Co dělat a co nedělat při podpoře někoho v krizi duševního zdraví

Nikdo – ani ten nejenergičtější z nás – nemá neomezené množství emocionálních zdrojů.

Ale vím, jak moc bychom si to přáli. Když někdo, koho milujeme, bojuje se svým duševním zdravím, často je naším instinktem vrhnout se do boje... ale aniž bychom přemýšleli o tom, jaký druh podpory nabízíme, riskujeme, že vyhoříme.

Pokud toto čtete, pravděpodobně víte, co tím myslím.

Ve své vlastní historii jsem byl jak osobou v krizi, tak podporovatelem. A z první ruky vím, že když si někdo sáhne na dno, je těžké nenechat se strhnout tou intenzitou. Občas zapomínáme na sebe. Jdeme all-in, jen abychom zjistili, že jsme vyčerpaní a naštvaní.

Napsal jsem to, protože když jsem viděl obě strany, vím, jak těžké to může být.

Bolí to, když někomu věnujete poslední kousíček soucitu, který máte, jen abyste ho našli stále znehybněného svým zoufalstvím a zdá se, že se nezlepšilo.

Také vím, jaké to je, když vás přítel propustí na kauci ve vaší nejtemnější hodině, čímž potvrdí váš strach, že jste ve skutečnosti „příliš mnoho.“

Ale tady je pravda: Ne Nemusíš se obětovat, abys podpořil někoho jiného. A ne, nejste „příliš“ na to, abyste potřebovali podporu od lidí, které máte rádi. Obě tyto věci jsou pravdivé.

Musíme však přemýšlet o tom, jak se postavíme do role podporovatelů, aby tyto věci byly pravdivé pro každého.

Pokud přemýšlíte, kde začít, tyto tipy, co dělat a co nedělat, mohou nabídnout plán, jak se projevit soucitněji, a to jak vůči sobě, tak vůči svému milovanému.

DĚLEJ: Mějte plán od začátku

Pokud víte, že je někdo v krizi, je vysoká pravděpodobnost, že bude potřebovat víc než jen vaši podporu a bude ji potřebovat dlouhodobě, včetně profesionálů.

Vaše milovaná osoba bude potřebovat silnou síť péče a také plán pro případ eskalace. Naštěstí je to něco, co lze zorganizovat předem.

To je WRAP!

Mnoho odborníků na duševní zdraví doporučuje, aby jednotlivci měli cíl Akční plán obnovy zdraví (WRAP). To může zahrnovat:

telefonní čísla na terapeuta, psychiatra a další relevantní poskytovatele zdravotní péče nebo léčitele

kontaktní údaje rodinných příslušníků a přátel, kteří mohou nabídnout podporu

telefonní čísla na místní krizová čísla a organizace pro duševní zdraví

adresy krizových center a pohotovostí

seznam spouštěčů a forem sebepéče, které lze vyzkoušet když je váš blízký aktivován

plán komunitních zdrojů, jako jsou online skupiny podpory, schůzky ve 12 krocích atd.

Váš milovaný by měl sdílet tento plán se svou sítí podpory.

Pokud se vám jejich síť zdá omezená (nebo je omezena pouze na vás), společně zjistěte, jaké zdroje můžete najít, včetně těchto dostupných možností terapie a tohoto průvodce „vyberte si své vlastní dobrodružství“.

NE: Nedělejte rozhodnutí bez jejich souhlasu

Existuje obecný předpoklad, že lidem, kteří bojují se svým duševním zdravím, nelze důvěřovat, že se rozhodují sami.

Ale většinou to není pravda. Kdykoli je to možné, měli bychom svého milovaného zapojit do všech rozhodnutí, která ho ovlivňují.

To platí zejména tehdy, když uvažujeme o rozhodnutích, která by je mohla dále traumatizovat. Setkání s policisty – včetně zdravotních nebo sociálních kontrol – mohou být děsivá a v některých případech mohou být se staly smrtící, zejména pro černochy a barevné lidi.

Nejlepší je seznámit se s místními krizovými týmy a oslovit svou milovanou osobu a ostatní v jejich systému podpory předem, abyste určili nejbezpečnější postup v případě nouze.

Pokud někdo zavolal 911, proveďte následující opatření jako harm reduction:

Vyžádejte si důstojníka, který je vyškolený v krizové intervenci (CIT).

Dejte dispečerovi co nejvíce informací, včetně jejich diagnóza, příznaky a povaha mimořádné události.

Pokud se bojíte, že by váš blízký mohl cíleně vyprovokovat důstojníka ke střelbě ze zbraně (známé také jako „sebevražda policisty“), opakujte tento postup vícekrát zasílejte informace dispečerovi, aby bylo zajištěno, že si jsou lidé na místě vědomi a nebudou střílet.

Pošlete blízkého fanouška, aby se s ním setkal na místě, aby klidně zasáhl a zajistil, že se situace ani v jednom případě neeskaluje straně.

I když již bylo zavoláno 911, stále stojí za to kontaktovat místní krizové zdroje. Zkontrolujte a zjistěte, zda mohou někoho poslat, aby zprostředkoval jakékoli policejní setkání, ke kterému dojde.

Pamatujte si, že neexistuje žádná záruka, že váš milovaný bude v bezpečí, pokud zavoláte 911. Je známo, že se stávají tragédie. Dobrovolné přijetí do lůžkové péče bude vždy bezpečnější variantou.

V takových nouzových situacích jste odpovědní za přijetí co nejvíce preventivních opatření, abyste zajistili nejlepší možný výsledek.

DĚLEJTE. : Nastavte si rozumná očekávání předem

Nepřehánějte se nebo nenabízejte vysokou úroveň podpory na dobu neurčitou. Můžete to udělat tak, že zajistíte, aby váš milovaný pochopil, co od něj v tuto chvíli očekáváte.

Pokud očekáváte, že budou například v terapii, můžete se zeptat, zda hodlají vyhledat terapeuta a v jakém časovém rámci (samozřejmě za předpokladu, že mají přístup). Pokud očekáváte, že nebudete jedinou osobou, na kterou se spoléhají při emocionální podpoře, zeptejte se, kdo další je v jejich týmu a jak je můžete podpořit v přístupu k další podpoře.

Pokud očekáváte, že budou vyhledávat vyšší úroveň péče, pokud se situace nezlepší, společně určete, kdy to bude a jak to bude vypadat.

Nastavení očekávání

„Rád vás podpořím, ale chci se ujistit, že máte ve svém koutku i profesionály. Kdy obnovujete péči s terapeutem?“

„Jsem rád, že jste mě požádal o pomoc. Máte plán, co uděláte, když se to zhorší? Chci se ujistit, že máte záložní plán pro případ, že byste potřebovali další podporu.“

„Moc tě miluji a chci tě podpořit. Pomohlo by mi to uklidnit, kdybyste mi dali vědět, koho oslovíte, když nebudu v určitou dobu k dispozici, jen abych věděl, že to neděláte sám.“

NE: Vina nebo hanba

Kritizovat naše blízké může být lákavé, když nedělají rozhodnutí, která bychom udělali my sami.

Váš milovaný může například zatajovat informace od svého terapeuta, užívat alkohol nebo drogy, aby se s tím vyrovnal, nebo dělat impulzivní rozhodnutí, která vypadají, že věci zhoršují.

Obviňování a hanba však jen zřídka motivují lidi, aby změnili své chování.

Vaše milovaná osoba potřebuje víc než cokoli jiného než bezpodmínečnou lásku a pozitivní ohled. Spíše než kritizovat jejich rozhodnutí je nejlepší rozšířit podporu, kterou se pak mohou rozhodnout přijmout, pokud se cítí být schopni.

Například milované osobě, která bojuje s alkoholem, můžete říct: „Ahoj, všiml jsem si, že piješ mnohem víc než obvykle, a to mě znepokojuje. Mohu vám v tom pomoci najít nějaké zdroje a podporu?“

Když jim pomůžete lépe se rozhodnout pro jejich vlastní blaho, uděláte mnohem víc užitku, než když je budete zahanbovat za způsoby, jak se vypořádat.

DĚLEJ: Jasně pojmenujte své potřeby a hranice

Můžete mít hranice. Ve skutečnosti byste měli. Vědět, jaké jsou vaše limity, vám může pomoci předejít tomu, abyste si toho nabrali příliš mnoho a nezažili syndrom vyhoření.

Je však těžké nastavit hranice, o kterých jste nevěděli, že je potřebujete. A mnozí z nás nevědí, jaké jsou naše limity, dokud nejsou otestováni.

Abychom vám pomohli určit, co byste mohli potřebovat a kde mohou být vaše limity, zkuste doplnit tyto věty s ohledem na svého blízkého:

Znáte své limity

Můj preferovaný způsob komunikace je [text, telefon atd.], takže prosím [nezanechejte hlasovou zprávu, text].

Mohu mluvit pouze [během dne, v konkrétní hodiny atd.], takže mimo tuto dobu budete potřebovat další podporu. Na koho se můžete obrátit?

Nemohu zvednout telefon, když [jsem v práci, když jsem na návštěvě u rodiny atd.], ale já' Až to bude možné, ozvu se vám.

[Témata] jsou pro mě spouštěcí, takže se mě prosím zeptejte, než se o ně podělíte.

Nemohu [hovořit denně, přijít atd.], ale rád vás podpořím v [hledání terapeuta, dnes večer videochat].

Záleží mi na tobě, ale nemůžu mluvit, když [křičíš na mě, ne střízlivý, ubližuješ si], takže měj prosím plán, koho budeš místo toho oslovit.

NEDĚLEJTE: Personalizujte jejich chování

Nikdo se nerozhodl být v krizi a krize duševního zdraví není přesným odrazem toho, kdo je.

Definovat někoho podle jeho zápasů může mít hluboký dopad na to, jak si osvojí to, co se děje, a jeho schopnost zotavit se.

Můj bývalý přítel jednou popsal, že mě podporoval v depresivní epizodě jako „vcucnutí do [můj svět." Když jsem definoval „můj svět“ jako temný a zoufalý, měl jsem pocit, jako by deprese byla jádrem toho, kým jsem, a že jsem byl přítěží pro lidi, které miluji.

Naše slova mají obrovský dopad na ostatní lidi. Pokud chceme, aby lidé měli víru v sebe sama a ve svou schopnost žít plnohodnotný život, musíme si dávat pozor na to, jak sestavujeme jejich zápasy.

Krize duševního zdraví nedefinuje, kdo je kdo, ale spíše , je to dočasné časové období, které mohou vydržet s podporou svého okolí.

DĚLEJTE: Cvičte přísné já -péče

Já vím, toto je běžný refrén, ale stojí za to zopakovat: Když podporujeme někoho v krizi, je kritická dostatek péče o sebe sama.

Může být obzvláště užitečné, když si to naplánujeme předem, takže víme, kdy máme přestávku očekávat, a můžeme ten čas ochránit tím, že si odpovídajícím způsobem nastavíme své hranice.

Péče o sebe vypadá pro každého jinak, ale zvažte aktivity, při kterých se budete cítit odpočatí, uvolnění, dobití a zregenerovaní. Pokud si nejste jisti, jaké by tyto aktivity mohly být, může být užitečné napsat si o tom deník!

NE: Počkejte, dokud vaše zášť narůstá

Nečekejte, až budete naštvaní, vyhořelí a otrávení, než začnete cvičit sebeobsluhu a budete si věnovat čas, který potřebujete na dobití energie.

Kdybyste měli ve sklepě děravou trubku, nečekali byste, až vám sklep zatopí, abyste to opravili, že?

Podobně bychom se o sebe měli postarat a ukázat se důsledně, abychom zajistili, že se můžeme ukázat ostatním.

DĚLEJ: Laskavě ustupte, když to budete potřebovat
a>

Život se děje. A někdy jsme dosáhli svého limitu v tom, co můžeme nabídnout ostatním.

Nejste špatný člověk, který by musel ustoupit a starat se o své duševní zdraví – ale pokud to uděláte promyšleně, můžete zajistit, že si neúmyslně neublížíte, když se vzdálíte.

Mějte trochu TACT!

Než ustoupíte od podpory někoho v krizi, nezapomeňte na TACT:

Načasování. Zvažte načasování svých akcí. Mají kolem sebe jinou podporu, a pokud ano, mohou se zavázat, že je osloví? Bude mít vaše stažení za následek zhoršení krize, a pokud ano, je v jejich systému podpory někdo, koho můžete upozornit v případě nouze? Kdy je jejich další podpůrná skupina nebo terapie? Potvrďte, že mají podporu, kterou potřebují ve vaší nepřítomnosti.

Odpovědnost. Přijměte odpovědnost. To může být pro lidi náročné, protože někdy se v této fázi cítíme vyčerpaní a rozhořčení. Ale je důležité neobviňovat osobu, která je v krizi, stejně jako byste neobviňovali někoho, kdo onemocněl rakovinou, ze stresu, který je důsledkem jejich zápasů. Zodpovědnost znamená omlouvat se, pokud hranice nebyly jasně sděleny, neobviňovat druhého z věcí mimo jeho kontrolu a vlastnit to, kde jste se možná přehnali.

Přihlaste se. Nastavení data a času příštího příjezdu může být užitečným ujištěním, aby váš blízký věděl, že ho neopouštíte. Může být těžké mít pocit, že ztrácíte zásadní podporu v době, kdy ji nejvíce potřebujete. Dotýkání se základny je skvělý způsob, jak svému milovanému potvrdit, že na něm stále záleží a že prostor, který zabíráte, je dočasný.

Transparentnost. Je důležité sdělit svá očekávání a hranice v době, kdy jste od sebe, zejména proto, že se mění. Pokud potřebujete, aby přestali posílat zprávy tak často, řekněte to. Pokud nejste schopni dodržet závazek, který jste přijali (např. odvézt je na konkrétní schůzku), dejte jim vědět (viz také: načasování). Nepředpokládejte, že dokážou číst vaše myšlenky!

NE: Duchujte, ignorujte je ani se jim vyhýbajte

Mohli byste si to přečíst a pomyslet si: „Počkej, duch je? Kdo to dělá?“

Není neslýchané, že se někdo může rozhodnout vyhnout se osobě, která má problémy, nebo ji odhodit, protože je příliš ohromená na to, aby se s ní dále zabývala. Někdy, když lidé dosáhnou svého bodu zlomu, udělají opravdu nešťastná rozhodnutí.

Samozřejmě doufám, že vše, co jsem sdílel výše, vám pomůže se tohoto bodu vůbec vyhnout. Ale pokud tam dorazíte, musím zdůraznit, jak důležité je nezahodit někoho, kdo je v krizi.

Za prvé to může způsobit neuvěřitelnou škodu. Zacházet s milovaným člověkem jako s jednorázovým může být škodlivé a náhlá ztráta někoho, na kom jim záleží, může být spouštěcí v již tak zranitelném stavu.

Závažná životní událost, včetně ukončení smysluplného vztahu, může být velmi škodlivé pro něčí duševní zdraví.

Neříkám to proto, abych vám zabránil ukončit vztah, který vás zraňuje, ale spíše proto, abych vám připomněl, abyste přemýšleli o tom, jak budete postupovat.

Výše uvedená zkratka (TACT) je stejně použitelná pro ukončit vztah tak, jak to je, dát si pauzu.

Zvažte načasování, buďte zodpovědní a transparentní, a pokud je to možné, přihlaste se později, abyste si promluvili a zpracovali, co se stalo, s nadějí, že oba dosáhnete určitého uzavření.

Oba si zasloužíte péči. a podporu. Pokud je ukončení tohoto vztahu jedinou cestou vpřed, ujistěte se, že tak činíte s respektem, důstojností a ohleduplností, kdykoli je to možné.

Být oporou pro někoho v krizi není nikdy snadné

Můžete očekávat celé spektrum (velmi platných) emocí: vše od smutku po hněv, naději a zoufalství.

Jako někdo, kdo tam byl, mohu s jistotou říci, že nikdy litoval jsem, že jsem se objevil pro někoho, kdo mě potřeboval. A jako ten, kdo byl v krizi, jsem nikdy, nikdy nezapomněl na laskavost, kterou mi lidé prokázali v mé nejtemnější chvíli.

Doufám, že po přečtení tohoto článku máte jasnější představu o tom, jak postupovat odpovědným a zplnomocněným způsobem – způsobem, který vám umožní bezpečně si upevnit vlastní kyslíkovou masku, než sáhnete po cizí.

Zasloužíte si zůstat dobře, když podporujete ostatní. A když jsme záměrně o tom, jak se ukážeme, můžeme být.

Sam Dylan Finch je spisovatel, praktik pozitivní psychologie a mediální stratég v Portlandu v Oregonu. Je hlavním redaktorem duševního zdraví a chronických stavů na Healthline a spoluzakladatelem Queer Resilience Collective, tým pro koučování v oblasti wellness pro LGBTQ+ lidi. Můžete pozdravit na Instagram, Twitter, Facebook nebo se dozvíte více na SamDylanFinch.com.

Vyslán : 2024-05-28 13:59

Přečtěte si více

Odmítnutí odpovědnosti

Vynaložili jsme veškeré úsilí, abychom zajistili, že informace poskytované na webu Drugslib.com jsou přesné a aktuální -datum a úplné, ale v tomto smyslu není poskytována žádná záruka. Informace o léčivech zde uvedené mohou být časově citlivé. Informace Drugslib.com byly sestaveny pro použití zdravotnickými lékaři a spotřebiteli ve Spojených státech, a proto Drugslib.com nezaručuje, že použití mimo Spojené státy jsou vhodné, pokud není výslovně uvedeno jinak. Informace o drogách na webu Drugslib.com nepodporují léky, nediagnostikují pacienty ani nedoporučují terapii. Informace o lécích na webu Drugslib.com jsou informačním zdrojem, který má pomáhat licencovaným lékařům v péči o jejich pacienty a/nebo sloužit spotřebitelům, kteří tuto službu vnímají jako doplněk, a nikoli náhradu za odborné znalosti, dovednosti, znalosti a úsudek zdravotní péče. praktikující.

Neexistence varování pro daný lék nebo lékovou kombinaci by v žádném případě neměla být vykládána tak, že naznačuje, že lék nebo léková kombinace je pro daného pacienta bezpečná, účinná nebo vhodná. Drugslib.com nepřebírá žádnou odpovědnost za jakýkoli aspekt zdravotní péče poskytované s pomocí informací, které poskytuje Drugslib.com. Informace obsažené v tomto dokumentu nejsou určeny k pokrytí všech možných použití, pokynů, opatření, varování, lékových interakcí, alergických reakcí nebo nežádoucích účinků. Máte-li otázky týkající se léků, které užíváte, zeptejte se svého lékaře, zdravotní sestry nebo lékárníka.