Criando os filhos além dos papéis de gênero

Desde o momento em que nascem (e mesmo antes), as crianças têm expectativas de género impostas de todas as direções.

Embora o senso de identidade de gênero seja uma parte saudável do desenvolvimento, sentir-se pressionado a agir de determinada maneira por causa dos órgãos genitais com os quais a pessoa nasce não o é.

Veja como os pais e responsáveis podem ajudar seus filhos a ir além das normas de gênero.

O que é gênero?

Primeiro, precisamos estabelecer o que queremos quero dizer com “gênero”. Não nos referimos ao que é falado numa “revelação de género”. Quando um médico informa aos pais a genitália que eles veem em um ultrassom ou logo após o nascimento, eles não estão realmente relatando o sexo da criança; eles estão anunciando o sexo da criança.

De acordo com C. Dunham, psicoterapeuta que presta aconselhamento a crianças com uma série de necessidades, incluindo objectivos terapêuticos relacionados com o género, “o sexo é uma combinação complexa de características, algumas das quais são visíveis e outras não, como cromossomos, aparência da genitália, gônadas e a presença ou ausência de diferenças genéticas que podem causar uma condição intersexo, pela qual um indivíduo é classificado de acordo com suas funções reprodutivas”.

Basicamente, o sexo de uma pessoa diz respeito às características físicas e genéticas, e o gênero é cultural, comportamental e mental.

Quando o sexo e o gênero de uma criança coincidem (por exemplo, um bebê nasce com uma vulva e é declarado menina e depois cresce e se identifica como menina), ela é chamada de cisgênero. Quando eles não combinam (o mesmo bebê cresce e se identifica como menino ou outro gênero), eles são chamados de transgêneros ou não binários.

Crianças de qualquer gênero se beneficiam por não serem pressionadas a se conformarem aos estereótipos de gênero. Uma garota cisgênero não deveria ter apenas opções rosa apresentadas a ela, um menino cisgênero não deveria ser ensinado que não pode chorar, e crianças que não são cisgênero deveriam ser encorajadas a serem elas mesmas.

É possível criar filhos completamente livre de expectativas de gênero?

A resposta curta provavelmente é não, mas você pode chegar bem perto.

“As crianças começam a fazer observações e tirar conclusões sobre gênero já aos 6 meses de idade”, diz Catherine Bailey, fundadora do site feminista para pais Pense ou Azul.

“Eles captam dicas de gênero de todas as pessoas em suas vidas: cuidadores, babás, avós, primos, professores, irmãos e amigos”, observa Bailey. “A mídia, as roupas, os jogos, os livros e até as aulas escolares também apresentam ideias sobre gênero.”

É inevitável, mas o que você faz em casa ainda terá uma influência importante.

Qualquer pronome que você disser ao mundo para usar com seu filho trará consigo certos preconceitos. Se o seu bebê tem um pênis e você usa pronomes he/him para esse bebê, refere-se a ele como menino e dá a ele um nome associado a meninos, você está optando por socializá-lo como menino, sem ainda saber seu gênero.

Só porque a maioria dos pais faz isso, mesmo entendendo que o gênero de seu filho pode mudar, não significa que eles não possam ajudar a sustentar essa criança sendo pais sem expectativas rígidas sobre ser um menino ou o que é ser um menino. tem que significar.

Lauren Rowello, mãe não-binária de uma criança não-binária de 8 anos e de uma criança cisgênero de 11 anos, tenta não permitir que a cultura dominante influencie suas decisões parentais, mas reconhece que dá a seus filhos nomes tradicionalmente masculinos e os chama de “irmãos”. ”desde o nascimento teve um impacto.

“Embora eu não ache que isso nos fez vê-los de forma diferente, fez com que a sociedade e seus irmãos os vissem através das lentes de seu gênero percebido”, diz Rowello. “Por exemplo, acho que meus filhos foram influenciados pela ideia do que são os irmãos, como os irmãos brincam, etc., embora não impusemos esse tipo de pensamento e sentimento. É algo que se infiltra na cultura circundante.”

Jess Guerriero, MSW, MA, está atualmente criando seu filho de 2 anos como o que eles chamam de “pleno de gênero”. Para eles, isso significa que seus filhos têm “acesso a atividades e brinquedos em todo o espectro tradicional de gênero e podem escolher o que lhes interessa em um determinado dia”. Guerriero diz sobre seu filho que “imaginam que eventualmente declararão uma identidade de gênero e serão afirmados em tudo o que isso significa”.

Dunham observa que “criar os filhos livres de papéis de gênero” pode significar coisas diferentes: “Em alguns lares, isso pode parecer como criar um filho sem um gênero declarado e esperar que a criança anuncie seu gênero, se sempre. Em outros lares, isso pode parecer seguir a convenção de criar a criança com um nome e pronomes que afirmem o gênero [que] se alinha com o sexo atribuído no nascimento, mas fornecendo à criança uma ampla variedade de roupas e opções de brinquedos/atividades escolher, para que as preferências de género não sejam projetadas na criança.”

Assim como Rowello e Guerriero estão seguindo seus próprios caminhos, todos os pais podem trabalhar para fornecer essa variedade de opções para que seus filhos vejam o que os atrai.

Como podemos criar as crianças de forma mais livre das expectativas de gênero?

Comece do ponto neutro

Não importa o sexo atribuído ao seu filho no nascimento, tente não fazer suposições sobre o que ele poderia gostar ou quem ele poderia ser com base apenas nisso. Verifique regularmente os pronomes, o nome e a identidade assim que seu filho puder se comunicar.

Forneça opções

Rowello e sua esposa apresentam tantas opções quanto possível em termos de brinquedos, roupas e experiências: “Nós apenas vemos nosso trabalho como apresentar o máximo possível e prestar atenção ao que eles parecem estar dizendo, pensando, fazendo e perguntando o que está funcionando ou não.”

Dunham concorda que os pais devem “oferecer uma ampla variedade de brinquedos, livros e outros meios de comunicação desde tenra idade, para que saibam que nada lhes está fechado devido ao sexo que lhes foi atribuído no nascimento”.

Certifique-se de que todos os adultos estejam na mesma página

Guerriero diz: “se houver um pai ou mãe, certifique-se de que vocês estejam na mesma página e que tenham decidido coletivamente quão rigorosos [limites] serão mantidos com familiares, amigos, conhecidos, prestadores de cuidados e professores."

Além de ser co-pai, eduque também os familiares, professores e outras pessoas que fazem parte da equipe que cria seu filho. Como diz Dunham, “se seu filho interage com qualquer pessoa ou mídia, provavelmente está consumindo uma mensagem sobre gênero”.

Deixe-o ver todas as possibilidades

Ofereça representação diversificada de gênero em livros e outras mídias em sua casa. É importante que crianças de todas as identidades vejam crianças e adultos de todas as identidades.

Siga o exemplo de seu filho

Quando Dunham está trabalhando com uma criança, ela diz: “Eu observo os temas de suas brincadeiras, reflito o que vejo da maneira mais neutra que posso. . Permito uma ampla gama de expressões [e] incentivo os pais a fazerem o mesmo.”

Ela usa a sigla “SOUL”, que significa “Silêncio-Observação-Compreensão-Escuta” para “observar as crianças com o objetivo de compreender sua experiência única” e incentiva os pais a fazerem o mesmo.

Permita flexibilidade

“Deixe-os vestir o tipo de roupa que combina com sua personalidade ou humor (ou seja, 'Hoje é dia de vestido ou de calça?')”, recomenda Dunham. Rowello diz: “Meus filhos sabem que uma decisão que você toma hoje sobre a autoexpressão não precisa ser a mesma que você tomará amanhã.”

Observe seu próprio preconceito

“Havia muitas maneiras pelas quais meus pais promoviam os papéis tradicionais de gênero das quais eles nem tinham consciência”, diz Rowello, acrescentando que isso teve um impacto negativo sobre eles. “Fui tratado de forma diferente dos meus irmãos. Fui tratado de forma diferente quando preferi usar moletons, camisetas largas, etc., versus quando comecei a usar roupas que atendiam às expectativas e quando comecei a usar maquiagem.”

Bailey se pergunta coisas como “Eu disse a ela para parar de pular no sofá porque ela é uma menina? Eu teria dito o mesmo para um menino?”

Reconheça os erros

Eles estão prestes a acontecer! Dunham diz: “Quando meu preconceito cisgênero ou outro tipo de preconceito se torna aparente, ou quando cometo um erro, peço desculpas e tento reparar e restaurar o respeito mútuo no relacionamento.”

Não atribua um gênero a um relacionamento. atividades ou qualquer outra coisa

“Apoiamos interesses, não importa quais sejam, e não atribuímos valor a eles”, diz Rowello. “Cabe a [nossos filhos] atribuir valor aos seus interesses e decidir quais são os mais adequados para eles.”

Eles incentivam os filhos a “experimentar tudo o que quiserem, sem vergonha, estigma ou sentimento de que estão fazendo algo que vai contra as normas”.

Modelo dentro da família

“Em casas com homem e mulher [coparentalidade], como se dividem as tarefas? A creche? Quem faz a maior parte do trabalho emocional com as crianças? Quem carrega a carga mental das consultas médicas, dos presentes de aniversário e da agenda social? Trabalhem juntos nessas questões”, diz Bailey.

Dunham acredita que “quando nós, como adultos, demonstramos abertura para novas ideias e experiências, as crianças aprendem algo mais importante do que gênero: elas aprendem que podem explorar e ser elas mesmas”.

Aproveite os momentos de ensino< /h3>
Rowello e sua esposa “pausam programas de TV quando há transfobia ou papéis de gênero problemáticos e corrigem isso.”

Desafie seu ego

Bailey diz “devemos questionar nosso ego parental regularmente. Estou forçando-a a beijar parentes porque estou preocupado em parecer um mau pai? Presumo que meu filho crescerá e se tornará o ganha-pão e se casará com uma mulher?

“Seja honesto consigo mesmo sobre essas suposições para que você possa reconhecê-las e seguir em frente.”

Construa uma comunidade

Dunham incentiva os pais a “encontrar comunidades de famílias com valores semelhantes. Às vezes, as pessoas podem encontrar isso localmente, mas em momentos como este, quando é difícil se reunir pessoalmente, eu realmente incentivo os pais a encontrarem uma comunidade online.

Os grupos do Facebook são um ótimo lugar para encontrar isso e, ao cuidar de uma criança que expressa que tem gênero criativo, não-binário ou transgênero, sempre recomendo GenderSpectrum.org.”

Trabalhe para mudar o mundo

“Converse com as pessoas da sua comunidade e trabalhe para expandir sua cultura local”, sugere Dunham, acrescentando que isso pode ser feito desafiando as bibliotecas e escolas locais a usarem linguagem e instalações mais neutras em termos de gênero e a terem uma programação inclusiva. “Você, como pai, tem a responsabilidade de construir um mundo mais seguro para seus filhos e para os meus.”

Recursos para pais

Guia “7 maneiras de ser pai sem estereótipos” da Think or Blue

“Examinando preconceitos heteronormativos e como eles enquadram o que pensamos ser normal” Treinamento por Amber Leventry

Grupo Feminist Parents Unite no Facebook

Recursos para pais do espectro de gênero

LGBTQ Family Books, Media, and More Database by Mombian

Navigators USA Escotismo Inclusivo de Gênero

Grupos on-line para jovens, pais e outros por espectro de gênero

Assinatura de livros diversos OurShelves

Site da Theyby Parenting sobre Paternidade Aberta de Gênero

Think or Blue Resource Library

Os escritos de Sarah Prager apareceram no The New York Times, The Atlantic, National Geographic, HuffPost, JSTOR Daily, Bustle, The Advocate e muitos outros meios de comunicação. Ela é autora de dois livros para jovens sobre heróis LGBTQ+ da história: “Queer, There, and Everywhere: 23 People Who Changed the World” e “Rainbow Revolutionaries: 50 LGBTQ+ People Who Made History”. Ela mora em Massachusetts com a esposa e os dois filhos. Saiba mais sobre Sarah aqui.

Postou : 2024-05-28 13:59

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