Les choses à faire et à ne pas faire pour soutenir quelqu’un en cas de crise de santé mentale

Personne, pas même les plus énergiques d'entre nous, ne dispose d'une réserve illimitée de ressources émotionnelles.

Mais je sais à quel point nous aimerions l'avoir. Lorsqu'une personne que nous aimons est aux prises avec sa santé mentale, notre instinct est souvent de nous jeter dans la mêlée… mais sans réfléchir au type de soutien que nous offrons, nous risquons de nous épuiser.

Si vous lisez ceci, vous savez probablement ce que je veux dire.

Dans ma propre histoire, j'ai été à la fois la personne en crise et celle qui la soutient. Et je sais personnellement que lorsque quelqu’un touche le fond, il est difficile de ne pas se laisser emporter par l’intensité. On s'oublie parfois. Nous faisons tapis, juste pour nous retrouver épuisés et pleins de ressentiment.

J'ai écrit ceci parce que, ayant vu les deux côtés, je sais à quel point cela peut être difficile.

Cela fait mal de donner à quelqu'un toute sa compassion, juste pour le trouver toujours immobilisé par son désespoir, ne semblant pas aller mieux.

Je sais aussi ce que c'est que d'avoir un ami qui vous libère dans vos heures les plus sombres, confirmant votre crainte d'être, en fait, « de trop ».

Mais voici la vérité : vous ne le faites pas. Vous n'avez pas besoin de vous sacrifier pour soutenir quelqu'un d'autre. Et non, vous n’êtes pas « de trop » pour avoir besoin du soutien des personnes que vous aimez. Ces deux choses sont vraies.

Nous devons cependant réfléchir à la manière dont nous assumons notre rôle de supporters, pour que ces choses soient vraies pour tout le monde.

Si vous vous demandez par où commencer, ces choses à faire et à ne pas faire peuvent vous fournir un modèle pour vous montrer avec plus de compassion, à la fois envers vous-même et envers votre proche.

À FAIRE : Avoir un plan dès le début

Si vous savez qu'une personne est en crise, il y a de fortes chances qu'elle ait besoin de plus que votre soutien, et qu'elle en ait besoin sur le long terme, y compris celui de professionnels.

Votre proche aura besoin d'un solide réseau de soins, ainsi que d'un plan si les choses devaient dégénérer. Heureusement, c'est quelque chose qui peut être organisé dès le départ.

C'est un WRAP !

De nombreux professionnels de la santé mentale recommandent aux individus d'avoir un Plan d'action pour la récupération du bien-être (WRAP). Cela peut inclure :

les numéros de téléphone d'un thérapeute, d'un psychiatre et d'autres prestataires de soins de santé ou guérisseurs concernés

les coordonnées des membres de la famille et des amis qui peuvent offrir leur soutien

numéros de téléphone des numéros de crise locaux et des organisations de santé mentale

adresses des centres de crise sans rendez-vous et des salles d'urgence

une liste de déclencheurs et de formes de soins personnels à essayer lorsque votre proche est activé

un calendrier de ressources communautaires, comme des groupes de soutien en ligne, des réunions en 12 étapes, etc.

Votre proche devrait partager ce plan avec son réseau de soutien.

Si leur réseau semble limité (ou se limite à vous seul), travaillez ensemble pour voir quelles ressources vous pouvez trouver, y compris ces options thérapeutiques abordables et ce guide « Choisissez votre propre aventure ».

À NE PAS FAIRE : prendre des décisions sans leur consentement

Il existe une idée reçue selon laquelle on ne peut pas faire confiance aux personnes aux prises avec des problèmes de santé mentale pour prendre leurs propres décisions.

Mais la plupart du temps, ce n’est tout simplement pas vrai. Dans la mesure du possible, nous devons impliquer notre proche dans toutes les décisions qui le concernent.

Cela est particulièrement vrai lorsque nous envisageons de prendre des décisions qui pourraient les traumatiser davantage. Les rencontres avec des policiers – y compris les contrôles de bien-être ou d'aide sociale – peuvent être terrifiantes et, dans certains cas, sont devenus mortels, en particulier pour les Noirs et les personnes de couleur.

Il est préférable de vous familiariser avec les équipes de crise locales et de contacter à l'avance votre proche et les autres membres de son système de soutien afin de déterminer la ligne de conduite la plus sûre en cas d'urgence.

Si quelqu'un a appelé 911, prenez les précautions suivantes pour réduire les méfaits :

Demandez un agent formé en intervention de crise (CIT).

Donnez autant d'informations que possible au répartiteur, y compris son diagnostic, ses symptômes et la nature de l'urgence.

Si vous craignez que votre proche puisse délibérément inciter un policier à tirer avec son arme (également connu sous le nom de « suicide par un policier »), répétez ceci. informations au répartiteur à plusieurs reprises pour s'assurer que les personnes sur place sont conscientes et ne tirent pas.

Envoyez un supporter à proximité pour les rencontrer sur place pour intervenir calmement et garantir que la situation ne dégénère pas non plus. côté.

Même si le 911 a déjà été appelé, cela vaut toujours la peine de contacter les ressources locales en cas de crise. Vérifiez s'ils peuvent envoyer quelqu'un comme médiateur en cas de rencontre avec la police.

N'oubliez pas qu'il n'y a aucune garantie que votre proche sera protégé si le 911 est appelé. Des tragédies sont connues. L'admission volontaire aux soins hospitaliers sera toujours l'option la plus sûre.

Dans de telles situations d'urgence, vous êtes responsable de prendre autant de précautions que possible pour garantir le meilleur résultat possible.

FAIRE : Définissez dès le départ des attentes raisonnables

Évitez de vous dépasser ou d'offrir indéfiniment des niveaux de soutien élevés. Vous pouvez le faire en vous assurant que votre proche comprend vos attentes à son égard à ce moment-là.

Si vous vous attendez à ce qu'ils suivent une thérapie, par exemple, vous pouvez leur demander s'ils ont l'intention de trouver un thérapeute et dans quel délai (en supposant, bien sûr, qu'ils y aient accès). Si vous pensez que vous ne serez pas la seule personne sur laquelle ils comptent pour leur soutien émotionnel, demandez qui d’autre fait partie de leur équipe et comment vous pouvez les aider à accéder à un soutien supplémentaire.

Si vous vous attendez à ce qu'ils recherchent un niveau de soins plus élevé si les choses ne s'améliorent pas, travaillez ensemble pour déterminer quand cela se produirait et à quoi cela ressemblerait.

Définir les attentes

« Je suis heureux de vous soutenir, mais je veux m'assurer que vous avez également des professionnels à vos côtés. Quand rétablissez-vous les soins avec un thérapeute ? »

« Je suis heureux que vous ayez demandé mon aide. Avez-vous un plan sur ce que vous ferez si la situation empire ? Je veux m'assurer que vous disposez d'un plan de secours au cas où vous auriez besoin d'un soutien supplémentaire. »

« Je t'aime tellement et je veux te soutenir. Cela m'aiderait à me rassurer si vous me disiez à qui vous vous adresserez si je ne suis pas disponible à un moment donné, juste pour que je sache que vous ne faites pas cela seul. »

À NE PAS FAIRE : blâmer ou honte

Il peut être tentant de critiquer nos proches lorsqu’ils ne font pas les choix que nous ferions nous-mêmes.

Par exemple, votre proche peut cacher des informations à son thérapeute, consommer de l'alcool ou des drogues pour faire face, ou prendre des décisions impulsives qui semblent aggraver les choses.

Cependant, le blâme et la honte motivent rarement les gens à modifier leurs comportements.

Ce dont votre proche a plus que tout besoin, c'est d'amour inconditionnel et de respect positif. Plutôt que de critiquer leurs choix, il est préférable de leur apporter un soutien qu'ils pourront ensuite choisir d'accepter s'ils s'en sentent capables.

Par exemple, pour un proche qui a des problèmes d'alcool, vous pourriez dire : « Hé, j'ai remarqué que tu bois beaucoup plus que d'habitude et cela m'inquiète. Puis-je vous aider à trouver des ressources et du soutien à ce sujet ? »

Les aider à faire de meilleurs choix pour leur propre bien-être fera bien plus de bien que de leur faire honte pour la façon dont ils choisissent de faire face.

À FAIRE : Nommer clairement vos besoins et vos limites

Vous êtes autorisé à avoir des limites. En fait, vous devriez vraiment le faire. Connaître vos limites peut vous aider à éviter d'en faire trop et de souffrir d'épuisement professionnel.

Il est cependant difficile de fixer des limites dont vous ne saviez pas avoir besoin. Et beaucoup d’entre nous ne connaissent pas nos limites jusqu’à ce qu’elles soient testées.

Pour vous aider à déterminer ce dont vous pourriez avoir besoin et où se situent vos limites, essayez de compléter ces phrases en pensant à votre proche :

Connaître vos limites

Mon mode de communication préféré est [SMS, téléphone, etc.], alors veuillez ne pas [appeler, laisser un message vocal, envoyer un SMS].

Je ne suis disponible que pour parler [pendant la journée, à des heures spécifiques, etc.], vous aurez donc besoin d'un soutien supplémentaire en dehors de ces heures. À qui pouvez-vous vous adresser ?

Je ne peux pas décrocher le téléphone lorsque [Je suis au travail, lorsque je rends visite à ma famille, etc.] mais je' Je vous répondrai dès que je le pourrai.

[Sujets] me déclenchent, alors n'hésitez pas à me poser la question avant de partager à leur sujet.

Je ne peux pas [parler tous les jours, venir, etc.], mais je suis heureux de vous aider à [trouver un thérapeute, discuter par vidéo ce soir].

Je tiens à toi, mais je ne peux pas parler si tu [me crie dessus, n'est pas sobre, te fais du mal], alors s'il te plaît, planifie qui tu vas contactez-les plutôt.

À NE PAS FAIRE : personnaliser leur comportement

Personne ne choisit d'être en crise, et une crise de santé mentale ne reflète pas fidèlement qui est quelqu'un.

Définir quelqu'un par ses difficultés peut avoir un impact profond sur la façon dont il intériorise ce qui se passe et sur sa capacité à s'en remettre.

Un ancien de mes amis a décrit un jour m'avoir soutenu pendant un épisode dépressif comme « être aspiré par [mon monde." En définissant « mon monde » comme un monde sombre et désespéré, j'ai eu le sentiment que la dépression était au cœur de qui j'étais et que j'étais un fardeau pour les gens que j'aime.

Nos paroles ont un impact énorme sur les autres. Si nous voulons que les gens aient confiance en eux-mêmes et en leur capacité à vivre pleinement, nous devons être attentifs à la façon dont nous encadrons leurs luttes.

Une crise de santé mentale ne définit pas qui est une personne, mais plutôt , c'est une période temporaire qu'ils peuvent endurer avec le soutien de ceux qui les entourent.

À FAIRE : Pratiquer une auto-évaluation rigoureuse -soins

C'est un refrain courant, je sais, mais il convient de le répéter : il est essentiel de prendre soin de soi en abondance lorsque nous soutenons quelqu'un en crise.

Cela peut être particulièrement utile lorsque nous planifions cela à l'avance, afin que nous sachions quand anticiper une pause et que nous puissions protéger ce temps en fixant nos limites en conséquence.

Les soins personnels sont différents pour chacun, mais envisagez des activités qui vous permettent de vous sentir reposé, détendu, rechargé et réinitialisé. Il peut être utile de tenir un journal à ce sujet si vous n'êtes pas sûr de la nature de ces activités !

À NE PAS FAIRE : Attendez votre ressentiment s'accumule

N'attendez pas d'être irrité, épuisé et fatigué avant de prendre soin de vous et de prendre le temps dont vous avez besoin pour vous ressourcer.

Si vous aviez un tuyau qui fuit dans votre sous-sol, vous n'attendriez pas que votre sous-sol soit inondé pour le réparer, n'est-ce pas ?

De même, nous devrions prendre soin de nous et nous présenter par nous-mêmes. systématiquement pour garantir que nous pouvons nous présenter aux autres.

À FAIRE : Veuillez prendre du recul lorsque vous en avez besoin

La vie arrive. Et parfois, nous avons atteint nos limites dans ce que nous pouvons offrir aux autres.

Vous n'êtes pas une mauvaise personne pour avoir besoin de prendre du recul et de prendre soin de votre propre santé mentale, mais le faire de manière réfléchie peut garantir que vous ne causez pas de mal involontaire lorsque vous vous éloignez.

Ayez du TACT !

Avant de cesser de soutenir quelqu'un en crise, n'oubliez pas TACT :

Timing. Considérez le timing de vos actions. Ont-ils d’autres soutiens autour d’eux, et si oui, peuvent-ils s’engager à leur tendre la main ? Votre retrait entraînera-t-il une aggravation de la crise, et si oui, y a-t-il quelqu'un au sein de leur système de soutien que vous pouvez alerter en cas d'urgence ? Quand aura lieu leur prochain groupe de soutien ou rendez-vous de thérapie ? Confirmez qu'ils bénéficient du soutien dont ils ont besoin en votre absence.

Responsabilité. Assumez vos responsabilités. Cela peut être un défi pour les gens, car parfois nous nous sentons épuisés et pleins de ressentiment à ce stade. Mais il est essentiel de ne pas blâmer la personne en crise, de la même manière que l’on ne blâmerait pas une personne atteinte d’un cancer pour le stress résultant de ses difficultés. La responsabilité signifie s'excuser si les limites n'ont pas été clairement communiquées, ne pas blâmer l'autre personne pour des choses indépendantes de sa volonté et reconnaître les domaines dans lesquels vous avez peut-être dépassé vos limites.

Enregistrez-vous. Définir une date et une heure pour le prochain enregistrement peut être utile pour rassurer votre proche afin qu'il sache que vous ne l'abandonnez pas. Il peut être difficile d’avoir l’impression de perdre un soutien crucial à un moment où vous en avez le plus besoin. Toucher la base est un excellent moyen d'affirmer à votre proche qu'il compte toujours pour vous et que l'espace que vous prenez est temporaire.

Transparence. Il est crucial de communiquer vos attentes et vos limites pendant la période où vous êtes séparés, surtout parce qu'elles changent. Si vous avez besoin qu’ils arrêtent d’envoyer des SMS aussi fréquemment, dites-le. Si vous ne parvenez pas à respecter un engagement que vous avez pris (comme les conduire à un rendez-vous particulier), faites-le-leur savoir (voir aussi : timing). Ne présumez pas qu'ils peuvent lire dans vos pensées !

À NE PAS FAIRE : les fantômes, les ignorer ou les éviter

Vous pourriez lire ceci et penser : « Attendez, fantômez-les ? Qui fait ça ? »

Il n'est pas rare que quelqu'un choisisse d'éviter ou de rejeter une personne en difficulté parce qu'il est trop dépassé pour continuer à interagir avec elle. Parfois, lorsque les gens ont atteint leur point de rupture, ils prennent des décisions vraiment malheureuses.

J'espère, bien sûr, que tout ce que j'ai partagé ci-dessus vous aidera à éviter d'atteindre ce point. Mais si vous arrivez là-bas, je dois souligner à quel point il est important de ne pas simplement laisser tomber quelqu'un en crise.

D'une part, cela peut causer des dommages incroyables. Traiter un être cher comme jetable peut être préjudiciable, et la perte soudaine d'une personne qui lui est chère peut déclencher un état déjà vulnérable.

Un événement majeur dans la vie, y compris la fin d'une relation significative, peut être très préjudiciable à la santé mentale d'une personne.

Je dis cela non pas pour vous empêcher de mettre fin à une relation qui vous fait du mal, mais plutôt pour vous rappeler de réfléchir à la façon dont vous procédez.

L'acronyme ci-dessus (TACT) s'applique tout aussi bien à mettre fin à une relation comme faire une pause.

Tenez compte du timing, soyez responsable et transparent, et si possible, revenez plus tard pour avoir une conversation afin de traiter ce qui s'est passé, dans l'espoir que vous puissiez tous les deux tourner la page.

Vous méritez tous les deux qu'on s'occupe d'eux. et du soutien. Si mettre fin à cette relation est la seule voie à suivre, assurez-vous de le faire avec respect, dignité et prévenance autant que possible.

Soutenir quelqu'un en crise n'est jamais facile

Vous pouvez vous attendre à tout un spectre d'émotions (très valables) : du chagrin à la colère, en passant par l'espoir et le désespoir.

Mais en tant que personne ayant vécu cela, je peux affirmer avec confiance que je n'ai jamais vécu cela. j'ai regretté d'être venu pour quelqu'un qui avait besoin de moi. Et en tant que personne en crise, je n'ai jamais, jamais oublié la gentillesse que les gens m'ont témoignée dans mes heures les plus sombres.

J'espère qu'après avoir lu ceci, vous avez une idée plus claire de la manière de procéder de manière responsable et responsabilisée, une méthode qui vous permet de bien attacher votre propre masque à oxygène avant de chercher celui de quelqu'un d'autre.

Vous méritez de rester en bonne santé tout en soutenant les autres. Et lorsque nous sommes intentionnels quant à la manière dont nous nous présentons, nous pouvons le faire.

Sam Dylan Finch est écrivain, praticien en psychologie positive et stratège médiatique à Portland, Oregon. Il est le rédacteur en chef de la revue Healthline sur la santé mentale et les maladies chroniques et co-fondateur de Queer Resilience Collective, une coopérative de coaching bien-être pour les personnes LGBTQ+. Vous pouvez dire bonjour sur Instagram, Twitter, Facebook, ou apprenez-en plus sur SamDylanFinch.com.

Publié : 2024-05-28 13:59

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