Cosa fare e cosa non fare nel supportare qualcuno in una crisi di salute mentale

Nessuno, nemmeno il più energico tra noi, ha una scorta illimitata di risorse emotive.

Ma so quanto vorremmo farlo. Quando qualcuno che amiamo è alle prese con la sua salute mentale, spesso il nostro istinto è quello di buttarci nella mischia... ma senza pensare al tipo di supporto che offriamo, rischiamo di esaurirci.

Se stai leggendo questo, probabilmente sai cosa intendo.

Nella mia storia, sono stato sia la persona in crisi che il sostenitore. E so in prima persona che quando qualcuno tocca il fondo, è difficile non lasciarsi travolgere dall’intensità. A volte ci dimentichiamo di noi stessi. Andiamo all-in, solo per ritrovarci impoveriti e pieni di risentimento.

Ho scritto questo perché, avendo visto entrambi i lati, so quanto possa essere difficile.

Fa male dare a qualcuno fino all'ultimo grammo di compassione che hai, solo per trovarlo ancora immobilizzato dalla disperazione, che non sembra migliorare.

So anche cosa vuol dire avere un amico che ti abbandona nel momento più buio, confermando la tua paura di essere, in effetti, "troppo".

Ma ecco la verità: non sei non devi sacrificare te stesso per sostenere qualcun altro. E no, non sei “troppo” per aver bisogno del sostegno delle persone che ami. Entrambe queste cose sono vere.

Dobbiamo però riflettere attentamente su come assumere il nostro ruolo di tifosi, affinché queste cose siano vere per tutti.

Se ti stai chiedendo da dove cominciare, queste cose da fare e da non fare possono offrirti un modello per mostrarti più compassionevole, sia verso te stesso che verso la persona amata.

FARE: avere un piano fin dall'inizio

Se sai che qualcuno è in crisi, è molto probabile che avrà bisogno di qualcosa di più del tuo semplice sostegno, e ne avrà bisogno a lungo termine, compreso quello dei professionisti.

La persona amata avrà bisogno di una forte rete di assistenza, nonché di un piano nel caso in cui la situazione dovesse degenerare. Per fortuna, è qualcosa che può essere organizzato in anticipo.

È una WRAP!

Molti professionisti della salute mentale raccomandano che le persone abbiano un obiettivo Piano d'azione per il recupero del benessere (WRAP). Ciò può includere:

numeri di telefono di un terapista, di uno psichiatra e di altri operatori sanitari o guaritori pertinenti

informazioni di contatto di familiari e amici che possono offrire supporto

numeri di telefono di numeri di emergenza locali e organizzazioni di salute mentale

indirizzi di centri di crisi e pronto soccorso accessibili

un elenco di fattori scatenanti e forme di cura di sé da provare quando la persona amata viene attivata

un programma di risorse della comunità, come gruppi di supporto online, riunioni in 12 passaggi, ecc.

La persona che ami dovrebbe condividere questo piano con la sua rete di supporto.

Se la loro rete sembra limitata (o è limitata solo a te), lavora insieme per vedere quali risorse puoi trovare, comprese queste opzioni terapeutiche convenienti e questa guida "scegli la tua avventura".

NON: prendere decisioni senza il loro consenso

È opinione comune che non ci si possa fidare delle persone che hanno problemi di salute mentale per prendere le proprie decisioni.

Ma la maggior parte delle volte questo semplicemente non è vero. Quando possibile, dovremmo coinvolgere la persona amata in tutte le decisioni che la riguardano.

Ciò è particolarmente vero quando prendiamo in considerazione decisioni che potrebbero traumatizzarli ulteriormente. Gli incontri con gli agenti di polizia, compresi i controlli di benessere o di welfare, possono essere terrificanti e, in alcuni casi, sono diventati mortali, in particolare per i neri e le persone di colore.

È meglio familiarizzare con le squadre di crisi locali e contattare in anticipo la persona amata e gli altri nel loro sistema di supporto per determinare la linea di condotta più sicura in caso di emergenza.

Se qualcuno ha chiamato 911, prendi le seguenti precauzioni come riduzione del danno:

Richiedi un ufficiale addestrato all'intervento di crisi (CIT).

Fornisci quante più informazioni possibili all'operatore, comprese la diagnosi, i sintomi e la natura dell'emergenza.

Se temi che la persona amata possa intenzionalmente provocare un agente affinché spari con la sua arma (noto anche come "suicidio da parte di un poliziotto"), ripeti l'operazione informazioni al centralinista più volte per garantire che coloro che sono sul posto siano consapevoli e non sparino.

Invia un sostenitore nelle vicinanze per incontrarli sul posto per intervenire con calma e garantire che la situazione non degeneri in nessuno dei due lato.

Anche se sono già stati chiamati i servizi di emergenza, vale comunque la pena contattare le risorse di crisi locali. Verifica se possono inviare qualcuno a mediare in caso di incontro con la polizia.

Ricorda che non vi è alcuna garanzia che la persona amata sarà tenuta al sicuro se vengono chiamati i servizi di emergenza. Si sa che le tragedie accadono. Il ricovero volontario in regime di ricovero sarà sempre l'opzione più sicura.

In tali emergenze, sei tenuto a prendere quante più precauzioni possibili per garantire il miglior risultato possibile.

FARE : stabilisci aspettative ragionevoli in anticipo

Evita di impegnarti eccessivamente o di offrire livelli elevati di supporto a tempo indeterminato. Puoi farlo assicurandoti che la persona amata comprenda le tue aspettative nei suoi confronti in questo momento.

Se prevedi che siano in terapia, ad esempio, puoi chiedere se intendono trovare un terapista ed entro quale arco di tempo (supponendo, ovviamente, che abbiano accesso). Se ti aspetti di non essere l'unica persona su cui fanno affidamento per il supporto emotivo, chiedi chi altro fa parte del loro team e come puoi supportarli nell'accedere a ulteriore supporto.

Se ti aspetti che cerchino un livello di assistenza più elevato se le cose non migliorano, lavora insieme per determinare quando ciò avverrà e come sarebbe.

Definire le aspettative

"Sono felice di supportarti, ma voglio assicurarmi che tu abbia anche dei professionisti al tuo fianco. Quando riprenderai la cura con un terapista?"

"Sono felice che tu abbia chiesto il mio aiuto. Hai un piano su cosa farai se la situazione dovesse peggiorare? Voglio assicurarmi che tu abbia un piano di riserva nel caso in cui avessi bisogno di ulteriore supporto."

"Ti amo così tanto e voglio sostenerti. Mi aiuterebbe a mettermi a mio agio se mi facessi sapere a chi ti rivolgerai se non sono disponibile in un determinato momento, solo così so che non lo farai da solo."

NON: incolpare o vergogna

Si può essere tentati di criticare i nostri cari quando non fanno le scelte che noi stessi faremmo.

Ad esempio, la persona amata potrebbe nascondere informazioni al proprio terapeuta, usare alcol o droghe per far fronte alla situazione o prendere decisioni impulsive che sembrano peggiorare le cose.

Tuttavia, la colpa e la vergogna raramente motivano le persone ad apportare modifiche ai propri comportamenti.

Ciò di cui la persona amata ha bisogno più di ogni altra cosa è amore incondizionato e considerazione positiva. Piuttosto che criticare le loro scelte, è meglio estendere il sostegno che potranno poi scegliere di accettare se si sentiranno in grado di farlo.

Ad esempio, a una persona cara che soffre di alcol, potresti dire: "Ehi, ho notato che bevi molto più del solito e la cosa mi preoccupa. Posso aiutarti a trovare risorse e supporto in merito?"

Aiutarli a fare scelte migliori per il proprio benessere farà molto più bene che farli vergognare per il modo in cui scelgono di affrontare la situazione.

FARE: dai un nome chiaro alle tue esigenze e ai tuoi limiti

Puoi avere dei limiti. In effetti, dovresti davvero. Conoscere quali sono i tuoi limiti può aiutarti a evitare di impegnarti troppo e di sperimentare il burnout.

Tuttavia, è difficile stabilire limiti di cui non sapevi di aver bisogno. E molti di noi non sanno quali sono i nostri limiti finché non vengono messi alla prova.

Per aiutarti a determinare di cosa potresti aver bisogno e dove potrebbero essere i tuoi limiti, prova a completare queste frasi pensando alla persona amata:

Conoscere i tuoi limiti

La mia modalità di comunicazione preferita è [SMS, telefono, ecc.] quindi per favore non [chiamare, lasciare un messaggio vocale, SMS].

Sono disponibile solo per parlare [durante il giorno, in orari specifici, ecc.], quindi avrai bisogno di ulteriore supporto al di fuori di quell'orario. A chi puoi rivolgerti?

Non riesco a rispondere al telefono quando [sono al lavoro, quando sono in visita a parenti, ecc.] ma... ti ricontatterò quando potrò.

[Argomenti] mi stanno interessando, quindi per favore chiedimelo prima di condividerli.

Non posso [parlare ogni giorno, venire da te, ecc.], ma sono felice di supportarti nel [trovare un terapista, chat video stasera].

Ci tengo a te, ma non posso parlare se [mi urli contro, non sei sobrio, ti fai del male], quindi per favore prepara un piano per chi contattaci invece.

NON: personalizzare il loro comportamento

Nessuno sceglie di essere in crisi e una crisi di salute mentale non riflette accuratamente chi è qualcuno.

Definire qualcuno in base ai suoi problemi può avere un profondo impatto sul modo in cui interiorizza ciò che sta accadendo e sulla sua capacità di riprendersi.

Un mio ex amico una volta ha descritto il sostegno che avevo durante un episodio depressivo come "essere risucchiato dentro [il mio mondo." Definendo il "mio mondo" come oscuro e disperato, mi sono sentito come se la depressione fosse al centro di ciò che ero e che fossi un peso per le persone che amo.

Le nostre parole hanno un impatto enorme sulle altre persone. Se vogliamo che le persone abbiano fiducia in se stesse e nella propria capacità di vivere una vita piena, dobbiamo essere consapevoli di come inquadramo le loro difficoltà.

Una crisi di salute mentale non definisce chi è qualcuno, ma piuttosto , è un periodo di tempo temporaneo che possono sopportare con il supporto di coloro che li circondano.

FARE: praticare sé stessi con rigore -cura

Questo è un ritornello comune, lo so, ma vale la pena ripeterlo: l'abbondanza di cura di sé è fondamentale quando supportiamo qualcuno in crisi.

Può essere particolarmente utile programmarlo in anticipo, così sappiamo quando anticipare una pausa e possiamo proteggere quel tempo definendo i nostri limiti di conseguenza.

La cura di sé ha un aspetto diverso per ognuno, ma considera le attività che ti fanno sentire riposato, rilassato, ricaricato e ripristinato. Può essere utile tenere un diario a riguardo se non sei sicuro di quali potrebbero essere queste attività!

NON: attendere fino a quando il tuo risentimento aumenta

Non aspettare di essere risentito, esaurito e stufo prima di prenderti cura di te stesso e prenderti il tempo necessario per ricaricarti.

Se avessi una tubatura che perde nel tuo seminterrato, non aspetteresti che il seminterrato si allaghi per ripararlo, vero?

Allo stesso modo, dovremmo prenderci cura di noi stessi e farci valere. costantemente per garantire di poter essere presenti agli altri.

FARE: si prega di fare un passo indietro quando è necessario

La vita accade. E a volte abbiamo raggiunto il nostro limite in ciò che possiamo offrire agli altri.

Non sei una persona cattiva se hai bisogno di fare un passo indietro e prenderti cura della tua salute mentale, ma farlo con attenzione può assicurarti di non causare danni involontari quando ti allontani.

Abbi un po' di TATTO!

Prima di rinunciare a sostenere qualcuno in crisi, ricorda il TACT:

Tempistica. Considera la tempistica delle tue azioni. Hanno altro sostegno intorno a loro e, in tal caso, possono impegnarsi a raggiungerli? Il tuo ritiro comporterà un peggioramento della crisi e, in tal caso, c'è qualcuno all'interno del loro sistema di supporto che puoi avvisare in caso di emergenza? Quando è il loro prossimo gruppo di supporto o appuntamento terapeutico? Conferma che abbiano il supporto di cui hanno bisogno in tua assenza.

Responsabilità. Assumersi la responsabilità. Questo può essere difficile per le persone, perché a volte ci sentiamo esausti e pieni di risentimento in questa fase. Ma è fondamentale non incolpare la persona che è in crisi, nello stesso modo in cui non incolperesti qualcuno che è malato di cancro per lo stress derivante dalle sue difficoltà. Responsabilità significa scusarsi se i confini non sono stati chiaramente comunicati, non incolpare l'altra persona per cose al di fuori del suo controllo e ammettere dove potresti aver esagerato.

Fai il check-in. Impostare una data e un'ora per il prossimo check-in può essere un'utile rassicurazione in modo che la persona amata sappia che non la stai abbandonando. Può essere difficile avere la sensazione di perdere un supporto cruciale nel momento in cui ne hai più bisogno. Toccare la base è un ottimo modo per affermare alla persona amata che è ancora importante per te e che lo spazio che stai occupando è temporaneo.

Trasparenza. È fondamentale comunicare le tue aspettative e i tuoi limiti per il periodo in cui sei lontano, soprattutto perché stanno cambiando. Se hai bisogno che smettano di mandare messaggi con la stessa frequenza, dillo. Se non sei in grado di portare a termine un impegno che hai preso (come accompagnarli a un particolare appuntamento), faglielo sapere (vedi anche: tempistiche). Non dare per scontato che possano leggere la tua mente!

NON: fantasma, ignorali o evitali

Potresti leggere questo e pensare: "Aspetta, li fantasma? Chi lo fa?"

Non è inaudito che qualcuno possa scegliere di evitare o scartare una persona in difficoltà perché troppo sopraffatta per continuare a interagire con lei. A volte, quando le persone hanno raggiunto il punto di rottura, prendono decisioni davvero sfortunate.

La mia speranza, ovviamente, è che tutto ciò che ho condiviso sopra ti aiuti a evitare del tutto di raggiungere questo punto. Ma se dovessi arrivare lì, devo sottolineare quanto sia importante non abbandonare semplicemente qualcuno che è in crisi.

Per prima cosa, questo può causare danni incredibili. Trattare una persona cara come una persona usa e getta può essere dannoso e la perdita improvvisa di una persona cara può innescare uno stato già vulnerabile.

Un evento importante della vita, inclusa la fine di una relazione significativa, può essere molto dannoso per la salute mentale di qualcuno.

Dico questo non per impedirti di porre fine a una relazione che ti ferisce, ma piuttosto per ricordarti di essere attento a come procedi.

L'acronimo sopra (TACT) è altrettanto applicabile a terminare una relazione così come prendersi una pausa.

Considera i tempi, sii responsabile e trasparente e, se possibile, rivolgiti più tardi per avere una conversazione ed elaborare l'accaduto, con la speranza che entrambi possiate concludere qualcosa.

Entrambi meritate attenzione. e supporto. Se porre fine a questa relazione è l'unica strada da percorrere, assicurati di farlo con rispetto, dignità e attenzione, ove possibile.

Essere solidale con qualcuno in crisi non è mai facile

Puoi aspettarti un intero spettro di emozioni (molto valide): di tutto, dal dolore alla rabbia, alla speranza e alla disperazione.

Ma come persona che è stata lì, posso dire con sicurezza che non ho mai mi sono pentito di essermi presentato a qualcuno che aveva bisogno di me. E poiché ero in crisi, non ho mai e poi mai dimenticato la gentilezza che le persone mi hanno mostrato nei miei momenti più bui.

Spero che dopo aver letto questo articolo tu abbia un'idea più chiara di come procedere in modo responsabile e responsabile, un modo che ti consenta di allacciare in modo sicuro la tua maschera di ossigeno prima di prendere quella di qualcun altro.

Meriti di stare bene mentre sostieni gli altri. E quando siamo intenzionali su come presentarci, possiamo esserlo.

Sam Dylan Finch è uno scrittore, professionista della psicologia positiva e stratega dei media a Portland, Oregon. È il caporedattore di salute mentale e patologie croniche presso Healthline e co-fondatore di Queer Resilience Collective, una cooperativa di coaching sul benessere per persone LGBTQ+. Puoi salutare su Instagram, Twitter, Facebook o scopri di più su SamDylanFinch.com.

Pubblicato : 2024-05-28 13:59

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