Ruh Sağlığı Krizindeki Birini Desteklemede Yapılması ve Yapılmaması Gerekenler

Hiç kimse, hatta aramızdaki en enerjik olanlar bile, sınırsız bir duygusal kaynağa sahip değil.

Ama öyle olmasını ne kadar istediğimizi biliyorum. Sevdiğimiz biri zihinsel sağlığıyla mücadele ederken çoğu zaman içgüdümüz kendimizi mücadelenin içine atmak olur. Ancak ne tür bir destek sunacağımızı düşünmeden tükenme riskiyle karşı karşıya kalırız.

Bunu okuyorsanız muhtemelen ne demek istediğimi anlıyorsunuzdur.

Kendi geçmişimde hem krizdeki kişi hem de destekçi oldum. Ve birisi dibe vurduğunda, yoğunluğa kapılmamanın zor olduğunu ilk elden biliyorum. Bazen kendimizi unutuyoruz. Kendimizi tükenmiş ve kırgın bulmak için her şeyi yaparız.

Bunu yazdım çünkü her iki tarafı da görmüş biri olarak bunun ne kadar zor olabileceğini biliyorum.

Birine sahip olduğunuz şefkatin son zerresini vermek, onu hâlâ umutsuzlukları yüzünden hareketsiz kalmış, daha iyiye gitmemiş gibi görmek acı verir.

Ayrıca, en karanlık anınızda bir arkadaşınızın sizi terk etmesinin nasıl bir şey olduğunu da biliyorum, bu da sizin aslında "çok fazla" olduğunuza dair korkunuzu doğruluyor.

Ama gerçek şu ki: Yapmıyorsunuz. Başka birine destek olmak için kendinizi feda etmenize gerek yok. Ve hayır, sevdiğiniz insanların desteğine ihtiyaç duyacak kadar "fazla" değilsiniz. Bunların her ikisi de doğrudur.

Ancak bunların herkes için doğru olduğunu hissettirmek için destekçi rolümüze nasıl adım atacağımız konusunda dikkatli olmamız gerekiyor.

Nereden başlayacağınızı merak ediyorsanız, bu yapılması ve yapılmaması gerekenler, hem kendinize hem de sevdiklerinize karşı daha şefkatli davranmanız için bir plan sunabilir.

Yapın: Baştan itibaren bir plan yapın

Birinin krizde olduğunu biliyorsanız, onun sizin desteğinizden daha fazlasına ihtiyaç duyma olasılığı yüksektir ve profesyonellerin desteği de dahil olmak üzere uzun vadede buna ihtiyaç duyacaktır.

Sevdiğiniz kişinin güçlü bir bakım ağına ve olayların kızışması halinde bir plana ihtiyacı olacak. Neyse ki bu önceden organize edilebilecek bir şey.

Bu bir WRAP!

Pek çok akıl sağlığı uzmanı, bireylerin bir Sağlık İyileştirme Eylem Planı (WRAP). Bu bilgiler şunları içerebilir:

Terapistin, psikiyatristin ve diğer ilgili sağlık hizmeti sağlayıcılarının veya şifacıların telefon numaraları

Destek sunabilecek aile üyelerinin ve arkadaşların iletişim bilgileri

yerel kriz numaraları ve ruh sağlığı kuruluşlarının telefon numaraları

girilebilen kriz merkezleri ve acil servislerin adresleri

tetikleyicilerin ve denenecek kişisel bakım biçimlerinin listesi sevdiğiniz kişi

çevrimiçi destek grupları, 12 adımlı toplantılar vb. gibi topluluk kaynaklarının bir programını etkinleştirdiğinde.

Sevdiğiniz kişi bu planı destek ağıyla paylaşmalıdır.

Ağları sınırlı görünüyorsa (veya yalnızca sizinle sınırlıysa), uygun fiyatlı terapi seçenekleri ve bu "kendi maceranızı seçin" kılavuzu da dahil olmak üzere hangi kaynakları bulabileceğinizi görmek için birlikte çalışın.

YAPMAYIN: Onların rızası olmadan karar vermeyin

Akıl sağlığıyla mücadele eden kişilerin kendi kararlarını verme konusunda güvenilemeyeceği yönünde yaygın bir varsayım vardır.

Ancak çoğu zaman bu doğru değildir. Mümkün olduğunda, sevdiklerimizi kendisini etkileyen tüm kararlara dahil etmeliyiz.

Bu, özellikle onları daha fazla travmatize edebilecek kararlar almayı düşündüğümüzde geçerlidir. Sağlık veya refah kontrolleri de dahil olmak üzere polis memurlarıyla karşılaşmalar korkutucu olabilir ve bazı durumlarda özellikle siyahi insanlar ve beyaz olmayan insanlar için ölümcül hale geldi.

Acil bir durumda en güvenli hareket tarzını belirlemek için yerel kriz ekipleriyle tanışmak ve sevdiklerinizle ve onların destek sistemindeki diğer kişilerle önceden iletişime geçmek en iyisidir.

Birisi sizi aradıysa 911, zararı azaltmak için aşağıdaki önlemleri alın:

Kriz müdahalesi (CIT) konusunda eğitimli bir memur isteyin.

Sevkiyat görevlisine mümkün olduğunca fazla bilgi verin. teşhisleri, semptomları ve acil durumun niteliği.

Sevdiğiniz kişinin kasıtlı olarak bir polis memurunu silahını ateşlemeye kışkırtmasından ("polis tarafından intihar" olarak da bilinir) korkuyorsanız, bunu tekrarlayın Sahadakilerin durumdan haberdar olduğundan ve ateş etmediklerinden emin olmak için sevk görevlisine birkaç kez bilgi verin.

Sakin bir şekilde müdahale etmek ve durumun daha da kötüleşmemesini sağlamak için yakınlardaki bir destekçiyi olay yerinde karşılamaya gönderin. yan.

911 zaten aranmış olsa bile yerel kriz kaynaklarıyla iletişime geçmek yine de faydalı olacaktır. Polisle herhangi bir karşılaşmada arabuluculuk yapacak birini gönderip gönderemeyeceklerini kontrol edin.

911'i ararsanız sevdiğiniz kişinin güvende tutulacağının hiçbir garantisi olmadığını lütfen unutmayın. Trajedilerin yaşandığı biliniyor. Yatılı bakım hizmetine gönüllü olarak kabul edilmek her zaman daha güvenli bir seçenek olacaktır.

Bu tür acil durumlarda, mümkün olan en iyi sonucu elde etmek için mümkün olduğu kadar çok önlem almak sizin sorumluluğunuzdadır.

DO : Makul beklentileri önceden belirleyin

Kendinizi aşırı genişletmekten veya süresiz olarak yüksek düzeyde destek sunmaktan kaçının. Bunu, bu dönemde sevdiğiniz kişinin ondan beklentilerinizi anlamasını sağlayarak yapabilirsiniz.

Örneğin, terapiye katılmalarını bekliyorsanız, bir terapist bulmayı düşünüp düşünmediklerini ve hangi zaman dilimi içinde (elbette erişime sahip olduklarını varsayarak) sorabilirsiniz. Duygusal destek için güvendikleri tek kişinin siz olmayacağınızı düşünüyorsanız, ekibinde başka kimlerin olduğunu ve ek desteğe erişim konusunda onlara nasıl destek olabileceğinizi sorun.

Eğer işler düzelmezse daha yüksek düzeyde bakım aramalarını bekliyorsanız, bunun ne zaman olacağını ve nasıl görüneceğini belirlemek için birlikte çalışın.

Beklentileri belirlemek

“Sizi desteklemekten mutluyum ama aynı zamanda yanınızda profesyonellerin de olduğundan emin olmak istiyorum. Bir terapistle bakımı ne zaman yeniden başlatacaksınız?"

"Yardım istemenize sevindim. Durum daha da kötüleşirse ne yapacağınıza dair bir planınız var mı? Ekstra desteğe ihtiyaç duymanız durumunda bir yedek planınızın olduğundan emin olmak istiyorum."

"Seni çok seviyorum ve seni desteklemek istiyorum. Belirli bir zamanda müsait olmadığımda kiminle iletişime geçeceğini bana bildirirsen beni rahatlatırsın, böylece bunu yalnız yapmadığını bileyim."

ul>

YAPMAYIN: Suçlamayın veya utandırmayın

Sevdiklerimizi bizim yapacağımız seçimleri yapmadıklarında eleştirmek cazip gelebilir.

Örneğin, sevdiğiniz kişi terapistinden bilgi saklıyor, başa çıkmak için alkol veya uyuşturucu kullanıyor ya da işleri daha da kötüleştiriyor gibi görünen fevri kararlar veriyor olabilir.

Ancak suçlama ve utanç, insanları nadiren davranışlarında değişiklik yapmaya motive eder.

Sevdiğiniz kişinin her şeyden çok ihtiyacı olan şey, koşulsuz sevgi ve olumlu saygıdır. Seçimlerini eleştirmek yerine, eğer yapabileceklerini hissederlerse kabul etmeyi seçebilecekleri desteği genişletmek en iyisidir.

Örneğin, alkolle mücadele eden sevdiğiniz biri için şöyle diyebilirsiniz: "Hey, her zamankinden çok daha fazla içki içtiğini fark ettim ve bu beni endişelendiriyor. Bu konuda kaynak ve destek bulmanıza yardımcı olabilir miyim?”

Kendi refahları için daha iyi seçimler yapmalarına yardımcı olmak, başa çıkmayı seçtikleri yöntemler nedeniyle onları utandırmaktan çok daha yararlı olacaktır.

Yapın: İhtiyaçlarınızı ve sınırlarınızı açıkça belirtin

Sınırlara sahip olmanıza izin verilir. Aslında gerçekten yapmalısın. Sınırlarınızın ne olduğunu bilmek, çok fazla üstlenmeyi ve tükenmişlik yaşamayı önlemenize yardımcı olabilir.

Ancak, ihtiyacınız olduğunu bilmediğiniz sınırları koymak zordur. Ve çoğumuz test edilene kadar sınırlarımızın ne olduğunu bilmiyoruz.

Neye ihtiyacınız olabileceğini ve sınırlarınızın nerede olabileceğini belirlemenize yardımcı olması için şu cümleleri sevdiğiniz kişiyi aklınızda tutarak tamamlamayı deneyin:

Sınırlarınızı bilmek

Tercih ettiğim iletişim şekli [metin, telefon vb.]'dir, bu nedenle lütfen [arama, sesli mesaj bırakma, mesaj atma] yapmayın.

Yalnızca [gün içinde, belirli saatlerde vb.] konuşmaya müsaitim, dolayısıyla bu saatler dışında ekstra desteğe ihtiyacınız olacak. Kime ulaşabilirsin?

[İşteyim, ailemi ziyaret ederken vb.] durumlarda telefonu açamıyorum ama Fırsat bulduğumda size geri döneceğim.

[Konular] beni tetikliyor, bu yüzden bunları paylaşmadan önce lütfen bana sorun.

[Günlük konuşamam, gelebilirim vb.] yapamam, ancak [terapist bulma, bu akşam görüntülü sohbet etme] konusunda size destek olmaktan mutluluk duyarım.

Seni önemsiyorum ama eğer [bana bağırıyorsan, ayık değilsen, kendine zarar veriyorsan] konuşamam, bu yüzden lütfen kime karşı bir plan yap bunun yerine iletişime geçin.

YAPMAYIN: Davranışlarını kişiselleştirmeyin

Kimse krizde olmayı seçmez ve akıl sağlığı krizi, birinin kim olduğunu tam olarak yansıtan değildir.

Birisini yaşadığı mücadelelere göre tanımlamak, onun olup biteni içselleştirmesi ve iyileşme yeteneği üzerinde derin bir etkiye sahip olabilir.

Eski bir arkadaşım bir keresinde beni depresif bir dönem boyunca desteklemeyi "içine çekilmek" olarak tanımlamıştı. [benim Dünyam." "Kendi dünyamı" karanlık ve umutsuz bir dünya olarak tanımladığımda, sanki depresyonun kişiliğimin merkezinde yer aldığını ve sevdiğim insanlara yük olduğumu hissettim.

Sözlerimiz diğer insanlar üzerinde muazzam bir etkiye sahiptir. İnsanların kendilerine ve dolu dolu bir hayat yaşayabilme yeteneklerine inanmalarını istiyorsak, onların mücadelelerini nasıl çerçevelediğimize dikkat etmemiz gerekir.

Akıl sağlığı krizi, birinin kim olduğunu tanımlamaz, bunun yerine kim olduğunu tanımlar. , etraflarındakilerin desteğiyle dayanabilecekleri geçici bir dönemdir.

Yapın: Özenle pratik yapın -bakım

Bunun yaygın bir nakarat olduğunu biliyorum ama tekrar etmekte fayda var: Krizdeki birine destek verirken öz bakımın bol olması kritik öneme sahiptir.

Önceden planlamak özellikle yararlı olabilir; böylece ne zaman ara vermemiz gerektiğini biliriz ve sınırlarımızı buna göre belirleyerek o zamanı koruyabiliriz.

Kişisel bakım herkes için farklı görünür, ancak kendinizi dinlenmiş, rahatlamış, enerji toplamış ve sıfırlanmış hissetmenizi sağlayacak aktiviteleri düşünün. Bu etkinliklerin ne olabileceğinden emin değilseniz bu konuda günlük tutmak yararlı olabilir!

YAPMAYIN: Şu ana kadar beklemeyin: kırgınlığınız birikir

Kişisel bakımı uygulamadan ve yeniden şarj olmak için gereken zamanı ayırmadan önce kırgın, tükenmiş ve bıkmış hale gelene kadar beklemeyin.

Bodrumunuzda sızdıran bir boru olsaydı, bunu düzeltmek için bodrumunuzun su basmasını beklemezdiniz, değil mi?

Benzer şekilde, biz de kendimize dikkat etmeli ve kendi başımızın çaresine bakmalıyız. sürekli olarak başkalarının da karşısına çıkabileceğimizden emin olmak için.

DO: İhtiyacınız olduğunda lütfen geri çekilin

Hayat gerçekleşir. Ve bazen başkalarına sunabileceklerimizin sınırına ulaştık.

Geriye çekilip kendi ruh sağlığınıza dikkat etmeniz gerektiği için kötü bir insan değilsiniz; ancak bunu düşünceli bir şekilde yapmanız, uzaklaştığınızda kasıtsız olarak zarar vermemenizi sağlayabilir.

Biraz TACT'a sahip olun!

Krizdeki birine destek olmaktan geri adım atmadan önce TACT'ı unutmayın:

Zamanlama. Eylemlerinizin zamanlamasını göz önünde bulundurun. Çevrelerinde başka destek var mı ve eğer öyleyse onlara ulaşmayı taahhüt edebilirler mi? Geri çekilmeniz daha da kötüleşen bir krizle sonuçlanacak mı ve eğer öyleyse, destek sistemlerinde acil bir durum olması durumunda uyarabileceğiniz biri var mı? Bir sonraki destek grubu veya terapi randevusu ne zaman? Sizin yokluğunuzda ihtiyaç duydukları desteğe sahip olduklarını doğrulayın.

Sorumluluk. Sorumluluk alın. Bu insanlar için zorlayıcı olabilir çünkü bazen bu aşamada kendimizi yorgun ve kırgın hissederiz. Ancak krizde olan kişiyi suçlamamak çok önemlidir, tıpkı kanser hastası olan birini mücadelelerinden kaynaklanan stres için suçlamayacağınız gibi. Sorumluluk, sınırlar net bir şekilde belirtilmediyse özür dilemek, diğer kişiyi kendi kontrolü dışındaki şeyler için suçlamamak ve kendinizi aşırı genişletmiş olabileceğiniz yerlere sahip çıkmak anlamına gelir.

Giriş yapın. Bir sonraki check-in işlemi için bir tarih ve saat belirlemek, sevdiğiniz kişinin onu terk etmediğinizi bilmesi açısından yararlı bir güvence olabilir. Desteğe en çok ihtiyaç duyduğunuz bir zamanda, önemli bir desteği kaybettiğinizi hissetmek zor olabilir. Temele dokunmak, sevdiğiniz kişiye onun sizin için hâlâ önemli olduğunu ve ayırdığınız alanın geçici olduğunu onaylamanın harika bir yoludur.

Şeffaflık. Ayrı kaldığınız süreye ilişkin beklentilerinizi ve sınırlarınızı özellikle de değişmekte olduğundan iletmeniz çok önemlidir. Bu kadar sık mesajlaşmayı bırakmalarını istiyorsanız bunu söyleyin. Verdiğiniz bir taahhüdü yerine getiremiyorsanız (belirli bir randevuya götürmek gibi), bunu onlara bildirin (ayrıca bkz. zamanlama). Aklınızı okuyabileceklerini varsaymayın!

YAPMAYIN: Hayalet, görmezden gelin veya onlardan kaçının
YAPMAYIN: Hayalet, görmezden gelin veya onlardan kaçının
a> Bunu okuyup şöyle düşünebilirsiniz: "Bir dakika, onları hayalet mi sanıyorsunuz? Bunu kim yapıyor?" Birinin, onunla etkileşime devam edemeyecek kadar bunaldığı için mücadele eden bir kişiden kaçınmayı veya ondan kurtulmayı seçebileceği duyulmamış bir şey değil. Bazen insanlar kırılma noktalarına ulaştıklarında gerçekten talihsiz kararlar verirler. Tabii ki, yukarıda paylaştığım her şeyin bu noktaya gelmekten kaçınmanıza yardımcı olacağını umuyorum. Ancak oraya varırsanız, krizde olan birini öylece bırakmamanın ne kadar önemli olduğunu vurgulamam gerekiyor. Öncelikle bu inanılmaz zararlar verebilir. Sevilen birine tek kullanımlıkmış gibi davranmak zarar verici olabilir ve değer verdikleri birinin ani kaybı, zaten savunmasız olan durumu tetikleyebilir. Önemli bir yaşam olayı, Anlamlı bir ilişkinin sona ermesi de dahil olmak üzere, kişinin ruh sağlığına çok zarar verebilir. Bunu size zarar veren bir ilişkiyi bitirmenizi engellemek için değil, nasıl ilerleyeceğiniz konusunda dikkatli olmanız gerektiğini hatırlatmak için söylüyorum. Yukarıdaki kısaltma (TACT), şu durumlar için de geçerlidir: bir ilişkiyi bitirmek, ara vermek anlamına gelir. Zamanlamayı göz önünde bulundurun, hesap verebilir ve şeffaf olun ve mümkünse, ikinizin de bir şekilde sonuca varmanızı umarak olanları işlemek için daha sonra bir görüşme yapmak için kontrol edin. İkiniz de ilgiyi hak ediyorsunuz. ve destek. Bu ilişkiyi bitirmek ileriye giden tek yolsa lütfen bunu mümkün olan her yerde saygılı, ağırbaşlı ve düşünceli bir şekilde yaptığınızdan emin olun.Krizdeki birine destek olmak asla kolay değildir Çok çeşitli (çok geçerli) duygular bekleyebilirsiniz: Kederden öfkeye, umuttan umutsuzluğa kadar her şey. Ancak bu duyguları yaşamış biri olarak, bunu hiç yaşamadığımı rahatlıkla söyleyebilirim. Bana ihtiyacı olan birine geldiğime pişman oldum. Ve krizde olan biri olarak, en karanlık anımda insanların bana gösterdiği nezaketi asla ama asla unutmadım. Umarım bunu okuduktan sonra, sorumlu ve güçlü bir şekilde nasıl ilerleyeceğinize dair daha net bir fikre sahip olursunuz; bu, başkalarının maskesine uzanmadan önce kendi oksijen maskenizi güvenli bir şekilde takmanıza olanak tanır. Başkalarını desteklerken iyi kalmayı hak ediyorsunuz. Nasıl görüneceğimiz konusunda bilinçli olduğumuzda bunu başarabiliriz. Sam Dylan Finch, Portland, Oregon'da yaşayan bir yazar, pozitif psikoloji uygulayıcısı ve medya stratejistidir. Healthline'da ruh sağlığı ve kronik durumlar baş editörü ve Queer Resilience Collective, LGBTQ+ bireylere yönelik bir sağlıklı yaşam koçluğu kooperatifi. Instagram'da merhaba diyebilirsiniz, Twitter, Facebook'a gidin veya SamDylanFinch.com.

Gönderildi : 2024-05-28 13:59

Devamını oku

Sorumluluk reddi beyanı

Drugslib.com tarafından sağlanan bilgilerin doğru ve güncel olmasını sağlamak için her türlü çaba gösterilmiştir. -tarihli ve eksiksizdir ancak bu konuda hiçbir garanti verilmemektedir. Burada yer alan ilaç bilgileri zamana duyarlı olabilir. Drugslib.com bilgileri Amerika Birleşik Devletleri'ndeki sağlık uygulayıcıları ve tüketiciler tarafından kullanılmak üzere derlenmiştir ve bu nedenle Drugslib.com, aksi özellikle belirtilmediği sürece Amerika Birleşik Devletleri dışındaki kullanımların uygun olduğunu garanti etmez. Drugslib.com'un ilaç bilgileri ilaçları onaylamaz, hastalara teşhis koymaz veya tedavi önermez. Drugslib.com'un ilaç bilgileri, lisanslı sağlık uygulayıcılarına hastalarıyla ilgilenme konusunda yardımcı olmak ve/veya bu hizmeti görüntüleyen tüketicilere sağlık hizmetinin uzmanlığı, becerisi, bilgisi ve muhakemesi yerine değil, tamamlayıcı olarak hizmet etmek için tasarlanmış bir bilgi kaynağıdır. uygulayıcılar.

Belirli bir ilaç veya ilaç kombinasyonu için bir uyarının bulunmaması, hiçbir şekilde ilacın veya ilaç kombinasyonunun herhangi bir hasta için güvenli, etkili veya uygun olduğu şeklinde yorumlanmamalıdır. Drugslib.com, Drugslib.com'un sağladığı bilgilerin yardımıyla uygulanan sağlık hizmetlerinin herhangi bir yönüne ilişkin herhangi bir sorumluluk kabul etmez. Burada yer alan bilgilerin olası tüm kullanımları, talimatları, önlemleri, uyarıları, ilaç etkileşimlerini, alerjik reaksiyonları veya olumsuz etkileri kapsaması amaçlanmamıştır. Aldığınız ilaçlarla ilgili sorularınız varsa doktorunuza, hemşirenize veya eczacınıza danışın.