クィア・インポスター症候群: 内在化した潔癖症との闘い…

「それで、自分はバイセクシュアルだと思いますか？」

私は 12 歳で、バスルームに座って、仕事前に髪を整える母を眺めています。

今回だけ、家は静かになりました。走り回ったり、下の近所の人を煽ったりする妹はいません。静かにしろと追いかけてくる義父もいない。すべてが白くて蛍光色です。私たちはジャージーのこのアパートに 1 年住んでいます。

母は金属プレートを髪に滑らせ、長年の絶え間ない熱ダメージで巻き毛のカールが治まりました。すると彼女は冷静にこう言います。「それで、あなたは自分をバイセクシュアルだと思いますか？」

これには不意を突かれました。体型の変化にまだ慣れていないぎこちない服を着た私は、「え？」とつぶやいた。

「ティティ・ジェシーは、あなたがいとこと話しているのを聞いたのです。」つまり、彼女は私たちの会話を盗み見するために家の電話を取ったということです。素晴らしい。

母はストレートアイロンを置き、映った自分から振り返って私を見ました。「それで、他の女の子の膣に口を付けたいのですか？」

当然のことながら、さらなるパニックが起こります。 "何？いいえ！」

彼女は鏡に戻りました。 "じゃあオーケー。そう思ったのです。」

それで終わりです。

母と私はその後 12 年間、自分のセクシュアリティについて話しませんでした。

その空白期間中、私は一人でいて、しばしば疑問に満ちていました。そう、彼女はおそらく正しいと考えています。

私は、強い男性が自分たちに優しくなった強い女性を追いかけるロマンス小説をすべて読みました。ある種遅咲きの私には、17歳になるまで恋人がいませんでした。彼と私は、私が彼を追い越すまで、一緒に大人になることを模索していました。

私はニュージャージー州南部の看護と刑事司法プログラムで知られる小さなキャンパスにある大学に通っていました。私の同級生がどのような人だったかは想像できるでしょう。

私は通勤者だったので、空に突き出たカジノに見守られながら、大部分が黒人で、失業者に圧倒されていたアトランティックシティを車で通り抜け、森が生い茂る沖合地区へと向かいました。 >

通り過ぎた家の芝生には細い青い線の旗が散りばめられており、黒人少女としての私の人間性に関して、私の周りの人たちがどのような立場にあったのかを常に思い出させてくれました。

ですから、明らかに大したことはありませんでした。一番近くにいる外向的な人に愛着を持って友達を作る方法しか知らなかった、不器用で内向的な黒人少女のためのスペース。

私はまだ自分が黒人であることに不快感を感じていました。大学の他の黒人の子供たちもそれを感じていたと思います。

そこで私は他の文学専攻の学生たちと居場所を見つけました。私は、自分のタイプではない人から注目されることにとても慣れていましたが、同時に、自分の興味をそそられるような人ではありませんでした。これがコンプレックスを生み出し、それが一連の性的出会いにつながり、私の注意と承認の必要性が示されました。

多くのシス系白人男性にとって、私は「最初の黒人女性」でした。物静かなおかげで私はより親しみやすくなりました。

多くの人が、私が何なのか、何を望んでいるのかを私に言い続けました。友達と共有エリアに座って、私たちの人間関係について冗談を言い合いました。

私の友人たちは、私が次から次へと死体を積み上げていくのを見ながら、全員シスで男性で、私のクィアネスの正当性について冗談を言い始めました。

内面化されたバイフォビアの多くは、他人が頭の中に侵入してくるために自分自身に疑問を抱いています。

バイセクシュアルの人々は LGBTQIA コミュニティの 50 パーセントを少し超えるにもかかわらず、私たちは自分たちが目に見えない、または居場所がないと感じさせられることがよくあります。混乱しているというか、まだ理解できていないような。私はそのコンセプトを自分自身で受け入れるようになりました。

私が最終的に女性と性的な出会いをしたのは、最初の 3P のときでした。たくさんありました。私は少し酔っていて混乱していましたが、2つの体を同時に操作してカップルの関係のバランスをとり、各当事者に同じ量の注意を払うことに集中する方法がわかりませんでした。

私はそのことを彼氏に話したかったのですが、私たちのオープンな関係の性質上、聞いてはいけない、言ってはいけないという性質のため、話すことができず、少し混乱したままやりとりを終えました。

私はグループプレイ中に女性とセックスをし続けましたが、「十分にクィアではない」と感じ続けました。

最初のやり取りやその後のやり取りの多くは、決して完璧とは感じられませんでした。それは私の内なる葛藤をさらに増大させました。

私は本当に他の女性に興味があったのでしょうか？私は女性だけに性的魅力を感じていたのでしょうか？私は、クィアのセックスも満足のいくものではない可能性があることを自分自身に理解させていませんでした。

私は男性に対してあまりにも多くの圧倒的な経験を積んできましたが、それでも男性に対する自分の魅力を疑ったことはありませんでした。

私の人生や利用できるメディアに奇妙な例がなかったので、何が正しいのか全く分かりませんでした。

私の環境は私の自己認識の多くを形成しました。ニューヨークの自宅に戻ったとき、私が育ったブルーカラーの保守的な地区の外にどれだけのものがあるかに気づきました。

私はポリアモリーである可能性があります。私はセックスに積極的で変態である可能性もあれば、クソほどクィアである可能性もあります。男性と関係を持っているときでも。

実際に女性と付き合い始めてから、私は自分のセクシュアリティをセックスに集約し続けてきたことに気づきました。数年前に母がそうだったのと同じです。

最初の会話で、彼女は私に「したいかどうか」と尋ねることはありませんでした。少年の性器に口を付ける。私も同じ反応をしたでしょう！私は若すぎて、セックス全体を理解することはできず、ましてや関係する体の部分については理解できませんでした。

あの女の子に対する私の気持ちは本物で刺激的で素晴らしかったです。私は、単に同性の親族関係の中で恋愛関係を築いていたときよりも、より安全だと感じました。

それが実際に始まる前に解消されたとき、私はほとんど持っていたものを失い、打ちのめされました。

それは長い時間がかかりましたバイセクシュアルという言葉を思い浮かべてください

私にとって、それは男女それぞれの魅力が五分五分であることを暗示していました。他の性自認も含まれるのかと疑問に思い、最初はパンセクシュアルかクィアを選びました。

私は今でも自分を識別するためにこれらの言葉を使っていますが、より一般的なものであることをより快適に受け入れるようになりました。この用語の定義を理解することは常に進化しています。

私にとってセクシュアリティとは、誰に惹かれるかということではありませんでした。それよりも、私が誰に対してオープンであるかが重要です。

正直に言うと、それは誰でも同じです。私はもう、自分のクィア性を誰かに証明する必要性を感じません。たとえ自分自身にさえです。

ガブリエルスミスはブルックリンを拠点とする詩人兼作家です。彼女は愛/セックス、精神疾患、交差性について書いています。 Twitter で彼女の最新情報を入手できます。インスタグラム。

投稿しました : 2024-05-28 13:59

続きを読む

免責事項

Drugslib.com によって提供される情報が正確であることを保証するためにあらゆる努力が払われています。 -日付、および完全ですが、その旨については保証されません。ここに含まれる医薬品情報は時間に敏感な場合があります。 Drugslib.com の情報は、米国の医療従事者および消費者による使用を目的として編集されているため、特に明記されていない限り、Drugslib.com は米国外での使用が適切であることを保証しません。 Drugslib.com の医薬品情報は、医薬品を推奨したり、患者を診断したり、治療法を推奨したりするものではありません。 Drugslib.com の医薬品情報は、認可を受けた医療従事者による患者のケアを支援すること、および/または医療の専門知識、スキル、知識、判断の代替ではなく補足としてこのサービスを閲覧している消費者にサービスを提供することを目的とした情報リソースです。

特定の薬物または薬物の組み合わせに対する警告がないことは、その薬物または薬物の組み合わせが特定の患者にとって安全、有効、または適切であることを示すものと決して解釈されるべきではありません。 Drugslib.com は、Drugslib.com が提供する情報を利用して管理される医療のいかなる側面についても責任を負いません。ここに含まれる情報は、考えられるすべての使用法、使用法、注意事項、警告、薬物相互作用、アレルギー反応、または副作用を網羅することを意図したものではありません。服用している薬について質問がある場合は、医師、看護師、または薬剤師に問い合わせてください。