Queer Imposter Syndroom: vechten tegen geïnternaliseerde bifobie als een…

“Dus je denkt dat je biseksueel bent?”

Ik ben 12 jaar oud en zit in de badkamer te kijken hoe mijn moeder haar haar steil maakt voordat ze gaat werken.

“Dus je denkt dat je biseksueel bent?” /p>

Voor één keer is het stil in huis. Geen klein zusje dat rondrent en de buren onder ons in beroering brengt. Geen stiefvader die haar achtervolgt en haar zegt stil te zijn. Alles is wit en fluorescerend. We wonen nu een jaar in dit appartement in Jersey.

Mijn moeder laat de metalen platen door haar haar glijden, de krullen zijn nu getemd door jarenlange constante hitteschade. Vervolgens zegt ze kalm: 'Dus je denkt dat je biseksueel bent?'

Dit overrompelt mij. Ik, ongemakkelijk in kleding die nog moet wennen aan mijn veranderende lichaam, sputtert: "Wat?"

“Tití Jessie hoorde je praten met je neef.” Wat betekent dat ze de huistelefoon pakte om ons gesprek te bespioneren. Geweldig.

Mijn moeder zet de stijltang neer en draait zich van haar spiegelbeeld af om naar mij te kijken. “Dus je wilt je mond op de vagina van een ander meisje leggen?”

Natuurlijk ontstaat er meer paniek. "Wat? Nee!”

Ze draait zich weer om naar de spiegel. "Oke dan. Dat dacht ik ook.”

En dat was dat.

Mijn moeder en ik spraken twaalf jaar lang niet meer over mijn seksualiteit.

In die tijdsspanne stond ik er alleen voor, vaak vol twijfel. Denkend: ja, ze heeft waarschijnlijk gelijk.

Ik heb al deze romans gelezen over sterke mannen die sterke meisjes achtervolgen die zacht voor hen werden. Als laatbloeier had ik pas op mijn zeventiende een partner. Hij en ik onderzochten samen de volwassenheid totdat ik voorbij hem groeide.

Ik ging naar de universiteit in het zuiden van New Jersey, op een kleine campus die bekend stond om zijn programma's voor verpleegkunde en strafrecht. Je kunt wel raden hoe mijn klasgenoten waren.

Ik was een forens, dus ik reed door Atlantic City – overwegend zwart, overweldigd door werkloosheid, bewaakt door de casino's die in de lucht staken – en naar de bosrijke kustwijken.

Dunne Blue Line-vlaggen verspreidden zich over de grasvelden van de huizen die ik passeerde, een voortdurende herinnering aan waar de mensen om me heen stonden als het ging om mijn menselijkheid als zwart meisje.

Er was dus duidelijk niet veel ruimte voor een onhandig, introvert zwart meisje dat alleen maar vrienden kon maken door zich te hechten aan de dichtstbijzijnde extraverte persoon.

Ik voelde me nog steeds niet op mijn gemak in mijn zwartheid, en ik denk dat de andere zwarte kinderen op mijn universiteit dat konden voelen.

Dus vond ik een thuis bij de andere hoofdvakken literatuur. Ik raakte erg gewend aan de aandacht van mensen die niet mijn type waren, terwijl ik tegelijkertijd nooit het type was van degenen die mijn interesse wekten. Hierdoor ontstond een complex dat leidde tot een reeks seksuele ontmoetingen waaruit mijn behoefte aan aandacht en validatie bleek.

Ik was het “eerste zwarte meisje” voor zoveel witte cis-mannen. Mijn rust maakte mij toegankelijker. Meer ‘acceptabel’.

Veel mensen bleven me vertellen wat ik was of wat ik wilde. Als we met mijn vrienden in de gemeenschappelijke ruimtes zaten, maakten we grapjes over onze relaties.

Terwijl mijn vrienden toekeken hoe ik lichaam na lichaam oppakte, allemaal cis- en mannelijk, begonnen ze grappen te maken over de geldigheid van mijn vreemdheid.

Veel geïnternaliseerde bifobie houdt in dat je jezelf in twijfel trekt omdat anderen in je hoofd kruipen.

Biseksuele mensen vormen iets meer dan 50 procent van de LGBTQIA-gemeenschap, toch krijgen we vaak het gevoel dat we onzichtbaar zijn of er niet bij horen. Alsof we in de war zijn, of dat we er nog niet achter zijn gekomen. Ik begon dat concept voor mezelf te geloven.

Toen ik eindelijk een seksuele ontmoeting had met een vrouw, was dat tijdens mijn eerste trio. Het was veel. Ik was een beetje dronken en verward, wist niet hoe ik door twee lichamen tegelijk moest navigeren, bracht de relatie van het stel in evenwicht en concentreerde me erop evenveel aandacht aan elke partij te besteden.

Ik verliet de interactie een beetje gedesoriënteerd en wilde mijn vriend erover vertellen, maar kon het niet doen vanwege de niet-vragen-niet-vertel-aard van onze open relatie.

Ik bleef seks hebben met vrouwen tijdens groepsspelletjes en bleef me “niet vreemd genoeg” voelen.

Die eerste interactie, en veel van de daaropvolgende, voelden nooit perfect aan. Het heeft mijn interne strijd vergroot.

Was ik echt dol op andere vrouwen? Voelde ik me alleen seksueel aangetrokken tot vrouwen? Ik stond mezelf niet toe te begrijpen dat queer-seks ook minder bevredigend kan zijn.

Ik had zoveel teleurstellende ervaringen met mannen opgedaan, maar heb nooit getwijfeld aan mijn aantrekkingskracht tot hen.

Zonder vreemde voorbeelden in mijn leven, of in de media die voor mij beschikbaar waren, had ik geen idee wat goed was.

Mijn omgeving heeft een groot deel van mijn zelfperceptie bepaald. Toen ik weer naar New York verhuisde, besefte ik hoeveel er beschikbaar was buiten de arbeiderswijk, vaak conservatief, waarin ik was opgegroeid.

Ik zou polyamoreus kunnen zijn. Ik zou sekspositief en kinky kunnen zijn, en ik zou zo queer kunnen zijn als f*ck. Zelfs als je een relatie hebt met mannen.

Ik besefte dat toen ik met een vrouw begon te daten, ik mijn seksualiteit voortdurend tot seks had teruggebracht, net zoals mijn moeder dat jaren geleden had gedaan.

In dat eerste gesprek vroeg ze me nooit of ik dat wilde om mijn mond op de geslachtsdelen van een jongen te leggen. Ik zou dezelfde reactie hebben gehad! Ik was te jong om seks als geheel te doorgronden, laat staan de betrokken lichaamsdelen.

Mijn gevoelens voor dat meisje waren echt, opwindend en geweldig. Ik voelde me veiliger dan ooit tevoren in een romantische relatie, simpelweg binnen de verwantschap van hetzelfde geslacht.

Toen de relatie verdween voordat deze echt begon, was ik er kapot van dat ik verloor wat ik bijna had.

Het duurde lang om kom maar op met de term biseksueel

Voor mij impliceerde het een 50-50 aantrekkingskracht op elk geslacht. Ik vroeg me af of het ook andere genderidentiteiten omvatte, dus koos ik in het begin voor panseksueel of queer.

Hoewel ik deze woorden nog steeds gebruik om mezelf te identificeren, voel ik me steeds meer op mijn gemak bij het accepteren van dit vaker voorkomende verschijnsel. termijn, het begrijpen van de definitie ervan evolueert voortdurend.

Seksualiteit heeft voor mij nooit te maken gehad met wie ik me aangetrokken voel. Het gaat meer om voor wie ik open sta.

En eerlijk gezegd geldt dat voor iedereen. Ik heb niet langer de behoefte om mijn vreemdheid aan iemand te bewijzen – zelfs niet aan mezelf.

Gabrielle Smith is een dichter en schrijver uit Brooklyn. Ze schrijft over liefde/seks, psychische aandoeningen en intersectionaliteit. Je kunt haar volgen op Twitter en Instagram.

Geplaatst : 2024-05-28 13:59

Lees verder

Disclaimer

Er is alles aan gedaan om ervoor te zorgen dat de informatie die wordt verstrekt door Drugslib.com accuraat en up-to-date is -datum en volledig, maar daarvoor wordt geen garantie gegeven. De hierin opgenomen geneesmiddelinformatie kan tijdgevoelig zijn. De informatie van Drugslib.com is samengesteld voor gebruik door zorgverleners en consumenten in de Verenigde Staten en daarom garandeert Drugslib.com niet dat gebruik buiten de Verenigde Staten gepast is, tenzij specifiek anders aangegeven. De geneesmiddeleninformatie van Drugslib.com onderschrijft geen geneesmiddelen, diagnosticeert geen patiënten of beveelt geen therapie aan. De geneesmiddeleninformatie van Drugslib.com is een informatiebron die is ontworpen om gelicentieerde zorgverleners te helpen bij de zorg voor hun patiënten en/of om consumenten te dienen die deze service zien als een aanvulling op en niet als vervanging voor de expertise, vaardigheden, kennis en beoordelingsvermogen van de gezondheidszorg. beoefenaars.

Het ontbreken van een waarschuwing voor een bepaald medicijn of een bepaalde medicijncombinatie mag op geen enkele manier worden geïnterpreteerd als een indicatie dat het medicijn of de medicijncombinatie veilig, effectief of geschikt is voor een bepaalde patiënt. Drugslib.com aanvaardt geen enkele verantwoordelijkheid voor enig aspect van de gezondheidszorg die wordt toegediend met behulp van de informatie die Drugslib.com verstrekt. De informatie in dit document is niet bedoeld om alle mogelijke toepassingen, aanwijzingen, voorzorgsmaatregelen, waarschuwingen, geneesmiddelinteracties, allergische reacties of bijwerkingen te dekken. Als u vragen heeft over de medicijnen die u gebruikt, neem dan contact op met uw arts, verpleegkundige of apotheker.