Sindromul impostorului queer: lupta împotriva bifobiei interiorizate ca...

„Deci, crezi că ești bisexual?”

Am 12 ani, stau în baie și mă uit la mama își îndreaptă părul înainte de muncă.

Pentru o dată, casa este liniștită. Nicio soră mai mică să alerge și să-i agite pe vecinii de sub noi. Nici un tată vitreg care să-i urmărească, spunându-i să tacă. Totul este alb și fluorescent. Locuim de un an în acest apartament din Jersey.

Mama își alunecă plăcile de metal pe păr, buclele sunt îmblânzite acum de anii de deteriorare constantă a căldurii. Apoi, ea spune calmă: „Deci, crezi că ești bisexual?”

Acest lucru mă ia neprevăzut. Eu, stânjenită în haine care încă nu trebuie să se adapteze la cadrul meu care se schimbă, pulveresc: „Ce?”

„Tití Jessie te-a auzit vorbind cu vărul tău.” Ceea ce înseamnă că a luat telefonul casei pentru a ne spiona conversația. Grozav.

Mama pune aparatul de îndreptat jos, întorcându-se de la reflecția ei să se uite la mine. „Deci vrei să pui gura pe vaginul altei fete?”

Desigur, apare și mai multă panică. "Ce? Nu!”

Ea se întoarce spre oglindă. "Bine atunci. Asta am crezut.”

Și asta a fost.

Eu și mama mea nu am vorbit despre sexualitatea mea încă 12 ani.

În acel interval de timp am fost singur, adesea plin de îndoieli. Gândindu-se, da, probabil că are dreptate.

Am citit toate aceste romane de dragoste despre bărbați puternici care urmăresc fete puternice care au devenit blânde pentru ele. Fiind un fel de înflorire târzie, nu am avut o persoană semnificativă până la vârsta de 17 ani. El și cu mine am explorat să intrăm la maturitate împreună până când am trecut de el.

Am făcut o facultate în sudul New Jersey, într-un mic campus cunoscut pentru programele de asistență medicală și de justiție penală. Puteți ghici cum erau colegii mei de clasă.

Feam navetiști, așa că mergeam cu mașina prin Atlantic City – predominant negru, copleșit de șomaj, supravegheat de cazinourile care se întindeau spre cer – și în cartierele împădurite din larg.

Draguri subțiri Linia albastră împrăștiau gazonul caselor pe lângă care am trecut, o amintire constantă a locului în care stăteau oamenii din jurul meu atunci când era vorba de umanitatea mea ca o fată de culoare.

Deci, evident, nu era prea mult. spațiu pentru o fată neagră incomodă, introvertită, care știa doar să-și facă prieteni atașându-se de cel mai apropiat extrovertit.

Încă mă simțeam inconfortabil în Blackness și cred că ceilalți copii de culoare de la facultate puteau simți asta.

Așa că mi-am găsit o casă cu celelalte specializări în literatură. M-am obișnuit foarte mult cu atenția oamenilor care nu erau genul meu, dar, în același timp, nu am fost niciodată genul celor care mi-au stârnit interesul. Acest lucru a creat un complex care a dus la o serie de întâlniri sexuale care au arătat nevoia mea de atenție și validare.

Am fost „prima neagră” pentru atât de mulți bărbați albi cis. Liniștea mea m-a făcut mai accesibil. Mai „acceptabil”.

Mulți oameni îmi tot spuneau ce sunt sau ce vreau. Stând în zonele comune cu prietenii mei, am glumi despre relațiile noastre.

În timp ce prietenii mei mă priveau cum mă adunam trup după trup, toți cis și bărbați, au început să facă glume cu privire la validitatea ciudatei mele.

O mulțime de bifobie interiorizată te pune la îndoială pentru că alții îți intră în cap.

Persoanele bisexuale formează puțin peste 50 la sută din comunitatea LGBTQIA, cu toate acestea, adesea suntem făcuți să simțim că suntem invizibili sau că nu aparținem. De parcă am fi confuzi sau nu ne-am dat seama încă. Am început să accept acest concept pentru mine.

Când în sfârșit am avut o întâlnire sexuală cu o femeie, a fost în timpul primului meu grup de trei. A fost mult. Eram ușor beat și confuz, nesigur cum să navighez în două corpuri deodată, echilibrând relația de cuplu și concentrat pe a acorda o atenție egală fiecărei părți.

Am lăsat interacțiunea puțin dezorientat, dorind să-i spun iubitului meu despre asta, dar incapabil să o fac din cauza naturii de a nu întreba-nu-i spune a relației noastre deschise.

Aș continua să fac sex cu femei în timpul jocului de grup și aș continua să mă simt „nu destul de ciudat”.

Acea primă interacțiune și multe dintre următoarele nu s-au simțit niciodată perfecte. S-a adăugat la lupta mea internă.

Mi-au plăcut cu adevărat alte femei? Am fost doar atras sexual de femei? Nu îmi permiteam să înțeleg că sexul queer poate fi și el mai puțin satisfăcător.

Am acumulat atâtea experiențe dezamăgitoare cu bărbați, dar nu m-am îndoit de atracția mea față de ei.

Fără exemple ciudate în viața mea sau în mass-media disponibilă, nu aveam idee ce este corect.

Mediul meu a modelat o mare parte a percepției mele de sine. Când m-am mutat acasă, la NYC, mi-am dat seama cât de mult era disponibil în afara districtului cu guler albastru, cartier adesea conservator în care am crescut.

Aș putea fi poliamoros. Aș putea fi sex-pozitiv și pervers și aș putea fi ciudat la fel de dracu. Chiar și în timp ce aveți relații cu bărbați.

Mi-am dat seama când am început să mă întâlnesc cu o femeie, mi-am redus continuu sexualitatea la sex - la fel cum făcuse mama cu ani în urmă.

În acea conversație inițială, ea nu m-a întrebat niciodată dacă vreau să-mi pun gura pe organele genitale ale unui băiat. Aș fi avut aceeași reacție! Eram prea tânăr pentru a înțelege sexul în ansamblu, darămite părțile corpului implicate.

Sentimentele mele pentru fata aceea au fost reale, interesante și minunate. M-am simțit mai în siguranță decât m-am simțit vreodată într-o relație romantică, pur și simplu în rudenia de același gen.

Când s-a dizolvat înainte de a începe cu adevărat, am fost devastat să pierd ceea ce aproape aveam.

A durat mult timp până veniți la termenul bisexual

Pentru mine, a implicat o atracție de 50-50 pentru fiecare sex. M-am întrebat dacă include și alte identități de gen – așa că la început am ales pansexual sau queer.

Deși încă folosesc acele cuvinte pentru a mă identifica, am devenit mai confortabil acceptând acest lucru mai comun. termenul, înțelegerea definiției sale este în continuă evoluție.

Sexualitatea pentru mine nu a fost niciodată despre cine sunt atras. Este mai mult despre cine sunt deschis.

Și sincer, asta este toată lumea. Nu mai simt nevoia să-mi dovedesc nimănui că sunt ciudat, nici măcar mie.

Gabrielle Smith este o poetă și scriitoare din Brooklyn. Ea scrie despre dragoste/sex, boli mintale și intersecționalitate. Puteți ține pasul cu ea pe Twitter și Instagram.

Postat : 2024-05-28 13:59

Citeşte mai mult

Declinare de responsabilitate

S-au depus toate eforturile pentru a se asigura că informațiile furnizate de Drugslib.com sunt exacte, actualizate -data și completă, dar nu se face nicio garanție în acest sens. Informațiile despre medicamente conținute aici pot fi sensibile la timp. Informațiile Drugslib.com au fost compilate pentru a fi utilizate de către practicienii din domeniul sănătății și consumatorii din Statele Unite și, prin urmare, Drugslib.com nu garantează că utilizările în afara Statelor Unite sunt adecvate, cu excepția cazului în care se indică altfel. Informațiile despre medicamente de la Drugslib.com nu susțin medicamente, nu diagnostichează pacienții și nu recomandă terapie. Informațiile despre medicamente de la Drugslib.com sunt o resursă informațională concepută pentru a ajuta practicienii autorizați din domeniul sănătății în îngrijirea pacienților lor și/sau pentru a servi consumatorilor care văd acest serviciu ca un supliment și nu un substitut pentru expertiza, abilitățile, cunoștințele și raționamentul asistenței medicale. practicieni.

Lipsa unui avertisment pentru un anumit medicament sau combinație de medicamente nu trebuie în niciun fel interpretată ca indicând faptul că medicamentul sau combinația de medicamente este sigură, eficientă sau adecvată pentru un anumit pacient. Drugslib.com nu își asumă nicio responsabilitate pentru niciun aspect al asistenței medicale administrat cu ajutorul informațiilor furnizate de Drugslib.com. Informațiile conținute aici nu sunt destinate să acopere toate utilizările posibile, instrucțiunile, precauțiile, avertismentele, interacțiunile medicamentoase, reacțiile alergice sau efectele adverse. Dacă aveți întrebări despre medicamentele pe care le luați, consultați medicul, asistenta sau farmacistul.