Queer Imposter Sendromu: İçselleştirilmiş Bifobiyle Mücadele…

“Yani biseksüel olduğunuzu mu düşünüyorsunuz?”

12 yaşındayım, banyoda oturuyorum ve annemin işe gitmeden önce saçını düzeltmesini izliyorum.

Bir kez olsun ev sessiz. Etrafta koşan ve altımızdaki komşuları kışkırtan küçük bir kız kardeş yok. Hiçbir üvey baba peşinden koşmuyor, ona sessiz olmasını söylüyordu. Her şey beyaz ve floresan. Bir yıldır Jersey'deki bu dairede yaşıyoruz.

Annem metal plakaları saçlarından aşağı kaydırıyor, bukleler artık yılların sürekli ısı hasarından dolayı yumuşamış durumda. Sonra sakin bir tavırla şöyle diyor: "Yani biseksüel olduğunu mu düşünüyorsun?"

Bu beni hazırlıksız yakalıyor. Değişen bedenime henüz uyum sağlamayan kıyafetler içinde garip olan ben, "Ne?" diye kekeliyordum.

“Tití Jessie kuzeninle konuştuğuna kulak misafiri oldu.” Bu da konuşmamızı gözetlemek için ev telefonunu açtığı anlamına geliyor. Harika.

Annem saç düzleştiriciyi bırakıyor ve yansımasından bana bakıyor. "Yani ağzını başka bir kızın vajinasına mı koymak istiyorsun?"

Doğal olarak daha fazla panik ortaya çıkıyor. "Ne? Hayır!”

Aynaya geri dönüyor. "Tamam o zaman. Ben de öyle düşünmüştüm."

İşte bu kadar.

Annem ve ben 12 yıl daha cinselliğim hakkında konuşmadık.

Bu zaman aralığında tek başımaydım ve çoğu zaman şüphelerle boğuşuyordum. Evet, muhtemelen haklıdır diye düşünüyorum.

Kendilerine karşı yumuşak davranan güçlü kızların peşine düşen güçlü erkeklerle ilgili tüm bu romantik romanları okudum. Bir tür geç olgunlaşan biri olarak, 17 yaşıma kadar sevgilim olmadı. O ve ben, ben onu geçene kadar yetişkinliğe girmeyi birlikte araştırdık.

Güney New Jersey'de, hemşirelik ve cezai adalet programlarıyla tanınan küçük bir kampüste üniversiteye gittim. Sınıf arkadaşlarımın nasıl olduğunu tahmin edebilirsiniz.

İşe gidip gelirken arabamla Atlantic City'den (çoğunlukla siyahilerden oluşan, işsizlikten bunalmış, gökyüzüne uzanan kumarhanelerin gözetiminde) ve kıyının açıklarındaki ormanlık mahallelere doğru gidiyordum.

Geçtiğim evlerin çimenlerini ince Mavi Çizgi bayraklar kapladı; bu, bir Siyahi kız olarak insanlığım söz konusu olduğunda etrafımdaki insanların nerede durduğunu sürekli hatırlatıyordu.

Yani açıkçası pek bir şey yoktu. Yalnızca en yakınındaki dışa dönük kişiye bağlanarak nasıl arkadaş olunacağını bilen garip, içe dönük bir Siyah kız için yer.

Siyahiliğimden hâlâ rahatsızdım ve üniversitemdeki diğer Siyah çocukların da bunu hissedebileceğini düşünüyorum.

Böylece diğer edebiyat öğrencilerinin yanında bir yuva buldum. Benim tipim olmayan insanların ilgisine çok alıştım ama aynı zamanda hiçbir zaman ilgimi çeken tiplerden olmadım. Bu, dikkat ve onaylanma ihtiyacımı gösteren bir dizi cinsel karşılaşmaya yol açan bir kompleks yarattı.

Birçok cis beyaz erkek için "ilk Siyah kız"dım. Sessizliğim beni daha ulaşılabilir kılıyordu. Daha “kabul edilebilir”.

Birçok kişi bana ne olduğumu veya ne istediğimi anlatmaya devam etti. Arkadaşlarımla ortak alanlarda otururken ilişkilerimiz hakkında şakalaşırdık.

Arkadaşlarım, hepsi cis ve erkek olan bedenleri birbiri ardına kaldırmamı izlerken, eşcinselliğimin geçerliliği hakkında şakalar yapmaya başladılar.

Birçok içselleştirilmiş bifobi, başkaları kafanıza girdiği için kendinizi sorgulamanızdır.

Biseksüel insanlar yüzde 50'nin biraz üzerinde LGBTQIA topluluğu, ancak çoğu zaman görünmez olduğumuzu veya ait olmadığımızı hissettiriyoruz. Sanki kafamız karıştı ya da henüz çözemedik. Bu konsepti kendim için benimsemeye başladım.

Sonunda bir kadınla cinsel ilişkiye girdiğimde, bu ilk üçlü deneyimim sırasındaydı. Çok fazlaydı. Biraz sarhoştum ve kafam karışmıştı, iki bedende aynı anda nasıl hareket edeceğimi, çiftin ilişkisini nasıl dengeleyeceğimi bilmiyordum ve her iki tarafa da eşit miktarda ilgi göstermeye odaklanmıştım.

Etkileşimi biraz kafa karıştırıcı bıraktım, erkek arkadaşıma bundan bahsetmek istedim, ancak açık ilişkimizin sorma-sorma-söyleme doğası nedeniyle bunu yapamadım.

Grup oyunları sırasında kadınlarla seks yapmaya ve "yeterince tuhaf olmadığımı" hissetmeye devam ediyordum.

Bu ilk etkileşim ve sonrakilerin çoğu hiçbir zaman mükemmel hissetmedim. İç mücadelemi artırdı.

Gerçekten diğer kadınlarla ilgileniyor muydum? Sadece cinsel açıdan mı kadınlara ilgi duyuyordum? Eşcinsel seksin de tatmin edici olmaktan uzak olabileceğini anlamama izin vermiyordum.

Erkeklerle çok fazla bunaltıcı deneyimler edindim ama onlara olan ilgimden asla şüphe etmedim.

Hayatımda ya da bana sunulan medyada tuhaf örnekler olmadığından neyin doğru olduğu hakkında hiçbir fikrim yoktu.

Çevrem, kişisel algımın çoğunu şekillendirdi. New York'taki evime geri döndüğümde, büyüdüğüm mavi yakalı ve genellikle muhafazakar olan bölgenin dışında ne kadar müsait yer olduğunu fark ettim.

Çok-aşklı olabilirim. Seks konusunda pozitif ve müstehcen olabilirim ve çok tuhaf da olabilirim. Erkeklerle ilişki yaşarken bile.

Bir kadınla gerçekten çıkmaya başladığımda, tıpkı annemin yıllar önce yaptığı gibi sürekli olarak cinselliğimi sekse indirgediğimi fark ettim.

O ilk konuşmada bana isteyip istemediğimi hiç sormadı. ağzımı bir çocuğun cinsel organına koymak. Ben de aynı tepkiyi verirdim! Bırakın vücudun bölümlerini, seksin tamamını kavrayamayacak kadar gençtim.

O kıza karşı hislerim gerçekti, heyecan vericiydi ve harikaydı. Romantik bir ilişkide kendimi her zamankinden daha güvende hissettim, sadece aynı cinsiyetten akrabalık içindeyken.

Gerçekten başlamadan çözüldüğünde, neredeyse sahip olduğum şeyi kaybettiğim için yıkıldım.

Uzun zaman aldı Biseksüel terimine gelelim

Bana göre bu, her cinsiyete yüzde 50-50 ilgi anlamına geliyordu. Bunun diğer cinsiyet kimliklerini de kapsayıp kapsamadığını sorguladım; bu yüzden başlangıçta panseksüel veya queer'i seçtim.

Kendimi tanımlamak için hâlâ bu kelimeleri kullansam da, bunun daha yaygın olduğunu kabul etme konusunda daha rahat oldum. terim, tanımını anlamak sürekli gelişiyor.

Benim için cinsellik hiçbir zaman kime ilgi duyduğumla ilgili olmadı. Bu daha çok kime açık olduğumla ilgili.

Ve dürüst olmak gerekirse bu herkes için geçerli. Artık tuhaflığımı kimseye, hatta kendime bile kanıtlama gereği duymuyorum.

Gabrielle Smith, Brooklyn'de yaşayan bir şair ve yazardır. Aşk/seks, akıl hastalığı ve kesişimsellik hakkında yazıyor. Kendisiyle ilgili gelişmeleri Twitter üzerinden takip edebilirsiniz. Instagram.

Gönderildi : 2024-05-28 13:59

Devamını oku

Sorumluluk reddi beyanı

Drugslib.com tarafından sağlanan bilgilerin doğru ve güncel olmasını sağlamak için her türlü çaba gösterilmiştir. -tarihli ve eksiksizdir ancak bu konuda hiçbir garanti verilmemektedir. Burada yer alan ilaç bilgileri zamana duyarlı olabilir. Drugslib.com bilgileri Amerika Birleşik Devletleri'ndeki sağlık uygulayıcıları ve tüketiciler tarafından kullanılmak üzere derlenmiştir ve bu nedenle Drugslib.com, aksi özellikle belirtilmediği sürece Amerika Birleşik Devletleri dışındaki kullanımların uygun olduğunu garanti etmez. Drugslib.com'un ilaç bilgileri ilaçları onaylamaz, hastalara teşhis koymaz veya tedavi önermez. Drugslib.com'un ilaç bilgileri, lisanslı sağlık uygulayıcılarına hastalarıyla ilgilenme konusunda yardımcı olmak ve/veya bu hizmeti görüntüleyen tüketicilere sağlık hizmetinin uzmanlığı, becerisi, bilgisi ve muhakemesi yerine değil, tamamlayıcı olarak hizmet etmek için tasarlanmış bir bilgi kaynağıdır. uygulayıcılar.

Belirli bir ilaç veya ilaç kombinasyonu için bir uyarının bulunmaması, hiçbir şekilde ilacın veya ilaç kombinasyonunun herhangi bir hasta için güvenli, etkili veya uygun olduğu şeklinde yorumlanmamalıdır. Drugslib.com, Drugslib.com'un sağladığı bilgilerin yardımıyla uygulanan sağlık hizmetlerinin herhangi bir yönüne ilişkin herhangi bir sorumluluk kabul etmez. Burada yer alan bilgilerin olası tüm kullanımları, talimatları, önlemleri, uyarıları, ilaç etkileşimlerini, alerjik reaksiyonları veya olumsuz etkileri kapsaması amaçlanmamıştır. Aldığınız ilaçlarla ilgili sorularınız varsa doktorunuza, hemşirenize veya eczacınıza danışın.