Sindrom Imposter Queer: Nglawan Bifobia Internal minangka…

“Dadi, menurutmu kowe biseksual?”

Aku umur 12 taun, lungguh ing jedhing, nonton ibuku mbenakake rambute sadurunge nyambut gawe.

Sapisan, omah sepi. Ora ana adhine sing mlaku-mlaku lan ngganggu tangga-tanggane ing ngisor iki. Ora ana bapak tiri sing ngoyak-oyak, kandha meneng wae. Kabeh putih lan neon. Kita wis manggon ing apartemen iki ing Jersey kanggo taun saiki.

Ibuku ngleyang piring logam mudhun rambute, ringlet curls saiki jinak saka taun karusakan panas pancet. Banjur, dheweke kandha kanthi tenang, "Dadi, sampeyan mikir sampeyan biseksual?"

Iki nggegirisi. Aku, kikuk nganggo sandhangan sing durung nyesuekake karo pigura sing ganti, aku ngucap, "Apa?"

"Tití Jessie krungu sampeyan ngomong karo sedulurmu." Tegese dheweke ngangkat telpon omah kanggo ndelok obrolan kita. Agung.

Ibuku nyelehake pelurus mudhun, noleh saka bayangane kanggo ndeleng aku. "Dadi sampeyan pengin nyelehake cangkeme ing tempek cah wadon liya?"

Mesthi wae, luwih gupuh. “Apa? Ora!”

Dheweke bali menyang pangilon. “Oke, banjur. Kuwi sing tak pikir.”

Lan ya kuwi.

Aku lan ibuku ora ngomong babagan seksualitasku suwene 12 taun.

Ing longkangan wektu iku aku dhewe, asring bingung. Mikir, ya, dheweke mbokmenawa bener.

Aku maca kabeh novel roman iki babagan wong lanang sing kuwat ngupayakake bocah wadon sing kuwat sing dadi alus kanggo dheweke. Minangka bloomer pungkasan saka limo, Aku ora duwe pinunjul liyane nganti aku 17. Dheweke lan aku njelajah ngetik diwasa bebarengan nganti aku tansaya liwat wong.

Aku kuliah ing Southern New Jersey, ing kampus cilik sing dikenal kanggo program keperawatan lan peradilan pidana. Sampeyan bisa ngira kaya apa kanca-kanca kelasku.

Aku dadi komuter, mula aku bakal nyopir liwat Atlantic City — umume ireng, kewalahan pengangguran, diawasi dening kasino-kasino sing nyusup menyang langit — lan menyang lingkungan pesisir alas.

Gendéra Garis Biru Tipis ngobongi pekarangan omah-omah sing dakliwati, dadi pangéling-éling endi wong-wong ing sakiwa-tengenku ngadeg nalika nerangake kamanungsanku minangka cah ireng.

Dadi temenan ora akèh papan kanggo bocah wadon ireng sing kikuk lan introvert sing mung ngerti carane nggawe kanca kanthi nyambungake menyang ekstrovert sing paling cedhak.

Aku isih ora nyaman ing Blackness, lan aku mikir bocah-bocah ireng liyane ing kuliahku bisa ngerti.

Mulane aku golek omah karo jurusan sastra liyane. Aku dadi banget digunakake kanggo manungsa waé saka wong-wong sing dudu jinis sandi, nalika bebarengan ora tau dadi jinis sing piqued kapentinganku. Iki nggawe kompleks sing nyebabake pirang-pirang pertemuan seksual sing nuduhake kabutuhan lan validasi.

Aku dadi "prawan ireng pisanan" kanggo akeh wong putih cis. Kasepenku ndadekake aku luwih gampang dicedhaki. Luwih "bisa ditrima."

Akeh wong sing terus ngomong apa aku iki utawa apa sing dakkarepake. Nalika lungguh ing area umum karo kanca-kanca, kita bakal guyon babagan hubungan kita.

Bareng kanca-kancaku padha weruh aku rak munggah awak, kabeh padha cis lan lanang, padha wiwit guyon ing validitas queerness sandi.

Akeh bifobia internal sing takon dhewe amarga wong liya mlebu ing sirahmu.

Wong biseksual nggawe luwih saka 50 persen komunitas LGBTQIA, nanging kita kerep digawe aran kaya ora katon utawa ora dadi kagungane. Kaya kita lagi bingung, utawa kita durung ngerti. Aku wiwit tuku konsep kasebut kanggo awake dhewe.

Nalika pungkasane aku duwe hubungan seksual karo wong wadon, nalika aku telu pisanan. Iku akeh. Aku rada mendem lan bingung, ora yakin carane kanggo navigasi loro badan bebarengan, wawas hubungan saperangan lan fokus ing mbayar manungsa waé witjaksono kanggo saben partai.

Aku ninggalake interaksi sing rada bingung, pengin ngandhani pacarku babagan iki, nanging ora bisa amarga sifate ora-takon-aja ngandhani hubungan kita sing mbukak.

Aku bakal terus berhubungan seks karo wanita sajrone dolanan grup lan terus ngrasa "ora cukup aneh."

Interaksi pertama kasebut, lan akeh sing ana ing ngisor iki, ora nate rumangsa sampurna. Iku nambahi perjuangan batinku.

Apa aku pancen seneng karo wanita liya? Apa aku mung kepincut karo wanita? Aku ora ngidini aku ngerti yen jinis aneh bisa uga kurang marem.

Aku wis ngalami akeh pengalaman sing ora nyenengake karo wong lanang, nanging ora nate mangu-mangu ketertarikanku marang dheweke.

Tanpa conto aneh ing uripku, utawa ing media sing kasedhiya kanggo aku, aku ora ngerti apa sing bener.

Lingkunganku akeh sing nggawe persepsiku dhewe. Nalika aku bali menyang NYC, Aku temen maujud pinten kasedhiya ing njaba iker-iker rasukan biru, asring-konservatif distrik aku thukul munggah ing.

Aku bisa polyamorous. Aku bisa dadi jinis-positif lan kusut, lan aku bisa queer minangka f * ck. Malah nalika sesambungan karo wong lanang.

Aku nyadari nalika aku wiwit pacaran karo wong wadon, aku terus-terusan ngremehake seksualitasku karo jinis - kaya sing ditindakake ibuku pirang-pirang taun kepungkur.

Ing obrolan wiwitan kasebut, dheweke ora nate takon yen aku pengin. kanggo nyelehake cangkeme ing alat kelamine lanang. Aku wis reaksi padha! Aku isih enom banget kanggo nyinau jinis sakabèhé, apamanèh bagéan awak sing ana.

Perasaanku marang cah wadon kuwi nyata lan nyenengake lan apik banget. Aku rumangsa luwih aman tinimbang karo hubungan romantis, mung ing hubungan kekerabatan sing padha.

Nalika bubar sadurunge pancen diwiwiti, aku kelangan apa sing meh aku duwe.

Butuh wektu suwe kanggo teka ing istilah biseksual

Kanggoku, iki nuduhake atraksi 50-50 kanggo saben jinis. Aku takon apa iki kalebu identitas jender liyane - mula aku milih panseksual utawa aneh ing wiwitan. istilah, pangertosan definisi punika tansah ngrembaka.

Seksualitas kanggo aku ora tau babagan sing aku kepincut. Luwih-luwih babagan sapa wae sing dakkarepake.

Lan jujur, iku kabeh wong. Aku ora perlu maneh mbuktekake kabecikanku marang sapa wae — ora kanggo awake dhewe.

Gabrielle Smith iku sawijining pujangga lan panulis saka Brooklyn. Dheweke nulis babagan katresnan / jinis, penyakit mental, lan intersectionality. Sampeyan bisa tetep karo dheweke ing Twitter lan Instagram.

Dikirim : 2024-05-28 13:59

Waca liyane

Disclaimer

Kabeh upaya wis ditindakake kanggo mesthekake yen informasi sing diwenehake dening Drugslib.com akurat, nganti -tanggal, lan lengkap, nanging ora njamin kanggo efek sing. Informasi obat sing ana ing kene bisa uga sensitif wektu. Informasi Drugslib.com wis diklumpukake kanggo digunakake dening praktisi kesehatan lan konsumen ing Amerika Serikat lan mulane Drugslib.com ora njamin sing nggunakake njaba Amerika Serikat cocok, kajaba khusus dituduhake digunakake. Informasi obat Drugslib.com ora nyetujoni obat, diagnosa pasien utawa menehi rekomendasi terapi. Informasi obat Drugslib.com minangka sumber informasi sing dirancang kanggo mbantu praktisi kesehatan sing dilisensi kanggo ngrawat pasien lan / utawa nglayani konsumen sing ndeleng layanan iki minangka tambahan, lan dudu pengganti, keahlian, katrampilan, kawruh lan pertimbangan babagan perawatan kesehatan. praktisi.

Ora ana bebaya kanggo kombinasi obat utawa obat sing diwenehake kanthi cara apa wae kudu ditafsirake kanggo nuduhake yen obat utawa kombinasi obat kasebut aman, efektif utawa cocok kanggo pasien tartamtu. Drugslib.com ora nanggung tanggung jawab kanggo aspek kesehatan apa wae sing ditindakake kanthi bantuan informasi sing diwenehake Drugslib.com. Informasi sing ana ing kene ora dimaksudake kanggo nyakup kabeh panggunaan, pituduh, pancegahan, bebaya, interaksi obat, reaksi alergi, utawa efek samping. Yen sampeyan duwe pitakon babagan obat sing sampeyan gunakake, takon dhokter, perawat utawa apoteker.