Τα πράγματα που πρέπει και τα μη της υποστήριξης κάποιου σε μια κρίση ψυχικής υγείας

Κανείς —ακόμα και ο πιο ενεργητικός ανάμεσά μας— δεν έχει απεριόριστο απόθεμα συναισθηματικών πόρων.

Αλλά ξέρω πόσο θα θέλαμε να κάναμε. Όταν κάποιος που αγαπάμε παλεύει με την ψυχική του υγεία, πολλές φορές το ένστικτό μας είναι να ριχτούμε στη μάχη… αλλά χωρίς να σκεφτόμαστε τι είδους υποστήριξη προσφέρουμε, κινδυνεύουμε να καούμε.

Αν το διαβάζετε αυτό, πιθανότατα καταλαβαίνετε τι εννοώ.

Στη δική μου ιστορία, ήμουν τόσο το άτομο σε κρίση όσο και ο υποστηρικτής. Και ξέρω από πρώτο χέρι ότι όταν κάποιος πιάνει πάτο, είναι δύσκολο να μην παρασυρθεί από την ένταση. Ξεχνάμε τον εαυτό μας μερικές φορές. Κάνουμε all-in, μόνο και μόνο για να βρούμε τον εαυτό μας εξαντλημένο και αγανακτισμένο.

Το έγραψα αυτό γιατί, έχοντας δει και τις δύο πλευρές, ξέρω πόσο δύσκολο μπορεί να είναι.

Πονάει να δίνεις σε κάποιον και την τελευταία ουγγιά συμπόνιας που έχεις, απλώς και μόνο για να τον βρίσκεις ακινητοποιημένο από την απόγνωσή του, χωρίς να φαίνεται να βελτιώνεται.

Ξέρω επίσης πώς είναι να έχεις έναν φίλο να σε δεσμεύει την πιο σκοτεινή σου ώρα, επιβεβαιώνοντας τον φόβο σου ότι στην πραγματικότητα είσαι "υπερβολικά".

Αλλά εδώ είναι η αλήθεια: Δεν το κάνεις. Δεν χρειάζεται να θυσιαστείς για να στηρίξεις κάποιον άλλο. Και όχι, δεν είστε «πολύ» για να χρειάζεστε υποστήριξη από τους ανθρώπους που αγαπάτε. Και τα δύο αυτά πράγματα είναι αλήθεια.

Πρέπει να είμαστε προσεκτικοί σχετικά με το πώς θα αναλάβουμε τον ρόλο μας ως υποστηρικτές, ωστόσο, για να αισθάνονται αυτά τα πράγματα αληθινά για όλους.

Εάν αναρωτιέστε από πού να ξεκινήσετε, αυτά τα πρέπει και τα μη μπορούν να προσφέρουν ένα σχέδιο για να δείχνετε πιο συμπονετικά, τόσο προς τον εαυτό σας όσο και προς το αγαπημένο σας πρόσωπο.

DO: Έχετε ένα σχέδιο από την αρχή

Αν γνωρίζετε ότι κάποιος βρίσκεται σε κρίση, είναι υψηλές οι πιθανότητες να χρειαστεί κάτι περισσότερο από την υποστήριξή σας και θα τη χρειαστεί για μεγάλο χρονικό διάστημα, συμπεριλαμβανομένης της υποστήριξης των επαγγελματιών.

Το αγαπημένο σας πρόσωπο θα χρειαστεί ένα ισχυρό δίκτυο φροντίδας, καθώς και ένα σχέδιο εάν τα πράγματα κλιμακωθούν. Ευτυχώς, αυτό είναι κάτι που μπορεί να οργανωθεί εκ των προτέρων.

Αυτό είναι ένα WRAP!

Πολλοί επαγγελματίες ψυχικής υγείας συνιστούν στα άτομα να έχουν έναν στόχο Σχέδιο δράσης για την αποκατάσταση της ευεξίας (WRAP). Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει:

αριθμούς τηλεφώνου για θεραπευτή, ψυχίατρο και άλλους σχετικούς παρόχους υγειονομικής περίθαλψης ή θεραπευτές

στοιχεία επικοινωνίας μελών της οικογένειας και φίλων που μπορούν να προσφέρουν υποστήριξη

αριθμοί τηλεφώνου για τοπικούς αριθμούς κρίσεων και οργανώσεις ψυχικής υγείας

διευθύνσεις για κέντρα κρίσεων και αίθουσες έκτακτης ανάγκης

μια λίστα με ωθήσεις και μορφές αυτοφροντίδας που πρέπει να δοκιμάσετε όταν ενεργοποιείται το αγαπημένο σας πρόσωπο

ένα πρόγραμμα πόρων της κοινότητας, όπως ομάδες υποστήριξης στο διαδίκτυο, συναντήσεις 12 βημάτων κ.λπ.

Το αγαπημένο σας πρόσωπο θα πρέπει να μοιραστεί αυτό το σχέδιο με το δίκτυο υποστήριξής του.

Εάν το δίκτυό τους φαίνεται περιορισμένο (ή περιορίζεται μόνο σε εσάς), συνεργαστείτε για να δείτε ποιους πόρους μπορείτε να βρείτε, συμπεριλαμβανομένων αυτών των οικονομικών επιλογών θεραπείας και αυτού του οδηγού "διαλέξτε τη δική σας περιπέτεια".

ΜΗΝ: Λάβετε αποφάσεις χωρίς τη συγκατάθεσή τους

Υπάρχει μια κοινή υπόθεση ότι τα άτομα που αντιμετωπίζουν προβλήματα με την ψυχική τους υγεία δεν μπορούν να εμπιστευτούν ότι λαμβάνουν τις δικές τους αποφάσεις.

Αλλά τις περισσότερες φορές, αυτό απλώς δεν είναι αλήθεια. Όποτε είναι δυνατόν, θα πρέπει να εμπλέκουμε το αγαπημένο μας πρόσωπο σε όλες τις αποφάσεις που τον επηρεάζουν.

Αυτό ισχύει ιδιαίτερα όταν σκεφτόμαστε να λάβουμε αποφάσεις που θα μπορούσαν να τους τραυματίσουν περαιτέρω. Οι συναντήσεις με αστυνομικούς — συμπεριλαμβανομένων των ελέγχων ευεξίας ή ευημερίας — μπορεί να είναι τρομακτικές και, σε ορισμένες περιπτώσεις, έχουν γίνει θανατηφόρα, ιδιαίτερα για τους μαύρους και τους έγχρωμους.

Είναι καλύτερο να εξοικειωθείτε με τις τοπικές ομάδες κρίσεων και να επικοινωνήσετε έγκαιρα με το αγαπημένο σας πρόσωπο και άλλους στο σύστημα υποστήριξής τους για να καθορίσετε την ασφαλέστερη πορεία δράσης σε περίπτωση έκτακτης ανάγκης.

Εάν κάποιος έχει καλέσει. 911, λάβετε τις ακόλουθες προφυλάξεις για τη μείωση της βλάβης:

Ζητήστε έναν αξιωματικό που είναι εκπαιδευμένος στην επέμβαση σε κρίσεις (CIT).

Δώστε όσο το δυνατόν περισσότερες πληροφορίες στον αποστολέα, συμπεριλαμβανομένων των η διάγνωσή τους, τα συμπτώματά τους και η φύση της έκτακτης ανάγκης.

Αν φοβάστε ότι το αγαπημένο σας πρόσωπο μπορεί σκόπιμα να προκαλέσει έναν αστυνομικό να πυροβολήσει το όπλο του (γνωστό και ως "αυτοκτονία από αστυνομικό"), επαναλάβετε το πληροφορίες στον αποστολέα πολλές φορές για να βεβαιωθείτε ότι οι επιτόπιοι είναι ενήμεροι και ότι δεν πυροβολούν.

Στείλτε έναν κοντινό υποστηρικτή να τους συναντήσει στην τοποθεσία για να παρέμβει ήρεμα και να βεβαιωθείτε ότι η κατάσταση δεν θα κλιμακωθεί σε κανένα από τα δύο. πλευρά.

Ακόμα κι αν έχει ήδη κληθεί το 911, αξίζει να επικοινωνήσετε με τους τοπικούς πόρους κρίσης. Ελέγξτε και δείτε εάν μπορεί να στείλει κάποιον για να μεσολαβήσει σε οποιαδήποτε συνάντηση της αστυνομίας που συμβεί.

Θυμηθείτε ότι δεν υπάρχει καμία εγγύηση ότι το αγαπημένο σας πρόσωπο θα παραμείνει ασφαλές εάν καλέσετε το 911. Τραγωδίες είναι γνωστό ότι συμβαίνουν. Η εθελοντική εισαγωγή σε ενδονοσοκομειακή περίθαλψη θα είναι πάντα η ασφαλέστερη επιλογή.

Σε τέτοιες καταστάσεις έκτακτης ανάγκης, είστε υπεύθυνοι για τη λήψη όσες περισσότερες προφυλάξεις μπορείτε για να διασφαλίσετε το καλύτερο δυνατό αποτέλεσμα.

ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ : Θέστε εκ των προτέρων εύλογες προσδοκίες

Αποφύγετε να παρατείνετε τον εαυτό σας ή να προσφέρετε υψηλά επίπεδα υποστήριξης επ' αόριστον. Μπορείτε να το κάνετε αυτό διασφαλίζοντας ότι το αγαπημένο σας πρόσωπο κατανοεί τις προσδοκίες σας από εκείνον αυτή τη στιγμή.

Εάν περιμένετε, για παράδειγμα, να είναι σε θεραπεία, μπορείτε να ρωτήσετε εάν σκοπεύουν να βρουν έναν θεραπευτή και εντός ποιου χρονικού πλαισίου (υποθέτοντας, φυσικά, ότι έχουν πρόσβαση). Εάν περιμένετε ότι δεν θα είστε το μόνο άτομο στο οποίο βασίζονται για συναισθηματική υποστήριξη, ρωτήστε ποιος άλλος είναι στην ομάδα τους και πώς μπορείτε να τους υποστηρίξετε στην πρόσβαση σε πρόσθετη υποστήριξη.

Εάν περιμένετε να αναζητήσουν υψηλότερο επίπεδο φροντίδας εάν τα πράγματα δεν βελτιωθούν, συνεργαστείτε για να καθορίσετε πότε θα είναι και πώς θα ήταν.

Ρύθμιση προσδοκιών

"Είμαι στην ευχάριστη θέση να σας υποστηρίξω, αλλά θέλω να βεβαιωθώ ότι έχετε και επαγγελματίες στη γωνιά σας. Πότε θα αποκαταστήσετε τη φροντίδα με έναν θεραπευτή;»

«Χαίρομαι που ζητήσατε τη βοήθειά μου. Έχετε σχέδιο για το τι θα κάνετε αν αυτό επιδεινωθεί; Θέλω να βεβαιωθώ ότι έχετε ένα εφεδρικό σχέδιο σε περίπτωση που χρειάζεστε επιπλέον υποστήριξη.»

«Σε αγαπώ τόσο πολύ και θέλω να σε υποστηρίξω. Θα με βοηθούσε να χαλαρώσω αν με ενημερώσατε με ποιον θα απευθυνθείτε εάν δεν είμαι διαθέσιμος κάποια συγκεκριμένη στιγμή, απλώς για να ξέρω ότι δεν το κάνετε μόνοι σας.”

ΜΗΝ: Κατηγορώ ή ντροπή

Μπορεί να είναι δελεαστικό να επικρίνουμε τα αγαπημένα μας πρόσωπα όταν δεν κάνουν τις επιλογές που θα κάναμε εμείς οι ίδιοι.

Για παράδειγμα, το αγαπημένο σας πρόσωπο μπορεί να αποκρύπτει πληροφορίες από τον θεραπευτή του, να χρησιμοποιεί αλκοόλ ή ναρκωτικά για να τα βγάλει πέρα ή να παίρνει παρορμητικές αποφάσεις που φαίνεται να επιδεινώνουν τα πράγματα.

Ωστόσο, η ενοχή και η ντροπή σπάνια παρακινούν τους ανθρώπους να κάνουν αλλαγές στη συμπεριφορά τους.

Αυτό που χρειάζεται περισσότερο από οτιδήποτε άλλο είναι η άνευ όρων αγάπη και θετικός σεβασμός. Αντί να επικρίνετε τις επιλογές τους, είναι καλύτερο να επεκτείνετε την υποστήριξη που μπορούν στη συνέχεια να επιλέξουν να αποδεχθούν, εάν αισθάνονται ότι μπορούν.

Για παράδειγμα, για ένα αγαπημένο σας πρόσωπο που παλεύει με το αλκοόλ, μπορείτε να πείτε, "Γεια, έχω παρατηρήσει ότι πίνετε πολύ περισσότερο από το συνηθισμένο και με ανησυχεί. Μπορώ να σας βοηθήσω να βρείτε κάποιους πόρους και υποστήριξη γύρω από αυτό;»

Το να τους βοηθήσετε να κάνουν καλύτερες επιλογές για τη δική τους ευημερία θα κάνει πολύ περισσότερο καλό από το να τους ντροπιάζετε για τους τρόπους που επιλέγουν να αντεπεξέλθουν.

DO: Ονομάστε ξεκάθαρα τις ανάγκες και τα όριά σας

Επιτρέπεται να έχετε όρια. Στην πραγματικότητα, θα έπρεπε πραγματικά. Το να γνωρίζετε ποια είναι τα όριά σας μπορεί να σας βοηθήσει να αποτρέψετε την υπερβολική εξάντληση και την εξάντληση.

Είναι δύσκολο να θέσετε όρια που δεν ξέρατε ότι χρειάζεστε. Και πολλοί από εμάς δεν ξέρουμε ποια είναι τα όριά μας μέχρι να δοκιμαστούν.

Για να σας βοηθήσουμε να προσδιορίσετε τι μπορεί να χρειάζεστε και πού μπορεί να είναι τα όριά σας, δοκιμάστε να συμπληρώσετε αυτές τις προτάσεις έχοντας κατά νου το αγαπημένο σας πρόσωπο:

Γνωρίζοντας τα όριά σας

Ο προτιμώμενος τρόπος επικοινωνίας μου είναι [κείμενο, τηλέφωνο, κ.λπ.] γι' αυτό μην [καλείτε, αφήνετε φωνητικό μήνυμα, μηνύμα].

Είμαι διαθέσιμος μόνο για να μιλήσω [κατά τη διάρκεια της ημέρας, συγκεκριμένες ώρες, κ.λπ.], επομένως θα χρειαστείτε επιπλέον υποστήριξη εκτός αυτής της ώρας. Με ποιον μπορείτε να απευθυνθείτε;

Δεν μπορώ να σηκώσω το τηλέφωνο όταν [Είμαι στη δουλειά, όταν επισκέπτομαι την οικογένεια κ.λπ.] αλλά Θα επικοινωνήσω μαζί σας όταν μπορέσω.

[Τα θέματα] με ενεργοποιούν, γι' αυτό ρωτήστε με πριν μοιραστείτε μαζί τους.

>Δεν μπορώ να [μιλώ καθημερινά, έρχομαι κ.λπ.], αλλά είμαι στην ευχάριστη θέση να σας υποστηρίξω στην [εύρεση θεραπευτή, συνομιλία μέσω βίντεο απόψε].

Νοιάζομαι για σένα, αλλά δεν μπορώ να μιλήσω αν [μου φωνάζεις, όχι νηφάλιος, βλάπτεις τον εαυτό σου], οπότε σε παρακαλώ, έχεις ένα σχέδιο για το ποιον θα κάνεις απευθυνθείτε αντ' αυτού.

ΜΗΝ: Εξατομικεύετε τη συμπεριφορά τους

Κανείς δεν επιλέγει να βρίσκεται σε κρίση και μια κρίση ψυχικής υγείας δεν αποτελεί ακριβή αντανάκλαση του ποιος είναι κάποιος.

Το να προσδιορίζω κάποιον από τους αγώνες του μπορεί να έχει βαθύ αντίκτυπο στον τρόπο με τον οποίο εσωτερικεύει αυτό που συμβαίνει και στην ικανότητά του να ανακάμπτει.

Ένας πρώην φίλος μου περιέγραψε κάποτε ότι με υποστήριξε σε ένα καταθλιπτικό επεισόδιο ως «αναρρόφηση» [ο κόσμος μου." Ορίζοντας τον «κόσμό μου» ως έναν σκοτεινό και απελπισμένο κόσμο, ένιωθα ότι η κατάθλιψη ήταν ο πυρήνας αυτού που ήμουν και ότι ήμουν βάρος για τους ανθρώπους που αγαπώ.

Τα λόγια μας έχουν τεράστιο αντίκτυπο στους άλλους ανθρώπους. Αν θέλουμε οι άνθρωποι να έχουν πίστη στον εαυτό τους και στην ικανότητά τους να ζήσουν μια πλήρη ζωή, πρέπει να προσέχουμε πώς πλαισιώνουμε τους αγώνες τους.

Μια κρίση ψυχικής υγείας δεν καθορίζει ποιος είναι κάποιος, αλλά μάλλον το ποιος είναι κάποιος, αλλά μάλλον ο τρόπος με τον οποίο πλαισιώνουμε τους αγώνες τους. , είναι μια προσωρινή χρονική περίοδος που μπορούν να αντέξουν με την υποστήριξη των γύρω τους.

ΚΑΝΤΕ: Ασκηθείτε αυστηρά στον εαυτό τους. -φροντίδα

Αυτή είναι μια κοινή επωδός, το ξέρω, αλλά χρειάζεται να επαναληφθεί: Η αφθονία της αυτοφροντίδας είναι κρίσιμη όταν υποστηρίζουμε κάποιον που βρίσκεται σε κρίση.

Μπορεί να είναι ιδιαίτερα χρήσιμο όταν το προγραμματίζουμε εκ των προτέρων, ώστε να γνωρίζουμε πότε πρέπει να περιμένουμε ένα διάλειμμα και να μπορούμε να προστατεύσουμε αυτόν τον χρόνο θέτοντας ανάλογα τα όριά μας.

Η αυτοφροντίδα φαίνεται διαφορετικά για τον καθένα, αλλά εξετάστε τις δραστηριότητες που σας αφήνουν να νιώθετε ξεκούραστοι, χαλαροί, ανανεωμένοι και ανανεώνεστε. Μπορεί να είναι χρήσιμο να κάνετε ημερολόγιο σχετικά με αυτό εάν δεν είστε σίγουροι ποιες μπορεί να είναι αυτές οι δραστηριότητες!

ΜΗΝ: Περιμένετε έως ότου Η δυσαρέσκεια σας συσσωρεύεται

Μην περιμένετε έως ότου είστε αγανακτισμένοι, εξαντλημένοι και κουρασμένοι πριν εξασκηθείτε στην αυτοφροντίδα και αφιερώσετε τον χρόνο που χρειάζεστε για να ανανεωθείτε.

Αν είχατε διαρροή σωλήνα στο υπόγειό σας, δεν θα περιμένατε να πλημμυρίσει το υπόγειό σας για να τον φτιάξετε;

Ομοίως, θα έπρεπε να φροντίζουμε τον εαυτό μας και να εμφανιζόμαστε μόνοι μας. με συνέπεια, για να διασφαλίσουμε ότι μπορούμε να εμφανιζόμαστε για άλλους.

ΚΑΝΤΕ: Παρακαλούμε να κάνετε ένα βήμα πίσω όταν το χρειάζεστε
a> Η ζωή συμβαίνει. Και μερικές φορές, έχουμε φτάσει στα όριά μας στο τι μπορούμε να προσφέρουμε στους άλλους. Δεν είστε κακός άνθρωπος για να χρειαστεί να κάνετε ένα βήμα πίσω και να φροντίσετε τη δική σας ψυχική υγεία — αλλά αν το κάνετε προσεκτικά, μπορείτε να διασφαλίσετε ότι δεν κάνετε ακούσια βλάβη όταν απομακρύνεστε.Κάντε λίγο TACT! Πριν αποχωρήσετε από την υποστήριξη κάποιου σε κρίση, θυμηθείτε TACT: Timing. Σκεφτείτε το χρονοδιάγραμμα των ενεργειών σας. Έχουν άλλη υποστήριξη γύρω τους, και αν ναι, μπορούν να δεσμευτούν να τους προσεγγίσουν; Η απόσυρσή σας θα οδηγήσει σε επιδείνωση της κρίσης και αν ναι, υπάρχει κάποιος στο σύστημα υποστήριξής του που μπορείτε να ειδοποιήσετε σε περίπτωση έκτακτης ανάγκης; Πότε είναι το επόμενο ραντεβού τους για ομάδα υποστήριξης ή θεραπεία; Επιβεβαιώστε ότι έχουν την υποστήριξη που χρειάζονται κατά την απουσία σας. Λογοδοσία. Αναλάβετε την ευθύνη. Αυτό μπορεί να είναι δύσκολο για τους ανθρώπους, γιατί μερικές φορές νιώθουμε εξαντλημένοι και αγανακτισμένοι σε αυτό το στάδιο. Αλλά είναι σημαντικό να μην κατηγορείτε το άτομο που βρίσκεται σε κρίση, με τον ίδιο τρόπο που δεν θα κατηγορούσατε κάποιον που ήταν άρρωστος με καρκίνο για το άγχος που προκύπτει από τους αγώνες του. Υπευθυνότητα σημαίνει να ζητάς συγγνώμη εάν τα όρια δεν κοινοποιούνται ξεκάθαρα, να μην κατηγορείς το άλλο άτομο για πράγματα που δεν ελέγχουν και να κατέχεις εκεί που μπορεί να έχεις υπερεκτείνει τον εαυτό σου. Check-in. Ο ορισμός ημερομηνίας και ώρας για το επόμενο check in μπορεί να είναι χρήσιμη διαβεβαίωση, ώστε το αγαπημένο σας πρόσωπο να γνωρίζει ότι δεν το εγκαταλείπετε. Μπορεί να είναι δύσκολο να αισθάνεστε ότι χάνετε την κρίσιμη υποστήριξη τη στιγμή που τη χρειάζεστε περισσότερο. Το άγγιγμα της βάσης είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να επιβεβαιώσετε στον αγαπημένο σας ότι εξακολουθεί να έχει σημασία για εσάς και ότι ο χώρος που διαθέτετε είναι προσωρινός. Διαφάνεια. Είναι σημαντικό να κοινοποιήσετε τις προσδοκίες και τα όριά σας για το διάστημα που είστε χώρια, ειδικά επειδή αλλάζουν. Εάν θέλετε να σταματήσουν να στέλνουν μηνύματα τόσο συχνά, πείτε το. Εάν δεν μπορείτε να τηρήσετε μια δέσμευση που κάνατε (όπως να τους οδηγήσετε σε ένα συγκεκριμένο ραντεβού), ενημερώστε τους (δείτε επίσης: χρονοδιάγραμμα). Μην υποθέτετε ότι μπορούν να διαβάσουν το μυαλό σας!ΜΗΝ: Φανταστείτε, αγνοήστε ή αποφύγετε τους
Μπορεί να το διαβάσετε και να σκεφτείτε, «Περιμένετε, φανταστείτε τους; Ποιος το κάνει αυτό;» Δεν είναι ανήκουστο ότι κάποιος μπορεί να επιλέξει να αποφύγει ή να απορρίψει ένα άτομο που δυσκολεύεται επειδή είναι πολύ κουρασμένο για να συνεχίσει να ασχολείται μαζί του. Μερικές φορές, όταν οι άνθρωποι έχουν φτάσει στο οριακό σημείο τους, παίρνουν πραγματικά ατυχείς αποφάσεις. Ελπίζω, φυσικά, ότι όλα όσα έχω μοιραστεί παραπάνω σας βοηθούν να αποφύγετε να φτάσετε καθόλου σε αυτό το σημείο. Αλλά αν φτάσετε εκεί, πρέπει να τονίσω πόσο σημαντικό είναι να μην αφήνετε απλώς κάποιον που βρίσκεται σε κρίση. Πρώτον, αυτό μπορεί να κάνει απίστευτο κακό. Η αντιμετώπιση ενός αγαπημένου προσώπου ως μιας χρήσης μπορεί να είναι επιζήμια και η απότομη απώλεια κάποιου για τον οποίο νοιάζονται μπορεί να προκαλέσει σε μια ήδη ευάλωτη κατάσταση. Ένα σημαντικό γεγονός της ζωής, συμπεριλαμβανομένου του τερματισμού μιας ουσιαστικής σχέσης, μπορεί να είναι πολύ επιζήμιο για την ψυχική υγεία κάποιου. Το λέω αυτό όχι για να σας εμποδίσω να τερματίσετε μια σχέση που σας βλάπτει, αλλά για να σας υπενθυμίσω να είστε προσεκτικοί σχετικά με το πώς θα προχωρήσετε. Το παραπάνω ακρωνύμιο (TACT) ισχύει εξίσου και σε τερματίζοντας μια σχέση όπως είναι να κάνεις ένα διάλειμμα. Σκεφτείτε το χρονοδιάγραμμα, να είστε υπεύθυνοι και διαφανείς και, αν είναι δυνατόν, ελέγξτε αργότερα για να συζητήσετε για να επεξεργαστείτε αυτό που συνέβη, με την ελπίδα να κλείσετε και οι δύο. Αξίζετε και οι δύο φροντίδα. και υποστήριξη. Εάν ο τερματισμός αυτής της σχέσης είναι ο μόνος δρόμος προς τα εμπρός, φροντίστε να το κάνετε με σεβασμό, αξιοπρέπεια και στοχαστικότητα όπου είναι δυνατόν.Το να υποστηρίζεις κάποιον σε κρίση δεν είναι ποτέ εύκολο Μπορείτε να περιμένετε ένα ολόκληρο φάσμα (πολύ έγκυρων) συναισθημάτων: τα πάντα, από τη θλίψη μέχρι τον θυμό, την ελπίδα και την απόγνωση. Όμως, ως κάποιος που ήταν εκεί, μπορώ να πω με βεβαιότητα ότι δεν έχω πάει ποτέ. μετάνιωσα που εμφανίστηκα σε κάποιον που με χρειαζόταν. Και ως εκείνος που ήταν σε κρίση, δεν ξέχασα ποτέ, ποτέ την καλοσύνη που μου έδειξαν οι άνθρωποι στην πιο σκοτεινή μου ώρα. Ελπίζω ότι έχοντας διαβάσει αυτό, θα έχετε μια πιο ξεκάθαρη ιδέα για το πώς να προχωρήσετε με έναν υπεύθυνο, δυνατό τρόπο — που σας επιτρέπει να στερεώσετε με ασφάλεια τη δική σας μάσκα οξυγόνου πριν πιάσετε τη μάσκα οποιουδήποτε άλλου. Σας αξίζει να παραμένετε καλά καθώς υποστηρίζετε τους άλλους. Και όταν έχουμε πρόθεση για το πώς εμφανιζόμαστε, μπορούμε να είμαστε. Ο Sam Dylan Finch είναι συγγραφέας, θετικός ψυχολόγος και στρατηγός μέσων στο Πόρτλαντ του Όρεγκον. Είναι ο κύριος συντάκτης ψυχικής υγείας και χρόνιων παθήσεων στο Healthline και συνιδρυτής του Queer Resilience Collective, ένας συνεταιρισμός καθοδήγησης ευεξίας για άτομα LGBTQ+. Μπορείτε να πείτε ένα γεια στο Instagram, Twitter, Facebook ή μάθετε περισσότερα στο SamDylanFinch.com.

Δημοσιεύτηκε : 2024-05-28 13:59

Διαβάστε περισσότερα

Αποποίηση ευθυνών

Έχει καταβληθεί κάθε δυνατή προσπάθεια για να διασφαλιστεί ότι οι πληροφορίες που παρέχονται από το Drugslib.com είναι ακριβείς, μέχρι -ημερομηνία και πλήρης, αλλά δεν παρέχεται καμία εγγύηση για το σκοπό αυτό. Οι πληροφορίες φαρμάκων που περιέχονται εδώ μπορεί να είναι ευαίσθητες στο χρόνο. Οι πληροφορίες του Drugslib.com έχουν συγκεντρωθεί για χρήση από επαγγελματίες υγείας και καταναλωτές στις Ηνωμένες Πολιτείες και επομένως το Drugslib.com δεν εγγυάται ότι οι χρήσεις εκτός των Ηνωμένων Πολιτειών είναι κατάλληλες, εκτός εάν ρητά αναφέρεται διαφορετικά. Οι πληροφορίες φαρμάκων του Drugslib.com δεν υποστηρίζουν φάρμακα, δεν κάνουν διάγνωση ασθενών ή συνιστούν θεραπεία. Οι πληροφορίες για τα φάρμακα του Drugslib.com είναι ένας ενημερωτικός πόρος που έχει σχεδιαστεί για να βοηθά τους αδειοδοτημένους επαγγελματίες υγείας στη φροντίδα των ασθενών τους ή/και να εξυπηρετούν τους καταναλωτές που βλέπουν αυτήν την υπηρεσία ως συμπλήρωμα και όχι ως υποκατάστατο της τεχνογνωσίας, των δεξιοτήτων, της γνώσης και της κρίσης της υγειονομικής περίθαλψης επαγγελματίες.

Η απουσία προειδοποίησης για ένα δεδομένο φάρμακο ή συνδυασμό φαρμάκων σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να ερμηνεύεται ως ένδειξη ότι το φάρμακο ή ο συνδυασμός φαρμάκων είναι ασφαλής, αποτελεσματικός ή κατάλληλος για οποιονδήποτε δεδομένο ασθενή. Το Drugslib.com δεν αναλαμβάνει καμία ευθύνη για οποιαδήποτε πτυχή της υγειονομικής περίθαλψης που παρέχεται με τη βοήθεια των πληροφοριών που παρέχει το Drugslib.com. Οι πληροφορίες που περιέχονται στο παρόν δεν προορίζονται να καλύψουν όλες τις πιθανές χρήσεις, οδηγίες, προφυλάξεις, προειδοποιήσεις, αλληλεπιδράσεις με φάρμακα, αλλεργικές αντιδράσεις ή ανεπιθύμητες ενέργειες. Εάν έχετε ερωτήσεις σχετικά με τα φάρμακα που παίρνετε, συμβουλευτείτε το γιατρό, τη νοσοκόμα ή τον φαρμακοποιό σας.