Sindrome dell'impostore queer: combattere la bifobia interiorizzata come...

"Quindi pensi di essere bisessuale?"

Ho 12 anni, sono seduto in bagno e guardo mia madre che si liscia i capelli prima del lavoro.

Per una volta, la casa è silenziosa. Nessuna sorellina che corre in giro e agita i vicini sotto di noi. Nessun patrigno che la insegue, dicendole di stare zitta. Tutto è bianco e fluorescente. Viviamo in questo appartamento nel Jersey ormai da un anno.

Mia madre fa scivolare le piastre di metallo sui suoi capelli, riccioli ricci ormai domati da anni di costanti danni dovuti al calore. Poi dice con calma: "Allora pensi di essere bisessuale?"

Questo mi coglie di sorpresa. Io, goffo nei vestiti che devono ancora adattarsi al mio corpo che cambia, farfuglio: "Cosa?"

"Tití Jessie ti ha sentito parlare con tuo cugino." Ciò significa che ha preso il telefono di casa per spiare la nostra conversazione. Ottimo.

Mia madre posa la piastra e si allontana dal suo riflesso per guardarmi. "Quindi vuoi mettere la tua bocca sulla vagina di un'altra ragazza?"

Naturalmente, ne consegue altro panico. "Che cosa? No!”

Si volta verso lo specchio. «Va bene, allora. Questo è quello che pensavo."

E questo è tutto.

Io e mia madre non abbiamo parlato della mia sessualità per altri 12 anni.

In quell'intervallo di tempo ero da solo, spesso pieno di dubbi. Pensando che sì, probabilmente ha ragione.

Ho letto tutti questi romanzi rosa su uomini forti che inseguono ragazze forti che sono diventate morbide per loro. Essendo una sorta di fioritura tardiva, non ho avuto un altro significativo fino all'età di 17 anni. Lui e io abbiamo esplorato l'ingresso nell'età adulta insieme finché non l'ho superato.

Ho frequentato il college nel sud del New Jersey, in un piccolo campus noto per i suoi programmi infermieristici e di giustizia penale. Puoi indovinare come erano i miei compagni di classe.

Ero un pendolare, quindi guidavo attraverso Atlantic City - prevalentemente nera, sopraffatta dalla disoccupazione, sorvegliata dai casinò che si protendono verso il cielo - e nei boschivi quartieri offshore.

Sottili bandiere della Linea Blu punteggiavano i prati delle case che incontravo, un costante promemoria di dove si trovavano le persone intorno a me quando si trattava della mia umanità di ragazza nera.

Quindi ovviamente non c'era molto spazio per una ragazza nera goffa e introversa che sapeva come fare amicizia solo attaccandosi all'estroverso più vicino.

Ero ancora a disagio nel mio essere nero, e penso che gli altri ragazzi neri del mio college potessero percepirlo.

Così ho trovato casa con gli altri laureati in letteratura. Mi sono abituato molto all’attenzione di persone che non erano il mio tipo, pur non essendo mai il tipo di coloro che suscitavano il mio interesse. Ciò ha creato un complesso che ha portato a una serie di incontri sessuali che hanno mostrato il mio bisogno di attenzione e convalida.

Sono stata la "prima ragazza nera" per tanti uomini bianchi cisgender. La mia tranquillità mi ha reso più accessibile. Più "accettabile".

Molte persone continuavano a dirmi cosa ero o cosa volevo. Seduti nelle aree comuni con i miei amici, scherzavamo sulle nostre relazioni.

Mentre i miei amici mi guardavano accumulare corpo dopo corpo, tutti cis e maschi, iniziarono a scherzare sulla fondatezza del mio essere queer.

Gran parte della bifobia interiorizzata è mettere in discussione te stesso perché gli altri ti entrano in testa.

Le persone bisessuali costituiscono poco più del 50% della comunità LGBTQIA, eppure spesso ci fanno sentire come se fossimo invisibili o non appartenessimo. Come se fossimo confusi o non lo avessimo ancora capito. Ho iniziato a credere in quel concetto da solo.

Quando finalmente ho avuto un incontro sessuale con una donna, è stato durante il mio primo rapporto a tre. Era molto. Ero leggermente ubriaco e confuso, incerto su come gestire due corpi contemporaneamente, bilanciando la relazione di coppia e concentrato sul prestare la stessa quantità di attenzione a ciascuna delle parti.

Ho lasciato l'interazione un po' disorientata, volevo parlarne al mio ragazzo, ma non potevo farlo a causa della natura non chiedere-non-dire della nostra relazione aperta.

Continuavo a fare sesso con donne durante i giochi di gruppo e continuavo a sentirmi "non abbastanza strano".

Quella prima interazione, e molte delle successive, non sono mai state perfette. Ha aggravato la mia lotta interiore.

Mi piacevano davvero le altre donne? Ero attratto solo sessualmente dalle donne? Non permettevo a me stessa di capire che anche il sesso queer può essere poco soddisfacente.

Avevo accumulato così tante esperienze deludenti con gli uomini, ma non avevo mai dubitato della mia attrazione per loro.

Senza strani esempi nella mia vita o nei media a mia disposizione, non avevo idea di cosa fosse giusto.

Il mio ambiente ha influenzato molto la mia percezione di me stesso. Quando sono tornato a casa a New York, mi sono reso conto di quanto fosse disponibile al di fuori del quartiere operaio e spesso conservatore in cui ero cresciuto.

Potrei essere poliamoroso. Potrei essere positivo al sesso e perverso, e potrei essere queer da morire. Anche durante le relazioni con uomini.

Mi sono reso conto che quando ho iniziato a uscire con una donna, avevo continuamente ridotto la mia sessualità al sesso, proprio come faceva mia madre anni fa.

In quella conversazione iniziale, non mi ha mai chiesto se volevo mettere la bocca sui genitali di un ragazzo. Avrei avuto la stessa reazione! Ero troppo giovane per comprendere il sesso nel suo insieme, per non parlare delle parti del corpo coinvolte.

I miei sentimenti per quella ragazza erano reali, emozionanti e meravigliosi. Mi sono sentito più sicuro di quanto non fossi mai stato in una relazione romantica, semplicemente all'interno di una parentela dello stesso sesso.

Quando si è dissolta prima ancora che iniziasse davvero, ero devastato nel perdere ciò che quasi avevo.

Ci è voluto molto tempo per arrivare al termine bisessuale

Per me implicava un'attrazione 50-50 per ciascun sesso. Mi sono chiesto se includesse anche altre identità di genere, quindi all'inizio ho scelto pansessuale o queer.

Anche se uso ancora quelle parole per identificarmi, mi sono sentito più a mio agio nell'accettare questo concetto più comune. termine, comprenderne la definizione è in continua evoluzione.

Per me la sessualità non è mai stata una questione da chi sono attratto. Il punto è soprattutto verso chi sono aperto.

E onestamente, sono tutti. Non sento più il bisogno di dimostrare la mia identità queer a nessuno, nemmeno a me stesso.

Gabrielle Smith è una poetessa e scrittrice che vive a Brooklyn. Scrive di amore/sesso, malattie mentali e intersezionalità. Puoi tenerti aggiornato su Twitter e Instagram.

Pubblicato : 2024-05-28 13:59

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