Что можно и чего нельзя делать при оказании поддержки человеку, находящемуся в кризисе психического здоровья

Никто, даже самые энергичные из нас, не обладает неограниченным запасом эмоциональных ресурсов.

Но я знаю, как сильно нам хотелось бы, чтобы у нас было это. Когда кто-то, кого мы любим, борется со своим психическим здоровьем, мы часто инстинктивно бросаемся в бой… но, не задумываясь о том, какую поддержку мы предлагаем, мы рискуем сгореть.

Если вы это читаете, вы, вероятно, понимаете, о чем я.

В своей истории я был одновременно человеком, переживающим кризис, и сторонником. И я не понаслышке знаю, что когда кто-то достигает дна, трудно не увлечься интенсивностью. Мы иногда забываем себя. Мы идем ва-банк только для того, чтобы обнаружить себя истощенными и обиженными.

Я написал это, потому что, видя обе стороны, я знаю, насколько это может быть сложно.

Больно отдавать кому-то все свое сострадание до последней капли, просто обнаруживая, что он все еще обездвижен своим отчаянием и, похоже, ему не становится лучше.

Я также знаю, каково это, когда друг бросает тебя в самый мрачный час, подтверждая твой страх, что ты на самом деле «слишком крут».

Но вот правда: ты не не обязательно жертвовать собой, чтобы поддержать кого-то другого. И нет, вы не «слишком» нуждаетесь в поддержке людей, которых любите. И то, и другое верно.

Однако нам нужно подумать о том, как мы вступаем в роль сторонников, чтобы эти вещи казались справедливыми для всех.

Если вы задаетесь вопросом, с чего начать, эти советы и рекомендации могут помочь вам проявить больше сострадания как к себе, так и к любимому человеку.

НУЖНО: иметь план с самого начала

Если вы знаете, что кто-то находится в кризисе, высока вероятность того, что ему понадобится нечто большее, чем просто ваша поддержка, и она понадобится ему в долгосрочной перспективе, в том числе со стороны профессионалов.

Вашему близкому человеку потребуется надежная сеть ухода, а также план на случай обострения ситуации. К счастью, это можно организовать заранее.

Это ЗАВЕРШЕНИЕ!

Многие специалисты в области психического здоровья рекомендуют людям иметь План действий по восстановлению здоровья (WRAP). Сюда могут входить:

номера телефонов терапевта, психиатра и других соответствующих медицинских работников или целителей;

контактная информация членов семьи и друзей, которые могут предложить поддержку.

номера телефонов местных экстренных служб и организаций психиатрической помощи

адреса кризисных центров и отделений неотложной помощи

список триггеров и форм самопомощи, которые стоит попробовать когда активируется ваш любимый человек.

расписание ресурсов сообщества, таких как онлайн-группы поддержки, встречи из 12 шагов и т. д.

Ваш близкий человек должен поделиться этим планом со своей сетью поддержки.

Если их сеть кажется ограниченной (или ограничена только вами), поработайте вместе и посмотрите, какие ресурсы вы можете найти, включая эти доступные варианты терапии и это руководство «Выберите свое собственное приключение».

НЕЛЬЗЯ: принимать решения без их согласия

Распространено мнение, что людям, страдающим психическим здоровьем, нельзя доверять принятие собственных решений.

Но в большинстве случаев это просто неправда. По возможности мы должны вовлекать любимого человека в любые решения, которые на него влияют.

Это особенно актуально, когда мы рассматриваем возможность принятия решений, которые могут еще больше их травмировать. Встречи с полицейскими, включая проверки здоровья или социального обеспечения, могут быть ужасающими, а в некоторых случаях стали смертельно опасными, особенно для чернокожих и цветных людей.

Лучше всего заранее ознакомиться с местными кризисными группами и заранее обратиться к своему близкому человеку и другим людям из их системы поддержки, чтобы определить наиболее безопасный курс действий в чрезвычайной ситуации.

Если кто-то позвонил 911, примите следующие меры предосторожности в целях снижения вреда:

Попросите сотрудника, обученного кризисному вмешательству (CIT).

Предоставьте диспетчеру как можно больше информации, включая их диагноз, симптомы и характер чрезвычайной ситуации.

Если вы боитесь, что ваш близкий человек может намеренно спровоцировать офицера на стрельбу из оружия (также известное как «самоубийство со стороны полицейского»), повторите это. информацию диспетчеру несколько раз, чтобы убедиться, что те, кто находится на месте, знают и не стреляют.

Отправьте ближайшего помощника, чтобы встретить их на месте, чтобы спокойно вмешаться и гарантировать, что ситуация не обострится ни с одной из сторон. сторона.

Даже если 911 уже позвонили, все равно стоит обратиться в местные кризисные ресурсы. Проверьте, могут ли они послать кого-нибудь для посредника в случае любого столкновения с полицией.

Пожалуйста, помните, что нет никакой гарантии, что ваш близкий человек будет в безопасности, если позвонят в службу 911. Трагедии, как известно, случаются. Добровольная госпитализация всегда будет более безопасным вариантом.

В таких чрезвычайных ситуациях вы обязаны принять как можно больше мер предосторожности, чтобы обеспечить наилучший результат.

НУЖНО : заранее устанавливайте разумные ожидания.

Избегайте перенапряжения или предложения высокого уровня поддержки на неопределенный срок. Вы можете сделать это, убедившись, что ваш любимый человек понимает ваши ожидания от него в данный момент.

Если вы, например, ожидаете, что они будут проходить терапию, вы можете спросить, намерены ли они найти терапевта и в какие сроки (при условии, конечно, что у них есть доступ). Если вы ожидаете, что вы не будете единственным человеком, на которого они полагаются в плане эмоциональной поддержки, спросите, кто еще входит в их команду и как вы можете помочь им в получении дополнительной поддержки.

Если вы ожидаете, что они обратятся за медицинской помощью более высокого уровня, если ситуация не улучшится, поработайте вместе, чтобы определить, когда это произойдет и как это будет выглядеть.

Определение ожиданий

«Я рад поддержать вас, но хочу убедиться, что у вас тоже есть профессионалы. Когда вы возобновите уход у терапевта?»

«Я рад, что вы обратились ко мне за помощью. Есть ли у вас план, что вы будете делать, если ситуация ухудшится? Я хочу убедиться, что у вас есть запасной план на случай, если вам понадобится дополнительная поддержка».

«Я очень тебя люблю и хочу поддержать. Мне будет легче, если вы дадите мне знать, к кому вы обратитесь, если я буду недоступен в определенное время, просто чтобы я знал, что вы делаете это не один».

НЕЛЬЗЯ: обвинять или стыдить

Может возникнуть соблазн критиковать наших близких, когда они не делают тот выбор, который сделали бы мы сами.

Например, ваш любимый человек может скрывать информацию от своего терапевта, употреблять алкоголь или наркотики, чтобы справиться с ситуацией, или принимать импульсивные решения, которые, по-видимому, ухудшают ситуацию.

Однако чувство вины и стыда редко побуждают людей изменить свое поведение.

Что больше всего нужно вашему близкому человеку, так это безусловная любовь и позитивное отношение. Вместо того чтобы критиковать их выбор, лучше оказать им поддержку, которую они затем смогут принять, если почувствуют на это возможность.

Например, любимому человеку, страдающему от алкоголя, можно сказать: «Привет, я заметил, что ты пьешь намного больше, чем обычно, и это меня беспокоит. Могу ли я помочь вам найти ресурсы и поддержку в этом вопросе?»

Помощь им сделать лучший выбор для собственного благополучия принесет гораздо больше пользы, чем пристыдить их за выбранный ими способ справиться с ситуацией.

НУЖНО: четко обозначьте свои потребности и границы

Вам разрешено иметь границы. На самом деле, вам действительно следует это сделать. Знание своих пределов может помочь не брать на себя слишком много и не испытывать выгорания.

Однако трудно установить границы, о необходимости которых вы не знали. И многие из нас не знают, каковы наши пределы, пока они не проверены.

Чтобы помочь вам определить, что вам может понадобиться и где могут быть ваши пределы, попробуйте завершить эти предложения, думая о своем любимом человеке:

Знайте свои пределы

Мой предпочтительный способ общения — [текст, телефон и т. д.], поэтому, пожалуйста, не [позвонить, оставить голосовое сообщение, текстовое сообщение].

Со мной можно разговаривать только [в течение дня, в определенные часы и т. д.], поэтому вам понадобится дополнительная поддержка в нерабочее время. С кем вы можете связаться?

Я не могу взять трубку, когда [я на работе, когда навещаю семью и т. д.], но я Я свяжусь с вами, когда смогу.

[Темы] вызывают у меня интерес, поэтому, пожалуйста, спросите меня, прежде чем рассказать о них.

Я не могу [разговаривать ежедневно, приходить и т. д.], но я рад поддержать вас в [поиске терапевта, видеочате сегодня вечером].

Я забочусь о тебе, но я не могу говорить, если ты [кричишь на меня, не трезвый, причиняешь себе вред], поэтому, пожалуйста, составь план, с кем ты будешь вместо этого обратитесь к ним.

НЕЛЬЗЯ: персонализируйте их поведение

Никто не хочет находиться в кризисе, а кризис психического здоровья не является точным отражением того, кем является человек.

Определение кого-либо по его трудностям может оказать глубокое влияние на то, как он усваивает происходящее и на свою способность выздоравливать.

Мой бывший друг однажды описал поддержку меня во время депрессивного эпизода как «втягивание в депрессивный эпизод». [мой Мир." Определив «мой мир» как темный и полный отчаяния, я почувствовал, что депрессия лежит в основе моей личности и что я являюсь обузой для людей, которых люблю.

Наши слова оказывают огромное влияние на других людей. Если мы хотим, чтобы люди верили в себя и в свою способность жить полноценной жизнью, нам нужно помнить о том, как мы формируем их борьбу.

Кризис психического здоровья не определяет, кем является человек, а скорее , это временный период времени, который они могут выдержать при поддержке окружающих.

НУЖНО: практиковать строгий уход за собой -забота

Я знаю, что это распространенный рефрен, но его стоит повторить: забота о себе имеет решающее значение, когда мы поддерживаем кого-то в кризисе.

Это может быть особенно полезно, если мы запланируем это заранее, чтобы мы знали, когда ожидать перерыва, и могли защитить это время, установив соответствующие границы.

Уход за собой у всех выглядит по-разному, но подумайте о занятиях, которые помогут вам почувствовать себя отдохнувшим, расслабленным, заряженным и перезагрузившимся. Если вы не уверены, что это за действия, может оказаться полезным вести дневник!

НЕ: Подождите, пока ваше негодование накапливается.

Не ждите, пока вы почувствуете обиду, перегореете и пресытитесь, прежде чем заняться заботой о себе и найти время, необходимое для восстановления сил.

Если бы у вас в подвале протекла труба, вы бы не стали ждать, пока ваш подвал затопит, чтобы починить ее, не так ли?

Точно так же мы должны заботиться о себе и приходить на помощь самим себе. постоянно, чтобы гарантировать, что мы можем показываться другим.

НУЖНО: Пожалуйста, отступите, когда вам нужно
а>

Жизнь случается. И иногда мы достигли предела того, что можем предложить другим.

Вы не плохой человек, если вам нужно сделать шаг назад и позаботиться о своем психическом здоровье, но если вы сделаете это вдумчиво, вы сможете гарантировать, что не причините непреднамеренного вреда, отойдя от дела.

Проявите немного ТАКТА!

Прежде чем отказаться от поддержки кого-то в кризисной ситуации, помните ТАКТ:

Время. Обдумайте время своих действий. Есть ли у них другая поддержка, и если да, могут ли они взять на себя обязательство обратиться к ним? Приведет ли ваш уход к обострению кризиса, и если да, есть ли в их системе поддержки кого-то, кого вы можете предупредить в случае возникновения чрезвычайной ситуации? Когда у него следующая встреча в группе поддержки или терапии? Убедитесь, что они получают необходимую поддержку в ваше отсутствие.

Подотчетность. Примите на себя ответственность. Это может быть непросто для людей, потому что иногда на этом этапе мы чувствуем себя утомленными и обиженными. Но очень важно не обвинять человека, находящегося в кризисе, точно так же, как вы не обвиняете человека, больного раком, в стрессе, возникшем в результате его борьбы. Подотчетность означает извинение, если границы не были четко обозначены, отказ от обвинения другого человека в вещах, находящихся вне его контроля, и признание того, что вы, возможно, перенапряглись.

Отметьтесь. Назначение даты и времени следующего визита может быть полезным подтверждением тому, что ваш любимый человек знает, что вы его не бросаете. Может быть трудно почувствовать, что вы теряете важную поддержку в тот момент, когда она вам больше всего нужна. Прикосновение к базе – отличный способ подтвердить любимому человеку, что он по-прежнему важен для вас и что пространство, которое вы занимаете, носит временный характер.

Прозрачность. Очень важно сообщить о своих ожиданиях и границах на время разлуки, особенно потому, что они меняются. Если вам нужно, чтобы они перестали писать так часто, скажите об этом. Если вы не можете выполнить взятое на себя обязательство (например, отвезти их на определенную встречу), сообщите им об этом (см. Также: Выбор времени). Не думайте, что они могут читать ваши мысли!

НЕ: Призрак, игнорируйте или избегайте их
a>

Вы можете прочитать это и подумать: «Подождите, они призраки? Кто это делает?»

Нередко кто-то может решить избегать или отвергать человека, который испытывает трудности, потому что он слишком перегружен, чтобы продолжать с ним общаться. Иногда, когда люди достигают критической точки, они принимают действительно неудачные решения.

Я, конечно, надеюсь, что все, о чем я рассказал выше, поможет вам вообще избежать этой точки. Но если вы туда приедете, мне нужно подчеркнуть, насколько важно не просто бросить того, кто в кризисе.

Во-первых, это может нанести невероятный вред. Отношение к любимому человеку как к одноразовому может нанести вред, а внезапная потеря близкого человека может спровоцировать и без того уязвимое состояние.

Важное событие в жизни, включая прекращение значимых отношений, может нанести серьезный вред психическому здоровью человека.

Я говорю это не для того, чтобы помешать вам разорвать отношения, которые причиняют вам боль, а, скорее, для того, чтобы напомнить вам, что вам следует обдумать свои дальнейшие действия.

Приведенная выше аббревиатура (ТАКТ) также применима к прекращение отношений равносильно перерыву.

Обдумайте время, будьте подотчетны и прозрачны, и, если возможно, зайдите позже, чтобы поговорить и разобраться в том, что произошло, с надеждой, что вы оба достигнете некоторого завершения.

Вы оба заслуживаете заботы. и поддержка. Если прекращение этих отношений — единственный путь вперед, поступайте, по возможности, с уважением, достоинством и внимательностью.

Оказать поддержку тому, кто находится в кризисе, никогда не бывает легко

Вы можете ожидать целый спектр (очень обоснованных) эмоций: от горя до гнева, надежды и отчаяния.

Но как человек, который там был, я могу с уверенностью сказать, что никогда сожалел, что появился для того, кто нуждался во мне. И как человек, переживший кризис, я никогда, никогда не забывал доброту, которую люди проявили ко мне в самый мрачный час.

Я надеюсь, что, прочитав это, вы получите более четкое представление о том, как действовать ответственно и уверенно, что позволит вам надежно застегнуть собственную кислородную маску, прежде чем тянуться к чьей-либо еще.

Вы заслуживаете того, чтобы оставаться здоровым, если поддерживаете других. И если мы серьезно относимся к тому, как мы себя проявляем, мы можем это сделать.

Сэм Дилан Финч — писатель, практикующий позитивный психолог и медиа-стратег из Портленда, штат Орегон. Он является ведущим редактором отдела психического здоровья и хронических состояний в Healthline и соучредителем Queer Resilience Collective, кооператив оздоровительных тренеров для ЛГБТК+ людей. Вы можете поздороваться в Instagram, Twitter, Facebook или узнайте больше на SamDylanFinch.com.

Опубликовано : 2024-05-28 13:59

Читать далее

Отказ от ответственности

Мы приложили все усилия, чтобы гарантировать, что информация, предоставляемая Drugslib.com, является точной и соответствует -дата и полная информация, но никаких гарантий на этот счет не предоставляется. Содержащаяся здесь информация о препарате может меняться с течением времени. Информация Drugslib.com была собрана для использования медицинскими работниками и потребителями в Соединенных Штатах, и поэтому Drugslib.com не гарантирует, что использование за пределами Соединенных Штатов является целесообразным, если специально не указано иное. Информация о лекарствах на сайте Drugslib.com не рекламирует лекарства, не диагностирует пациентов и не рекомендует терапию. Информация о лекарствах на сайте Drugslib.com — это информационный ресурс, предназначенный для помощи лицензированным практикующим врачам в уходе за своими пациентами и/или для обслуживания потребителей, рассматривающих эту услугу как дополнение, а не замену опыта, навыков, знаний и суждений в области здравоохранения. практики.

Отсутствие предупреждения для данного препарата или комбинации препаратов никоим образом не должно быть истолковано как указание на то, что препарат или комбинация препаратов безопасны, эффективны или подходят для конкретного пациента. Drugslib.com не несет никакой ответственности за какой-либо аспект здравоохранения, администрируемый с помощью информации, предоставляемой Drugslib.com. Информация, содержащаяся в настоящем документе, не предназначена для охвата всех возможных вариантов использования, направлений, мер предосторожности, предупреждений, взаимодействия лекарств, аллергических реакций или побочных эффектов. Если у вас есть вопросы о лекарствах, которые вы принимаете, проконсультируйтесь со своим врачом, медсестрой или фармацевтом.