De do’s en don’ts bij het ondersteunen van iemand in een geestelijke gezondheidscrisis

Niemand – zelfs niet de meest energieke onder ons – heeft een onbeperkte voorraad emotionele hulpbronnen.

Maar ik weet hoe graag we dat zouden willen. Wanneer iemand van wie we houden worstelt met zijn geestelijke gezondheid, is het vaak ons instinct om onszelf in de strijd te werpen... maar zonder na te denken over de soort ondersteuning die we bieden, lopen we het risico op een burn-out te raken.

Als je dit leest, weet je waarschijnlijk wat ik bedoel.

In mijn eigen geschiedenis ben ik zowel de persoon in crisis als de supporter geweest. En ik weet uit de eerste hand dat wanneer iemand de bodem raakt, het moeilijk is om niet meegesleept te worden in de intensiteit. We vergeten onszelf soms. We gaan all-in, maar merken dat we uitgeput en boos zijn.

Ik heb dit geschreven omdat ik, omdat ik beide kanten heb gezien, weet hoe moeilijk het kan zijn.

Het doet pijn om iemand elk laatste grammetje compassie te geven dat je hebt, alleen maar om te ontdekken dat ze nog steeds geïmmobiliseerd zijn door hun wanhoop en niet beter lijken te worden.

Ik weet ook hoe het is als een vriend je in je donkerste uur op borgtocht vrijlaat, waarmee je angst wordt bevestigd dat je in feite “te veel” bent.

Maar hier is de waarheid: dat doe je niet Je hoeft jezelf niet op te offeren om iemand anders te steunen. En nee, je bent niet ‘te veel’ omdat je steun nodig hebt van de mensen van wie je houdt. Beide dingen zijn waar.

We moeten echter goed nadenken over de manier waarop we onze rol als supporters vervullen, zodat deze dingen voor iedereen waar lijken te zijn.

Als je je afvraagt waar je moet beginnen: deze do's en don'ts kunnen een blauwdruk bieden om met meer compassie op te treden, zowel tegenover jezelf als je geliefde.

DO: Zorg vanaf het begin voor een plan

Als je weet dat iemand in een crisis verkeert, is de kans groot dat hij meer nodig heeft dan alleen jouw steun, en dat hij die ook op de lange termijn nodig zal hebben, inclusief die van professionals.

Je dierbare heeft een sterk zorgnetwerk nodig, evenals een plan voor het geval de situatie zou escaleren. Gelukkig is dat iets dat je vooraf kunt regelen.

Dat is een WRAP!

Veel professionals in de geestelijke gezondheidszorg adviseren dat individuen een Actieplan voor welzijnsherstel (WRAP). Dit kan het volgende omvatten:

telefoonnummers van een therapeut, psychiater en andere relevante zorgverleners of genezers

contactgegevens van familieleden en vrienden die ondersteuning kunnen bieden

telefoonnummers voor lokale crisisnummers en organisaties voor geestelijke gezondheidszorg

adressen voor inloopcrisiscentra en eerstehulpafdelingen

een lijst met triggers en vormen van zelfzorg die u kunt proberen wanneer uw geliefde wordt geactiveerd

een schema met gemeenschapsbronnen, zoals online steungroepen, 12-stappenvergaderingen, enz.

Uw dierbare moet dit plan delen met zijn/haar ondersteuningsnetwerk.

Als hun netwerk beperkt lijkt (of beperkt is tot alleen jij), werk dan samen om te zien welke middelen je kunt vinden, inclusief deze betaalbare therapieopties en deze 'kies je eigen avontuur'-gids.

NIET: neem beslissingen zonder hun toestemming

Er wordt algemeen aangenomen dat mensen die worstelen met hun geestelijke gezondheid niet vertrouwd kunnen worden met het nemen van hun eigen beslissingen.

Maar meestal is dit gewoon niet waar. Waar mogelijk moeten we onze dierbare betrekken bij alle beslissingen die van invloed zijn op hen.

Dit geldt vooral als we overwegen beslissingen te nemen die hen verder kunnen traumatiseren. Ontmoetingen met politieagenten – inclusief welzijns- of welzijnscontroles – kunnen angstaanjagend zijn, en in sommige gevallen zijn dodelijk geworden, vooral voor zwarte mensen en mensen van kleur.

Het is het beste om u vertrouwd te maken met lokale crisisteams en van tevoren contact op te nemen met uw dierbare en anderen in hun ondersteuningssysteem om te bepalen wat de veiligste handelwijze is in geval van nood.

Als iemand heeft gebeld 911, neem de volgende voorzorgsmaatregelen om de schade te beperken:

Vraag een officier aan die is opgeleid in crisisinterventie (CIT).

Geef zoveel mogelijk informatie aan de coördinator, inclusief hun diagnose, symptomen en de aard van de noodsituatie.

Als u bang bent dat uw geliefde een agent doelbewust ertoe zal aanzetten zijn wapen af te vuren (ook wel 'zelfmoord door een agent' genoemd), herhaal dit dan informatie meerdere keren naar de coördinator om ervoor te zorgen dat degenen ter plaatse op de hoogte zijn en niet schieten.

Stuur een nabijgelegen supporter om hen op de locatie te ontmoeten om rustig in te grijpen en ervoor te zorgen dat de situatie op geen van beide escaleert kant.

Zelfs als 911 al is gebeld, is het nog steeds de moeite waard om contact op te nemen met lokale crisishulpbronnen. Controleer of ze iemand kunnen sturen om te bemiddelen bij eventuele politie-aanvaringen.

Houd er rekening mee dat er geen garantie is dat uw dierbare veilig wordt gehouden als 911 wordt gebeld. Het is bekend dat er tragedies plaatsvinden. Vrijwillige opname in intramurale zorg zal altijd de veiligere optie zijn.

In dergelijke noodsituaties bent u verantwoordelijk voor het nemen van zoveel mogelijk voorzorgsmaatregelen om de best mogelijke uitkomst te garanderen.

DOEN : Stel vooraf redelijke verwachtingen

Voorkom dat u zich overbelast of voor onbepaalde tijd een hoog niveau van ondersteuning biedt. U kunt dit doen door ervoor te zorgen dat uw dierbare uw verwachtingen op dit moment van hem/haar begrijpt.

Als je bijvoorbeeld verwacht dat ze in therapie gaan, kun je vragen of ze van plan zijn een therapeut te zoeken en binnen welk tijdsbestek (ervan uitgaande natuurlijk dat ze toegang hebben). Als u verwacht dat u niet de enige persoon zult zijn op wie zij rekenen voor emotionele steun, vraag dan wie er nog meer in hun team zit en hoe u hen kunt ondersteunen bij het verkrijgen van aanvullende ondersteuning.

Als je van hen verwacht dat ze een hoger niveau van zorg zullen zoeken als de zaken niet verbeteren, werk dan samen om te bepalen wanneer dat zou zijn en hoe dat eruit zou zien.

Verwachtingen scheppen

“Ik ondersteun u graag, maar ik wil er zeker van zijn dat u ook professionals aan uw zijde heeft. Wanneer ga je weer zorg verlenen aan een therapeut?”

“Ik ben blij dat je om mijn hulp hebt gevraagd. Heeft u een plan voor wat u gaat doen als dit erger wordt? Ik wil ervoor zorgen dat je een back-upplan hebt voor het geval je extra ondersteuning nodig hebt.”

“Ik hou zoveel van je en ik wil je steunen. Het zou me geruststellen als je me laat weten met wie je contact opneemt als ik op een bepaald moment niet beschikbaar ben, zodat ik weet dat je dit niet alleen doet.” ul>

NIET: schuld geven of schamen

Het kan verleidelijk zijn om onze dierbaren te bekritiseren als ze niet de keuzes maken die wij zelf zouden maken.

Het kan bijvoorbeeld zijn dat uw dierbare informatie achterhoudt voor de therapeut, alcohol of drugs gebruikt om ermee om te gaan, of impulsieve beslissingen neemt die de zaken alleen maar erger lijken te maken.

Beschuldigingen en schaamte motiveren mensen echter zelden om hun gedrag te veranderen.

Wat uw geliefde boven alles nodig heeft, is onvoorwaardelijke liefde en positieve waardering. In plaats van hun keuzes te bekritiseren, is het het beste om steun te bieden die ze vervolgens kunnen accepteren als ze zich daartoe in staat voelen.

Voor een dierbare die worstelt met alcohol, zou je bijvoorbeeld kunnen zeggen: 'Hé, ik heb gemerkt dat je veel meer drinkt dan normaal en dat baart me zorgen. Kan ik je helpen om wat hulpmiddelen en ondersteuning daarvoor te vinden?”

Hens helpen betere keuzes te maken voor hun eigen welzijn zal veel meer goeds doen dan hen te schande maken voor de manieren waarop ze ervoor kiezen om ermee om te gaan.

DO: Geef uw behoeften en grenzen duidelijk aan

Je mag grenzen hebben. Eigenlijk zou je dat echt moeten doen. Als u weet wat uw grenzen zijn, kunt u voorkomen dat u te veel aanneemt en een burn-out krijgt.

Het is echter moeilijk om grenzen te stellen waarvan u niet wist dat u ze nodig had. En velen van ons weten pas wat onze grenzen zijn als ze op de proef worden gesteld.

Om je te helpen bepalen wat je nodig hebt en waar je grenzen liggen, kun je deze zinnen invullen met je geliefde in gedachten:

Je grenzen kennen

Mijn favoriete communicatiemiddel is [sms, telefoon, enz.] dus alsjeblieft niet [bellen, een voicemail achterlaten, sms'en].

Ik ben alleen beschikbaar om te praten [gedurende de dag, tijdens specifieke uren, etc.], dus buiten die tijd heb je extra ondersteuning nodig. Met wie kunt u contact opnemen?

Ik kan de telefoon niet opnemen als [ik op het werk ben, als ik familie bezoek, enz.] maar ik' Ik neem contact met je op zodra ik daartoe in staat ben.

[Onderwerpen] triggeren mij, dus vraag het me voordat je erover deelt.

Ik kan niet [dagelijks praten, langskomen, enz.], maar ik help je graag bij [een therapeut zoeken, vanavond videochatten].

Ik geef om je, maar ik kan niet praten als je [tegen me schreeuwt, niet nuchter, jezelf pijn doet], dus maak alsjeblieft een plan voor wie je wilt Neem in plaats daarvan contact op.

NIET: Personaliseer hun gedrag

Niemand kiest ervoor om in een crisis te verkeren, en een geestelijke gezondheidscrisis is geen een nauwkeurige weerspiegeling van wie iemand is.

Het definiëren van iemand aan de hand van zijn of haar worstelingen kan een grote impact hebben op de manier waarop hij of zij zich internaliseert wat er gebeurt en op zijn vermogen om te herstellen.

Een voormalige vriend van mij beschreef het steunen van mij tijdens een depressieve episode ooit als 'erin worden meegezogen' [mijn wereld." Door ‘mijn wereld’ als een donkere en wanhopige wereld te definiëren, kreeg ik het gevoel dat depressie de kern was van wie ik was, en dat ik een last was voor de mensen van wie ik hou.

Onze woorden hebben een enorme impact op andere mensen. Als we willen dat mensen vertrouwen hebben in zichzelf en in hun vermogen om een volwaardig leven te leiden, moeten we bedenken hoe we hun worstelingen vormgeven.

Een geestelijke gezondheidscrisis definieert niet wie iemand is, maar eerder , het is een tijdelijke periode die ze kunnen doorstaan met de steun van de mensen om hen heen.

DO: Oefen rigoureus zelf -zorg

Dit is een veelgehoord refrein, dat weet ik, maar het is de moeite waard om te herhalen: een overvloed aan zelfzorg is van cruciaal belang als we iemand in een crisis steunen.

Het kan vooral handig zijn als we dit van tevoren plannen, zodat we weten wanneer we een pauze moeten verwachten en die tijd kunnen beschermen door onze grenzen dienovereenkomstig te stellen.

Zelfzorg ziet er voor iedereen anders uit, maar overweeg activiteiten waardoor u zich uitgerust, ontspannen, opgeladen en gereset voelt. Het kan nuttig zijn om hierover een dagboek bij te houden als u niet zeker weet wat die activiteiten kunnen zijn!

NIET: wacht tot je wrok bouwt zich op

Wacht niet tot je boos, opgebrand of beu bent voordat je aan zelfzorg doet en de tijd neemt om op te laden.

Als u een lekkende leiding in uw kelder had, zou u toch niet wachten tot uw kelder onder water staat om deze te repareren?

Op dezelfde manier moeten we voor onszelf zorgen en voor onszelf opkomen consistent om ervoor te zorgen dat we voor anderen kunnen verschijnen.

DO: Doe alstublieft een stapje terug als dat nodig is

Het leven gebeurt. En soms hebben we onze limiet bereikt in wat we anderen kunnen bieden.

Je bent geen slecht mens omdat je een stap terug moet doen en voor je eigen geestelijke gezondheid moet zorgen, maar als je dat weloverwogen doet, kun je ervoor zorgen dat je geen onbedoelde schade aanricht als je een stap terug doet.

Heb wat TACT!

Voordat je een stap terug doet om iemand in een crisis te steunen, onthoud TACT:

Timing. Denk na over de timing van uw acties. Hebben ze andere steun om zich heen, en zo ja, kunnen ze zich ertoe verbinden om contact met hen op te nemen? Zal uw terugtrekking resulteren in een verergerende crisis, en zo ja, is er iemand binnen hun ondersteuningssysteem die u kunt waarschuwen in geval van een noodsituatie? Wanneer is hun volgende steungroep- of therapieafspraak? Bevestig dat ze tijdens uw afwezigheid de ondersteuning krijgen die ze nodig hebben.

Verantwoording. Neem verantwoordelijkheid. Dit kan voor mensen een uitdaging zijn, omdat we ons in deze fase soms uitgeput en boos voelen. Maar het is van cruciaal belang om de persoon die in een crisis verkeert niet de schuld te geven, net zoals je iemand die ziek was van kanker niet de schuld zou geven van de stress die voortvloeit uit zijn worstelingen. Verantwoordelijkheid betekent dat je je verontschuldigt als de grenzen niet duidelijk zijn gecommuniceerd, dat je de ander niet de schuld geeft van zaken waar hij geen controle over heeft, en dat je verantwoordelijkheid neemt voor zaken waar je misschien te veel hebt gedaan.

Check-in. Het instellen van een datum en tijd waarop u de volgende keer incheckt, kan een nuttige geruststelling zijn, zodat uw dierbare weet dat u hem/haar niet in de steek laat. Het kan moeilijk zijn om het gevoel te hebben dat u cruciale steun verliest op een moment dat u die steun het meest nodig heeft. Het aanraken van de basis is een geweldige manier om voor je geliefde te bevestigen dat ze nog steeds belangrijk voor je zijn, en dat de ruimte die je inneemt tijdelijk is.

Transparantie. Het is van cruciaal belang om uw verwachtingen en grenzen duidelijk te maken voor de tijd dat jullie niet bij elkaar zijn, vooral omdat deze aan het veranderen zijn. Als je wilt dat ze zo vaak stoppen met sms'en, zeg dat dan. Als u een toezegging die u hebt gedaan niet kunt nakomen (zoals hen naar een bepaalde afspraak brengen), laat hen dit dan weten (zie ook: timing). Ga er niet vanuit dat ze je gedachten kunnen lezen!

NIET: Ghost, negeer of vermijd ze

Misschien lees je dit en denk je: “Wacht, spook ze? Wie doet dat?”

Het is niet ongehoord dat iemand ervoor kiest een persoon die het moeilijk heeft te vermijden of weg te gooien, omdat hij/zij te overweldigd is om met hem/haar in contact te blijven. Soms, als mensen hun breekpunt hebben bereikt, nemen ze heel ongelukkige beslissingen.

Mijn hoop is natuurlijk dat alles wat ik hierboven heb gedeeld, je helpt dit punt helemaal niet te bereiken. Maar mocht je daar aankomen, dan moet ik benadrukken hoe belangrijk het is om niet zomaar iemand te laten vallen die in een crisis verkeert.

Ten eerste kan dit ongelooflijke schade aanrichten. Een dierbare behandelen als een wegwerpartikel kan schadelijk zijn, en het abrupte verlies van iemand om wie je geeft kan een trigger zijn in een toch al kwetsbare toestand.

Een ingrijpende levensgebeurtenis, inclusief het beëindigen van een betekenisvolle relatie, kan zeer schadelijk zijn voor iemands geestelijke gezondheid.

Ik zeg dit niet om te voorkomen dat je een relatie beëindigt die je pijn doet, maar eerder om je eraan te herinneren dat je goed moet nadenken over hoe je verder gaat.

Het bovenstaande acroniem (TACT) is net zo van toepassing op een relatie beëindigen zoals het is om een pauze te nemen.

Denk na over de timing, wees verantwoordelijk en transparant en kom, indien mogelijk, later terug voor een gesprek om te verwerken wat er is gebeurd, in de hoop dat jullie er allebei iets uit kunnen halen.

Jullie verdienen allebei zorg en ondersteuning. Als het beëindigen van die relatie de enige weg vooruit is, zorg er dan voor dat u dit waar mogelijk met respect, waardigheid en bedachtzaamheid doet.

Iemand in crisis steunen is nooit gemakkelijk

Je kunt een heel spectrum aan (zeer geldige) emoties verwachten: alles van verdriet tot woede, hoop en wanhoop.

Maar als iemand die daar is geweest, kan ik vol vertrouwen zeggen dat ik dat nog nooit heb gedaan Ik had er spijt van dat ik kwam opdagen voor iemand die mij nodig had. En als degene die in een crisis verkeerde, ben ik nooit de vriendelijkheid vergeten die mensen mij in mijn donkerste uur hebben betoond.

Ik hoop dat je, nadat je dit hebt gelezen, een duidelijker idee hebt van hoe je op een verantwoorde, krachtige manier te werk kunt gaan - een manier waarmee je je eigen zuurstofmasker veilig kunt vastmaken voordat je naar dat van iemand anders reikt.

Je verdient het om gezond te blijven terwijl je anderen steunt. En als we bewust bepalen hoe we verschijnen, kunnen we dat ook zijn.

Sam Dylan Finch is schrijver, beoefenaar van de positieve psychologie en mediastrateeg in Portland, Oregon. Hij is de hoofdredacteur van geestelijke gezondheidszorg en chronische aandoeningen bij Healthline, en mede-oprichter van Queer Resilience Collective, een coöperatieve welzijnscoaching voor LGBTQ+ mensen. Je kunt hallo zeggen op Instagram, Twitter, Facebook, of lees meer op SamDylanFinch.com.

Geplaatst : 2024-05-28 13:59

Lees verder

Disclaimer

Er is alles aan gedaan om ervoor te zorgen dat de informatie die wordt verstrekt door Drugslib.com accuraat en up-to-date is -datum en volledig, maar daarvoor wordt geen garantie gegeven. De hierin opgenomen geneesmiddelinformatie kan tijdgevoelig zijn. De informatie van Drugslib.com is samengesteld voor gebruik door zorgverleners en consumenten in de Verenigde Staten en daarom garandeert Drugslib.com niet dat gebruik buiten de Verenigde Staten gepast is, tenzij specifiek anders aangegeven. De geneesmiddeleninformatie van Drugslib.com onderschrijft geen geneesmiddelen, diagnosticeert geen patiënten of beveelt geen therapie aan. De geneesmiddeleninformatie van Drugslib.com is een informatiebron die is ontworpen om gelicentieerde zorgverleners te helpen bij de zorg voor hun patiënten en/of om consumenten te dienen die deze service zien als een aanvulling op en niet als vervanging voor de expertise, vaardigheden, kennis en beoordelingsvermogen van de gezondheidszorg. beoefenaars.

Het ontbreken van een waarschuwing voor een bepaald medicijn of een bepaalde medicijncombinatie mag op geen enkele manier worden geïnterpreteerd als een indicatie dat het medicijn of de medicijncombinatie veilig, effectief of geschikt is voor een bepaalde patiënt. Drugslib.com aanvaardt geen enkele verantwoordelijkheid voor enig aspect van de gezondheidszorg die wordt toegediend met behulp van de informatie die Drugslib.com verstrekt. De informatie in dit document is niet bedoeld om alle mogelijke toepassingen, aanwijzingen, voorzorgsmaatregelen, waarschuwingen, geneesmiddelinteracties, allergische reacties of bijwerkingen te dekken. Als u vragen heeft over de medicijnen die u gebruikt, neem dan contact op met uw arts, verpleegkundige of apotheker.