Синдром квір-самозванця: боротьба з внутрішньою біфобією як...

«То ти думаєш, що ти бісексуал?»

Мені 12 років, я сиджу у ванній і дивлюся, як мама поправляє волосся перед роботою.

На цей раз у домі тихо. Жодної молодшої сестрички, яка б бігала і хвилювала сусідів під нами. Жодного вітчима, який гнався за нею, наказуючи їй мовчати. Все біле і флуоресцентне. Ми живемо в цій квартирі в Джерсі вже рік.

Моя мати ковзає металевими пластинами по своєму волоссю, кучеряві кучері, які тепер приручені роками постійної спеки. Потім вона спокійно каже: «То ти думаєш, що ти бісексуал?»

Це застало мене зненацька. Я, незграбний в одязі, який ще не пристосувався до мого мінливого стану, брязкаю: «Що?»

«Тіті Джессі почула, як ти розмовляв зі своїм двоюрідним братом». Це означає, що вона взяла трубку домашнього телефону, щоб підглянути нашу розмову. Чудово.

Моя мама відкладає випрямляч, відвертається від свого відображення, щоб подивитись на мене. «То ти хочеш доторкнутися ротом до піхви іншої дівчини?»

Звичайно, настає ще більше паніки. "Що? Ні!»

Вона знову повертається до дзеркала. "Тоді добре. Ось що я думав».

І це все.

Ми з мамою не говорили про мою сексуальність ще 12 років.

У той проміжок часу я був сам по собі, часто пронизаний сумнівами. Думаючи, так, мабуть, вона має рацію.

Я читав усі ці любовні романи про сильних чоловіків, які женуться за сильними дівчатами, які стали для них м’якими. Оскільки я пізно розцвіла, у мене не було другої половинки до 17 років. Ми з ним досліджували разом увійти у доросле життя, поки я не переросла його.

Я навчався в коледжі в південному Нью-Джерсі, у маленькому кампусі, відомому своїми програмами медсестер і кримінального правосуддя. Ви можете здогадатися, якими були мої однокласники.

Я був мандрівником, тож проїжджав через Атлантік-Сіті — переважно чорне, переповнене безробіттям, за яким спостерігали казино, що стирчать у небо — і до лісистих прибережних районів.

Тонкі прапори з синьою лінією вкрашали галявини будинків, повз які я проходив, постійне нагадування про те, де стояли люди навколо мене, коли йшлося про мою людяність як темношкірої дівчини.

Тож, очевидно, було небагато. простір для незграбної, інтровертної темношкірої дівчини, яка знала лише те, як заводити друзів, прив’язуючись до найближчого екстраверта.

Мені все ще було некомфортно в моїй чорноті, і я думаю, що інші чорні діти в моєму коледжі могли це відчути.

Тож я знайшов дім серед інших літературних спеціальностей. Я дуже звик до уваги з боку людей, які не були моїм типом, але водночас ніколи не був типом тих, хто викликав мій інтерес. Це створило комплекс, який призвів до серії сексуальних стосунків, які продемонстрували мою потребу в увазі та підтвердженні.

Я була «першою чорношкірою дівчиною» для багатьох білих чоловіків у СНД. Моя мовчазність зробила мене більш доступним. Більш «прийнятним».

Багато людей продовжували казати мені, ким я є або чого хочу. Сидячи з друзями в загальних приміщеннях, ми жартували про наші стосунки.

Коли мої друзі спостерігали, як я збираю тіло за тілом, усі цис і чоловіки, вони почали жартувати над справжністю мого дивацтва.

Багато інтерналізованих біфобій ставляться під сумнів, тому що інші проникають у вашу голову.

Бісексуальні люди складають трохи більше 50 відсотків ЛГБТКІА-спільноти, але ми часто змушені відчувати, що ми невидимі або не належимо. Ніби ми заплуталися або ще не зрозуміли. Я почав приймати цю концепцію для себе.

Коли я нарешті мав сексуальний контакт із жінкою, це було під час мого першого сексу втрьох. Це було багато. Я був трохи п’яний і розгублений, не знав, як керувати двома тілами одночасно, збалансувати стосунки пари та зосередитися на тому, щоб приділяти рівну кількість уваги кожній стороні.

Я залишила спілкування дещо дезорієнтованим, хотіла розповісти про це своєму хлопцю, але не змогла через природу наших відкритих стосунків «не питай-не кажи».

Я б продовжував займатися сексом з жінками під час групової гри і продовжував відчувати себе «недостатньо дивним».

Та перша взаємодія та багато з наступних ніколи не були ідеальними. Це посилило мою внутрішню боротьбу.

Чи справді мене цікавили інші жінки? Мене лише сексуально приваблювали жінки? Я не дозволяв собі зрозуміти, що дивний секс також може приносити менше задоволення.

У мене було стільки невтішних переживань з чоловіками, але я ніколи не сумнівався, що вони мені подобаються.

Без дивних прикладів у моєму житті чи в доступних мені ЗМІ я не мав уявлення, що було правильним.

Оточення багато в чому сформувало моє самосприйняття. Коли я повернувся додому в Нью-Йорк, я зрозумів, скільки всього було доступно за межами «синіх комірців», часто консервативного району, в якому я виріс.

Я міг бути поліамурним. Я міг би бути сексуально налаштованим і дивним, і я міг бути диваком, як чортів. Навіть маючи стосунки з чоловіками.

Я зрозумів, що коли почав зустрічатися з жінкою, я постійно зводив свою сексуальність до сексу — як це робила моя мама багато років тому.

У тій початковій розмові вона ніколи не запитувала мене, чи хочу я доторкнутися ротом до статевих органів хлопчика. У мене була б така ж реакція! Я був надто малим, щоб зрозуміти секс в цілому, не кажучи вже про частини тіла.

Мої почуття до тієї дівчини були справжніми, хвилюючими та чудовими. Я почувався безпечніше, ніж коли-небудь у романтичних стосунках, просто в межах спорідненості однієї статі.

Коли це розійшлося, не почавшись, я був спустошений, втративши те, що майже мав.

Пройшло багато часу, щоб прийти до терміну бісексуал

Для мене це означало 50-50 потяг до кожної статі. Я сумнівався, чи враховує це також інші гендерні ідентичності, тож спочатку я вибрав пансексуал або квір.

Хоча я все ще використовую ці слова, щоб ідентифікувати себе, мені стало зручніше приймати це більш поширене термін, розуміння його визначення постійно змінюється.

Сексуальність для мене ніколи не полягала в тому, хто мене приваблює. Це більше стосується того, кому я відкритий.

І, чесно кажучи, це всі. Я більше не відчуваю потреби нікому доводити свою чудакість — навіть самому собі.

Ґабріель Сміт — поетеса та письменниця з Брукліна. Вона пише про кохання/секс, психічні захворювання та інтерсекційність. Ви можете стежити за нею в Twitter і Instagram.

Опубліковано : 2024-05-28 13:59

Читати далі

Відмова від відповідальності

Було докладено всіх зусиль, щоб інформація, надана Drugslib.com, була точною, до -дата та повна, але жодних гарантій щодо цього не надається. Інформація про ліки, що міститься тут, може бути чутливою до часу. Інформація Drugslib.com була зібрана для використання медичними працівниками та споживачами в Сполучених Штатах, тому Drugslib.com не гарантує, що використання за межами Сполучених Штатів є доцільним, якщо спеціально не вказано інше. Інформація про ліки Drugslib.com не схвалює ліки, не ставить діагноз пацієнтів і не рекомендує терапію. Інформація про ліки на Drugslib.com – це інформаційний ресурс, призначений для допомоги ліцензованим медичним працівникам у догляді за їхніми пацієнтами та/або для обслуговування споживачів, які розглядають цю послугу як доповнення, а не заміну досвіду, навичок, знань і суджень у сфері охорони здоров’я. практиків.

Відсутність попередження щодо певного препарату чи комбінації ліків у жодному разі не слід тлумачити як вказівку на те, що препарат чи комбінація препаратів є безпечними, ефективними чи прийнятними для будь-якого конкретного пацієнта. Drugslib.com не несе жодної відповідальності за будь-які аспекти медичної допомоги, що надається за допомогою інформації, яку надає Drugslib.com. Інформація, що міститься в цьому документі, не має на меті охопити всі можливі способи використання, інструкції, запобіжні заходи, попередження, лікарські взаємодії, алергічні реакції чи побічні ефекти. Якщо у вас є запитання щодо препаратів, які ви приймаєте, зверніться до свого лікаря, медсестри або фармацевта.