Sindrom Queer Imposter: Melawan Bifobia Dalaman sebagai…

“Jadi, awak rasa awak biseksual?”

Saya berumur 12 tahun, duduk di dalam bilik air, melihat ibu saya meluruskan rambutnya sebelum bekerja.

Sekali, rumah itu sunyi. Tidak ada adik perempuan yang berlari-lari dan mengacau jiran-jiran di bawah kami. Tiada ayah tiri yang mengejar, menyuruhnya diam. Semuanya berwarna putih dan pendarfluor. Kami telah tinggal di apartmen ini di Jersey selama setahun sekarang.

Ibu saya meluncurkan plat logam ke rambutnya, rambut ikal cincin kini dijinakkan daripada kerosakan haba berterusan selama bertahun-tahun. Kemudian, dia dengan tenang berkata, "Jadi, anda fikir anda biseksual?"

Ini membuatkan saya tidak sedarkan diri. Saya, kekok dalam pakaian yang masih belum menyesuaikan diri dengan bingkai saya yang berubah, tergagap, "Apa?"

“Tití Jessie terdengar awak bercakap dengan sepupu awak.” Maknanya dia mengambil telefon rumah untuk mengintip perbualan kami. Hebat.

Ibu saya meletakkan pelurus ke bawah, berpaling dari pantulannya untuk memandang saya. "Jadi, anda mahu meletakkan mulut anda pada faraj gadis lain?"

Sememangnya, lebih banyak panik berlaku. "Apa? Tidak!”

Dia berpaling semula ke cermin. "Baiklah kalau begitu. Itulah yang saya fikirkan.”

Dan itulah.

Saya dan ibu saya tidak bercakap tentang seksualiti saya selama 12 tahun lagi.

Dalam jurang masa itu saya bersendirian, selalunya penuh dengan keraguan. Berfikir, ya, dia mungkin betul.

Saya membaca semua novel percintaan ini tentang lelaki kuat mengejar gadis kuat yang menjadi lembut untuk mereka. Sebagai seorang yang lewat, saya tidak mempunyai orang yang penting sehingga saya berumur 17 tahun. Dia dan saya meneroka memasuki alam dewasa bersama-sama sehingga saya membesar melewatinya.

Saya pergi ke kolej di Selatan New Jersey, di sebuah kampus kecil yang terkenal dengan program kejururawatan dan keadilan jenayah. Anda boleh meneka bagaimana rakan sekelas saya.

Saya seorang komuter, jadi saya akan memandu melalui Atlantic City — kebanyakannya berkulit hitam, ditimpa pengangguran, diawasi oleh kasino yang menjulang ke langit — dan ke kawasan kejiranan luar pesisir yang berhutan.

Bendera Garis Biru Nipis menghiasi halaman rumah yang saya lalui, peringatan yang berterusan tentang kedudukan orang di sekeliling saya apabila menyentuh kemanusiaan saya sebagai seorang gadis Kulit Hitam.

Jadi jelas sekali tidak banyak ruang untuk seorang gadis kulit hitam yang janggal dan introvert yang hanya tahu bagaimana untuk berkawan dengan melekat pada ekstrovert terdekat.

Saya masih tidak selesa dalam Kehitaman saya, dan saya rasa kanak-kanak Hitam yang lain di kolej saya dapat merasakannya.

Jadi saya jumpa rumah dengan jurusan sastera yang lain. Saya menjadi sangat terbiasa dengan perhatian daripada orang yang bukan jenis saya, pada masa yang sama tidak pernah menjadi jenis mereka yang menarik minat saya. Ini mencipta kompleks yang membawa kepada satu siri pertemuan seksual yang memaparkan keperluan saya untuk perhatian dan pengesahan.

Saya ialah "gadis kulit hitam pertama" untuk ramai lelaki kulit putih cis. Kesunyian saya membuatkan saya lebih mudah didekati. Lebih "boleh diterima."

Ramai orang terus memberitahu saya siapa saya atau apa yang saya mahukan. Semasa duduk di kawasan umum bersama rakan saya, kami akan bergurau tentang hubungan kami.

Ketika rakan-rakan saya memerhatikan saya menimbun badan demi tubuh, semuanya cis dan lelaki, mereka mula membuat jenaka tentang kesahihan keanehan saya.

Banyak bifobia dalaman menyoal diri sendiri kerana orang lain masuk ke dalam kepala anda.

Orang biseksual membentuk sedikit lebih 50 peratus komuniti LGBTQIA, namun kami sering dibuat berasa seperti tidak kelihatan atau bukan milik. Seperti kita keliru, atau kita belum memikirkannya lagi. Saya mula membeli konsep itu untuk diri saya sendiri.

Apabila saya akhirnya melakukan hubungan seksual dengan seorang wanita, ia adalah semasa bertiga pertama saya. Ia adalah banyak. Saya sedikit mabuk dan keliru, tidak pasti cara mengemudi dua badan sekaligus, mengimbangi hubungan pasangan dan menumpukan perhatian untuk memberi perhatian yang sama kepada setiap pihak.

Saya meninggalkan interaksi dengan sedikit keliru, ingin memberitahu teman lelaki saya mengenainya, tetapi tidak dapat kerana sifat jangan tanya-jangan beritahu hubungan terbuka kami.

Saya akan terus melakukan hubungan seks dengan wanita semasa permainan berkumpulan dan terus berasa "tidak cukup aneh."

Interaksi pertama itu, dan kebanyakan yang berikut, tidak pernah dirasakan sempurna. Ia menambahkan perjuangan dalaman saya.

Adakah saya benar-benar menyukai wanita lain? Adakah saya hanya tertarik secara seksual kepada wanita? Saya tidak membenarkan diri saya memahami bahawa seks aneh juga boleh menjadi kurang memuaskan.

Saya telah mengumpul begitu banyak pengalaman yang menyedihkan dengan lelaki, namun tidak pernah meragui ketertarikan saya kepada mereka.

Tanpa contoh aneh dalam hidup saya, atau dalam media yang tersedia untuk saya, saya tidak tahu apa yang betul.

Persekitaran saya banyak membentuk persepsi diri saya. Apabila saya berpindah pulang ke NYC, saya menyedari betapa banyak yang tersedia di luar kawasan kolar biru, daerah yang sering konservatif tempat saya dibesarkan.

Saya boleh menjadi poliamor. Saya boleh menjadi positif seks dan keriting, dan saya boleh menjadi aneh sebagai f*ck. Walaupun semasa menjalinkan hubungan dengan lelaki.

Saya sedar apabila saya mula berkencan dengan seorang wanita, saya terus-menerus menyimpulkan seksualiti saya kepada seks — sama seperti ibu saya bertahun-tahun lalu.

Dalam perbualan awal itu, dia tidak pernah bertanya kepada saya sama ada saya mahu untuk meletakkan mulut saya pada kemaluan lelaki. Saya akan mempunyai reaksi yang sama! Saya terlalu muda untuk memahami jantina secara keseluruhan, apatah lagi bahagian badan yang terlibat.

Perasaan saya terhadap gadis itu adalah nyata dan menarik serta indah. Saya berasa lebih selamat daripada yang pernah saya alami dalam hubungan percintaan, hanya dalam hubungan persaudaraan jantina yang sama.

Apabila ia dibubarkan sebelum ia benar-benar bermula, saya hancur kerana kehilangan apa yang hampir saya miliki.

Ia mengambil masa yang lama untuk datang kepada istilah biseksual

Bagi saya, ia membayangkan tarikan 50-50 kepada setiap jantina. Saya mempersoalkan sama ada ia termasuk identiti jantina yang lain juga — jadi saya memilih panseksual atau aneh pada mulanya.

Walaupun saya masih menggunakan perkataan itu untuk mengenal pasti diri saya, saya menjadi lebih selesa menerima perkara ini lebih biasa. istilah, memahami definisinya sentiasa berkembang.

Seksualiti bagi saya tidak pernah mengenai siapa saya tertarik. Lebih-lebih lagi tentang siapa saya terbuka.

Dan sejujurnya, itu semua orang. Saya tidak lagi merasakan keperluan untuk membuktikan keanehan saya kepada sesiapa sahaja — malah kepada diri saya sendiri.

Gabrielle Smith ialah seorang penyair dan penulis yang berpangkalan di Brooklyn. Dia menulis tentang cinta/seks, penyakit mental, dan persimpangan. Anda boleh mengikuti perkembangannya di Twitter dan Instagram.

Disiarkan : 2024-05-28 13:59

Baca lagi

Penafian

Segala usaha telah dilakukan untuk memastikan bahawa maklumat yang diberikan oleh Drugslib.com adalah tepat, terkini -tarikh, dan lengkap, tetapi tiada jaminan dibuat untuk kesan itu. Maklumat ubat yang terkandung di sini mungkin sensitif masa. Maklumat Drugslib.com telah disusun untuk digunakan oleh pengamal penjagaan kesihatan dan pengguna di Amerika Syarikat dan oleh itu Drugslib.com tidak menjamin bahawa penggunaan di luar Amerika Syarikat adalah sesuai, melainkan dinyatakan sebaliknya secara khusus. Maklumat ubat Drugslib.com tidak menyokong ubat, mendiagnosis pesakit atau mengesyorkan terapi. Maklumat ubat Drugslib.com ialah sumber maklumat yang direka bentuk untuk membantu pengamal penjagaan kesihatan berlesen dalam menjaga pesakit mereka dan/atau memberi perkhidmatan kepada pengguna yang melihat perkhidmatan ini sebagai tambahan kepada, dan bukan pengganti, kepakaran, kemahiran, pengetahuan dan pertimbangan penjagaan kesihatan pengamal.

Ketiadaan amaran untuk gabungan ubat atau ubat yang diberikan sama sekali tidak boleh ditafsirkan untuk menunjukkan bahawa gabungan ubat atau ubat itu selamat, berkesan atau sesuai untuk mana-mana pesakit tertentu. Drugslib.com tidak memikul sebarang tanggungjawab untuk sebarang aspek penjagaan kesihatan yang ditadbir dengan bantuan maklumat yang disediakan oleh Drugslib.com. Maklumat yang terkandung di sini tidak bertujuan untuk merangkumi semua kemungkinan penggunaan, arahan, langkah berjaga-jaga, amaran, interaksi ubat, tindak balas alahan atau kesan buruk. Jika anda mempunyai soalan tentang ubat yang anda ambil, semak dengan doktor, jururawat atau ahli farmasi anda.