Варто і чого не варто підтримувати когось у кризі психічного здоров’я

Ніхто, навіть найенергійніший серед нас, не має необмеженого запасу емоційних ресурсів.

Але я знаю, як сильно ми хотіли б зробити це. Коли хтось, кого ми любимо, бореться зі своїм психічним здоров’ям, часто наш інстинкт змушує кинутися в бій… але, не замислюючись про те, яку підтримку ми пропонуємо, ми ризикуємо згоріти.

Якщо ви читаєте це, ви, мабуть, розумієте, що я маю на увазі.

У своїй історії я був і людиною в кризі, і прихильником. І я не з чуток знаю, що коли хтось досягає дна, важко не охопити інтенсивністю. Ми іноді забуваємо себе. Ми йдемо олл-ін, щоб виявити себе виснаженими та ображеними.

Я написав це, тому що, побачивши обидві сторони, я знаю, наскільки важко це може бути.

Боляче віддавати комусь всю останню грам співчуття, яке у вас є, просто бачити, що вони все ще знерухомлені своїм відчаєм і, здається, не покращуються.

Я також знаю, як це, коли друг кидає тебе на поруки в найтяжчу годину, підтверджуючи твій страх, що ти насправді «занадто».

Але ось правда: ти не Не потрібно жертвувати собою, щоб підтримати когось іншого. І ні, ви не «занадто» для того, щоб потребувати підтримки людей, яких ви любите. Обидві ці речі правдиві.

Однак ми маємо продумати, як ми виконуємо нашу роль прихильників, щоб ці речі відчули справедливість для всіх.

Якщо ви думаєте, з чого почати, ці рекомендації та заборони можуть запропонувати схему прояву більшого співчуття як до себе, так і до коханої людини.

РОБИТИ: Майте план із самого початку

Якщо ви знаєте, що хтось перебуває в кризовій ситуації, висока ймовірність того, що їм знадобиться не просто ваша підтримка, а вона знадобиться надовго, зокрема підтримка професіоналів.

Вашій коханій людині знадобиться міцна мережа опіки, а також план, якщо ситуація загостриться. На щастя, це те, що можна організувати заздалегідь.

Це WRAP!

Багато спеціалістів із психічного здоров’я рекомендують, щоб люди мали ціль План дій для відновлення здоров’я (WRAP). Це може включати:

номер телефону терапевта, психіатра та інших відповідних постачальників медичних послуг або цілителів

контактну інформацію членів родини та друзів, які можуть запропонувати підтримку

телефонні номери місцевих кризових номерів і організацій психічного здоров’я

адреси кризових центрів і відділень невідкладної допомоги

список тригерів і форм самообслуговування, які варто спробувати коли вашу кохану людину активовано

розклад ресурсів спільноти, як-от онлайн-групи підтримки, зустрічі з 12 кроків тощо.

Ваш близький повинен поділитися цим планом зі своєю мережею підтримки.

Якщо їхня мережа здається обмеженою (або обмежена лише вами), попрацюйте разом, щоб дізнатися, які ресурси ви можете знайти, зокрема ці доступні варіанти терапії та цей посібник «Виберіть свою власну пригоду».

НЕ: приймайте рішення без їхньої згоди

Існує загальне припущення, що людям, які борються зі своїм психічним здоров’ям, не можна довіряти самостійно приймати рішення.

Але здебільшого це просто неправда. Коли це можливо, ми повинні залучати наших близьких до будь-яких рішень, які впливають на них.

Це особливо вірно, коли ми розглядаємо рішення, які можуть ще більше травмувати їх. Зустрічі з поліцейськими, включаючи перевірку здоров’я чи соціального забезпечення, можуть бути жахливими, а в деяких випадках стали смертельно небезпечними, особливо для чорношкірих і кольорових людей.

Краще познайомитися з місцевими кризовими командами та завчасно зв’язатися зі своєю близькою людиною та іншими в їхній системі підтримки, щоб визначити найбезпечніший спосіб дій у надзвичайній ситуації.

Якщо хтось подзвонив 911, вжийте таких запобіжних заходів для зменшення шкоди:

Викличте офіцера, який пройшов підготовку з втручання в кризових ситуаціях (CIT).

Надайте якомога більше інформації диспетчеру, включно їхній діагноз, симптоми та характер невідкладної ситуації.

Якщо ви боїтеся, що ваша кохана людина може навмисно спровокувати офіцера на постріл зі зброї (також відомо як «самогубство поліцейським»), повторіть це кілька разів надсилайте інформацію диспетчеру, щоб переконатися, що ті, хто знаходиться на місці, в курсі та не стріляють.

Надішліть найближчого вболівальника, щоб зустріти їх на місці, щоб спокійно втрутитися та переконатися, що ситуація не загостриться. сторона.

Навіть якщо 911 уже викликали, все одно варто звернутися до місцевих кризових служб. Перевірте, чи можуть вони надіслати когось, щоб стати посередником у будь-якому зіткненні з поліцією.

Будь ласка, пам’ятайте, що немає жодних гарантій, що ваша кохана людина буде в безпеці, якщо зателефонують у службу швидкої допомоги. Трагедії, як відомо, бувають. Добровільна госпіталізація завжди буде безпечнішим варіантом.

У таких надзвичайних ситуаціях ви несете відповідальність за вживання якомога більше запобіжних заходів, щоб забезпечити найкращий можливий результат.

РОБІТЬСЯ : Заздалегідь встановіть розумні очікування

Уникайте надмірних зусиль або пропозиції високого рівня підтримки протягом невизначеного часу. Ви можете зробити це, переконавшись, що ваша кохана людина розуміє ваші очікування щодо неї в цей час.

Якщо ви очікуєте, наприклад, що вони будуть проходити терапію, ви можете запитати, чи мають намір вони знайти терапевта та протягом якого часу (звісно, припускаючи, що вони мають доступ). Якщо ви очікуєте, що ви не будете єдиною людиною, на яку вони покладаються для емоційної підтримки, запитайте, хто ще є в їхній команді та як ви можете підтримати їх у отриманні додаткової підтримки.

Якщо ви очікуєте, що вони шукатимуть вищий рівень догляду, якщо ситуація не покращиться, попрацюйте разом, щоб визначити, коли це буде і як це виглядатиме.

Встановлення очікувань

"Я радий підтримати вас, але я хочу переконатися, що у вас також є професіонали. Коли ви відновите лікування з терапевтом?»

«Я радий, що ви попросили моєї допомоги. Чи є у вас план, що ви будете робити, якщо ситуація погіршиться? Я хочу переконатися, що у вас є резервний план на випадок, якщо вам знадобиться додаткова підтримка».

«Я вас дуже люблю і хочу підтримати. Мені було б легше, якби ви повідомили мені, до кого ви звернетеся, якщо я не буду доступний у певний час, щоб я знав, що ви робите це не на самоті».

НЕ: звинувачувати чи сором

Може виникнути спокуса критикувати наших близьких, коли вони роблять не той вибір, який зробили б ми самі.

Наприклад, ваша кохана людина може приховувати інформацію від свого терапевта, вживати алкоголь чи наркотики, щоб впоратися з проблемами, або приймати імпульсивні рішення, які, здається, погіршують ситуацію.

Однак звинувачення та сором рідко спонукають людей змінити свою поведінку.

Те, що вашій коханій людині найбільше потрібно, так це безумовної любові та позитивного ставлення. Замість того, щоб критикувати їхній вибір, найкраще розширити підтримку, яку вони потім зможуть прийняти, якщо відчують можливість.

Наприклад, для близької людини, яка бореться з алкоголем, ви можете сказати: «Привіт, я помітив, що ти п’єш набагато більше, ніж зазвичай, і це мене непокоїть. Чи можу я допомогти вам знайти якісь ресурси та підтримку з цього приводу?»

Якщо допомогти їм зробити кращий вибір для власного благополуччя, ви принесете набагато більше користі, ніж соромити їх за те, як вони вирішують справлятися.

РОБОТА: Чітко назвіть свої потреби та межі

Вам дозволено мати межі. Насправді, ви дійсно повинні. Знання ваших обмежень може допомогти запобігти надто багатому та вигоранню.

Однак важко встановити межі, про які ви навіть не підозрювали. І багато хто з нас не знають, які наші межі, доки вони не перевіряються.

Щоб допомогти вам визначити, що вам може знадобитися та де можуть бути ваші межі, спробуйте завершити ці речення, пам’ятаючи про свою кохану людину:

Знати свої межі

Мій спосіб спілкування — це [текстове повідомлення, телефон тощо], тому не [дзвоніть, залишайте голосове повідомлення, текстове повідомлення].

Я доступний лише для розмови [протягом дня, у певні години тощо], тому вам знадобиться додаткова підтримка в інший час. З ким ви можете зв’язатися?

Я не можу взяти трубку, коли [я на роботі, коли я в гостях у сім’ї тощо], але я Я зв’яжуся з вами, коли зможу.

[Теми] викликають для мене, тому, будь ласка, запитайте мене, перш ніж розповідати про них.

Я не можу [розмовляти щодня, приходити тощо], але я радий підтримати вас у [пошуку терапевта, сьогоднішньому відеочаті].

Я дбаю про тебе, але я не можу говорити, якщо ти [кричиш на мене, не тверезий, завдаєш собі шкоди], тому, будь ласка, склади план, з ким ти будеш натомість звертайтеся до.

НЕ: Персоналізуйте їхню поведінку

Ніхто не вибирає перебувати в кризі, а криза психічного здоров’я не є точним відображенням того, хто хтось є.

Визначення людини за її труднощами може глибоко вплинути на те, як вона сприймає те, що відбувається, і на її здатність відновлюватися.

Мій колишній друг одного разу описав підтримку мене в депресивному епізоді як «бути затягнуто в [мій світ." Визначаючи «мій світ» як темний і безнадійний, я відчував, ніби депресія була суттю того, ким я є, і що я був тягарем для людей, яких люблю.

Наші слова мають величезний вплив на інших людей. Якщо ми хочемо, щоб люди вірили в себе та свою здатність жити повноцінним життям, нам потрібно пам’ятати про те, як ми визначаємо їхні труднощі.

Криза психічного здоров’я не визначає, ким є хтось, а радше , це тимчасовий період часу, який вони можуть витримати за підтримки тих, хто їх оточує.

РОБИТИ: Практикуйте сувору самоохорону -догляд

Це загальний рефрен, я знаю, але варто повторити: достатня кількість самообслуговування має вирішальне значення, коли ми підтримуємо когось у кризі.

Це може бути особливо корисним, коли ми плануємо це заздалегідь, щоб ми знали, коли очікувати перерви, і могли захистити цей час, встановивши відповідні межі.

Догляд за собою виглядає по-різному для кожного, але подумайте про види діяльності, які дозволяють відпочити, розслабитися, зарядитися енергією та перезавантажитися. Може бути корисно записати про це в щоденник, якщо ви не впевнені, що це за діяльність!

НЕ: Зачекайте, поки ваша образа накопичується

Не чекайте, доки ви не будете ображені, вигорієте та набриднете, перш ніж займатися самообслуговуванням і витрачати час, який вам потрібен, щоб відновити сили.

Якби у вас у підвалі протікала труба, ви б не чекали, поки ваш підвал затопить, щоб її полагодити, чи не так?

Так само нам слід подбати про себе та проявити себе постійно, щоб переконатися, що ми можемо з’являтися для інших.

РОДИТЬСЯ: Будь ласка, відступіть, коли вам потрібно

Життя буває. І іноді ми досягли межі того, що можемо запропонувати іншим.

Ви не є поганою людиною, тому що вам потрібно відійти назад і подбати про власне психічне здоров’я, але, роблячи це обдумано, ви гарантуєте, що ви не завдасте ненавмисної шкоди, коли відійдете.

Майте трохи ТАКТУ!

Перш ніж відмовитися від підтримки когось у кризі, пам’ятайте про TACT:

Час. Зважайте на час своїх дій. Чи є у них інша підтримка, і якщо так, чи можуть вони взяти на себе зобов’язання звернутися до них? Чи призведе ваше відкликання до погіршення кризи, і якщо так, чи є хтось у їхній системі підтримки, про кого ви можете попередити в разі надзвичайної ситуації? Коли їхня наступна група підтримки або запис на терапію? Підтвердьте, що вони мають необхідну підтримку під час вашої відсутності.

Підзвітність. Візьміть на себе відповідальність. Це може бути складним для людей, тому що іноді ми відчуваємо себе виснаженими та ображеними на цьому етапі. Але дуже важливо не звинувачувати людину, яка переживає кризу, так само, як ви не звинувачували б людину, хвору на рак, у стресі, який є результатом її боротьби. Відповідальність означає вибачення, якщо межі не були чітко передані, не звинувачувати іншу особу в речах, які не контролюються, і володіти тим, що ви, можливо, перестаралися.

Реєстрація. Встановлення дати та часу наступного заїзду може бути корисним запевненням, щоб ваша кохана людина знала, що ви її не кидаєте. Може бути важко відчути, що ви втрачаєте важливу підтримку в той час, коли вона вам найбільше потрібна. Зворушлива база – це чудовий спосіб підтвердити своїй коханій людині, що вона все ще важлива для вас і що простір, який ви займаєте, тимчасовий.

Прозорість. Надзвичайно важливо повідомити про свої очікування та межі на той час, коли ви розлука, особливо тому, що вони змінюються. Якщо вам потрібно, щоб вони припинили надсилати повідомлення так часто, скажіть про це. Якщо ви не можете виконати взяте на себе зобов’язання (наприклад, підвезти їх на певну зустріч), повідомте їм про це (див. також: час). Не думайте, що вони можуть читати ваші думки!

НЕ: Привиди, ігноруйте або уникайте їх

Ви можете прочитати це і подумати: «Зачекайте, їх привид? Хто це робить?»

Це не дивно, що хтось може уникати або відкидати людину, яка бореться, тому що вона надто перевантажена, щоб продовжувати з нею спілкуватися. Іноді, коли люди досягають свого розриву, вони приймають справді невдалі рішення.

Звичайно, я сподіваюся, що все, про що я поділився вище, допоможе вам взагалі уникнути досягнення цієї точки. Але якщо ви приїдете туди, мені потрібно підкреслити, наскільки важливо не кинути когось, хто перебуває в кризі.

По-перше, це може завдати неймовірної шкоди. Ставлення до коханої людини як до одноразової речі може завдати шкоди, а раптова втрата когось, хто їй небайдужий, може спровокувати і без того вразливий стан.

Велика життєва подія, зокрема припинення значущих стосунків, може бути дуже шкідливим для психічного здоров’я людини.

Я кажу це не для того, щоб завадити вам припинити стосунки, які завдають вам шкоди, а для того, щоб нагадати вам про те, як ви будете діяти.

Наведена вище абревіатура (TACT) так само стосується припинення стосунків, як і перерва.

Подумайте про час, будьте відповідальними та прозорими, і, якщо можливо, зареєструйтеся пізніше, щоб обговорити те, що сталося, сподіваючись, що ви обоє досягнете певного завершення.

Ви обоє заслуговуєте на турботу. і підтримка. Якщо припинення цих стосунків є єдиним шляхом уперед, будь ласка, зробіть це з повагою, гідністю та вдумливістю, де це можливо.

Підтримувати когось у кризі ніколи не легко

Можна очікувати цілий спектр (дуже обґрунтованих) емоцій: усе від горя до гніву, надії та відчаю.

Але як людина, яка була там, я можу впевнено сказати, що ніколи не пошкодував, що з’явився до того, кому я був потрібен. І як той, хто був у кризі, я ніколи, ніколи не забував про доброту, яку люди виявляли до мене в найтемнішу годину.

Сподіваюся, прочитавши це, ви зрозумієте, як діяти відповідально, уповноважено — так, щоб ви могли надійно закріпити свою кисневу маску, перш ніж тягнутися до чужої.

Ви заслуговуєте бути здоровими, якщо підтримуєте інших. І коли ми навмисно вирішуємо, як ми показуємося, ми можемо бути такими.

Сем Ділан Фінч – письменник, практик позитивної психології та медіа-стратег у Портленді, штат Орегон. Він є провідним редактором психічного здоров’я та хронічних захворювань у Healthline і співзасновником Queer Resilience Collective, оздоровчий кооператив для ЛГБТК+ людей. Ви можете сказати привіт в Instagram, Twitter, Facebook або дізнайтеся більше на SamDylanFinch.com.

Опубліковано : 2024-05-28 13:59

Читати далі

Відмова від відповідальності

Було докладено всіх зусиль, щоб інформація, надана Drugslib.com, була точною, до -дата та повна, але жодних гарантій щодо цього не надається. Інформація про ліки, що міститься тут, може бути чутливою до часу. Інформація Drugslib.com була зібрана для використання медичними працівниками та споживачами в Сполучених Штатах, тому Drugslib.com не гарантує, що використання за межами Сполучених Штатів є доцільним, якщо спеціально не вказано інше. Інформація про ліки Drugslib.com не схвалює ліки, не ставить діагноз пацієнтів і не рекомендує терапію. Інформація про ліки на Drugslib.com – це інформаційний ресурс, призначений для допомоги ліцензованим медичним працівникам у догляді за їхніми пацієнтами та/або для обслуговування споживачів, які розглядають цю послугу як доповнення, а не заміну досвіду, навичок, знань і суджень у сфері охорони здоров’я. практиків.

Відсутність попередження щодо певного препарату чи комбінації ліків у жодному разі не слід тлумачити як вказівку на те, що препарат чи комбінація препаратів є безпечними, ефективними чи прийнятними для будь-якого конкретного пацієнта. Drugslib.com не несе жодної відповідальності за будь-які аспекти медичної допомоги, що надається за допомогою інформації, яку надає Drugslib.com. Інформація, що міститься в цьому документі, не має на меті охопити всі можливі способи використання, інструкції, запобіжні заходи, попередження, лікарські взаємодії, алергічні реакції чи побічні ефекти. Якщо у вас є запитання щодо препаратів, які ви приймаєте, зверніться до свого лікаря, медсестри або фармацевта.