Nakazy i zakazy dotyczące wspierania kogoś w kryzysie zdrowia psychicznego

Nikt – nawet najbardziej energiczny z nas – nie ma nieograniczonego zasobu zasobów emocjonalnych.

Ale wiem, jak bardzo byśmy tego żałowali. Kiedy ktoś, kogo kochamy, zmaga się ze zdrowiem psychicznym, często naszym instynktem jest rzucenie się w wir walki… ale nie zastanawiając się nad tym, jakiego rodzaju wsparcie oferujemy, ryzykujemy wypaleniem.

Jeśli to czytasz, prawdopodobnie wiesz, co mam na myśli.

W mojej historii byłem zarówno osobą przeżywającą kryzys, jak i osobą, która ją wspierała. I wiem z pierwszej ręki, że kiedy ktoś sięga dna, trudno nie dać się ponieść intensywności. Czasami zapominamy o sobie. Wchodzimy na całość, tylko po to, by poczuć się wyczerpani i rozżaleni.

Napisałem to, ponieważ po zapoznaniu się z obiema stronami wiem, jakie to może być trudne.

Ofiarowanie komuś ostatniej grama współczucia, jakie posiadasz, boli, a potem okazuje się, że jest on wciąż unieruchomiony rozpaczą i nie widać poprawy.

Wiem też, jak to jest, gdy przyjaciel spłaca cię za kaucję w najciemniejszej godzinie, potwierdzając twoją obawę, że tak naprawdę jesteś „za bardzo”.

Ale prawda jest taka: nie Nie musisz poświęcać się, aby wesprzeć kogoś innego. I nie, nie jesteś „za bardzo”, aby potrzebować wsparcia ze strony osób, które kochasz. Obie te rzeczy są prawdziwe.

Musimy jednak przemyśleć sposób, w jaki wkraczamy w rolę kibiców, aby te rzeczy były prawdziwe dla wszystkich.

Jeśli zastanawiasz się, od czego zacząć, te nakazy i zakazy mogą stanowić wzór okazywania większego współczucia, zarówno wobec siebie, jak i ukochanej osoby.

ZRÓB: Miej plan od początku

Jeśli wiesz, że ktoś przeżywa kryzys, istnieje duże prawdopodobieństwo, że będzie potrzebować czegoś więcej niż tylko Twojego wsparcia i będzie mu potrzebne na dłuższą metę, także ze strony profesjonalistów.

Twoja bliska osoba będzie potrzebować silnej sieci opieki, a także planu na wypadek eskalacji sytuacji. Na szczęście można to zorganizować z góry.

To PODSUMOWANIE!

Wielu specjalistów w dziedzinie zdrowia psychicznego zaleca, aby poszczególne osoby miały Plan działania na rzecz powrotu do zdrowia (WRAP). Może to obejmować:

numery telefonów terapeuty, psychiatry i innych odpowiednich podmiotów świadczących opiekę zdrowotną lub uzdrowicieli

dane kontaktowe członków rodziny i przyjaciół, którzy mogą zaoferować wsparcie

numery telefonów lokalnych numerów alarmowych i organizacji zajmujących się zdrowiem psychicznym

adresy bezpośrednich ośrodków kryzysowych i pogotowia ratunkowego

lista czynników wyzwalających i form samoopieki, które warto wypróbować kiedy aktywowana zostanie Twoja bliska osoba

harmonogram zasobów społeczności, takich jak grupy wsparcia online, spotkania w ramach 12 kroków itp.

Twoja bliska osoba powinna podzielić się tym planem ze swoją siecią wsparcia.

Jeśli ich sieć wydaje się ograniczona (lub ogranicza się tylko do Ciebie), współpracujcie, aby zobaczyć, jakie zasoby możecie znaleźć, w tym niedrogie opcje terapii i ten przewodnik „wybierz własną przygodę”.

NIE: podejmuj decyzji bez ich zgody

Panuje powszechne założenie, że osobom zmagającym się ze zdrowiem psychicznym nie można ufać, że podejmują własne decyzje.

Ale w większości przypadków to po prostu nieprawda. O ile to możliwe, powinniśmy angażować ukochaną osobę we wszystkie decyzje, które ją dotyczą.

Jest to szczególnie prawdziwe, gdy rozważamy podjęcie decyzji, które mogą spowodować dodatkową traumę. Spotkania z funkcjonariuszami policji – w tym kontrole stanu zdrowia lub opieki społecznej – mogą być przerażające, a w niektórych przypadkach stały się zabójcze, szczególnie dla osób rasy czarnej i kolorowej.

Najlepiej jest zapoznać się z lokalnymi zespołami kryzysowymi i wcześniej skontaktować się z ukochaną osobą oraz innymi osobami objętymi ich systemem wsparcia, aby ustalić najbezpieczniejszy sposób działania w sytuacji awaryjnej.

Jeśli ktoś zadzwonił 911, zastosuj następujące środki ostrożności w celu redukcji szkód:

Poproś funkcjonariusza przeszkolonego w zakresie interwencji kryzysowej (CIT).

Przekaż dyspozytorowi jak najwięcej informacji, w tym ich diagnozę, objawy i charakter sytuacji.

Jeśli obawiasz się, że Twoja bliska osoba może celowo sprowokować funkcjonariusza do oddania strzału (znane również jako „samobójstwo policjanta”), powtórz tę czynność wielokrotne powiadomienie dyspozytora, aby upewnić się, że osoby na miejscu są świadome i nie strzelają.

Wyślij pobliskiego kibica, aby spotkał się z nimi na miejscu, aby spokojnie interweniował i upewnił się, że sytuacja nie ulegnie eskalacji u żadnego z nich stronie.

Nawet jeśli wezwano już numer 911, nadal warto skontaktować się z lokalnymi służbami kryzysowymi. Sprawdź, czy mogą wysłać kogoś do pośrednictwa w przypadku jakichkolwiek spotkań z policją.

Pamiętaj, że nie ma gwarancji, że Twoja ukochana osoba będzie bezpieczna, jeśli zadzwonisz pod numer 911. Wiadomo, że zdarzają się tragedie. Dobrowolne przyjęcie do szpitala będzie zawsze bezpieczniejszą opcją.

W takich sytuacjach awaryjnych jesteś odpowiedzialny za podjęcie wszelkich środków ostrożności, jak to możliwe, aby zapewnić najlepszy możliwy wynik.

ZRÓB : Ustal z góry rozsądne oczekiwania

Unikaj nadmiernego wysiłku i oferowania wysokiego poziomu wsparcia przez czas nieokreślony. Możesz to zrobić, upewniając się, że ukochana osoba rozumie Twoje oczekiwania wobec niej w tym momencie.

Jeśli na przykład spodziewasz się, że będzie uczestniczył w terapii, możesz zapytać, czy zamierza znaleźć terapeutę i w jakim terminie (oczywiście zakładając, że ma do niego dostęp). Jeśli spodziewasz się, że nie będziesz jedyną osobą, na której polegają w zakresie wsparcia emocjonalnego, zapytaj, kto jeszcze należy do ich zespołu i jak możesz ich wesprzeć w dostępie do dodatkowego wsparcia.

Jeśli oczekujesz, że w przypadku braku poprawy sytuacji poszukają opieki na wyższym poziomie, wspólnie określcie, kiedy to nastąpi i jak będzie wyglądać.

Określanie oczekiwań

„Cieszę się, że mogę Cię wspierać, ale chcę się upewnić, że Ty także masz w swoim otoczeniu profesjonalistów. Kiedy wznowisz opiekę u terapeuty?”

„Cieszę się, że poprosiłeś o moją pomoc. Czy masz plan, co zrobisz, jeśli sytuacja się pogorszy? Chcę mieć pewność, że masz plan awaryjny na wypadek, gdybyś potrzebował dodatkowego wsparcia”.

„Bardzo cię kocham i chcę cię wspierać. Uspokoiłbym się, gdybyś dał mi znać, do kogo się skontaktujesz, jeśli nie będę dostępny w określonym czasie, żebym wiedział, że nie robisz tego sam”.

NIE: obwiniaj lub wstydź

Krytykowanie naszych bliskich, gdy nie dokonują wyborów, których sami byśmy dokonali, może być kuszące.

Na przykład Twoja bliska osoba może zatajać informacje przed terapeutą, zażywać alkohol lub narkotyki, aby sobie poradzić, albo podejmować impulsywne decyzje, które wydają się pogarszać sytuację.

Jednak poczucie winy i wstyd rzadko motywują ludzi do zmiany zachowania.

Twoja ukochana osoba najbardziej potrzebuje bezwarunkowej miłości i pozytywnego szacunku. Zamiast krytykować ich wybory, najlepiej zapewnić im wsparcie, które będą mogli następnie zaakceptować, jeśli uznają to za możliwe.

Na przykład w przypadku bliskiej osoby zmagającej się z alkoholem możesz powiedzieć: „Hej, zauważyłem, że pijesz dużo więcej niż zwykle i zaczyna mnie to niepokoić. Czy mogę pomóc Ci znaleźć w tym zakresie zasoby i wsparcie?”

Pomoc w dokonywaniu lepszych wyborów zapewniających ich dobre samopoczucie przyniesie o wiele więcej pożytku niż zawstydzanie ich za sposób, w jaki sobie radzą.

ZRÓB: Jasno określ swoje potrzeby i granice

Masz prawo mieć granice. Właściwie, naprawdę powinieneś. Znajomość swoich ograniczeń może pomóc uniknąć podejmowania na siebie zbyt wielu obowiązków i wypalenia zawodowego.

Trudno jednak wyznaczyć granice, o których nie wiedziałeś, że ich potrzebujesz. Wielu z nas nie wie, jakie są nasze ograniczenia, dopóki nie zostaną przetestowane.

Aby pomóc Ci określić, czego możesz potrzebować i gdzie mogą znajdować się Twoje ograniczenia, spróbuj dokończyć poniższe zdania, mając na uwadze ukochaną osobę:

Znanie swoich ograniczeń

Moim preferowanym sposobem komunikacji jest [SMS, telefon itp.], więc proszę nie [dzwonić, zostawiać wiadomość głosową, SMS].

Mogę rozmawiać tylko [w ciągu dnia, w określonych godzinach itp.], więc poza tymi godzinami będziesz potrzebować dodatkowego wsparcia. Z kim możesz się skontaktować?

Nie mogę odebrać telefonu, gdy [jestem w pracy, kiedy odwiedzam rodzinę itp.], ale jestem odezwę się, kiedy będę mógł.

[Tematy] są dla mnie niezwykle poruszające, więc zapytaj mnie, zanim się nimi podzielisz.

Nie mogę [codziennie rozmawiać, przychodzić itp.], ale z przyjemnością będę Cię wspierać w [znajdowaniu terapeuty, wieczornej rozmowie wideo].

Troszczę się o Ciebie, ale nie mogę rozmawiać, jeśli [krzyczysz na mnie, nie jesteś trzeźwy, robisz sobie krzywdę], więc zaplanuj, z kim będziesz rozmawiać zamiast tego skontaktuj się z nim.

NIE: personalizuj jego zachowania

Nikt nie wybiera kryzysu, a kryzys zdrowia psychicznego nie jest dokładnym odzwierciedleniem tego, kim dana osoba jest.

Definiowanie kogoś na podstawie jego zmagań może mieć głęboki wpływ na sposób, w jaki dana osoba internalizuje to, co się dzieje, i na jej zdolność do powrotu do zdrowia.

Mój były przyjaciel opisał kiedyś wspieranie mnie w trakcie epizodu depresyjnego jako „bycia wciągniętym w [mój świat." Definiując „mój świat” jako ciemny i pełen rozpaczy, poczułam, że depresja leży u podstaw tego, kim jestem i że jestem ciężarem dla ludzi, których kocham.

Nasze słowa mają ogromny wpływ na innych ludzi. Jeśli chcemy, aby ludzie wierzyli w siebie i w swoją zdolność do życia pełnią życia, musimy pamiętać o tym, jak przedstawiamy ich zmagania.

Kryzys zdrowia psychicznego nie definiuje, kim dana osoba jest, ale raczej , to tymczasowy okres, który mogą przetrwać przy wsparciu otaczających ich osób.

ZRÓB: Ćwicz rygorystyczne podejście do siebie -opieka

Wiem, że to częsty refren, ale warto go powtórzyć: duża dbałość o siebie ma kluczowe znaczenie, gdy wspieramy osobę w kryzysie.

Może to być szczególnie pomocne, gdy zaplanujemy to z wyprzedzeniem, dzięki czemu będziemy wiedzieć, kiedy spodziewać się przerwy i możemy zabezpieczyć ten czas, odpowiednio ustalając nasze granice.

Dbanie o siebie wygląda inaczej w przypadku każdego, ale zastanów się nad zajęciami, które sprawiają, że czujesz się wypoczęty, zrelaksowany, naładowany energią i zresetowany. Jeśli nie masz pewności, jakie to mogą być działania, pomocne może być zapisanie tego w dzienniku!

NIE: czekaj, aż Twoja uraza narasta

Nie czekaj, aż poczujesz się urażony, wypalony i zmęczony, zanim zaczniesz dbać o siebie i poświęcić czas na regenerację.

Gdybyś miał w piwnicy nieszczelną rurę, nie czekałbyś z jej naprawą do zalania piwnicy, prawda?

Podobnie my powinniśmy o siebie dbać i pokazywać się sami konsekwentnie, abyśmy mogli pokazać się innym.

ZRÓB: Uprzejmie wycofaj się, gdy zajdzie taka potrzeba

Życie się dzieje. Czasami osiągnęliśmy już limit tego, co możemy zaoferować innym.

Nie jesteś złą osobą, że musisz się wycofać i zadbać o swoje zdrowie psychiczne — ale robiąc to w sposób przemyślany, możesz mieć pewność, że nie wyrządzisz niezamierzonej krzywdy, odchodząc.

Miej trochę TAKTU!

Zanim przestaniesz wspierać kogoś w kryzysie, pamiętaj o TACT:

Wyczucie czasu. Zastanów się nad momentem swoich działań. Czy mają wokół siebie inne wsparcie, a jeśli tak, czy mogą zobowiązać się do dotarcia do nich? Czy Twoje wycofanie się spowoduje pogłębienie się kryzysu, a jeśli tak, czy w ich systemie wsparcia jest ktoś, kogo możesz powiadomić w przypadku wystąpienia sytuacji awaryjnej? Kiedy ma następną wizytę w grupie wsparcia lub terapii? Potwierdź, że mają wsparcie, którego potrzebują podczas Twojej nieobecności.

Odpowiedzialność. Przyjmij odpowiedzialność. Może to być dla ludzi wyzwanie, ponieważ czasami na tym etapie czujemy się wyczerpani i urażeni. Ale niezwykle ważne jest, aby nie obwiniać osoby, która przeżywa kryzys, tak samo jak nie obwinia się osoby chorej na raka za stres wynikający z jej zmagań. Odpowiedzialność oznacza przepraszanie, jeśli granice nie zostały jasno określone, nie obwinianie drugiej osoby za rzeczy, na które nie ma ona wpływu, i przyznanie się do tego, w czym mogłeś przesadzić.

Zamelduj się. Ustalenie daty i godziny następnego zameldowania może być pomocne i da Ci pewność, że ukochana osoba będzie wiedziała, że jej nie opuszczasz. Może być trudno czuć, że tracisz kluczowe wsparcie w momencie, gdy najbardziej go potrzebujesz. Dotykanie podstawy to świetny sposób, aby potwierdzić ukochanej osobie, że nadal jest dla Ciebie ważna i że przestrzeń, którą zajmujesz, jest tymczasowa.

Przejrzystość. Ważne jest, aby poinformować o swoich oczekiwaniach i granicach na czas rozłąki, zwłaszcza że się zmieniają. Jeśli chcesz, aby przestali tak często wysyłać SMS-y, powiedz to. Jeśli nie jesteś w stanie wywiązać się z podjętego zobowiązania (np. zawiezienia dziecka na określone spotkanie), daj mu znać (patrz także: harmonogram). Nie zakładaj, że potrafią czytać w Twoich myślach!

NIE: Nie ignoruj ich, nie ignoruj ich ani ich unikaj

Możesz to przeczytać i pomyśleć: „Czekaj, wystrasz ich? Kto to robi?”

Nierzadko zdarza się, że ktoś może zdecydować się na uniknięcie lub odrzucenie osoby borykającej się z problemami, ponieważ jest ona zbyt przytłoczona, aby kontynuować z nią kontakt. Czasami, gdy ludzie osiągnęli punkt krytyczny, podejmują naprawdę niefortunne decyzje.

Mam oczywiście nadzieję, że wszystko, czym podzieliłem się powyżej, pomoże Ci w ogóle uniknąć osiągnięcia tego punktu. Ale jeśli już tam dotrzesz, muszę podkreślić, jak ważne jest, aby nie po prostu porzucić kogoś, kto jest w kryzysie.

Po pierwsze, może to wyrządzić niesamowitą szkodę. Traktowanie bliskiej osoby jako jednorazowej może być szkodliwe, a nagła strata osoby, na której jej zależy, może wywołać stan i tak już bezbronnego.

Ważne wydarzenie w życiu, łącznie z zakończeniem znaczącego związku, może być bardzo szkodliwe dla czyjegoś zdrowia psychicznego.

Mówię to nie po to, aby uniemożliwić Ci zakończenie związku, który Cię rani, ale raczej, aby przypomnieć Ci, abyś przemyślał swoje postępowanie.

Powyższy akronim (TACT) ma również zastosowanie do zakończenie związku jest równoznaczne z zrobieniem sobie przerwy.

Zastanów się nad czasem, zachowaj odpowiedzialność i przejrzystość, a jeśli to możliwe, zamelduj się później, aby porozmawiać, aby omówić to, co się wydarzyło, mając nadzieję, że oboje dojdziecie do siebie.

Oboje zasługujecie na opiekę i wsparcie. Jeśli zakończenie tej relacji jest jedyną drogą do przodu, pamiętaj, aby zrobić to z szacunkiem, godnością i rozwagą, jeśli to możliwe.

Wspieranie kogoś w kryzysie nigdy nie jest łatwe

Możesz spodziewać się całego spektrum (bardzo ważnych) emocji: wszystkiego, od żalu po złość, nadzieję i rozpacz.

Ale jako osoba, która tam była, mogę śmiało powiedzieć, że nigdy żałowałem, że pokazałem się komuś, kto mnie potrzebował. Jako osoba przeżywająca kryzys nigdy, przenigdy nie zapomniałam życzliwości, jaką ludzie okazali mi w najciemniejszej godzinie.

Mam nadzieję, że po przeczytaniu tego będziesz mieć jaśniejszy pogląd, jak postępować w sposób odpowiedzialny i pełen mocy — taki, który pozwoli ci bezpiecznie założyć własną maskę tlenową, zanim sięgniesz po maskę innej osoby.

Zasługujesz na to, aby pozostać dobrym, wspierając innych. A jeśli świadomie dbamy o to, jak się prezentujemy, możemy to osiągnąć.

Sam Dylan Finch jest pisarzem, praktykiem psychologii pozytywnej i strategiem medialnym z Portland w stanie Oregon. Jest głównym redaktorem działu zdrowia psychicznego i chorób przewlekłych w Healthline oraz współzałożycielem Queer Resilience Collective, spółdzielnia coachingu wellness dla osób LGBTQ+. Możesz się przywitać naInstagramie, Twitter,Facebook lub dowiedz się więcej na SamDylanFinch.com.

Wysłano : 2024-05-28 13:59

Czytaj więcej

Zastrzeżenie

Dołożono wszelkich starań, aby informacje dostarczane przez Drugslib.com były dokładne i aktualne -data i kompletność, ale nie udziela się na to żadnej gwarancji. Informacje o lekach zawarte w niniejszym dokumencie mogą mieć charakter wrażliwy na czas. Informacje na stronie Drugslib.com zostały zebrane do użytku przez pracowników służby zdrowia i konsumentów w Stanach Zjednoczonych, dlatego też Drugslib.com nie gwarantuje, że użycie poza Stanami Zjednoczonymi jest właściwe, chyba że wyraźnie wskazano inaczej. Informacje o lekach na Drugslib.com nie promują leków, nie diagnozują pacjentów ani nie zalecają terapii. Informacje o lekach na Drugslib.com to źródło informacji zaprojektowane, aby pomóc licencjonowanym pracownikom służby zdrowia w opiece nad pacjentami i/lub służyć konsumentom traktującym tę usługę jako uzupełnienie, a nie substytut wiedzy specjalistycznej, umiejętności, wiedzy i oceny personelu medycznego praktycy.

Brak ostrzeżenia dotyczącego danego leku lub kombinacji leków w żadnym wypadku nie powinien być interpretowany jako wskazanie, że lek lub kombinacja leków jest bezpieczna, skuteczna lub odpowiednia dla danego pacjenta. Drugslib.com nie ponosi żadnej odpowiedzialności za jakikolwiek aspekt opieki zdrowotnej zarządzanej przy pomocy informacji udostępnianych przez Drugslib.com. Informacje zawarte w niniejszym dokumencie nie obejmują wszystkich możliwych zastosowań, wskazówek, środków ostrożności, ostrzeżeń, interakcji leków, reakcji alergicznych lub skutków ubocznych. Jeśli masz pytania dotyczące przyjmowanych leków, skontaktuj się ze swoim lekarzem, pielęgniarką lub farmaceutą.