Die Vor- und Nachteile der Unterstützung einer Person in einer psychischen Krise

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Niemand – nicht einmal der energischste unter uns – verfügt über einen unbegrenzten Vorrat an emotionalen Ressourcen.

Aber ich weiß, wie sehr wir uns das wünschen. Wenn jemand, den wir lieben, mit seiner psychischen Gesundheit zu kämpfen hat, stürzen wir uns oft instinktiv ins Getümmel … aber wenn wir nicht darüber nachdenken, welche Art von Unterstützung wir anbieten, laufen wir Gefahr, auszubrennen.

Wenn Sie das lesen, wissen Sie wahrscheinlich, was ich meine.

In meiner eigenen Geschichte war ich sowohl die Person in der Krise als auch der Unterstützer. Und ich weiß aus erster Hand, dass es schwierig ist, sich nicht von der Intensität mitreißen zu lassen, wenn jemand den Tiefpunkt erreicht. Manchmal vergessen wir uns selbst. Wir geben alles, nur um festzustellen, dass wir erschöpft und verärgert sind.

Ich habe das geschrieben, weil ich beide Seiten gesehen habe und weiß, wie schwierig es sein kann.

Es tut weh, jemandem das letzte Quäntchen Mitgefühl entgegenzubringen, das man hat, nur um dann festzustellen, dass die Verzweiflung ihn immer noch bewegungsunfähig macht und es ihm scheinbar nicht besser geht.

Ich weiß auch, wie es ist, wenn ein Freund dich in deiner dunkelsten Stunde freilässt und deine Angst bestätigt, dass du tatsächlich „zu viel“ bist.

Aber hier ist die Wahrheit: Das tust du nicht Du musst dich nicht opfern, um jemand anderen zu unterstützen. Und nein, Sie sind nicht „zu sehr“ dafür, die Unterstützung der Menschen zu brauchen, die Sie lieben. Beides ist wahr.

Wir müssen jedoch sorgfältig darüber nachdenken, wie wir unsere Rolle als Unterstützer wahrnehmen, damit sich diese Dinge für alle wahr anfühlen.

Wenn Sie sich fragen, wo Sie anfangen sollen, können diese Gebote und Verbote eine Blaupause für einen mitfühlenderen Umgang mit sich selbst und Ihren Lieben sein.

DO: Haben Sie von Anfang an einen Plan

Wenn Sie wissen, dass sich jemand in einer Krise befindet, ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass er mehr als nur Ihre Unterstützung benötigt, und zwar auf lange Sicht, auch die von Fachleuten.

Ihr geliebter Mensch benötigt ein starkes Pflegenetzwerk sowie einen Plan für den Fall, dass die Dinge eskalieren. Glücklicherweise kann das im Voraus organisiert werden.

Das ist ein WICKEL!

Viele Fachleute für psychische Gesundheit empfehlen Einzelpersonen, sich ein Ziel zu setzen ="_blank" rel="noopener noreferrer" class="content-link css-1xhnmo5">Wellness Recovery Action Plan (WRAP). Dazu können gehören:

  • Telefonnummern eines Therapeuten, Psychiaters und anderer relevanter Gesundheitsdienstleister oder Heiler
  • Kontaktinformationen von Familienmitgliedern und Freunden, die Unterstützung anbieten können
  • Telefonnummern für örtliche Krisenrufnummern und Organisationen für psychische Gesundheit
  • Adressen für ambulante Krisenzentren und Notaufnahmen
  • eine Liste von Auslösern und Formen der Selbstfürsorge, die Sie ausprobieren sollten wenn Ihr geliebter Mensch aktiviert wird
  • ein Zeitplan mit Community-Ressourcen, wie Online-Selbsthilfegruppen, 12-Schritte-Meetings usw.

    • Ihr Angehöriger sollte diesen Plan mit seinem Unterstützungsnetzwerk teilen.

    Wenn ihr Netzwerk begrenzt erscheint (oder nur auf Sie beschränkt ist), arbeiten Sie zusammen, um herauszufinden, welche Ressourcen Sie finden können, einschließlich dieser erschwinglichen Therapieoptionen und dieses Leitfadens „Wählen Sie Ihr eigenes Abenteuer“.

    NICHT: Treffen Sie Entscheidungen ohne ihre Zustimmung

    Es wird allgemein angenommen, dass man Menschen, die mit ihrer psychischen Gesundheit zu kämpfen haben, nicht zutrauen kann, ihre eigenen Entscheidungen zu treffen.

    Aber meistens stimmt das einfach nicht. Wann immer möglich, sollten wir unsere geliebten Menschen in alle Entscheidungen einbeziehen, die sie betreffen.

    Dies gilt insbesondere dann, wenn wir darüber nachdenken, Entscheidungen zu treffen, die sie noch weiter traumatisieren könnten. Begegnungen mit Polizeibeamten – einschließlich Gesundheits- oder Sozialhilfekontrollen – können erschreckend sein und in manchen Fällen zu sind tödlich geworden, insbesondere für Schwarze und Farbige.

    Am besten machen Sie sich mit den örtlichen Krisenteams vertraut und wenden sich im Voraus an Ihre Angehörigen und andere in deren Unterstützungssystem, um die sicherste Vorgehensweise im Notfall zu ermitteln.

    Wenn jemand angerufen hat 911 treffen Sie die folgenden Vorsichtsmaßnahmen zur Schadensminderung:
  • Fordern Sie einen Beamten an, der in Krisenintervention (CIT) geschult ist.
  • Geben Sie dem Disponenten so viele Informationen wie möglich, einschließlich ihre Diagnose, Symptome und die Art des Notfalls.
  • Wenn Sie befürchten, dass Ihr Angehöriger einen Beamten absichtlich dazu provozieren könnte, seine Waffe abzufeuern (auch bekannt als „Selbstmord durch einen Polizisten“), wiederholen Sie dies Informieren Sie den Disponenten mehrmals, um sicherzustellen, dass die Personen vor Ort Bescheid wissen und nicht schießen.
  • Schicken Sie einen Unterstützer in der Nähe zu sich, um ihn vor Ort zu treffen, um ruhig einzugreifen und sicherzustellen, dass die Situation nicht eskaliert Seite.

    • Auch wenn bereits die Notrufnummer 911 gerufen wurde, lohnt es sich dennoch, die örtlichen Krisenressourcen zu kontaktieren. Überprüfen Sie, ob sie jemanden schicken können, der bei etwaigen polizeilichen Auseinandersetzungen vermittelt.

    Bitte denken Sie daran, dass es keine Garantie dafür gibt, dass Ihre Angehörigen in Sicherheit sind, wenn die Notrufnummer 911 gerufen wird. Es ist bekannt, dass Tragödien passieren. Die freiwillige stationäre Aufnahme wird immer die sicherere Option sein.

    In solchen Notfällen sind Sie dafür verantwortlich, so viele Vorkehrungen wie möglich zu treffen, um das bestmögliche Ergebnis zu gewährleisten.

    DO : Setzen Sie im Voraus angemessene Erwartungen

    Vermeiden Sie es, sich zu überfordern oder auf unbestimmte Zeit ein hohes Maß an Unterstützung anzubieten. Sie können dies erreichen, indem Sie sicherstellen, dass Ihr geliebter Mensch versteht, was Sie zu diesem Zeitpunkt von ihm erwarten.

    Wenn Sie beispielsweise erwarten, dass sie sich in Therapie befinden, können Sie fragen, ob sie beabsichtigen, einen Therapeuten zu finden und innerhalb welchen Zeitraums (vorausgesetzt natürlich, dass sie Zugang dazu haben). Wenn Sie davon ausgehen, dass Sie nicht die einzige Person sind, auf die sie sich bei der emotionalen Unterstützung verlassen, fragen Sie, wer sonst noch zu ihrem Team gehört und wie Sie sie dabei unterstützen können, zusätzliche Unterstützung zu erhalten.

    Wenn Sie erwarten, dass sie eine höhere Pflegestufe in Anspruch nehmen, wenn sich die Lage nicht verbessert, legen Sie gemeinsam fest, wann dies der Fall ist und wie das aussehen soll.

    Erwartungen wecken

  • „Ich unterstütze Sie gerne, möchte aber sicherstellen, dass Sie auch Profis an Ihrer Seite haben. Wann nehmen Sie die Betreuung bei einem Therapeuten wieder auf?“
  • „Ich freue mich, dass Sie mich um Hilfe gebeten haben.“ Haben Sie einen Plan, was Sie tun werden, wenn es schlimmer wird? Ich möchte sicherstellen, dass Sie einen Backup-Plan haben, falls Sie zusätzliche Unterstützung benötigen.“
  • „Ich liebe dich so sehr und möchte dich unterstützen. Es würde mich beruhigen, wenn Sie mir mitteilen würden, an wen Sie sich wenden können, wenn ich zu einem bestimmten Zeitpunkt nicht verfügbar bin, nur damit ich weiß, dass Sie dies nicht alleine tun.“

    • NICHT: Schuld oder Schande

    Es kann verlockend sein, unsere Lieben zu kritisieren, wenn sie nicht die Entscheidungen treffen, die wir selbst treffen würden.

    Zum Beispiel könnte Ihr geliebter Mensch seinem Therapeuten Informationen vorenthalten, Alkohol oder Drogen nehmen, um damit klarzukommen, oder impulsive Entscheidungen treffen, die die Situation scheinbar noch schlimmer machen.

    Vorwürfe und Scham motivieren Menschen jedoch selten dazu, ihr Verhalten zu ändern.

    Was Ihr geliebter Mensch mehr als alles andere braucht, ist bedingungslose Liebe und positive Wertschätzung. Anstatt ihre Entscheidungen zu kritisieren, ist es am besten, ihnen Unterstützung zu gewähren, die sie dann annehmen können, wenn sie sich dazu in der Lage fühlen.

    Zum Beispiel könnten Sie zu einem geliebten Menschen, der mit Alkohol zu kämpfen hat, sagen: „Hey, mir ist aufgefallen, dass Sie viel mehr trinken als sonst, und das macht mir Sorgen.“ Kann ich Ihnen dabei helfen, Ressourcen und Unterstützung dafür zu finden?“

    Ihnen dabei zu helfen, bessere Entscheidungen für ihr eigenes Wohlergehen zu treffen, wird viel mehr bewirken, als sie für die Art und Weise zu beschämen, wie sie damit umgehen wollen.

    DO: Benennen Sie Ihre Bedürfnisse und Grenzen klar

    Sie dürfen Grenzen haben. Tatsächlich sollten Sie es wirklich tun. Wenn Sie Ihre Grenzen kennen, können Sie verhindern, dass Sie sich zu viel auferlegen und ein Burnout erleiden.

    Es ist jedoch schwierig, Grenzen zu setzen, von denen Sie nicht wussten, dass Sie sie brauchen. Und viele von uns kennen ihre Grenzen erst, wenn sie getestet werden.

    Um herauszufinden, was Sie möglicherweise brauchen und wo Ihre Grenzen liegen könnten, versuchen Sie, diese Sätze mit Blick auf Ihren Liebsten zu vervollständigen:

    Erkennen Sie Ihre Grenzen

  • Mein bevorzugtes Kommunikationsmittel ist [SMS, Telefon usw.], also bitte nicht [anrufen, eine Sprachnachricht hinterlassen, eine SMS hinterlassen].
  • Ich stehe nur [tagsüber, zu bestimmten Zeiten usw.] für Gespräche zur Verfügung, Sie benötigen also außerhalb dieser Zeit zusätzliche Unterstützung. An wen können Sie sich wenden?
  • Ich kann nicht zum Telefon greifen, wenn [ich auf der Arbeit bin, wenn ich meine Familie besuche usw.], aber ich Ich melde mich bei Ihnen, sobald ich dazu in der Lage bin.
  • [Themen] sind für mich auslösend, also fragen Sie mich bitte, bevor Sie etwas darüber erzählen.
  • Ich kann nicht [täglich reden, vorbeikommen usw.], aber ich unterstütze Sie gerne dabei [einen Therapeuten finden, Video-Chat heute Abend].
  • Ich sorge mich um dich, aber ich kann nicht reden, wenn du [mich anschreist, nicht nüchtern bist und dir selbst weh tust], also habe bitte einen Plan, mit wem du reden wirst Kontaktieren Sie sie stattdessen.

    • NICHT: Personalisieren Sie ihr Verhalten

    Niemand entscheidet sich dafür, in eine Krise zu geraten, und eine psychische Krise spiegelt nicht genau wider, wer jemand ist.

    Jemand anhand seiner Kämpfe zu definieren, kann einen großen Einfluss darauf haben, wie er das Geschehen verinnerlicht und wie er sich erholen kann.

    Ein ehemaliger Freund von mir beschrieb einmal, dass er mich durch eine depressive Episode begleitete, indem er „hineingezogen“ wurde [meine Welt." Indem ich „meine Welt“ als eine dunkle und verzweifelte Welt definierte, hatte ich das Gefühl, dass Depressionen der Kern meiner Persönlichkeit seien und dass ich eine Belastung für die Menschen sei, die ich liebe.

    Unsere Worte haben eine enorme Wirkung auf andere Menschen. Wenn wir möchten, dass Menschen Vertrauen in sich selbst und ihre Fähigkeit haben, ein erfülltes Leben zu führen, müssen wir darauf achten, wie wir ihre Probleme gestalten.

    Eine psychische Krise definiert nicht, wer jemand ist, sondern vielmehr , es ist eine vorübergehende Zeitspanne, die sie mit der Unterstützung ihrer Mitmenschen ertragen können.

    DO: Üben Sie strenge Selbstfürsorge -Pflege

    Ich weiß, das ist ein allgemeiner Refrain, aber es lohnt sich zu wiederholen: Viel Selbstfürsorge ist entscheidend, wenn wir jemanden in einer Krise unterstützen.

    Es kann besonders hilfreich sein, wenn wir es im Voraus planen, damit wir wissen, wann wir mit einer Pause rechnen müssen und diese Zeit schützen können, indem wir unsere Grenzen entsprechend festlegen.

    Selbstfürsorge sieht für jeden anders aus, aber denken Sie über Aktivitäten nach, die Ihnen ein ausgeruhtes, entspanntes, aufgeladenes und neu gestartetes Gefühl geben. Es kann hilfreich sein, darüber ein Tagebuch zu führen, wenn Sie sich nicht sicher sind, um welche Aktivitäten es sich handeln könnte!

    NICHT: Warten Sie bis Ihr Groll baut sich auf

    Warten Sie nicht, bis Sie verärgert, ausgebrannt und satt sind, bevor Sie sich um sich selbst kümmern und sich die Zeit nehmen, die Sie brauchen, um neue Energie zu tanken.

    Wenn Sie ein undichtes Rohr in Ihrem Keller hätten, würden Sie nicht warten, bis Ihr Keller überschwemmt ist, um es zu reparieren, oder?

    Ebenso sollten wir auf uns selbst aufpassen und für uns selbst auftauchen konsequent, um sicherzustellen, dass wir für andere da sein können.

    DO: Treten Sie bitte zurück, wenn Sie müssen

    Das Leben passiert. Und manchmal stoßen wir bei dem, was wir anderen bieten können, an unsere Grenzen.

    Sie sind kein schlechter Mensch, wenn Sie einen Schritt zurücktreten und sich um Ihre eigene geistige Gesundheit kümmern müssen – aber wenn Sie dies mit Bedacht tun, können Sie sicherstellen, dass Sie keinen unbeabsichtigten Schaden anrichten, wenn Sie zurücktreten.

    Haben Sie etwas Fingerspitzengefühl!

    Bevor Sie aufhören, jemanden in einer Krise zu unterstützen, denken Sie an TAKT:

    Timing. Berücksichtigen Sie den Zeitpunkt Ihrer Handlungen. Haben sie andere Unterstützung in ihrer Nähe, und wenn ja, können sie sich verpflichten, auf sie zuzugehen? Wird Ihr Rückzug zu einer Verschärfung der Krise führen, und wenn ja, gibt es in ihrem Support-System jemanden, den Sie im Notfall benachrichtigen können? Wann findet der nächste Selbsthilfegruppen- oder Therapietermin statt? Bestätigen Sie, dass sie in Ihrer Abwesenheit die Unterstützung erhalten, die sie benötigen.

    Verantwortung. Übernehmen Sie Verantwortung. Dies kann für Menschen eine Herausforderung sein, da wir uns zu diesem Zeitpunkt manchmal erschöpft und verärgert fühlen. Aber es ist wichtig, nicht der Person, die sich in einer Krise befindet, die Schuld zu geben, so wie man auch niemandem, der an Krebs erkrankt ist, die Schuld für den Stress geben würde, der aus seinen Kämpfen resultiert. Verantwortlichkeit bedeutet, sich zu entschuldigen, wenn Grenzen nicht klar kommuniziert wurden, der anderen Person nicht die Schuld für Dinge zu geben, die außerhalb ihrer Kontrolle liegen, und zuzugeben, dass Sie sich möglicherweise überfordert haben.

    Check-in. Das Festlegen eines Datums und einer Uhrzeit für den nächsten Check-in kann eine hilfreiche Beruhigung sein, damit Ihr geliebter Mensch weiß, dass Sie ihn nicht im Stich lassen. Es kann schwer sein, das Gefühl zu haben, wichtige Unterstützung zu verlieren, wenn Sie diese Unterstützung am meisten benötigen. Das Berühren der Basis ist eine großartige Möglichkeit, Ihrem geliebten Menschen zu bestätigen, dass er Ihnen immer noch wichtig ist und dass der Raum, den Sie einnehmen, nur vorübergehend ist.

    Transparenz. Es ist wichtig, dass Sie Ihre Erwartungen und Grenzen für die Zeit, in der Sie getrennt sind, mitteilen, insbesondere weil sie sich ändern. Wenn Sie möchten, dass sie nicht mehr so ​​häufig SMS schreiben, sagen Sie es. Wenn Sie nicht in der Lage sind, eine von Ihnen eingegangene Verpflichtung einzuhalten (z. B. sie zu einem bestimmten Termin zu fahren), teilen Sie ihnen dies mit (siehe auch: Zeitplanung). Gehen Sie nicht davon aus, dass sie Ihre Gedanken lesen können!

    NICHT: Ghosten, ignorieren oder meiden Sie sie

    Sie könnten dies lesen und denken: „Moment mal, geisterhaft?“ Wer macht das?“

    Es ist nicht ungewöhnlich, dass sich jemand dafür entscheidet, eine Person, die Probleme hat, zu meiden oder zu verwerfen, weil er zu überfordert ist, um sich weiter mit ihm zu beschäftigen. Wenn Menschen ihren Bruchpunkt erreicht haben, treffen sie manchmal wirklich unglückliche Entscheidungen.

    Ich hoffe natürlich, dass alles, was ich oben mitgeteilt habe, Ihnen dabei hilft, diesen Punkt überhaupt nicht zu erreichen. Aber wenn Sie dort ankommen, muss ich betonen, wie wichtig es ist, jemanden, der sich in einer Krise befindet, nicht einfach fallen zu lassen.

    Zum einen kann dies unglaublichen Schaden anrichten. Einen geliebten Menschen als Wegwerfperson zu behandeln, kann schädlich sein, und der plötzliche Verlust einer Person, die ihm am Herzen liegt, kann einen ohnehin schon verletzlichen Zustand auslösen.

    Ein wichtiges Lebensereignis, einschließlich der Beendigung einer sinnvollen Beziehung, kann sich sehr nachteilig auf die psychische Gesundheit einer Person auswirken.

    Ich sage das nicht, um Sie davon abzuhalten, eine Beziehung zu beenden, die Ihnen wehtut, sondern um Sie daran zu erinnern, sorgfältig darüber nachzudenken, wie Sie vorgehen.

    Das obige Akronym (TACT) gilt genauso für Das Beenden einer Beziehung ist wie eine Pause.

    Berücksichtigen Sie den richtigen Zeitpunkt, seien Sie verantwortungsvoll und transparent, und wenn möglich, kommen Sie zu einem späteren Zeitpunkt vorbei, um ein Gespräch zu führen und zu verarbeiten, was passiert ist, in der Hoffnung, dass Sie beide zu einem Abschluss kommen.

    Sie verdienen beide Fürsorge und Unterstützung. Wenn die Beendigung dieser Beziehung der einzige Weg nach vorne ist, tun Sie dies bitte mit Respekt, Würde und Rücksichtnahme, wo immer möglich.

    Jemanden in einer Krise zu unterstützen ist nie einfach

    Sie können ein ganzes Spektrum an (sehr berechtigten) Emotionen erwarten: alles von Trauer über Wut bis hin zu Hoffnung und Verzweiflung.

    Aber als jemand, der das erlebt hat, kann ich getrost sagen, dass ich es noch nie erlebt habe Ich habe es bereut, für jemanden aufgetaucht zu sein, der mich brauchte. Und als derjenige, der in der Krise steckte, habe ich niemals die Freundlichkeit vergessen, die mir die Menschen in meiner dunkelsten Stunde entgegengebracht haben.

    Ich hoffe, dass Sie nach der Lektüre eine klarere Vorstellung davon haben, wie Sie verantwortungsbewusst und selbstbewusst vorgehen können – eine Methode, die es Ihnen ermöglicht, Ihre eigene Sauerstoffmaske sicher zu befestigen, bevor Sie nach der eines anderen greifen.

    Sie haben es verdient, dass es Ihnen gut geht, wenn Sie andere unterstützen. Und wenn wir bewusst auftreten, können wir das auch tun.

    Sam Dylan Finch ist Autor, Praktiker der positiven Psychologie und Medienstratege in Portland, Oregon. Er ist der leitende Redakteur für psychische Gesundheit und chronische Erkrankungen bei Healthline und Mitbegründer vonQueer Resilience Collective, eine Wellness-Coaching-Kooperative für LGBTQ+-Menschen. Du kannst aufInstagram Hallo sagen, Twitter,Facebook, oder erfahren Sie mehr unter SamDylanFinch.com.

    Gesendet : 2024-05-28 13:59

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