Ce se poate și ce nu de a sprijini pe cineva într-o criză de sănătate mintală

Nimeni – nici măcar cel mai energic dintre noi – nu are o sursă nelimitată de resurse emoționale.

Dar știu cât de mult ne-am dori să facem. Când o persoană pe care o iubim se luptă cu sănătatea sa mintală, de multe ori instinctul nostru este să ne aruncăm în luptă... dar fără să ne gândim la felul de sprijin pe care îl oferim, riscăm să ne epuizăm.

Dacă citiți asta, probabil că știți la ce mă refer.

În propria mea istorie, am fost atât persoana aflată în criză, cât și susținătorul. Și știu direct că atunci când cineva atinge fundul, este greu să nu fii cuprins de intensitate. Ne uităm de noi înșine uneori. Facem all-in, doar pentru a ne găsi epuizați și resentiți.

Am scris asta pentru că, după ce am văzut ambele părți, știu cât de dificil poate fi.

Doare să oferi cuiva până la ultima gramă de compasiune pe care o ai, doar să-l găsești încă imobilizat de disperarea lui, părând că nu se mai îmbunătățește.

Știu și cum este să ai un prieten pe cauțiune în cea mai întunecată oră, confirmându-ți teama că ești, de fapt, „prea mult”.

Dar iată adevărul: nu Nu trebuie să te sacrifici pentru a sprijini pe altcineva. Și nu, nu ești „prea mult” pentru a avea nevoie de sprijin din partea oamenilor pe care îi iubești. Ambele lucruri sunt adevărate.

Totuși, trebuie să fim atenți la modul în care pășim în rolul nostru de susținători, pentru ca aceste lucruri să fie adevărate pentru toată lumea.

Dacă vă întrebați de unde să începeți, aceste lucruri de făcut și de ce nu se pot face vă pot oferi un plan pentru a vă prezenta cu mai multă compasiune, atât față de dvs., cât și față de persoana iubită.

FĂRĂ: Ai un plan de la început

Dacă știi că cineva se află în criză, sunt șanse mari să aibă nevoie de mai mult decât sprijinul tău și să aibă nevoie de el pe termen lung, inclusiv de profesioniști.

Persoana dragă va avea nevoie de o rețea puternică de îngrijire, precum și de un plan dacă lucrurile ar trebui să escaladeze. Din fericire, acesta este ceva care poate fi organizat din timp.

Asta este un WRAP!

Mulți profesioniști în domeniul sănătății mintale recomandă ca indivizii să aibă o țintă Planul de acțiune de recuperare a stării de sănătate (WRAP). Acestea pot include:

numerele de telefon pentru un terapeut, psihiatru și alți furnizori de asistență medicală sau vindecători relevanți

informații de contact ale membrilor familiei și prietenilor care pot oferi sprijin

numerele de telefon pentru numerele locale de criză și organizațiile de sănătate mintală

adresele pentru centrele de criză și camerele de urgență

o listă de declanșatoare și forme de îngrijire personală de încercat când persoana iubită este activată

un program de resurse comunitare, cum ar fi grupuri de sprijin online, întâlniri în 12 pași etc.

Persoana dragă ar trebui să împărtășească acest plan cu rețeaua sa de asistență.

Dacă rețeaua lor pare limitată (sau este limitată doar la dvs.), lucrați împreună pentru a vedea ce resurse puteți găsi, inclusiv aceste opțiuni de terapie la prețuri accesibile și acest ghid „alege-ți propria aventură”.

NU: Luați decizii fără acordul lor

Există o presupunere comună că oamenii care se confruntă cu sănătatea mintală nu pot fi de încredere că vor lua propriile decizii.

Dar de cele mai multe ori, acest lucru pur și simplu nu este adevărat. Ori de câte ori este posibil, ar trebui să-l implicăm pe persoana iubită în toate deciziile care îl afectează.

Acest lucru este valabil mai ales atunci când ne gândim să luăm decizii care i-ar putea traumatiza și mai mult. Întâlnirile cu ofițerii de poliție – inclusiv controale de bunăstare sau de bunăstare – pot fi terifiante și, în unele cazuri, au devenit mortale, în special pentru oamenii de culoare și oamenii de culoare.

Cel mai bine este să vă familiarizați cu echipele locale de criză și să contactați persoana iubită și alte persoane din sistemul lor de asistență din timp pentru a determina cea mai sigură cale de acțiune în caz de urgență.

Dacă cineva a sunat. 911, luați următoarele măsuri de precauție pentru reducerea riscurilor:

Solicitați un ofițer instruit în intervenție în situații de criză (CIT).

Oferiți cât mai multe informații posibil dispecerului, inclusiv diagnosticul lor, simptomele și natura urgenței.

Dacă vă temeți că persoana iubită poate provoca intenționat un ofițer să-și tragă cu arma (cunoscută și sub numele de „sinucidere de polițist”), repetați acest lucru informații către dispecer de mai multe ori, pentru a se asigura că cei de la fața locului sunt conștienți și nu trag.

Trimiteți un suporter din apropiere să-i întâlnească la locație pentru a interveni calm și pentru a vă asigura că situația nu se agravează pe nici unul. lateral.

Chiar dacă 911 a fost deja apelat, merită să contactați resursele locale de criză. Verificați și vedeți dacă poate trimite pe cineva să medieze orice întâlnire cu poliția care are loc.

Rețineți că nu există nicio garanție că persoana iubită va fi ținută în siguranță dacă este sunat la 911. Se știe că se întâmplă tragedii. Admiterea voluntară la spitalizare va fi întotdeauna opțiunea mai sigură.

În astfel de situații de urgență, sunteți responsabil să luați cât mai multe măsuri de precauție posibil pentru a asigura cel mai bun rezultat posibil.

FA : stabiliți așteptări rezonabile în avans

Evitați să vă extindeți excesiv sau să oferiți niveluri ridicate de asistență pe termen nelimitat. Puteți face acest lucru, asigurându-vă că persoana iubită înțelege așteptările dvs. de la el în acest moment.

Dacă vă așteptați să fie în terapie, de exemplu, puteți întreba dacă intenționează să găsească un terapeut și în ce interval de timp (presupunând, desigur, că au acces). Dacă te aștepți că nu vei fi singura persoană pe care se bazează pentru sprijin emoțional, întreabă cine mai face parte din echipa lor și cum îi poți sprijini în accesarea asistenței suplimentare.

Dacă vă așteptați ca aceștia să caute un nivel mai ridicat de îngrijire dacă lucrurile nu se îmbunătățesc, lucrați împreună pentru a determina când ar fi și cum ar arăta.

Setarea așteptărilor

„Sunt bucuros să vă susțin, dar vreau să mă asigur că aveți și profesioniști în colțul dvs. Când restabiliți îngrijirea cu un terapeut?”

„Mă bucur că mi-ați cerut ajutorul. Aveți un plan pentru ce veți face dacă acest lucru se înrăutățește? Vreau să mă asigur că aveți un plan de rezervă în cazul în care aveți nevoie de sprijin suplimentar.”

„Te iubesc atât de mult și vreau să te susțin. M-ar ajuta să mă liniștești dacă îmi spui cu cine vei contacta dacă nu sunt disponibil la un moment dat, doar ca să știu că nu faci asta singur.”

ul>

NU: da vina sau rușine

Poate fi tentant să îi criticăm pe cei dragi atunci când aceștia nu fac alegerile pe care le-am face noi înșine.

De exemplu, persoana iubită poate reține informații de la terapeutul său, folosește alcool sau droguri pentru a face față sau ia decizii impulsive care par să înrăutățească lucrurile.

Cu toate acestea, vina și rușinea rareori îi motivează pe oameni să-și schimbe comportamentul.

Ceea ce are nevoie persoana iubită mai mult decât orice este dragostea necondiționată și respectul pozitiv. În loc să-și critice alegerile, cel mai bine este să-i extindă sprijinul pe care apoi să-l accepte dacă se simt în stare.

De exemplu, pentru o persoană dragă care se luptă cu alcoolul, ai putea spune: „Hei, am observat că bei mult mai mult decât de obicei și mă îngrijorează. Pot să te ajut să găsești niște resurse și sprijin în acest sens?”

Ajutându-i să facă alegeri mai bune pentru propria lor bunăstare, va fi mult mai bine decât să-i faci de rușine pentru modurile în care aleg să facă față.

FĂ: Numiți clar nevoile și limitele

Ai voie să ai limite. De fapt, chiar ar trebui. Cunoașterea limitelor tale poate ajuta la prevenirea asumării prea multor și a suferi de epuizare.

Totuși, este greu să stabilești limite de care nu știai că ai nevoie. Și mulți dintre noi nu știu care sunt limitele noastre până când nu sunt testate.

Pentru a vă ajuta să determinați ce ați putea avea nevoie și unde pot fi limitele dvs., încercați să completați aceste propoziții ținând cont de persoana iubită:

Cunoașterea limitelor dvs.

Modul meu preferat de comunicare este [text, telefon etc.], așa că vă rugăm să nu [sunați, lăsați un mesaj vocal, text].

Sunt disponibil doar să vorbesc [în timpul zilei, în anumite ore etc.], așa că veți avea nevoie de asistență suplimentară în afara acestei ore. Cui poți contacta?

Nu pot ridica telefonul când [sunt la serviciu, când merg în vizită la familia etc.], dar eu' Vă voi contacta când voi putea.

[Subiectele] mă declanșează, așa că vă rugăm să mă întrebați înainte de a împărtăși despre ele.

Nu pot [vorbesc zilnic, vin, etc.], dar sunt bucuros să vă sprijin în [găsirea unui terapeut, chat video în seara asta].

Îmi pasă de tine, dar nu pot vorbi dacă [ți țipi la mine, nu treaz, te rănești], așa că te rog să ai un plan pentru cine vei contactați în schimb.

NU: personalizați-și comportamentul

Nimeni nu alege să fie în criză, iar o criză de sănătate mintală nu este o reflectare exactă a cine este cineva.

Definirea pe cineva prin luptele sale poate avea un impact profund asupra modului în care interiorizează ceea ce se întâmplă și asupra capacității sale de a se recupera.

Un fost prieten de-al meu a descris odată faptul că mă susțin printr-un episod depresiv ca fiind „a fi absorbit de [lumea mea." Definind „lumea mea” drept una întunecată și disperată, am simțit că depresia era în centrul a ceea ce eram și că eram o povară pentru oamenii pe care îi iubesc.

Cuvintele noastre au un impact extraordinar asupra altor persoane. Dacă dorim ca oamenii să aibă încredere în ei înșiși și în capacitatea lor de a trăi o viață plină, trebuie să fim atenți la modul în care le încadram luptele.

O criză de sănătate mintală nu definește cine este cineva, ci mai degrabă. , este o perioadă temporară de timp pe care o pot îndura cu sprijinul celor din jur.

DO: Practicați-vă un sine riguros. -grijire

Acesta este un refren obișnuit, știu, dar merită repetat: o abundență de îngrijire de sine este esențială atunci când sprijinim pe cineva în criză.

Poate fi deosebit de util atunci când ne programăm în avans, astfel încât să știm când să anticipăm o pauză și să ne protejăm timpul prin stabilirea limitelor în consecință.

Îngrijirea personală arată diferit pentru toată lumea, dar luați în considerare activitățile care vă fac să vă simțiți odihnit, relaxat, reîncărcat și resetat. Poate fi util să scrieți în jurnal despre asta dacă nu sunteți sigur care ar putea fi acele activități!

NU: așteptați până resentimentele tale se acumulează

Nu așteptați până când sunteți resentimente, ars și săturați înainte de a practica îngrijirea de sine și de a vă face timpul necesar pentru a vă reîncărca.

Dacă ai avea o țeavă cu scurgeri în subsol, nu ai aștepta până când subsolul tău se va inunda pentru a o repara, nu-i așa?

În mod similar, ar trebui să avem grijă de noi și să ne arătăm singuri în mod constant pentru a ne asigura că ne putem prezenta pentru alții.

FĂRĂ: Vă rugăm să dați înapoi când aveți nevoie

Viața se întâmplă. Și uneori, ne-am atins limita în ceea ce putem oferi altora.

Nu ești o persoană rea pentru că ai nevoie să dai înapoi și să ai grijă de propria ta sănătate mintală, dar făcând acest lucru cu atenție te poți asigura că nu faci un rău neintenționat atunci când te îndepărtezi.

Ai puțin TACT!

Înainte de a renunța la sprijinirea unei persoane aflate în criză, amintiți-vă TACT:

Timing. Luați în considerare momentul acțiunilor dvs. Au alt sprijin în jurul lor și, dacă da, se pot angaja să-i contacteze? Retragerea dvs. va duce la o agravare a crizei și, dacă da, există cineva în sistemul lor de asistență pe care îl puteți alerta în cazul în care există o urgență? Când este următoarea lor întâlnire la grup de sprijin sau la terapie? Confirmați că au sprijinul de care au nevoie în absența dvs.

Răspunderea. Asumați-vă responsabilitatea. Acest lucru poate fi o provocare pentru oameni, deoarece uneori ne simțim epuizați și resentiți în această etapă. Dar este esențial să nu dai vina pe persoana care se află în criză, la fel cum nu ai învinovăți pe cineva bolnav de cancer pentru stresul care rezultă din luptele lor. Responsabilitatea înseamnă să-ți ceri scuze dacă limitele nu au fost comunicate clar, să nu dai vina pe cealaltă persoană pentru lucruri care nu sunt sub controlul ei și să fii încredințat acolo unde este posibil să te-ai extins prea mult.

Înregistrați-vă. Stabilirea unei date și a unei ore pentru a face check-in în continuare poate fi utilă reasigurare, astfel încât persoana iubită să știe că nu le abandonați. Poate fi greu să simți că pierzi sprijinul crucial într-un moment în care ai cel mai mult nevoie de sprijin. Atingerea bazei este o modalitate excelentă de a afirma pentru persoana iubită că încă contează pentru tine și că spațiul pe care îl ocupați este temporar.

Transparență. Este esențial să vă comunicați așteptările și limitele pentru perioada în care sunteți despărțiți, mai ales pentru că acestea se schimbă. Dacă aveți nevoie să nu mai trimită mesaje la fel de des, spuneți așa. Dacă nu reușiți să vă îndepliniți un angajament pe care l-ați luat (cum ar fi să-i conduceți la o anumită întâlnire), anunțați-i (vezi și: calendarul). Nu presupuneți că îți pot citi gândurile!

NU: Găsește-i, ignoră-i sau evită-i

S-ar putea să citești asta și să te gândești: „Stai, fă-i fantomă? Cine face asta?”

Nu este nemaivăzut că cineva ar putea alege să evite sau să renunțe la o persoană care se luptă pentru că este prea copleșită pentru a continua să interacționeze cu ea. Uneori, când oamenii au atins punctul de rupere, iau decizii cu adevărat nefericite.

Speranța mea, desigur, este că tot ceea ce am împărtășit mai sus te ajută să eviți deloc să ajungi la acest punct. Dar dacă ajungeți acolo, trebuie să subliniez cât de important este să nu lăsați pur și simplu pe cineva care se află în criză.

În primul rând, acest lucru poate face un rău incredibil. Tratarea unei persoane dragi ca fiind de unică folosință poate fi dăunătoare, iar pierderea bruscă a cuiva la care țin poate fi declanșată într-o stare deja vulnerabilă.

Un eveniment major de viață, inclusiv încheierea unei relații semnificative, poate fi foarte dăunătoare sănătății mintale a cuiva.

Spun asta nu pentru a te împiedica să închei o relație care te rănește, ci mai degrabă pentru a-ți aminti să fii atent la modul în care procedezi.

Acronimul de mai sus (TACT) este la fel de aplicabil și pentru sfârșitul unei relații așa cum este pentru a lua o pauză.

Luați în considerare calendarul, fiți responsabil și transparent și, dacă este posibil, verificați mai târziu pentru a avea o conversație pentru a procesa ceea ce s-a întâmplat, în speranța că amândoi veți obține ceva închidere.

Amândoi meritați grijă. și suport. Dacă încheierea acestei relații este singura cale de urmat, asigurați-vă că o faceți cu respect, demnitate și atenție ori de câte ori este posibil.

A susține pe cineva aflat în criză nu este niciodată ușor

Puteți să vă așteptați la un spectru întreg de emoții (foarte valide): totul, de la durere la furie, speranță și disperare.

Dar, în calitate de persoană care a fost acolo, pot spune cu încredere că nu am fost niciodată regret că am apărut pentru cineva care avea nevoie de mine. Și, fiind cel care a fost în criză, nu am uitat niciodată, niciodată, bunătatea pe care mi-au arătat-o oamenii în cea mai întunecată oră a mea.

Sper că, după ce ați citit asta, aveți o idee mai clară despre cum să procedați într-un mod responsabil și împuternicit - unul care vă permite să vă fixați în siguranță propria mască de oxigen înainte de a ajunge la a altcuiva.

Meriți să rămâneți bine în timp ce îi susțineți pe ceilalți. Și când suntem intenționați cu privire la modul în care ne arătăm, putem fi.

Sam Dylan Finch este un scriitor, un practician în psihologie pozitivă și un strateg media în Portland, Oregon. Este redactorul principal pentru sănătate mintală și afecțiuni cronice la Healthline și co-fondator Queer Resilience Collective, o cooperativă de coaching pentru sănătate pentru persoanele LGBTQ+. Puteți să vă salutați pe Instagram, Twitter, Facebook sau aflați mai multe la SamDylanFinch.com.

Postat : 2024-05-28 13:59

Citeşte mai mult

Declinare de responsabilitate

S-au depus toate eforturile pentru a se asigura că informațiile furnizate de Drugslib.com sunt exacte, actualizate -data și completă, dar nu se face nicio garanție în acest sens. Informațiile despre medicamente conținute aici pot fi sensibile la timp. Informațiile Drugslib.com au fost compilate pentru a fi utilizate de către practicienii din domeniul sănătății și consumatorii din Statele Unite și, prin urmare, Drugslib.com nu garantează că utilizările în afara Statelor Unite sunt adecvate, cu excepția cazului în care se indică altfel. Informațiile despre medicamente de la Drugslib.com nu susțin medicamente, nu diagnostichează pacienții și nu recomandă terapie. Informațiile despre medicamente de la Drugslib.com sunt o resursă informațională concepută pentru a ajuta practicienii autorizați din domeniul sănătății în îngrijirea pacienților lor și/sau pentru a servi consumatorilor care văd acest serviciu ca un supliment și nu un substitut pentru expertiza, abilitățile, cunoștințele și raționamentul asistenței medicale. practicieni.

Lipsa unui avertisment pentru un anumit medicament sau combinație de medicamente nu trebuie în niciun fel interpretată ca indicând faptul că medicamentul sau combinația de medicamente este sigură, eficientă sau adecvată pentru un anumit pacient. Drugslib.com nu își asumă nicio responsabilitate pentru niciun aspect al asistenței medicale administrat cu ajutorul informațiilor furnizate de Drugslib.com. Informațiile conținute aici nu sunt destinate să acopere toate utilizările posibile, instrucțiunile, precauțiile, avertismentele, interacțiunile medicamentoase, reacțiile alergice sau efectele adverse. Dacă aveți întrebări despre medicamentele pe care le luați, consultați medicul, asistenta sau farmacistul.