Síndrome do Impostor Queer: Combatendo a Bifobia Internalizada como uma…

“Então, você se acha bissexual?”

Tenho 12 anos, estou sentado no banheiro, vendo minha mãe arrumar o cabelo antes do trabalho.

Pela primeira vez, a casa está silenciosa. Nenhuma irmãzinha correndo e agitando os vizinhos abaixo de nós. Nenhum padrasto correndo atrás dela, dizendo para ela ficar quieta. Tudo é branco e fluorescente. Moramos neste apartamento em Jersey há um ano.

Minha mãe desliza as placas de metal pelo cabelo, com cachos cacheados agora domesticados por anos de danos constantes pelo calor. Então ela diz calmamente: “Então, você se acha bissexual?”

Isso me pega desprevenido. Eu, desajeitado com roupas que ainda não me ajustei ao meu corpo de mudança, gaguejo: "O quê?"

“Tití Jessie ouviu você conversando com seu primo.” O que significa que ela pegou o telefone da casa para espionar nossa conversa. Ótimo.

Minha mãe larga a chapinha, virando-se do seu reflexo para olhar para mim. “Então você quer colocar a boca na vagina de outra garota?”

Naturalmente, surge mais pânico. "O que? Não!

Ela se volta para o espelho. "Está bem então. Foi o que pensei.”

E foi isso.

Minha mãe e eu não conversamos sobre minha sexualidade por mais 12 anos.

Nesse intervalo de tempo eu estava sozinho, muitas vezes cheio de dúvidas. Pensando, sim, ela provavelmente está certa.

Eu li todos esses romances sobre homens fortes perseguindo garotas fortes que se tornaram gentis com eles. Como uma espécie de início tardio, não tive uma pessoa importante até os 17 anos. Ele e eu exploramos a entrada na idade adulta juntos até que eu o superei.

Fui para a faculdade no sul de Nova Jersey, em um pequeno campus conhecido por seus programas de enfermagem e justiça criminal. Você pode adivinhar como eram meus colegas de classe.

Eu era um viajante, então dirigia por Atlantic City - predominantemente negra, sobrecarregada pelo desemprego, vigiada pelos cassinos que se projetam para o céu - e pelos bairros arborizados da costa.

Finas bandeiras da Linha Azul salpicavam os gramados das casas por onde passei, um lembrete constante de onde as pessoas ao meu redor se posicionavam quando se tratava da minha humanidade como uma garota negra.

Então, obviamente, não havia muita coisa. espaço para uma garota negra estranha e introvertida que só sabia fazer amigos apegando-se ao extrovertido mais próximo.

Eu ainda estava desconfortável com minha negritude, e acho que as outras crianças negras da minha faculdade podiam sentir isso.

Então encontrei um lar com outros cursos de literatura. Fiquei muito acostumado com a atenção de pessoas que não eram meu tipo, mas ao mesmo tempo nunca fui o tipo de quem despertava meu interesse. Isto criou um complexo que levou a uma série de encontros sexuais que demonstraram a minha necessidade de atenção e validação.

Eu fui a “primeira garota negra” para tantos homens cis brancos. Minha quietude me tornou mais acessível. Mais “aceitável”.

Muitas pessoas ficavam me dizendo o que eu era ou o que queria. Sentados em áreas comuns com meus amigos, brincávamos sobre nossos relacionamentos.

Enquanto meus amigos me observavam acumular corpo após corpo, todos eles cis e homens, eles começaram a fazer piadas sobre a validade da minha estranheza.

Muita bifobia internalizada é questionar a si mesmo porque os outros entram na sua cabeça.

Pessoas bissexuais constituem um pouco mais de 50 por cento da comunidade LGBTQIA, mas muitas vezes nos sentimos invisíveis ou que não pertencemos. Como se estivéssemos confusos ou ainda não descobrimos. Comecei a aderir a esse conceito por mim mesmo.

Quando finalmente tive um encontro sexual com uma mulher, foi durante meu primeiro trio. Foi muito. Eu estava um pouco bêbado e confuso, sem saber como lidar com dois corpos ao mesmo tempo, equilibrando o relacionamento do casal e focado em prestar igual atenção a cada parte.

Saí da interação um pouco desorientada, querendo contar ao meu namorado sobre isso, mas não consegui por causa da natureza de não perguntar e não contar do nosso relacionamento aberto.

Eu continuaria a fazer sexo com mulheres durante as brincadeiras em grupo e continuaria a me sentir “não estranho o suficiente”.

Essa primeira interação, e muitas das seguintes, nunca pareceram perfeitas. Isso aumentou minha luta interna.

Eu realmente gostava de outras mulheres? Eu só tinha atração sexual por mulheres? Eu não estava me permitindo entender que o sexo queer também pode ser menos que satisfatório.

Eu acumulei tantas experiências desanimadoras com homens, mas nunca duvidei de minha atração por eles.

Sem exemplos queer em minha vida, ou na mídia disponível para mim, eu não tinha ideia do que era certo.

Meu ambiente moldou muito a minha autopercepção. Quando voltei para Nova York, percebi o quanto estava disponível fora do bairro operário, muitas vezes conservador, onde cresci.

Eu poderia ser poliamoroso. Eu poderia ser positivo em relação ao sexo e excêntrico, e poderia ser esquisito pra caralho. Mesmo tendo relacionamentos com homens.

Percebi que, quando comecei a namorar uma mulher, eu resumia continuamente minha sexualidade ao sexo, assim como minha mãe fazia anos atrás.

Naquela conversa inicial, ela nunca me perguntou se eu queria. colocar minha boca nos órgãos genitais de um menino. Eu teria tido a mesma reação! Eu era muito jovem para compreender o sexo como um todo, muito menos as partes do corpo envolvidas.

Meus sentimentos por aquela garota eram reais, emocionantes e maravilhosos. Eu me senti mais seguro do que nunca em um relacionamento romântico, simplesmente dentro do parentesco do mesmo sexo.

Quando tudo se dissolveu antes de realmente começar, fiquei arrasado ao perder o que quase tinha.

Demorou muito para use o termo bissexual

Para mim, isso implicava uma atração de 50% por cada sexo. Eu questionei se isso incluía outras identidades de gênero também – então escolhi pansexual ou queer no começo.

Embora eu ainda use essas palavras para me identificar, fiquei mais confortável em aceitar isso mais comum termo, a compreensão de sua definição está em constante evolução.

A sexualidade para mim nunca foi uma questão de quem me atrai. É mais sobre a quem estou aberto.

E, honestamente, são todos. Não sinto mais necessidade de provar minha estranheza para ninguém - nem mesmo para mim mesmo.

Gabrielle Smith é uma poetisa e escritora que mora no Brooklyn. Ela escreve sobre amor/sexo, doença mental e interseccionalidade. Você pode acompanhá-la no Twitter e Instagram.

Postou : 2024-05-28 13:59

Consulte Mais informação

Isenção de responsabilidade

Todos os esforços foram feitos para garantir que as informações fornecidas por Drugslib.com sejam precisas, atualizadas -date e completo, mas nenhuma garantia é feita nesse sentido. As informações sobre medicamentos aqui contidas podem ser sensíveis ao tempo. As informações do Drugslib.com foram compiladas para uso por profissionais de saúde e consumidores nos Estados Unidos e, portanto, o Drugslib.com não garante que os usos fora dos Estados Unidos sejam apropriados, a menos que especificamente indicado de outra forma. As informações sobre medicamentos do Drugslib.com não endossam medicamentos, diagnosticam pacientes ou recomendam terapia. As informações sobre medicamentos do Drugslib.com são um recurso informativo projetado para ajudar os profissionais de saúde licenciados a cuidar de seus pacientes e/ou para atender os consumidores que veem este serviço como um complemento, e não um substituto, para a experiência, habilidade, conhecimento e julgamento dos cuidados de saúde. profissionais.

A ausência de uma advertência para um determinado medicamento ou combinação de medicamentos não deve de forma alguma ser interpretada como indicação de que o medicamento ou combinação de medicamentos é seguro, eficaz ou apropriado para qualquer paciente. Drugslib.com não assume qualquer responsabilidade por qualquer aspecto dos cuidados de saúde administrados com a ajuda das informações fornecidas por Drugslib.com. As informações aqui contidas não se destinam a cobrir todos os possíveis usos, instruções, precauções, advertências, interações medicamentosas, reações alérgicas ou efeitos adversos. Se você tiver dúvidas sobre os medicamentos que está tomando, consulte seu médico, enfermeiro ou farmacêutico.