O que fazer e o que não fazer ao apoiar alguém em uma crise de saúde mental

Ninguém — nem mesmo o mais enérgico entre nós — tem um suprimento ilimitado de recursos emocionais.

Mas eu sei o quanto gostaríamos de ter. Quando alguém que amamos está lutando com sua saúde mental, muitas vezes nosso instinto é nos jogar na briga... mas sem pensar no tipo de apoio que oferecemos, corremos o risco de nos esgotarmos.

Se você está lendo isso, provavelmente sabe o que quero dizer.

Na minha própria história, fui tanto a pessoa em crise quanto o apoiador. E eu sei em primeira mão que quando alguém chega ao fundo do poço, é difícil não se deixar levar pela intensidade. Às vezes nos esquecemos de nós mesmos. Nós apostamos tudo, apenas para nos sentirmos esgotados e ressentidos.

Escrevi isso porque, tendo visto os dois lados, sei o quão difícil pode ser.

Dói dar a alguém toda a última gota de compaixão que você tem, apenas para encontrá-lo ainda imobilizado pelo desespero, parecendo não melhorar.

Eu também sei o que é ter um amigo te abandonando em seu momento mais sombrio, confirmando seu medo de que você é, de fato, “demais”.

Mas aqui está a verdade: você não não precisa se sacrificar para apoiar outra pessoa. E não, você não é “demais” para precisar do apoio das pessoas que ama. Ambas as coisas são verdadeiras.

Precisamos pensar bem em como assumimos nosso papel de apoiadores, para que essas coisas pareçam verdadeiras para todos.

Se você está se perguntando por onde começar, o que fazer e o que não fazer podem oferecer um plano para mostrar mais compaixão, tanto consigo mesmo quanto com seu ente querido.

FAÇA: Tenha um plano desde o início

Se você sabe que alguém está em crise, há grandes chances de que essa pessoa precise de mais do que apenas o seu apoio, e precisará dele a longo prazo, inclusive de profissionais.

Seu ente querido precisará de uma forte rede de cuidados, bem como de um plano caso a situação piore. Felizmente, isso é algo que pode ser organizado antecipadamente.

Isso é um WRAP!

Muitos profissionais de saúde mental recomendam que os indivíduos tenham uma meta Plano de Ação de Recuperação de Bem-Estar (WRAP). Isso pode incluir:

números de telefone de um terapeuta, psiquiatra e outros profissionais de saúde ou curandeiros relevantes

informações de contato de familiares e amigos que podem oferecer suporte

números de telefone de números de crise locais e organizações de saúde mental

endereços de centros de crise e salas de emergência

uma lista de gatilhos e formas de autocuidado a serem experimentadas quando seu ente querido é ativado

uma programação de recursos comunitários, como grupos de apoio on-line, reuniões de 12 etapas, etc.

Seu ente querido deve compartilhar este plano com sua rede de apoio.

Se a rede deles parecer limitada (ou limitada apenas a você), trabalhem juntos para ver quais recursos vocês podem encontrar, incluindo essas opções de terapia acessíveis e este guia “escolha sua própria aventura”.

NÃO: tome decisões sem o consentimento deles

Há uma suposição comum de que não se pode confiar nas pessoas que estão enfrentando problemas de saúde mental para tomar suas próprias decisões.

Mas na maioria das vezes isso simplesmente não é verdade. Sempre que possível, devemos envolver nosso ente querido em toda e qualquer decisão que o afete.

Isso é especialmente verdadeiro quando consideramos tomar decisões que podem traumatizá-los ainda mais. Encontros com policiais – incluindo verificações de bem-estar ou assistência social – podem ser aterrorizantes e, em alguns casos, tornaram-se mortais, especialmente para negros e pessoas de cor.

É melhor se familiarizar com as equipes de crise locais e entrar em contato com seu ente querido e outras pessoas em seu sistema de apoio com antecedência para determinar o curso de ação mais seguro em uma emergência.

Se alguém ligou 911, tome as seguintes precauções para redução de danos:

Solicite um oficial treinado em intervenção em crises (CIT).

Forneça o máximo de informações possível ao despachante, incluindo seu diagnóstico, sintomas e a natureza da emergência.

Se você tem medo de que seu ente querido possa provocar propositalmente um policial a disparar sua arma (também conhecido como “suicídio de policial”), repita este procedimento informações ao despachante várias vezes para garantir que as pessoas no local estejam cientes e não disparem.

Envie um apoiador próximo para encontrá-los no local para intervir com calma e garantir que a situação não piore em nenhum dos dois lado.

Mesmo que o 911 já tenha sido chamado, ainda vale a pena entrar em contato com os recursos locais de crise. Verifique se eles podem enviar alguém para mediar qualquer encontro policial que aconteça.

Lembre-se de que não há garantia de que seu ente querido será mantido em segurança se o 911 for chamado. Sabe-se que tragédias acontecem. A admissão voluntária para internação será sempre a opção mais segura.

Nessas emergências, você é responsável por tomar todas as precauções possíveis para garantir o melhor resultado possível.

FAÇA : Estabeleça expectativas razoáveis antecipadamente.

Evite se esforçar demais ou oferecer altos níveis de suporte indefinidamente. Você pode fazer isso garantindo que seu ente querido entenda suas expectativas em relação a ele neste momento.

Se você espera que eles façam terapia, por exemplo, você pode perguntar se eles pretendem encontrar um terapeuta e em que prazo (assumindo, é claro, que eles tenham acesso). Se você espera não ser a única pessoa em quem eles contam para obter apoio emocional, pergunte quem mais faz parte da equipe e como você pode apoiá-los no acesso a suporte adicional.

Se você espera que eles procurem um nível mais alto de atendimento se as coisas não melhorarem, trabalhem juntos para determinar quando isso aconteceria e como seria.

Definindo expectativas

“Fico feliz em apoiá-lo, mas quero ter certeza de que você também terá profissionais ao seu lado. Quando você restabelecerá o atendimento com um terapeuta?”

“Fico feliz que você tenha pedido minha ajuda. Você tem um plano para o que fará se isso piorar? Quero ter certeza de que você tem um plano de backup caso precise de suporte extra.”

“Eu te amo muito e quero apoiá-lo. Ajudaria a me deixar mais tranquilo se você me informasse com quem entrará em contato caso eu não esteja disponível em um determinado horário, apenas para que eu saiba que você não está fazendo isso sozinho.”

NÃO: Culpa ou vergonha

Pode ser tentador criticar nossos entes queridos quando eles não estão fazendo as escolhas que nós mesmos faríamos.

Por exemplo, seu ente querido pode estar ocultando informações do terapeuta, usando álcool ou drogas para lidar com a situação ou tomando decisões impulsivas que parecem estar piorando as coisas.

No entanto, a culpa e a vergonha raramente motivam as pessoas a fazer mudanças em seus comportamentos.

O que seu ente querido mais precisa é de amor incondicional e consideração positiva. Em vez de criticar suas escolhas, é melhor estender o apoio que eles poderão aceitar caso se sintam capazes.

Por exemplo, para um ente querido que está lutando contra o álcool, você pode dizer: “Ei, percebi que você está bebendo muito mais do que o normal e isso está me preocupando. Posso ajudá-lo a encontrar alguns recursos e apoio para isso?”

Ajudá-los a fazer escolhas melhores para seu próprio bem-estar fará muito mais bem do que envergonhá-los pela maneira como estão escolhendo lidar com a situação.

FAÇA: Nomeie claramente suas necessidades e limites

Você pode ter limites. Na verdade, você realmente deveria. Saber quais são seus limites pode ajudar a evitar assumir responsabilidades demais e sofrer esgotamento. No entanto, é difícil estabelecer limites que você não sabia que precisava. E muitos de nós não sabemos quais são os nossos limites até serem testados.

Para ajudá-lo a determinar o que você pode precisar e onde estão seus limites, tente completar estas frases pensando na pessoa amada:

Conhecendo seus limites

Meu modo preferido de comunicação é [mensagem de texto, telefone, etc.] então, por favor, não [ligue, deixe uma mensagem de voz, envie uma mensagem de texto].

Só estou disponível para conversar [durante o dia, em horários específicos, etc.], então você precisará de suporte extra fora desse horário. Com quem você pode entrar em contato?

Não consigo atender o telefone quando [estou no trabalho, quando estou visitando a família, etc.], mas' Entrarei em contato com você quando puder.

[Tópicos] são gatilhos para mim, então pergunte antes de compartilhar sobre eles.

Não posso [conversar diariamente, vir aqui, etc.], mas ficarei feliz em ajudá-lo em [encontrar um terapeuta, conversar por vídeo hoje à noite].

Eu me importo com você, mas não posso falar se você estiver [gritando comigo, não sóbrio, se machucando], então, por favor, tenha um plano para quem você vai em vez disso, entre em contato.

NÃO: Personalize o comportamento deles

Ninguém escolhe estar em crise, e uma crise de saúde mental não é um reflexo preciso de quem alguém é.

Definir alguém pelas suas lutas pode ter um impacto profundo na forma como ele internaliza o que está acontecendo e na sua capacidade de recuperação.

Um antigo amigo meu certa vez descreveu o apoio que me deu durante um episódio depressivo como “ser sugado para dentro de mim”. [meu mundo." Ao definir “meu mundo” como sombrio e desesperador, fiquei com a sensação de que a depressão era a essência de quem eu era e que eu era um fardo para as pessoas que amo.

Nossas palavras têm um impacto tremendo nas outras pessoas. Se quisermos que as pessoas tenham fé em si mesmas e na sua capacidade de viver uma vida plena, precisamos de estar atentos à forma como enquadramos as suas lutas.

Uma crise de saúde mental não define quem alguém é, mas sim , é um período temporário que eles podem suportar com o apoio das pessoas ao seu redor.

FAZER: Pratique uma auto-estima rigorosa -cuidado

Este é um refrão comum, eu sei, mas vale a pena repetir: uma abundância de autocuidado é fundamental quando apoiamos alguém em crise.

Pode ser especialmente útil quando agendamos com antecedência, para que saibamos quando antecipar um intervalo e possamos proteger esse horário definindo nossos limites adequadamente.

O autocuidado é diferente para cada pessoa, mas considere atividades que façam você se sentir descansado, relaxado, recarregado e reiniciado. Pode ser útil registrar isso em um diário se você não tiver certeza de quais podem ser essas atividades!

NÃO: Espere até seu ressentimento aumenta

Não espere até ficar ressentido, esgotado e farto antes de praticar o autocuidado e reservar o tempo necessário para recarregar as energias.

Se você tivesse um cano com vazamento em seu porão, não esperaria até que seu porão fosse inundado para consertá-lo, não é?

Da mesma forma, deveríamos cuidar de nós mesmos e nos mostrar por nós mesmos consistentemente para garantir que possamos aparecer para os outros.

FAÇA: Por favor, recue quando precisar

A vida acontece. E às vezes atingimos o nosso limite no que podemos oferecer aos outros.

Você não é uma pessoa má por precisar dar um passo atrás e cuidar de sua própria saúde mental, mas fazer isso com atenção pode garantir que você não estará causando danos involuntários ao se afastar.

Tenha um pouco de TATO!

Antes de deixar de apoiar alguém em crise, lembre-se do TACT:

Tempo. Considere o momento de suas ações. Eles têm outro apoio ao seu redor e, em caso afirmativo, podem se comprometer a contatá-los? A sua retirada resultará no agravamento da crise e, em caso afirmativo, há alguém no sistema de apoio que você possa alertar em caso de emergência? Quando será o próximo grupo de apoio ou consulta de terapia? Confirme se eles têm o apoio necessário na sua ausência.

Responsabilidade. Assuma a responsabilidade. Isto pode ser um desafio para as pessoas, porque às vezes nos sentimos exaustos e ressentidos nesta fase. Mas é fundamental não culpar a pessoa que está em crise, da mesma forma que não culparíamos alguém que estivesse com cancro pelo stress resultante das suas lutas. Responsabilidade significa pedir desculpas se os limites não foram claramente comunicados, não culpar a outra pessoa por coisas fora de seu controle e reconhecer onde você pode ter se esforçado demais.

Faça o check-in. Definir uma data e hora para o próximo check-in pode ser uma garantia útil para que seu ente querido saiba que você não o está abandonando. Pode ser difícil sentir que você está perdendo um apoio crucial no momento em que você mais precisa dele. Entrar em contato é uma ótima maneira de afirmar ao seu ente querido que ele ainda é importante para você e que o espaço que você está ocupando é temporário.

Transparência. É crucial comunicar suas expectativas e limites durante o tempo que vocês estiverem separados, especialmente porque eles estão mudando. Se você precisar que eles parem de enviar mensagens de texto com tanta frequência, diga-o. Se você não conseguir cumprir um compromisso assumido (como levá-los a um compromisso específico), informe-os (veja também: prazo). Não presuma que eles podem ler sua mente!

NÃO: Fantasie, ignore ou evite-os

Você pode ler isso e pensar: “Espere, fantasma deles? Quem faz isso?”

Não é incomum que alguém opte por evitar ou descartar uma pessoa que está passando por dificuldades porque está sobrecarregada demais para continuar interagindo com ela. Às vezes, quando as pessoas chegam ao seu ponto de ruptura, elas tomam decisões realmente infelizes.

Minha esperança, claro, é que tudo o que compartilhei acima ajude você a evitar chegar a esse ponto. Mas se você chegar lá, preciso enfatizar o quanto é importante não abandonar simplesmente alguém que está em crise.

Por um lado, isso pode causar danos incríveis. Tratar um ente querido como descartável pode ser prejudicial, e a perda abrupta de alguém de quem gosta pode desencadear um estado já vulnerável.

Um grande acontecimento na vida, incluindo o fim de um relacionamento significativo, pode ser muito prejudicial para a saúde mental de alguém.

Digo isso não para impedir que você termine um relacionamento que está machucando você, mas sim para lembrá-lo de ser cuidadoso sobre como proceder.

O acrônimo acima (TACT) também se aplica a terminar um relacionamento como fazer uma pausa.

Considere o momento, seja responsável e transparente e, se possível, converse mais tarde para ter uma conversa para processar o que aconteceu, na esperança de que vocês dois consigam algum encerramento.

Vocês dois merecem cuidado e suporte. Se terminar esse relacionamento for o único caminho a seguir, certifique-se de fazê-lo com respeito, dignidade e consideração sempre que possível.

Apoiar alguém em crise nunca é fácil

Você pode esperar todo um espectro de emoções (muito válidas): tudo, desde tristeza até raiva, esperança e desespero.

Mas como alguém que já passou por isso, posso dizer com segurança que nunca me arrependi de ter aparecido para alguém que precisava de mim. E como alguém que estava em crise, nunca, jamais esqueci a gentileza que as pessoas me mostraram nos meus momentos mais sombrios.

Espero que, depois de ler isto, você tenha uma ideia mais clara de como proceder de maneira responsável e capacitada, que permita que você feche com segurança sua própria máscara de oxigênio antes de usar a de outra pessoa.

Você merece ficar bem enquanto apoia os outros. E quando somos intencionais sobre como nos apresentamos, podemos ser.

Sam Dylan Finch é escritor, psicólogo positivo e estrategista de mídia em Portland, Oregon. Ele é o editor-chefe de saúde mental e condições crônicas da Healthline e cofundador da Queer Resilience Collective, uma cooperativa de coaching de bem-estar para pessoas LGBTQ+. Você pode dizer olá no Instagram, Twitter, Facebook ou saiba mais em SamDylanFinch.com.

Postou : 2024-05-28 13:59

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