Zespół queerowego oszusta: walka z uwewnętrznioną bifobią jako…

„Więc myślisz, że jesteś biseksualny?”

Mam 12 lat, siedzę w łazience i patrzę, jak moja mama prostuje włosy przed pracą.

Chociaż raz w domu jest cicho. Żadna młodsza siostra nie biega i niepokoi sąsiadów pod nami. Żaden ojczym go nie gonił i nie mówił jej, żeby była cicho. Wszystko jest białe i fluorescencyjne. Mieszkamy w tym mieszkaniu w Jersey już od roku.

Moja mama przesuwa metalowymi płytkami po włosach, a loki są teraz ujarzmione po latach ciągłego niszczenia przez wysoką temperaturę. Następnie spokojnie pyta: „Więc myślisz, że jesteś biseksualny?”

To mnie zbija z tropu. Ja, niezręcznie ubrana w ubrania, które jeszcze nie przystosowały się do mojej zmieniającej się sylwetki, prycham: „Co?”

„Tití Jessie podsłuchała, jak rozmawiałeś z kuzynem”. Co oznacza, że podniosła słuchawkę, żeby podsłuchać naszą rozmowę. Świetnie.

Moja mama odkłada prostownicę i odwraca się od swojego odbicia, by na mnie spojrzeć. „Więc chcesz położyć usta na pochwie innej dziewczyny?”

Naturalnie pojawia się większa panika. "Co? Nie!”

Odwraca się do lustra. "W porządku. Tak właśnie myślałem.”

I tyle.

Moja mama i ja nie rozmawialiśmy o mojej seksualności przez kolejne 12 lat.

W tej przerwie czasowej byłem sam, często przepełniony wątpliwościami. Myśląc: tak, prawdopodobnie ma rację.

Czytałam te wszystkie romanse o silnych mężczyznach ścigających silne dziewczyny, które stały się dla nich miękkie. Jako osoba późno dojrzewająca, nie miałam nikogo znaczącego aż do 17. roku życia. Razem z nim próbowaliśmy wkraczać w dorosłość, dopóki go nie wyprzedziłam.

Poszedłem do college'u w południowym New Jersey, na małym kampusie znanym z programów pielęgniarskich i wymiaru sprawiedliwości w sprawach karnych. Możesz się domyślić, jacy byli moi koledzy z klasy.

Dojeżdżałem do pracy, więc jechałem przez Atlantic City – głównie czarne, przytłoczone bezrobociem, obserwowane przez wystające w niebo kasyna – i do zalesionych przybrzeżnych dzielnic.

Flagi „cienkiej niebieskiej linii” wisiały na trawnikach mijanych domów, nieustannie przypominając mi, gdzie stali ludzie wokół mnie, gdy chodziło o moje człowieczeństwo jako czarnej dziewczyny.

A więc oczywiście nie było ich zbyt wiele. miejsce dla niezręcznej, introwertycznej czarnej dziewczyny, która umiała zdobywać przyjaciół tylko poprzez przywiązanie do najbliższego ekstrawertyka.

Nadal czułam się nieswojo w swojej czerni i myślę, że inne czarne dzieciaki w mojej uczelni to wyczuwały.

Więc znalazłem dom wśród innych kierunków literackich. Bardzo przyzwyczaiłam się do uwagi ze strony ludzi, którzy nie byli w moim typie, a jednocześnie nigdy nie byłam typem tych, którzy wzbudzali moje zainteresowanie. To stworzyło kompleks, który doprowadził do serii spotkań seksualnych, które pokazały moją potrzebę uwagi i uznania.

Byłam „pierwszą czarną dziewczyną” dla tak wielu cis białych mężczyzn. Mój spokój uczynił mnie bardziej przystępnym. Bardziej „akceptowalny”.

Wiele osób powtarzało mi, kim jestem i czego chcę. Siedząc ze znajomymi w miejscach wspólnych, żartowaliśmy na temat naszych relacji.

Kiedy moi przyjaciele obserwowali, jak dźwigam ciało za ciałem, wszyscy cis i mężczyźni, zaczęli żartować z zasadności mojej queerowości.

Wiele zinternalizowanych bifobii to kwestionowanie siebie, ponieważ inni wchodzą Ci do głowy.

Osoby biseksualne tworzą nieco ponad 50 procent społeczności LGBTQIA, a mimo to często sprawia się, że czujemy się niewidzialni lub nie należymy. Jakbyśmy byli zdezorientowani albo jeszcze tego nie zrozumieliśmy. Zacząłem wierzyć w tę koncepcję.

Kiedy w końcu odbyłem stosunek seksualny z kobietą, było to podczas mojego pierwszego trójkąta. To było dużo. Byłem lekko pijany i zdezorientowany, niepewny, jak poruszać się po dwóch ciałach na raz, równoważąc relację pary i skupiając się na poświęcaniu równej uwagi każdej ze stron.

Wyszłam trochę zdezorientowana, chciałam powiedzieć o tym mojemu chłopakowi, ale nie mogłam tego zrobić ze względu na zasadę „nie pytaj, nie mów” w naszym otwartym związku.

Kontynuowałbym uprawianie seksu z kobietami podczas zabaw grupowych i nadal czułem się „niewystarczająco queerowy”.

Ta pierwsza interakcja i wiele kolejnych nigdy nie wydawały mi się idealne. To wzmogło moją wewnętrzną walkę.

Czy naprawdę interesowały mnie inne kobiety? Czy pociągały mnie tylko kobiety? Nie pozwalałam sobie na zrozumienie, że seks queer może być mniej niż satysfakcjonujący.

Zdobyłam wiele rozczarowujących doświadczeń z mężczyznami, a mimo to nigdy nie wątpiłam w swój pociąg do nich.

Bez queerowych przykładów w moim życiu i w dostępnych mi mediach nie miałam pojęcia, co jest dobre.

Środowisko w dużej mierze ukształtowało mój sposób postrzegania siebie. Kiedy wróciłem do Nowego Jorku, zdałem sobie sprawę, jak wiele było dostępnych poza robotniczą, często konserwatywną dzielnicą, w której dorastałem.

Mogłem być poliamoryczny. Mogę być nastawiona seksualnie i perwersyjnie, ale mogę też być queer jak cholera. Nawet mając relacje z mężczyznami.

Kiedy zacząłem spotykać się z kobietą, stale sprowadzałem swoją seksualność do seksu — tak jak wiele lat temu moja mama.

Podczas tej pierwszej rozmowy nigdy mnie nie zapytała, czy chcę położyć usta na genitaliach chłopca. Miałbym taką samą reakcję! Byłam za młoda, żeby pojąć seks jako całość, nie mówiąc już o poszczególnych częściach ciała.

Moje uczucia do tej dziewczyny były prawdziwe, ekscytujące i cudowne. Poczułam się bezpieczniej niż kiedykolwiek w związku romantycznym, po prostu w pokrewieństwie tej samej płci.

Kiedy związek się rozpadł, zanim tak naprawdę się zaczął, byłam zdruzgotana utratą tego, co prawie miałam.

Zajęło dużo czasu, zanim skup się na określeniu biseksualny

Dla mnie oznaczało to 50-50% pociągu do każdej płci. Zastanawiałam się, czy obejmuje to także inne tożsamości płciowe, więc na początku zdecydowałam się na panseksualność lub queer.

Chociaż nadal używam tych słów, aby się zidentyfikować, łatwiej mi zaakceptować to częstsze zjawisko termin, zrozumienie jego definicji stale ewoluuje.

Dla mnie w seksualności nigdy nie chodziło o to, kto mnie pociąga. Bardziej chodzi o to, na kogo jestem otwarty.

I szczerze mówiąc, to wszyscy. Nie czuję już potrzeby udowadniania nikomu swojej queerowości – nawet sobie.

Gabrielle Smith to poetka i pisarka mieszkająca na Brooklynie. Pisze o miłości/seksie, chorobach psychicznych i intersekcjonalności. Możesz ją śledzić na Twitterze i Instagram.

Wysłano : 2024-05-28 13:59

Czytaj więcej

Zastrzeżenie

Dołożono wszelkich starań, aby informacje dostarczane przez Drugslib.com były dokładne i aktualne -data i kompletność, ale nie udziela się na to żadnej gwarancji. Informacje o lekach zawarte w niniejszym dokumencie mogą mieć charakter wrażliwy na czas. Informacje na stronie Drugslib.com zostały zebrane do użytku przez pracowników służby zdrowia i konsumentów w Stanach Zjednoczonych, dlatego też Drugslib.com nie gwarantuje, że użycie poza Stanami Zjednoczonymi jest właściwe, chyba że wyraźnie wskazano inaczej. Informacje o lekach na Drugslib.com nie promują leków, nie diagnozują pacjentów ani nie zalecają terapii. Informacje o lekach na Drugslib.com to źródło informacji zaprojektowane, aby pomóc licencjonowanym pracownikom służby zdrowia w opiece nad pacjentami i/lub służyć konsumentom traktującym tę usługę jako uzupełnienie, a nie substytut wiedzy specjalistycznej, umiejętności, wiedzy i oceny personelu medycznego praktycy.

Brak ostrzeżenia dotyczącego danego leku lub kombinacji leków w żadnym wypadku nie powinien być interpretowany jako wskazanie, że lek lub kombinacja leków jest bezpieczna, skuteczna lub odpowiednia dla danego pacjenta. Drugslib.com nie ponosi żadnej odpowiedzialności za jakikolwiek aspekt opieki zdrowotnej zarządzanej przy pomocy informacji udostępnianych przez Drugslib.com. Informacje zawarte w niniejszym dokumencie nie obejmują wszystkich możliwych zastosowań, wskazówek, środków ostrożności, ostrzeżeń, interakcji leków, reakcji alergicznych lub skutków ubocznych. Jeśli masz pytania dotyczące przyjmowanych leków, skontaktuj się ze swoim lekarzem, pielęgniarką lub farmaceutą.