Perkara yang boleh dan tidak boleh dilakukan untuk menyokong seseorang dalam krisis kesihatan mental

Tiada sesiapa — malah yang paling bertenaga di kalangan kita — mempunyai bekalan sumber emosi yang tidak terhad.

Tetapi saya tahu betapa kami berharap kami melakukannya. Apabila seseorang yang kita sayangi bergelut dengan kesihatan mental mereka, sering kali naluri kita adalah untuk melemparkan diri kita ke dalam pergaduhan... tetapi tanpa memikirkan jenis sokongan yang kita tawarkan, kita berisiko meletihkan.

Jika anda membaca ini, anda mungkin tahu maksud saya.

Dalam sejarah saya sendiri, saya pernah menjadi orang yang mengalami krisis dan juga penyokong. Dan saya tahu secara langsung bahawa apabila seseorang mencapai bahagian bawah, sukar untuk tidak hanyut dalam keamatan. Kita kadang-kadang lupa diri. Kami bertindak sepenuhnya, hanya untuk mendapati diri kami kehabisan dan kesal.

Saya menulis ini kerana, setelah melihat kedua-dua belah pihak, saya tahu betapa sukarnya ia.

Sangat menyakitkan untuk memberi seseorang setiap auns belas kasihan terakhir yang anda miliki, hanya untuk mendapati mereka masih tidak dapat bergerak oleh keputusasaan mereka, seolah-olah tidak menjadi lebih baik.

Saya juga tahu bagaimana rasanya apabila rakan anda diikat jamin pada waktu paling gelap anda, mengesahkan ketakutan anda bahawa anda sebenarnya "terlalu banyak".

Tetapi inilah kebenarannya: Anda tidak Tidak perlu mengorbankan diri untuk menyokong orang lain. Dan tidak, anda tidak "terlalu banyak" kerana memerlukan sokongan daripada orang yang anda sayangi. Kedua-dua perkara ini adalah benar.

Kita perlu bertimbang rasa tentang cara kita melangkah ke dalam peranan kita sebagai penyokong, walau bagaimanapun, agar perkara itu dirasakan benar untuk semua orang.

Jika anda tertanya-tanya dari mana hendak bermula, perkara yang boleh dan tidak boleh dilakukan ini boleh menawarkan pelan tindakan untuk menunjukkan diri dengan lebih belas kasihan, baik terhadap diri anda dan orang yang anda sayangi.

LAKUKAN: Mempunyai rancangan dari awal

Jika anda tahu seseorang mengalami krisis, kemungkinan besar mereka memerlukan lebih daripada sokongan anda dan mereka memerlukannya untuk jangka masa panjang, termasuk sokongan profesional.

Orang yang anda sayangi memerlukan rangkaian penjagaan yang kukuh, serta rancangan jika keadaan bertambah buruk. Syukurlah, itu adalah sesuatu yang boleh diatur terlebih dahulu.

Itu satu WRAP!

Ramai profesional kesihatan mental mengesyorkan agar individu mempunyai sasaran Pelan Tindakan Pemulihan Kesejahteraan (WRAP). Ini boleh termasuk:

nombor telefon untuk ahli terapi, pakar psikiatri dan penyedia atau penyembuh penjagaan kesihatan lain yang berkaitan

maklumat hubungan ahli keluarga dan rakan yang boleh menawarkan sokongan

nombor telefon untuk nombor krisis tempatan dan organisasi kesihatan mental

alamat untuk pusat krisis berjalan masuk dan bilik kecemasan

senarai pencetus dan bentuk penjagaan diri untuk dicuba apabila orang yang anda sayangi diaktifkan

jadual sumber komuniti, seperti kumpulan sokongan dalam talian, mesyuarat 12 langkah, dsb.

Orang yang anda sayangi harus berkongsi pelan ini dengan rangkaian sokongan mereka.

Jika rangkaian mereka kelihatan terhad (atau terhad kepada anda sahaja), bekerjasama untuk melihat sumber yang boleh anda temui, termasuk pilihan terapi mampu milik ini dan panduan "pilih-pengembaraan-anda-sendiri" ini.

JANGAN: Buat keputusan tanpa persetujuan mereka

Terdapat andaian umum bahawa orang yang bergelut dengan kesihatan mental mereka tidak boleh dipercayai untuk membuat keputusan mereka sendiri.

Tetapi kebanyakan masa, ini tidak benar. Apabila boleh, kita harus melibatkan orang yang kita sayangi dalam mana-mana dan semua keputusan yang memberi kesan kepada mereka.

Ini adalah benar terutamanya apabila kami mempertimbangkan untuk membuat keputusan yang boleh menyebabkan mereka trauma lagi. Pertemuan dengan pegawai polis — termasuk pemeriksaan kesihatan atau kebajikan — boleh menakutkan, dan dalam sesetengah kes, telah menjadi maut, terutamanya untuk orang kulit hitam dan orang kulit berwarna.

Adalah yang terbaik untuk membiasakan diri anda dengan pasukan krisis tempatan dan menghubungi orang yang anda sayangi dan orang lain dalam sistem sokongan mereka lebih awal untuk menentukan tindakan paling selamat dalam kecemasan.

Jika seseorang telah menghubungi 911, ambil langkah berjaga-jaga berikut sebagai pengurangan bahaya:

Minta pegawai yang terlatih dalam campur tangan krisis (CIT).

Berikan maklumat sebanyak mungkin kepada penghantar, termasuk diagnosis, gejala dan sifat kecemasan mereka.

Jika anda khuatir orang yang anda sayangi sengaja memprovokasi pegawai untuk melepaskan tembakan senjata mereka (juga dikenali sebagai "bunuh diri oleh polis"), ulangi ini maklumat kepada penghantar beberapa kali untuk memastikan mereka yang berada di tapak sedar dan tidak melepaskan tembakan.

Hantar penyokong berdekatan untuk bertemu mereka di lokasi untuk campur tangan dengan tenang dan memastikan situasi tidak meningkat pada kedua-dua sebelah.

Walaupun 911 telah dipanggil, ia masih berbaloi untuk menghubungi sumber krisis tempatan. Semak dan lihat jika mereka boleh menghantar seseorang untuk menjadi pengantara sebarang pertemuan polis yang berlaku.

Sila ingat bahawa tiada jaminan bahawa orang yang anda sayangi akan disimpan selamat jika 911 dipanggil. Tragedi diketahui berlaku. Kemasukan secara sukarela ke penjagaan pesakit dalam akan sentiasa menjadi pilihan yang lebih selamat.

Dalam kecemasan sedemikian, anda bertanggungjawab untuk mengambil sebanyak mungkin langkah berjaga-jaga untuk memastikan hasil yang terbaik.

LAKUKAN : Tetapkan jangkaan yang munasabah terlebih dahulu

Elakkan memanjangkan diri anda secara berlebihan atau menawarkan tahap sokongan yang tinggi selama-lamanya. Anda boleh melakukan ini dengan memastikan orang yang anda sayangi memahami jangkaan anda terhadap mereka pada masa ini.

Jika anda menjangkakan mereka akan menjalani terapi, contohnya, anda boleh bertanya sama ada mereka berhasrat untuk mencari ahli terapi dan dalam tempoh masa (dengan andaian, sudah tentu, mereka mempunyai akses). Jika anda menjangkakan bahawa anda bukan satu-satunya orang yang mereka harapkan untuk mendapatkan sokongan emosi, tanya siapa lagi dalam pasukan mereka dan bagaimana anda boleh menyokong mereka dalam mengakses sokongan tambahan.

Jika anda menjangkakan mereka mencari tahap penjagaan yang lebih tinggi jika keadaan tidak bertambah baik, bekerjasama untuk menentukan bila itu akan berlaku dan bagaimana rupanya.

Menetapkan jangkaan

“Saya gembira dapat menyokong anda, tetapi saya ingin memastikan anda juga mempunyai profesional di sudut anda. Bilakah anda membina semula penjagaan dengan ahli terapi?"

"Saya gembira anda meminta bantuan saya. Adakah anda mempunyai rancangan untuk apa yang akan anda lakukan jika ini menjadi lebih teruk? Saya ingin memastikan anda mempunyai pelan sandaran sekiranya anda memerlukan sokongan tambahan.”

“Saya sangat sayangkan awak dan saya mahu menyokong awak. Ia akan membantu saya berasa selesa jika anda memberitahu saya siapa yang akan anda hubungi jika saya tidak ada pada masa tertentu, hanya supaya saya tahu anda tidak melakukan ini sendirian.”

JANGAN: Salahkan atau malu

Memang menggoda untuk mengkritik orang yang kita sayangi apabila mereka tidak membuat pilihan yang kita sendiri akan buat.

Sebagai contoh, orang yang anda sayangi mungkin menahan maklumat daripada ahli terapi mereka, menggunakan alkohol atau dadah untuk mengatasinya, atau membuat keputusan impulsif yang kelihatan memburukkan keadaan.

Walau bagaimanapun, rasa bersalah dan malu jarang mendorong orang untuk membuat perubahan pada tingkah laku mereka.

Apa yang diperlukan oleh orang yang anda sayangi lebih daripada segala-galanya ialah kasih sayang tanpa syarat dan penghargaan yang positif. Daripada mengkritik pilihan mereka, lebih baik untuk memberikan sokongan yang kemudiannya boleh mereka pilih untuk diterima jika mereka rasa mampu.

Contohnya, untuk orang tersayang yang bergelut dengan alkohol, anda boleh berkata, "Hei, saya perasan anda minum lebih banyak daripada biasa dan ia membimbangkan saya. Bolehkah saya membantu anda mencari beberapa sumber dan sokongan mengenainya?”

Membantu mereka membuat pilihan yang lebih baik untuk kesejahteraan mereka sendiri akan mendatangkan lebih banyak kebaikan daripada memalukan mereka kerana cara yang mereka pilih untuk mengatasinya.

LAKUKAN: Namakan keperluan dan sempadan anda dengan jelas

Anda dibenarkan mempunyai sempadan. Malah, anda sepatutnya. Mengetahui had anda boleh membantu mengelakkan daripada mengambil terlalu banyak dan mengalami keletihan.

Namun, sukar untuk menetapkan sempadan yang anda tidak tahu anda perlukan. Dan ramai di antara kita tidak tahu had kita sehingga ia diuji.

Untuk membantu anda menentukan perkara yang mungkin anda perlukan dan di mana had anda mungkin, cuba lengkapkan ayat ini dengan mengingati orang yang anda sayangi:

Mengetahui had anda

Mod komunikasi pilihan saya ialah [teks, telefon, dsb.] jadi tolong jangan [panggil, tinggalkan mel suara, teks].

Saya hanya bersedia untuk bercakap [pada waktu siang, pada waktu tertentu, dsb.], jadi anda memerlukan sokongan tambahan di luar masa itu. Siapa yang boleh anda hubungi?

Saya tidak dapat mengangkat telefon apabila [Saya sedang bekerja, apabila saya melawat keluarga, dsb.] tetapi saya' Saya akan kembali kepada anda apabila saya mampu.

[Topik] sedang mencetuskan untuk saya, jadi sila tanya saya sebelum anda berkongsi tentangnya.

Saya tidak boleh [bercakap setiap hari, datang, dsb.], tetapi saya gembira untuk menyokong anda dalam [mencari ahli terapi, bersembang video malam ini].

Saya mengambil berat tentang anda, tetapi saya tidak boleh bercakap jika anda [menjerit kepada saya, tidak sedar, mencederakan diri sendiri], jadi sila rancang untuk siapa anda akan hubungi sebaliknya.

JANGAN: Peribadikan tingkah laku mereka

Tiada sesiapa yang memilih untuk berada dalam krisis dan krisis kesihatan mental bukan gambaran yang tepat tentang siapa seseorang itu.

Mendefinisikan seseorang melalui perjuangan mereka boleh memberi impak yang mendalam tentang cara mereka menghayati apa yang berlaku dan keupayaan mereka untuk pulih.

Seorang bekas rakan saya pernah menyifatkan menyokong saya melalui episod kemurungan sebagai "disedut ke dalam [dunia Saya." Dengan mentakrifkan "dunia saya" sebagai dunia yang gelap dan berputus asa, saya dibiarkan berasa seolah-olah kemurungan adalah teras kepada diri saya, dan bahawa saya membebankan orang yang saya sayangi.

Kata-kata kita mempunyai kesan yang besar kepada orang lain. Jika kita mahu orang ramai mempercayai diri mereka sendiri dan keupayaan mereka untuk menjalani kehidupan yang penuh, kita perlu mengambil kira cara kita merangka perjuangan mereka.

Krisis kesihatan mental tidak menentukan siapa seseorang itu, tetapi sebaliknya. , ia adalah tempoh sementara yang boleh mereka lalui dengan sokongan orang di sekeliling mereka.

LAKUKAN: Amalkan diri yang teliti -jaga

Ini adalah pantang biasa, saya tahu, tetapi ia perlu berulang: Penjagaan diri yang banyak adalah kritikal apabila kita menyokong seseorang dalam krisis.

Ia boleh membantu terutamanya apabila kami menjadualkannya lebih awal, jadi kami tahu masa untuk menjangkakan waktu rehat dan boleh melindungi masa itu dengan menetapkan sempadan kami dengan sewajarnya.

Penjagaan diri kelihatan berbeza untuk semua orang, tetapi pertimbangkan aktiviti yang membuatkan anda berasa tenang, santai, bertenaga dan menetapkan semula. Anda boleh membuat jurnal tentang perkara ini jika anda tidak pasti apakah aktiviti tersebut!

JANGAN: Tunggu sehingga kebencian anda bertambah

Jangan tunggu sehingga anda marah, letih dan muak sebelum mengamalkan penjagaan diri dan meluangkan masa yang anda perlukan untuk mengecas semula.

Jika anda mempunyai paip bocor di ruang bawah tanah anda, anda tidak akan menunggu sehingga ruang bawah tanah anda dibanjiri untuk membaikinya, bukan?

Begitu juga, kita harus menjaga diri kita sendiri dan muncul untuk diri kita sendiri secara konsisten untuk memastikan kami boleh hadir untuk orang lain.

LAKUKAN: Sila berundur apabila anda perlu

Kehidupan berlaku. Dan kadangkala, kami telah mencapai had kami dalam perkara yang boleh kami tawarkan kepada orang lain.

Anda bukanlah seorang yang jahat kerana perlu berundur dan menjaga kesihatan mental anda sendiri — tetapi berbuat demikian dengan bertimbang rasa boleh memastikan anda tidak melakukan kemudaratan yang tidak disengajakan apabila anda berundur.

Ambil BIJAK!

Sebelum berundur daripada menyokong seseorang dalam krisis, ingat TACT:

Masa. Pertimbangkan masa tindakan anda. Adakah mereka mempunyai sokongan lain di sekeliling mereka, dan jika ya, bolehkah mereka komited untuk menghubungi mereka? Adakah penarikan diri anda akan mengakibatkan krisis yang semakin teruk, dan jika ya, adakah seseorang dalam sistem sokongan mereka boleh anda maklumkan sekiranya berlaku kecemasan? Bilakah kumpulan sokongan atau pelantikan terapi mereka seterusnya? Sahkan bahawa mereka mempunyai sokongan yang mereka perlukan semasa ketiadaan anda.

Accountability. Ambil akauntabiliti. Ini boleh mencabar orang ramai, kerana kadang-kadang kita berasa letih dan marah pada peringkat ini. Tetapi adalah penting untuk tidak menyalahkan orang yang berada dalam krisis, dengan cara yang sama anda tidak akan menyalahkan seseorang yang sakit kanser atas tekanan yang disebabkan oleh perjuangan mereka. Akauntabiliti bermaksud meminta maaf jika sempadan tidak dikomunikasikan dengan jelas, tidak menyalahkan orang lain untuk perkara di luar kawalan mereka dan memiliki tempat yang anda mungkin telah memanjangkan diri sendiri.

Daftar masuk. Menetapkan tarikh dan masa untuk mendaftar masuk seterusnya boleh menjadi jaminan yang berguna supaya orang yang anda sayangi tahu anda tidak meninggalkan mereka. Sukar untuk merasakan anda kehilangan sokongan penting pada masa anda paling memerlukan sokongan itu. Sentuhan asas ialah cara yang baik untuk mengesahkan orang yang anda sayangi bahawa mereka masih penting kepada anda dan ruang yang anda ambil adalah sementara.

Ketelusan. Adalah penting untuk menyampaikan jangkaan dan sempadan anda untuk masa anda berpisah, terutamanya kerana ia berubah. Jika anda memerlukan mereka untuk berhenti menghantar mesej sekerap, katakan begitu. Jika anda tidak dapat meneruskan komitmen yang anda buat (seperti memandu mereka ke janji temu tertentu), beritahu mereka (lihat juga: masa). Jangan menganggap bahawa mereka boleh membaca fikiran anda!

JANGAN: Hantu, abaikan atau elakkan mereka

Anda mungkin membaca ini dan berfikir, “Tunggu, hantu mereka? Siapa yang buat begitu?”

Memang tidak pernah didengar bahawa seseorang mungkin memilih untuk mengelak atau membuang orang yang bergelut kerana mereka terlalu terharu untuk terus melibatkan diri dengan mereka. Kadang-kadang apabila orang telah mencapai titik puncak mereka, mereka membuat keputusan yang sangat malang.

Harapan saya, sudah tentu, semua yang saya kongsikan di atas membantu anda mengelak daripada mencapai tahap ini sama sekali. Tetapi sekiranya anda tiba di sana, saya perlu menekankan betapa pentingnya untuk tidak menggugurkan seseorang yang mengalami krisis sahaja.

Untuk satu, ini boleh mendatangkan kemudaratan yang luar biasa. Melayan orang yang disayangi sebagai pakai buang boleh merosakkan, dan kehilangan mendadak seseorang yang mereka sayangi boleh mencetuskan dalam keadaan yang sudah terdedah.

Peristiwa hidup yang besar, termasuk pengakhiran hubungan yang bermakna, boleh memudaratkan kesihatan mental seseorang.

Saya mengatakan ini bukan untuk menghalang anda daripada menamatkan perhubungan yang menyakiti anda, sebaliknya, untuk mengingatkan anda supaya bertimbang rasa tentang cara anda meneruskan.

Akronim di atas (TACT) adalah sama terpakai untuk menamatkan perhubungan seperti untuk berehat.

Pertimbangkan masa, bertanggungjawab dan telus, dan jika boleh, daftar masuk kemudian untuk mengadakan perbualan bagi memproses perkara yang berlaku, dengan harapan anda berdua mendapat penutupan.

Anda berdua patut diberi perhatian. dan sokongan. Jika menamatkan perhubungan itu adalah satu-satunya jalan ke hadapan, sila pastikan anda berbuat demikian dengan hormat, bermaruah dan bertimbang rasa di mana mungkin.

Membantu seseorang dalam krisis bukanlah mudah

Anda boleh menjangkakan seluruh spektrum emosi (sangat sah): segala-galanya daripada kesedihan hingga kemarahan, harapan dan keputusasaan.

Tetapi sebagai seseorang yang pernah berada di sana, saya dengan yakin boleh mengatakan bahawa saya tidak pernah menyesal muncul untuk seseorang yang memerlukan saya. Dan sebagai orang yang berada dalam krisis, saya tidak pernah, pernah melupakan kebaikan yang orang telah tunjukkan kepada saya dalam masa paling gelap saya.

Saya harap setelah membaca ini, anda mempunyai idea yang lebih jelas tentang cara meneruskan dengan cara yang bertanggungjawab dan diperkasa — cara yang membolehkan anda mengikat topeng oksigen anda sendiri dengan selamat sebelum mencapai topeng orang lain.

Anda layak untuk kekal baik kerana anda menyokong orang lain. Dan apabila kita sengaja tentang cara kita muncul, kita boleh jadi.

Sam Dylan Finch ialah seorang penulis, pengamal psikologi positif dan ahli strategi media di Portland, Oregon. Beliau ialah editor utama kesihatan mental dan keadaan kronik di Healthline, dan pengasas bersama Queer Resilience Collective, sebuah koperasi bimbingan kesihatan untuk golongan LGBTQ+. Anda boleh bertanya khabar di Instagram, Twitter, Facebook, atau ketahui lebih lanjut di SamDylanFinch.com.

Disiarkan : 2024-05-28 13:59

Baca lagi

Penafian

Segala usaha telah dilakukan untuk memastikan bahawa maklumat yang diberikan oleh Drugslib.com adalah tepat, terkini -tarikh, dan lengkap, tetapi tiada jaminan dibuat untuk kesan itu. Maklumat ubat yang terkandung di sini mungkin sensitif masa. Maklumat Drugslib.com telah disusun untuk digunakan oleh pengamal penjagaan kesihatan dan pengguna di Amerika Syarikat dan oleh itu Drugslib.com tidak menjamin bahawa penggunaan di luar Amerika Syarikat adalah sesuai, melainkan dinyatakan sebaliknya secara khusus. Maklumat ubat Drugslib.com tidak menyokong ubat, mendiagnosis pesakit atau mengesyorkan terapi. Maklumat ubat Drugslib.com ialah sumber maklumat yang direka bentuk untuk membantu pengamal penjagaan kesihatan berlesen dalam menjaga pesakit mereka dan/atau memberi perkhidmatan kepada pengguna yang melihat perkhidmatan ini sebagai tambahan kepada, dan bukan pengganti, kepakaran, kemahiran, pengetahuan dan pertimbangan penjagaan kesihatan pengamal.

Ketiadaan amaran untuk gabungan ubat atau ubat yang diberikan sama sekali tidak boleh ditafsirkan untuk menunjukkan bahawa gabungan ubat atau ubat itu selamat, berkesan atau sesuai untuk mana-mana pesakit tertentu. Drugslib.com tidak memikul sebarang tanggungjawab untuk sebarang aspek penjagaan kesihatan yang ditadbir dengan bantuan maklumat yang disediakan oleh Drugslib.com. Maklumat yang terkandung di sini tidak bertujuan untuk merangkumi semua kemungkinan penggunaan, arahan, langkah berjaga-jaga, amaran, interaksi ubat, tindak balas alahan atau kesan buruk. Jika anda mempunyai soalan tentang ubat yang anda ambil, semak dengan doktor, jururawat atau ahli farmasi anda.