Lo que se debe y no se debe hacer al apoyar a alguien en una crisis de salud mental

Nadie, ni siquiera los más enérgicos entre nosotros, tiene un suministro ilimitado de recursos emocionales.

Pero sé cuánto desearíamos tenerlo. Cuando alguien a quien amamos está luchando con su salud mental, muchas veces nuestro instinto es lanzarnos a la pelea... pero sin pensar en qué tipo de apoyo ofrecemos, corremos el riesgo de agotarse.

Si estás leyendo esto, probablemente sepas a qué me refiero.

En mi propia historia, he sido tanto la persona en crisis como quien la apoyó. Y sé de primera mano que cuando alguien toca fondo, es difícil no dejarse llevar por la intensidad. A veces nos olvidamos de nosotros mismos. Hacemos todo lo posible, sólo para encontrarnos agotados y resentidos.

Escribí esto porque, después de haber visto ambos lados, sé lo difícil que puede ser.

Duele darle a alguien hasta la última gota de compasión que tienes, solo para encontrarlo todavía inmovilizado por su desesperación, sin parecer mejorar.

También sé lo que es que un amigo te abandone en tu momento más oscuro, confirmando tu miedo de que, de hecho, eres "demasiado".

Pero esta es la verdad: no No tienes que sacrificarte para apoyar a otra persona. Y no, no eres “demasiado” para necesitar el apoyo de las personas que amas. Ambas cosas son ciertas.

Sin embargo, debemos reflexionar sobre cómo asumimos nuestro papel de seguidores para que esas cosas se sientan ciertas para todos.

Si se pregunta por dónde empezar, lo que debe y no debe hacer puede ofrecerle un plan para mostrarse más compasivo, tanto consigo mismo como con su ser querido.

HACER: Tener un plan desde el principio

Si sabe que alguien está en crisis, es muy probable que necesite algo más que su apoyo, y lo necesitará a largo plazo, incluido el de los profesionales.

Su ser querido necesitará una sólida red de atención, así como un plan en caso de que la situación se agrave. Afortunadamente, eso es algo que se puede organizar con anticipación.

¡Eso es un ENVOLTORIO!

Muchos profesionales de la salud mental recomiendan que las personas tengan un objetivo Plan de acción para la recuperación del bienestar (WRAP). Esto puede incluir:

números de teléfono de un terapeuta, psiquiatra y otros proveedores de atención médica o curanderos relevantes

información de contacto de familiares y amigos que pueden ofrecer apoyo

números de teléfono de organizaciones locales de crisis y de salud mental

direcciones de centros de crisis y salas de emergencia sin cita previa

una lista de factores desencadenantes y formas de autocuidado que puede probar cuando su ser querido esté activado

un cronograma de recursos comunitarios, como grupos de apoyo en línea, reuniones de 12 pasos, etc.

Su ser querido debe compartir este plan con su red de apoyo.

Si su red parece limitada (o se limita solo a usted), trabajen juntos para ver qué recursos pueden encontrar, incluidas estas opciones de terapia asequibles y esta guía para "elige tu propia aventura".

NO HACER: Tomar decisiones sin su consentimiento

Existe la suposición común de que no se puede confiar en que las personas que luchan con su salud mental tomen sus propias decisiones.

Pero la mayoría de las veces, esto simplemente no es cierto. Siempre que sea posible, debemos involucrar a nuestro ser querido en todas y cada una de las decisiones que lo afecten.

Esto es especialmente cierto cuando estamos considerando tomar decisiones que podrían traumatizarlos aún más. Los encuentros con agentes de policía, incluidos los controles de bienestar o bienestar, pueden ser aterradores y, en algunos casos, se han vuelto mortales, especialmente para los negros y las personas de color.

Es mejor familiarizarse con los equipos de crisis locales y comunicarse con su ser querido y otras personas de su sistema de apoyo con anticipación para determinar el curso de acción más seguro en caso de emergencia.

Si alguien ha llamado 911, tome las siguientes precauciones para reducir el daño:

Solicite un oficial capacitado en intervención en crisis (CIT).

Brinde tanta información como sea posible al despachador, incluida su diagnóstico, síntomas y la naturaleza de la emergencia.

Si tiene miedo de que su ser querido provoque intencionalmente a un oficial para que dispare su arma (también conocido como “suicidio por policía”), repita esto información al despachador varias veces para garantizar que aquellos en el sitio estén conscientes y no disparen.

Envíe a un partidario cercano a reunirse con ellos en el lugar para intervenir con calma y asegurarse de que la situación no empeore en ninguno de los dos. lado.

Incluso si ya se ha llamado al 911, vale la pena comunicarse con los recursos de crisis locales. Compruebe y vea si pueden enviar a alguien para mediar en cualquier encuentro con la policía que ocurra.

Recuerde que no hay garantía de que su ser querido estará seguro si se llama al 911. Se sabe que ocurren tragedias. El ingreso voluntario a atención hospitalaria siempre será la opción más segura.

En este tipo de emergencias, usted es responsable de tomar tantas precauciones como sea posible para garantizar el mejor resultado posible.

DO : Establezca expectativas razonables desde el principio

Evite extenderse demasiado u ofrecer altos niveles de apoyo de forma indefinida. Puede hacerlo asegurándose de que su ser querido comprenda sus expectativas sobre él en este momento.

Si espera que estén en terapia, por ejemplo, puede preguntarles si tienen intención de encontrar un terapeuta y dentro de qué plazo (suponiendo, por supuesto, que tengan acceso). Si espera no ser la única persona en la que confían para recibir apoyo emocional, pregunte quién más está en su equipo y cómo puede ayudarlos a acceder a apoyo adicional.

Si espera que busquen un mayor nivel de atención si las cosas no mejoran, trabajen juntos para determinar cuándo sería eso y cómo sería.

Establecer expectativas

“Estoy feliz de poder apoyarte, pero quiero asegurarme de que también tengas profesionales de tu lado. ¿Cuándo restablecerás la atención con un terapeuta?”

“Me alegra que hayas pedido mi ayuda. ¿Tiene un plan sobre lo que hará si esto empeora? Quiero asegurarme de que tengas un plan de respaldo en caso de que necesites apoyo adicional”.

“Te amo mucho y quiero apoyarte. Me ayudaría a tranquilizarme si me dijeras con quién te comunicarás si no estoy disponible en un momento determinado, solo para que sepa que no estás haciendo esto solo".

NO HACER: Culpar o avergonzar

Puede resultar tentador criticar a nuestros seres queridos cuando no están tomando las decisiones que nosotros tomaríamos.

Por ejemplo, su ser querido puede estar ocultando información a su terapeuta, consumiendo alcohol o drogas para afrontar la situación, o tomando decisiones impulsivas que parecen empeorar las cosas.

Sin embargo, la culpa y la vergüenza rara vez motivan a las personas a realizar cambios en sus comportamientos.

Lo que su ser querido necesita más que nada es amor incondicional y consideración positiva. En lugar de criticar sus decisiones, es mejor brindarles apoyo que luego puedan elegir aceptar si se sienten capaces de hacerlo.

Por ejemplo, a un ser querido que está luchando contra el alcohol, podría decirle: “Oye, he notado que estás bebiendo mucho más de lo habitual y eso me preocupa. ¿Puedo ayudarle a encontrar algunos recursos y apoyo al respecto?”

Ayudarlos a tomar mejores decisiones para su propio bienestar será mucho más beneficioso que avergonzarlos por la forma en que eligen afrontar la situación.

HACER: Nombre claramente sus necesidades y límites

Se te permite tener límites. De hecho, realmente deberías hacerlo. Saber cuáles son tus límites puede ayudarte a evitar asumir demasiadas responsabilidades y agotarte.

Sin embargo, es difícil establecer límites que no sabías que necesitabas. Y muchos de nosotros no sabemos cuáles son nuestros límites hasta que los ponemos a prueba.

Para ayudarte a determinar qué podrías necesitar y dónde pueden estar tus límites, intenta completar estas oraciones pensando en tu ser querido:

Conozca tus límites

Mi modo de comunicación preferido es [mensaje de texto, teléfono, etc.], así que no [llame, deje un mensaje de voz, envíe un mensaje de texto].

Solo estoy disponible para hablar [durante el día, durante horas específicas, etc.], por lo que necesitarás apoyo adicional fuera de ese horario. ¿A quién puedes comunicarte?

No puedo levantar el teléfono cuando [estoy en el trabajo, cuando estoy visitando a mi familia, etc.], pero Me comunicaré contigo cuando pueda.

[Temas] son factores desencadenantes para mí, así que pregúntame antes de compartirlos.

No puedo [hablar a diario, venir a verme, etc.], pero estaré encantado de ayudarte a [encontrar un terapeuta, chatear por vídeo esta noche].

Me preocupo por ti, pero no puedo hablar si estás [gritándome, no sobrio, lastimándote], así que ten un plan sobre con quién hablarás. en su lugar, comuníquese con.

NO HACER: Personalizar su comportamiento

Nadie elige estar en crisis, y una crisis de salud mental no es un reflejo exacto de quién es alguien.

Definir a alguien por sus luchas puede tener un profundo impacto en cómo internaliza lo que está sucediendo y en su capacidad para recuperarse.

Un antiguo amigo mío describió una vez apoyarme durante un episodio depresivo como "ser absorbido por [mi mundo." Al definir "mi mundo" como uno oscuro y desesperado, me quedé sintiendo que la depresión era la esencia de lo que yo era y que era una carga para las personas que amo.

Nuestras palabras tienen un tremendo impacto en otras personas. Si queremos que las personas tengan fe en sí mismas y en su capacidad para vivir una vida plena, debemos ser conscientes de cómo enmarcamos sus luchas.

Una crisis de salud mental no define quién es alguien, sino más bien , es un período temporal que pueden soportar con el apoyo de quienes los rodean.

HACER: Practicar una autoconciencia rigurosa -cuidado

Este es un estribillo común, lo sé, pero vale la pena repetirlo: un gran cuidado personal es fundamental cuando apoyamos a alguien en crisis.

Puede ser especialmente útil programarlo con anticipación, de modo que sepamos cuándo anticipar un descanso y podamos proteger ese tiempo estableciendo nuestros límites en consecuencia.

El cuidado personal es diferente para cada persona, pero considere actividades que lo hagan sentir descansado, relajado, recargado y restablecido. ¡Puede resultar útil escribir un diario sobre esto si no está seguro de cuáles podrían ser esas actividades!

NO HACER: Espere hasta tu resentimiento se acumula

No esperes hasta estar resentido, agotado y harto para practicar el cuidado personal y tomarte el tiempo que necesitas para recargarte.

Si tuvieras una tubería con una fuga en tu sótano, no esperarías hasta que tu sótano se inundara para arreglarla, ¿verdad?

Del mismo modo, deberíamos cuidarnos y defendernos. constantemente para garantizar que podamos estar presentes ante los demás.

HACER: Por favor, retroceda cuando sea necesario

La vida sucede. Y a veces hemos llegado a nuestro límite en lo que podemos ofrecer a los demás.

No eres una mala persona por tener que dar un paso atrás y cuidar tu propia salud mental, pero hacerlo con atención puede garantizar que no estés causando daño involuntario al alejarte.

¡Ten algo de TACTO!

Antes de dejar de apoyar a alguien en crisis, recuerde TACTO:

Tiempo. Considere el momento de sus acciones. ¿Tienen otro apoyo a su alrededor y, de ser así, pueden comprometerse a acercarse a ellos? ¿Su retiro resultará en un empeoramiento de la crisis? De ser así, ¿hay alguien dentro de su sistema de apoyo a quien pueda alertar en caso de que haya una emergencia? ¿Cuándo es su próxima cita de terapia o grupo de apoyo? Confirma que tienen el apoyo que necesitan en tu ausencia.

Responsabilidad. Asumir la responsabilidad. Esto puede ser un desafío para las personas, porque a veces nos sentimos agotados y resentidos por esta etapa. Pero es fundamental no culpar a la persona que está en crisis, de la misma manera que no culparías a alguien que está enfermo de cáncer por el estrés que resulta de sus luchas. Responsabilidad significa pedir disculpas si los límites no se comunicaron claramente, no culpar a la otra persona por cosas que están fuera de su control y reconocer en qué se ha excedido.

Controle. Establecer una fecha y una hora para la siguiente visita puede ser una tranquilidad útil para que tu ser querido sepa que no lo estás abandonando. Puede ser difícil sentir que está perdiendo un apoyo crucial en el momento en que más lo necesita. Tocar la base es una excelente manera de afirmarle a tu ser querido que todavía te importa y que el espacio que estás ocupando es temporal.

Transparencia. Es fundamental comunicar sus expectativas y límites durante el tiempo que estén separados, especialmente porque están cambiando. Si necesita que dejen de enviar mensajes de texto con tanta frecuencia, dígalo. Si no puede cumplir con un compromiso que hizo (como llevarlos a una cita en particular), infórmeselo (consulte también: cronograma). ¡No asumas que pueden leer tu mente!

NO HACER: Fantasmarlos, ignorarlos o evitarlos

Quizás leas esto y pienses: “Espera, ¿son fantasmas? ¿Quién hace eso?”

No es raro que alguien decida evitar o descartar a una persona que está pasando apuros porque está demasiado abrumada para seguir interactuando con ella. A veces, cuando las personas han llegado a su punto de ruptura, toman decisiones realmente desafortunadas.

Mi esperanza, por supuesto, es que todo lo que he compartido anteriormente le ayude a evitar llegar a este punto. Pero si llegas allí, debo enfatizar lo importante que es no dejar simplemente a alguien que está en crisis.

Por un lado, esto puede causar un daño increíble. Tratar a un ser querido como algo desechable puede ser perjudicial, y la pérdida abrupta de un ser querido puede desencadenar un estado que ya es vulnerable.

Un acontecimiento importante en la vida, incluido el fin de una relación significativa, puede ser muy perjudicial para la salud mental de una persona.

Digo esto no para evitar que termines una relación que te está lastimando, sino más bien para recordarte que debes considerar cómo proceder.

El acrónimo anterior (TACT) es igualmente aplicable a terminar una relación como lo es tomar un descanso.

Considere el momento oportuno, sea responsable y transparente y, si es posible, consulte más adelante para tener una conversación y procesar lo sucedido, con la esperanza de que ambos logren algún cierre.

Ambos merecen atención. y apoyo. Si terminar esa relación es el único camino a seguir, asegúrese de hacerlo con respeto, dignidad y consideración siempre que sea posible.

Apoyar a alguien en crisis nunca es fácil

Puedes esperar todo un espectro de emociones (muy válidas): desde dolor hasta ira, esperanza y desesperación.

Pero como alguien que ha pasado por eso, puedo decir con confianza que nunca Lamenté haberme presentado ante alguien que me necesitaba. Y como persona que estaba en crisis, nunca jamás he olvidado la amabilidad que la gente me mostró en mi momento más oscuro.

Espero que después de leer esto, tengas una idea más clara de cómo proceder de una manera responsable y empoderada, una que te permita ajustarte de forma segura tu propia máscara de oxígeno antes de alcanzar la de cualquier otra persona.

Mereces estar bien mientras apoyas a los demás. Y cuando somos intencionales acerca de cómo nos presentamos, podemos serlo.

Sam Dylan Finch es escritor, practicante de psicología positiva y estratega de medios en Portland, Oregon. Es el editor principal de salud mental y enfermedades crónicas en Healthline y cofundador deQueer Resilience Collective, una cooperativa de coaching de bienestar para personas LGBTQ+. Puedes saludar en Instagram, Twitter, Facebook, u obtenga más información en SamDylanFinch.com.

Al corriente : 2024-05-28 13:59

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