ما يجب فعله وما لا يجب فعله لدعم شخص ما في أزمة الصحة العقلية

لا يوجد أحد - ولا حتى الأكثر نشاطًا بيننا - لديه إمداد غير محدود من الموارد العاطفية.

لكنني أعلم كم نتمنى أن نفعل ذلك. عندما يعاني شخص ما نحبه من مشاكل في صحته العقلية، غالبًا ما تكون غريزتنا هي أن نلقي بأنفسنا في المعركة... ولكن دون التفكير في نوع الدعم الذي نقدمه، فإننا نجازف بالإرهاق.

إذا كنت تقرأ هذا، فمن المحتمل أنك تعرف ما أعنيه.

في تاريخي الخاص، كنت الشخص الذي يمر بأزمة والداعم في نفس الوقت. وأنا أعلم بشكل مباشر أنه عندما يصل شخص ما إلى القاع، فمن الصعب عدم الانجراف إلى هذه الشدة. ننسى أنفسنا في بعض الأحيان. نحن نبذل قصارى جهدنا، فقط لنجد أنفسنا منهكين ومستائين.

لقد كتبت هذا لأنني، بعد أن رأيت كلا الجانبين، أعرف مدى صعوبة الأمر.

من المؤلم أن تمنح شخصًا ما كل أوقية من التعاطف لديك، فقط لتجده لا يزال مشلولًا بسبب يأسه، ولا يبدو أنه يتحسن.

أعرف أيضًا كيف يكون الأمر عندما يكون لديك صديق بكفالة في أحلك ساعاتك، مما يؤكد خوفك من أنك، في الواقع، "أكثر من اللازم".

ولكن هذه هي الحقيقة: أنت لا تفعل ذلك. ليس عليك التضحية بنفسك لدعم شخص آخر. لا، أنت لست "مبالغًا" في حاجتك إلى الدعم من الأشخاص الذين تحبهم. وكلا الأمرين صحيح.

نحن بحاجة إلى التفكير مليًا بشأن كيفية القيام بدورنا كداعمين، حتى تكون هذه الأشياء صحيحة بالنسبة للجميع.

إذا كنت تتساءل من أين تبدأ، فإن ما يجب فعله وما لا يجب فعله يمكن أن يقدم مخططًا لكي تظهر بشكل أكثر تعاطفًا، تجاه نفسك وتجاه من تحب.

افعل: ضع خطة من البداية

إذا كنت تعلم أن شخصًا ما يمر بأزمة، فمن المحتمل جدًا أن يحتاج إلى أكثر من مجرد دعمك، وسيحتاج إليه على المدى الطويل، بما في ذلك دعم المحترفين.

سيحتاج من تحب إلى شبكة رعاية قوية، بالإضافة إلى خطة إذا تصاعدت الأمور. لحسن الحظ، هذا شيء يمكن تنظيمه مقدمًا.

هذا ملف كامل!

يوصي العديد من المتخصصين في مجال الصحة العقلية بأن يكون للأفراد هدف خطة عمل التعافي من العافية (WRAP). يمكن أن يشمل ذلك:

أرقام هواتف المعالج والطبيب النفسي وغيرهم من مقدمي الرعاية الصحية أو المعالجين ذوي الصلة

معلومات الاتصال بأفراد العائلة والأصدقاء الذين يمكنهم تقديم الدعم

أرقام هواتف أرقام الأزمات المحلية ومنظمات الصحة العقلية

عناوين مراكز الأزمات وغرف الطوارئ

قائمة بالمحفزات وأشكال الرعاية الذاتية التي يمكنك تجربتها عندما يتم تنشيط الشخص العزيز عليك

جدول زمني لموارد المجتمع، مثل مجموعات الدعم عبر الإنترنت، والاجتماعات المكونة من 12 خطوة، وما إلى ذلك.

يجب على أحبائك مشاركة هذه الخطة مع شبكة الدعم الخاصة بهم.

إذا بدت شبكتهم محدودة (أو مقتصرة عليك فقط)، فاعمل معًا لمعرفة الموارد التي يمكنك العثور عليها، بما في ذلك خيارات العلاج ذات الأسعار المعقولة ودليل "اختر مغامرتك الخاصة".

لا تفعل: تتخذ قرارات دون موافقتهم

هناك افتراض شائع مفاده أن الأشخاص الذين يعانون من صحتهم العقلية لا يمكن الوثوق بهم في اتخاذ قراراتهم بأنفسهم.

ولكن في أغلب الأحيان، هذا ليس صحيحًا. كلما كان ذلك ممكنًا، يجب علينا إشراك أحبائنا في أي وجميع القرارات التي تؤثر عليهم.

ينطبق هذا بشكل خاص عندما نفكر في اتخاذ قرارات قد تؤدي إلى مزيد من الصدمة لهم. يمكن أن تكون المواجهات مع ضباط الشرطة - بما في ذلك فحوصات الصحة أو الرعاية الاجتماعية - مرعبة، وفي بعض الحالات أصبحت مميتة، خاصة بالنسبة للأشخاص السود والأشخاص الملونين.

من الأفضل التعرف على فرق الأزمات المحلية والتواصل مع أحبائك والآخرين في نظام الدعم الخاص بهم مسبقًا لتحديد مسار العمل الأكثر أمانًا في حالة الطوارئ.

إذا اتصل شخص ما 911، اتخذ الاحتياطات التالية للحد من الأضرار:

اطلب موظفًا مدربًا على التدخل في الأزمات (CIT).

قدم أكبر قدر ممكن من المعلومات إلى المرسل، بما في ذلك تشخيصهم وأعراضهم وطبيعة حالة الطوارئ.

إذا كنت تخشى أن يقوم أحد أفراد أسرتك باستفزاز أحد الضباط عمدًا لإطلاق النار من سلاحه (المعروف أيضًا باسم "الانتحار على يد شرطي")، كرر هذا المعلومات إلى المرسل عدة مرات للتأكد من أن الموجودين في الموقع على علم وعدم إطلاق النار.

أرسل مؤيدًا قريبًا لمقابلتهم في الموقع للتدخل بهدوء والتأكد من عدم تصعيد الموقف أيضًا الجانب.

حتى لو تم الاتصال برقم 911 بالفعل، فلا يزال من المفيد الاتصال بموارد الأزمات المحلية. تحقق ومعرفة ما إذا كان بإمكانهم إرسال شخص ما للتوسط في أي مواجهة مع الشرطة تحدث.

يرجى تذكر أنه لا يوجد ضمان بأن الشخص العزيز عليك سيظل آمنًا إذا تم الاتصال برقم 911. من المعروف أن المآسي تحدث. سيكون القبول الطوعي لرعاية المرضى الداخليين هو الخيار الأكثر أمانًا دائمًا.

في حالات الطوارئ هذه، أنت مسؤول عن اتخاذ أكبر عدد ممكن من الاحتياطات لضمان أفضل نتيجة ممكنة.

افعل ذلك : ضع توقعات معقولة مقدمًا

تجنب إرهاق نفسك أو تقديم مستويات عالية من الدعم إلى أجل غير مسمى. يمكنك القيام بذلك من خلال التأكد من أن من تحب يفهم توقعاتك منه في هذا الوقت.

إذا كنت تتوقع منهم أن يخضعوا للعلاج، على سبيل المثال، يمكنك أن تسألهم عما إذا كانوا يعتزمون العثور على معالج وفي أي إطار زمني (بافتراض، بالطبع، أن لديهم إمكانية الوصول). إذا كنت تتوقع أنك لن تكون الشخص الوحيد الذي يعتمدون عليه للحصول على الدعم العاطفي، فاسأل عن الأشخاص الآخرين في فريقهم وكيف يمكنك دعمهم في الحصول على دعم إضافي.

إذا كنت تتوقع منهم أن يبحثوا عن مستوى أعلى من الرعاية إذا لم تتحسن الأمور، فاعمل معًا لتحديد متى سيحدث ذلك وكيف سيبدو.

تحديد التوقعات

"يسعدني تقديم الدعم لك، ولكنني أريد التأكد من وجود متخصصين بجانبك أيضًا. متى ستعيد تقديم الرعاية مع المعالج؟"

"أنا سعيد لأنك طلبت مساعدتي. هل لديك خطة لما ستفعله إذا تفاقم الأمر؟ أريد التأكد من أن لديك خطة احتياطية في حالة احتياجك إلى دعم إضافي."

"أنا أحبك كثيرًا وأريد دعمك. سيكون من المفيد أن تجعلني أشعر بالارتياح إذا أخبرتني بمن ستتواصل معه إذا لم أكن متاحًا في وقت معين، فقط حتى أعلم أنك لا تفعل هذا بمفردك."

لا تفعل: اللوم أو العار

قد يكون من المغري انتقاد أحبائنا عندما لا يتخذون الخيارات التي قد نتخذها بأنفسنا.

على سبيل المثال، قد يحجب الشخص العزيز عليك معلومات عن معالجه النفسي، أو يتعاطى الكحول أو المخدرات للتأقلم، أو يتخذ قرارات متهورة يبدو أنها تزيد الأمور سوءًا.

ومع ذلك، نادرًا ما يحفز اللوم والعار الأشخاص على إجراء تغييرات على سلوكياتهم.

ما يحتاجه من تحب أكثر من أي شيء آخر هو الحب غير المشروط والتقدير الإيجابي. بدلاً من انتقاد خياراتهم، من الأفضل تقديم الدعم الذي يمكنهم بعد ذلك اختيار قبوله إذا شعروا بالقدرة على ذلك.

على سبيل المثال، بالنسبة لشخص عزيز عليك يعاني من الكحول، يمكنك أن تقول، "مرحبًا، لقد لاحظت أنك تشرب أكثر من المعتاد بكثير وهذا يقلقني. هل يمكنني مساعدتك في العثور على بعض الموارد والدعم بشأن ذلك؟"

إن مساعدتهم على اتخاذ خيارات أفضل من أجل رفاهيتهم سيكون مفيدًا أكثر بكثير من فضحهم بسبب الطرق التي يختارونها للتعامل.

افعل: قم بتسمية احتياجاتك وحدودك بوضوح

يُسمح لك أن تكون لديك حدود. في الواقع، يجب عليك حقا. يمكن أن تساعد معرفة حدودك في منع تحمل الكثير والتعرض للإرهاق.

من الصعب وضع حدود لم تكن تعلم أنك بحاجة إليها. والكثير منا لا يعرف ما هي حدودنا حتى يتم اختبارها.

لمساعدتك في تحديد ما قد تحتاج إليه وأين قد تكون حدودك، حاول إكمال هذه الجمل مع وضع من تحب في الاعتبار:

معرفة حدودك

وسيلة الاتصال المفضلة لدي هي [الرسائل النصية، الهاتف، إلخ.] لذا يرجى عدم [الاتصال، ترك بريد صوتي، إرسال رسالة نصية].

أنا متاح فقط للتحدث [أثناء اليوم، خلال ساعات محددة، وما إلى ذلك.]، لذلك ستحتاج إلى دعم إضافي خارج هذا الوقت. من الذي يمكنك التواصل معه؟

لا أستطيع الرد على الهاتف عندما [أكون في العمل، أو عندما أقوم بزيارة العائلة، وما إلى ذلك.] ولكني سأعود إليك عندما أتمكن من ذلك.

[المواضيع] تثير اهتمامي، لذا يرجى سؤالي قبل المشاركة بشأنها.

لا أستطيع [التحدث يوميًا، أو القدوم لزيارتي، وما إلى ذلك.]، ولكن يسعدني تقديم الدعم لك في [العثور على معالج، والدردشة المرئية الليلة].

أنا أهتم بك، لكن لا يمكنني التحدث إذا كنت [تصرخ في وجهي، وليس صاحيًا، وتؤذي نفسك]، لذا يرجى وضع خطة لمن ستتعامل معه تواصل معهم بدلاً من ذلك.

لا تفعل ذلك: قم بتخصيص سلوكهم

لا أحد يختار أن يكون في أزمة، وأزمة الصحة العقلية ليست انعكاسًا دقيقًا لشخصية الشخص.

يمكن أن يكون لتعريف شخص ما من خلال معاناته تأثير عميق على كيفية استيعابه لما يحدث وقدرته على التعافي.

وصف صديق سابق لي ذات مرة دعمي خلال نوبة اكتئاب بأنه "الانجرار إلى [عالمي." من خلال تعريف "عالمي" بأنه عالم مظلم ويائس، شعرت كما لو أن الاكتئاب كان في صميم هويتي، وأنني كنت عبئًا على الأشخاص الذين أحبهم.

كلماتنا لها تأثير هائل على الآخرين. إذا أردنا أن يثق الناس بأنفسهم وقدرتهم على عيش حياة كاملة، فعلينا أن نضع في اعتبارنا كيفية تأطير صراعاتهم.

لا تحدد أزمة الصحة العقلية من هو الشخص، بل تحدد بالأحرى من هو الشخص. ، إنها فترة زمنية مؤقتة يمكنهم تحملها بدعم من من حولهم.

افعل: تدرب على الذات الصارمة -رعاية

أعلم أن هذه لازمة شائعة، لكنها تستحق التكرار: إن وفرة الرعاية الذاتية أمر بالغ الأهمية عندما ندعم شخصًا ما يمر بأزمة.

قد يكون من المفيد بشكل خاص أن نقوم بجدولة ذلك مسبقًا، حتى نعرف متى نتوقع فترة راحة ويمكننا حماية ذلك الوقت من خلال وضع حدودنا وفقًا لذلك.

تبدو الرعاية الذاتية مختلفة من شخص لآخر، ولكن فكر في الأنشطة التي تجعلك تشعر بالراحة والاسترخاء وإعادة الشحن وإعادة ضبط النفس. قد يكون من المفيد كتابة يومياتك حول هذا الأمر إذا لم تكن متأكدًا من ماهية هذه الأنشطة!

لا تفعل: انتظر حتى يتراكم الاستياء لديك

لا تنتظر حتى تشعر بالاستياء والإرهاق والضجر قبل ممارسة الرعاية الذاتية وتخصيص الوقت الذي تحتاجه لإعادة شحن طاقتك.

إذا كان لديك أنبوب متسرب في الطابق السفلي الخاص بك، فلن تنتظر حتى تغمر المياه الطابق السفلي لإصلاحه، أليس كذلك؟

وبالمثل، يجب أن نعتني بأنفسنا ونظهر بأنفسنا باستمرار لضمان قدرتنا على الظهور أمام الآخرين.

افعل: يرجى التراجع عندما تحتاج إلى ذلك الحياة تحدث. وفي بعض الأحيان، نكون قد وصلنا إلى الحد الأقصى فيما يمكننا تقديمه للآخرين. أنت لست شخصًا سيئًا لأنك بحاجة إلى التراجع والعناية بصحتك العقلية - ولكن القيام بذلك بشكل مدروس يمكن أن يضمن عدم إلحاق ضرر غير مقصود عندما تبتعد.تمتع ببعض اللباقة! قبل التراجع عن دعم شخص ما في أزمة، تذكر اللباقة: التوقيت. ضع في اعتبارك توقيت تصرفاتك. هل لديهم دعم آخر من حولهم، وإذا كان الأمر كذلك، هل يمكنهم الالتزام بالتواصل معهم؟ هل سيؤدي انسحابك إلى تفاقم الأزمة، وإذا كان الأمر كذلك، فهل هناك شخص داخل نظام الدعم الخاص به يمكنك تنبيهه في حالة وجود حالة طارئة؟ متى يكون موعد مجموعة الدعم أو العلاج التالي؟ تأكد من حصولهم على الدعم الذي يحتاجونه في غيابك. المساءلة. تحمل المسؤولية. قد يشكل هذا تحديًا بالنسبة للأشخاص، لأننا نشعر أحيانًا بالإرهاق والاستياء في هذه المرحلة. لكن من المهم عدم إلقاء اللوم على الشخص الذي يمر بأزمة، بنفس الطريقة التي لا تلوم بها شخصًا مريضًا بالسرطان على الضغط الناتج عن معاناته. المساءلة تعني الاعتذار إذا لم يتم توضيح الحدود بوضوح، وعدم إلقاء اللوم على الشخص الآخر على أشياء خارجة عن سيطرته، وإدراك الأمور التي ربما تكون قد تجاوزت فيها حدودك. تسجيل الدخول. يمكن أن يكون تحديد تاريخ ووقت لتسجيل الوصول في المرة التالية بمثابة طمأنة مفيدة حتى يعرف أحباؤك أنك لن تتخلى عنهم. قد يكون من الصعب أن تشعر وكأنك تفقد الدعم المهم في الوقت الذي تحتاج فيه إلى هذا الدعم بشدة. تُعد قاعدة اللمس طريقة رائعة للتأكيد لأحبائك على أنهم ما زالوا مهمين بالنسبة لك، وأن المساحة التي تشغلها مؤقتة. الشفافية. من المهم جدًا التعبير عن توقعاتك وحدودك في الوقت الذي تقضيه بعيدًا، خاصةً لأنها تتغير. إذا كنت تريد منهم التوقف عن إرسال الرسائل النصية بشكل متكرر، فقل ذلك. إذا لم تكن قادرًا على متابعة الالتزام الذي قطعته على نفسك (مثل اصطحابهم إلى موعد معين)، فأخبرهم بذلك (انظر أيضًا: التوقيت). لا تفترض أنهم يستطيعون قراءة أفكارك!لا تفعل: شبحهم أو تجاهلهم أو تجنبهم
a> قد تقرأ هذا وتفكر، "انتظر، هل أشبحهم؟ ومن يفعل ذلك؟" ليس من المستغرب أن يختار شخص ما تجنب أو تجاهل شخص يعاني لأنه مرهق جدًا بحيث لا يمكنه الاستمرار في التعامل معه. في بعض الأحيان عندما يصل الأشخاص إلى نقطة الانهيار، فإنهم يتخذون قرارات مؤسفة حقًا. آمل، بالطبع، هو أن كل ما شاركته أعلاه يساعدك على تجنب الوصول إلى هذه النقطة على الإطلاق. ولكن إذا وصلت إلى هناك، فأنا بحاجة إلى التأكيد على مدى أهمية عدم إسقاط شخص يمر بأزمة. من ناحية واحدة، يمكن أن يؤدي هذا إلى ضرر لا يصدق. يمكن أن يكون التعامل مع أحد أحبائك على أنه يمكن التخلص منه أمرًا ضارًا، وقد تؤدي الخسارة المفاجئة لشخص يهتم به إلى حالة ضعيفة بالفعل. حدث كبير في الحياة، بما في ذلك إنهاء علاقة ذات معنى، يمكن أن يكون ضارًا جدًا بالصحة العقلية لشخص ما. لا أقول هذا لمنعك من إنهاء العلاقة التي تؤذيك، ولكن لتذكيرك بالتفكير مليًا في كيفية المضي قدمًا. ينطبق الاختصار أعلاه (TACT) تمامًا على إنهاء العلاقة كما هو الحال لأخذ قسط من الراحة. ضع في اعتبارك التوقيت، وكن مسؤولاً وشفافًا، وإذا أمكن، تحقق لاحقًا لإجراء محادثة لمعالجة ما حدث، على أمل أن تتوصلا إلى بعض النهاية. أنتما تستحقان الرعاية والدعم. إذا كان إنهاء هذه العلاقة هو السبيل الوحيد للمضي قدمًا، فيرجى التأكد من القيام بذلك باحترام وكرامة ومراعاة حيثما أمكن ذلك.إن تقديم الدعم لشخص يمر بأزمة ليس بالأمر السهل على الإطلاق يمكنك توقع مجموعة كاملة من المشاعر (الصحيحة جدًا): كل شيء بدءًا من الحزن وحتى الغضب والأمل واليأس. ولكن كشخص كان هناك، أستطيع أن أقول بثقة أنني لم يسبق لي أن شعرت بذلك أبدًا ندمت على الظهور لشخص يحتاجني. وباعتباري الشخص الذي كان يمر بأزمة، لم أنس أبدًا اللطف الذي أظهره لي الناس في أحلك أوقاتي. آمل أنه بعد قراءة هذا، تكون لديك فكرة أوضح عن كيفية المضي قدمًا بطريقة مسؤولة ومتمكنة - طريقة تسمح لك بربط قناع الأكسجين الخاص بك بشكل آمن قبل الوصول إلى قناع أي شخص آخر. أنت تستحق أن تبقى جيدًا وأنت تدعم الآخرين. وعندما نكون عازمين على كيفية ظهورنا، يمكننا أن نفعل ذلك. سام ديلان فينش كاتب وممارس في علم النفس الإيجابي وخبير استراتيجي إعلامي في بورتلاند، أوريغون. وهو المحرر الرئيسي للصحة العقلية والحالات المزمنة في Healthline، والمؤسس المشارك لـ Queer Resilience Collective، وهي جمعية تعاونية للتدريب على الصحة للأشخاص من مجتمع LGBTQ+. يمكنك إلقاء التحية على Instagram، تويتر, Facebook، أو تعرف على المزيد على SamDylanFinch.com.

نشر : 2024-05-28 13:59

اقرأ أكثر

إخلاء المسؤولية

تم بذل كل جهد لضمان دقة المعلومات المقدمة من Drugslib.com، وتصل إلى -تاريخ، وكامل، ولكن لا يوجد ضمان بهذا المعنى. قد تكون المعلومات الدوائية الواردة هنا حساسة للوقت. تم تجميع معلومات موقع Drugslib.com للاستخدام من قبل ممارسي الرعاية الصحية والمستهلكين في الولايات المتحدة، وبالتالي لا يضمن موقع Drugslib.com أن الاستخدامات خارج الولايات المتحدة مناسبة، ما لم تتم الإشارة إلى خلاف ذلك على وجه التحديد. معلومات الأدوية الخاصة بموقع Drugslib.com لا تؤيد الأدوية أو تشخص المرضى أو توصي بالعلاج. معلومات الأدوية الخاصة بموقع Drugslib.com هي مورد معلوماتي مصمم لمساعدة ممارسي الرعاية الصحية المرخصين في رعاية مرضاهم و/أو لخدمة المستهلكين الذين ينظرون إلى هذه الخدمة كمكمل للخبرة والمهارة والمعرفة والحكم في مجال الرعاية الصحية وليس بديلاً عنها. الممارسين.

لا ينبغي تفسير عدم وجود تحذير بشأن دواء معين أو مجموعة أدوية بأي حال من الأحوال على أنه يشير إلى أن الدواء أو مجموعة الأدوية آمنة أو فعالة أو مناسبة لأي مريض معين. لا يتحمل موقع Drugslib.com أي مسؤولية عن أي جانب من جوانب الرعاية الصحية التي يتم إدارتها بمساعدة المعلومات التي يوفرها موقع Drugslib.com. ليس المقصود من المعلومات الواردة هنا تغطية جميع الاستخدامات أو التوجيهات أو الاحتياطات أو التحذيرات أو التفاعلات الدوائية أو ردود الفعل التحسسية أو الآثار الضارة المحتملة. إذا كانت لديك أسئلة حول الأدوية التي تتناولها، استشر طبيبك أو الممرضة أو الصيدلي.