apa yang hampir saya miliki.

Gabrielle Smith adalah penyair dan penulis yang tinggal di Brooklyn. Dia menulis tentang cinta/seks, penyakit mental, dan interseksionalitas. Anda dapat mengikutinya di Twitter dan Instagram.

Diposting : 2024-05-28 13:59

Baca selengkapnya

Penafian

Segala upaya telah dilakukan untuk memastikan bahwa informasi yang diberikan oleh Drugslib.com akurat, terkini -tanggal, dan lengkap, namun tidak ada jaminan mengenai hal tersebut. Informasi obat yang terkandung di sini mungkin sensitif terhadap waktu. Informasi Drugslib.com telah dikumpulkan untuk digunakan oleh praktisi kesehatan dan konsumen di Amerika Serikat dan oleh karena itu Drugslib.com tidak menjamin bahwa penggunaan di luar Amerika Serikat adalah tepat, kecuali dinyatakan sebaliknya. Informasi obat Drugslib.com tidak mendukung obat, mendiagnosis pasien, atau merekomendasikan terapi. Informasi obat Drugslib.com adalah sumber informasi yang dirancang untuk membantu praktisi layanan kesehatan berlisensi dalam merawat pasien mereka dan/atau untuk melayani konsumen yang memandang layanan ini sebagai pelengkap, dan bukan pengganti, keahlian, keterampilan, pengetahuan, dan penilaian layanan kesehatan. praktisi.

Tidak adanya peringatan untuk suatu obat atau kombinasi obat sama sekali tidak boleh ditafsirkan sebagai indikasi bahwa obat atau kombinasi obat tersebut aman, efektif, atau sesuai untuk pasien tertentu. Drugslib.com tidak bertanggung jawab atas segala aspek layanan kesehatan yang diberikan dengan bantuan informasi yang disediakan Drugslib.com. Informasi yang terkandung di sini tidak dimaksudkan untuk mencakup semua kemungkinan penggunaan, petunjuk, tindakan pencegahan, peringatan, interaksi obat, reaksi alergi, atau efek samping. Jika Anda memiliki pertanyaan tentang obat yang Anda konsumsi, tanyakan kepada dokter, perawat, atau apoteker Anda.