Co děláte, když osoba, se kterou chodíte, není „out“ jako LGBT+?

Obvyklý příběh ve filmech LGBT+ vypadá takto: Jeden „out“ queer člověk se zamiluje do jednoho uzavřeného queer člověka a následuje chaos (čti: zármutek a žal)!

Příklad: 2020“ Nejšťastnější sezóna“ s Kristen Stewart a Mackenzie Davis.

Toto nastavení se ale neděje jen na velké obrazovce – děje se to i v reálném životě.

Zde jsou tipy, jak respektovat potřeby obou (nebo všech) partnerů, když jeden z partnerů neoznámil svou sexualitu světu nebo na pracovišti.

Pamatujte si, že být „in“ nebo „out“ jako LGBT+ není černobílé

Skříň může být oblíbenou metaforou pro vysvětlení, zda ostatní lidé vědí o něčí sexuální orientaci nebo genderové identitě. Ale abych byl upřímný, je to špatná metafora.

Proč? Protože to naznačuje, že jsou jen dvě možnosti. Buď jste uvnitř, nebo jste mimo.

To však není pro mnoho LGBT+ lidí životní zkušenost. Pro začátek, někteří lidé jsou v některých částech svého života mimo, ale v jiných ne.

„Někdo může být venku s přáteli a rodinou, ale ne v práci, pokud má pocit, že by ho jeho pracoviště diskriminovalo kvůli jeho identity,“ říká certifikovaný sexuální terapeut Casey Tanner a produktová společnost sexpert pro potěšení Lelo.

Navíc tato metafora ignoruje skutečnost, že coming out je celoživotní praxe. Pokaždé, když se LGBT+ osoba setká s někým novým – ať už je to společný přítel, nový lékař nebo potenciální partner – musí se rozhodnout, zda bude sdílet své identifikátory.

Někdo, kdo je LGBT+, se také musí rozhodnout vystoupit kdykoli se jich někdo zeptá na jejich milovanou polovičku, plány na víkend, život v randění, zamilovanost mezi celebrity nebo dokonce oblíbené televizní pořady nebo filmy v dětství.

„Coming out existuje ve spektru,“ říká Tanner. „Neexistuje jeden správný nebo špatný způsob, jak se dostat ven, a je to něco, co stále probíhá.“

Vezměte si, že v ideálním světě by LGBT+ lidé nemuseli vycházet

Jediný důvod, proč LGBT+ lidé musí vycházet, je ten, že stále žijeme ve světě, kde se předpokládá, že jsou cisgender a přímo, pokud není řečeno nebo prokázáno jinak.

Lidé v LGBT+ komunitě musí svou identitu explicitně pojmenovat, aby byla tato identita známá, vysvětluje Tanner.

Jistě, jsou chvíle, kdy se explicitně vyjadřujete k vaší sexuální orientaci a preferenci říkají, že značky mohou mít pocit posílení nebo budování komunity. Skutečnost je však taková, že nutnost pojmenovat svou identitu, aby byla vaše identita známá, se může zdát jako zátěž.

Existuje několik dalších důvodů, proč někdo nemusí chtít – nebo být připraven – ukázat některé nebo všechny lidi ve svém životě.

Abychom jmenovali alespoň některé:

Nejsou si jisti, s jakým štítkem se cítí dobře.

Obávají se, že budou muset čelit diskriminace v zaměstnání, bydlení nebo zdravotní péči.

V současné době žijí nebo chodí s někým, kdo je homofobní.

Bojí se odmítnutí nebo sociální izolace.

Vztahy, kde je jen jeden člověk „mimo“, protože LGBT+ může fungovat

Aby bylo jasno: Vztahy, kde je jen jeden partner venku, mohou fungovat! Podobně mohou fungovat i trojky nebo čtyřkolky, kde jeden nebo více lidí není venku.

Schopnost vztahu fungovat krátkodobě nebo dlouhodobě závisí na řadě faktorů.

To zahrnuje schopnost každého partnera:

komunikovat opatrně

přijmout určitý konflikt jako přirozený

starat se o své vlastní potřeby

li>

bezpečně sdílejte a obnovujte hranice

Pokud toto čtete a nejste venku, můžete být nervózní, že to ovlivní vaši schopnost najít vzájemnou péči. "Není," říká Tanner.

„Mnoho lidí v LGBT+ komunitě je více než šťastných, že mohou podpořit své blízké a partnery prostřednictvím procesu coming outu, protože chápou, že většina z nás tam někdy byla a spolehla se na moudrost a podporu „starších“. queers' přes tu cestu,“ říkají.

Jak mluvit s partnerem o tom, jak jsou „mimo“

A přesněji: jak se díky tomu cítíte.

1. Vězte, že můžete vést tento rozhovor

Ano, je možné si být vědom toho, že každý si zaslouží milost sdílet svou sexualitu, kdy a s kým chce, a sdílet, jak se cítíte.

„Dvě pravdy mohou existovat najednou,“ říká Tanner.

2. Sdílejte, jak se cítíte

„Nezapomeňte: sdílet své pocity není totéž jako požádat o zrychlenou časovou osu,“ říká Tanner. Zatímco první je v pořádku, požadovat to druhé nikoli.

Takto by to mohlo vypadat:

„Respektuji rozhodnutí, která děláte ohledně toho, s kým a kdy vyjít ven. Také jsem si všiml, že to ve mně vyvolává určitou úzkost kvůli tomu, kde jsem na své cestě. Byl bys ochotný si se mnou sednout a promluvit si o tom, jak bychom to mohli společně zvládnout?"

“Zlato, ranilo mě to, když jsi mě na tom večírku představil spíše jako svého přítele než svou přítelkyni. Byl bych rád, kdybychom si mohli promluvit o tom, jak můžeme takové otázky řešit způsobem, který je pro nás oba dobrý."

„Líbí se mi, že zkoumáš svou identitu a dozvídáš se o sobě víc, a já se potýkám s pocitem, že se za naše partnerství stydíš.“

3. Nedávejte jim ultimátum

Možná budete chtít, aby váš partner sdílel, že randíte, se svými přáteli, rodiči nebo spolupracovníky. Ale nemůžete na ně tlačit, aby to udělali pomocí jazyka „Pokud nechcete X, pak Y“.

Protože coming out může způsobit, že někdo přijde o práci, přístup k rodině a dokonce může vést k násilí, dávat ultimátum nakonec není fér ani spravedlivý způsob, jak k tomuto rozhovoru přistupovat.

4. Upřesněte, co potřebujete

Pokud již víte, co by vám pomohlo, abyste se cítili lépe oceněni, více žádali a zmírnili vaše obavy ohledně péče vašeho partnera o vás, sdílejte to.

Pokud ne, pozvěte partnera. probrat s vámi na toto téma.

Takto by to mohlo vypadat:

„Když mě na veřejnosti nedržíš za ruku, začínám pochybovat, že mě fyzicky přitahuješ. Mohu vás požádat, abyste po dni stráveném mimo dům pochválili můj vzhled nebo oblečení?"

„Když mi říkáš ‚přítel‘ pro ostatní kluky, padám do spirály úzkosti, kde si říkám, že chceš, aby si mysleli, že jsi nezadaný, protože bys raději byl s nimi. Myslím, že bych se v této dynamice cítil bezpečněji, kdybyste lidem jasněji řekli, že nejste na trhu nebo že zrovna nehledáte.“

„Fakt, že jsi o nás neřekl svým rodičům, mě nutí pochybovat o našem dlouhodobém potenciálu. Myslím, že nějaké jiné vyjádření našeho závazku by pro mě bylo opravdu užitečné, ať už to bude tetování, sdílený pronájem nebo prsten,“

To znamená, že možná budete muset udělat trochu sebeúcty. pracovat ve svém vlastním čase. Protože i když váš partner nekřičí o vaší lásce, může vám připadat osobní, není… vůbec.

5. Uklidněte svého partnera, pokud můžete

Pokud neplánujete svého partnera opustit, měli byste to dát jasně najevo, říká Tanner.

„To vám pomůže vytvořit bezpečnější kontejner pro vaši konverzaci,“ říkají.

6. Povzbuďte svého partnera, aby vyhledal podporu

Ať už jste byli mimo 1 rok nebo 10, pravděpodobně si pamatujete, že nebýt venku je emocionálně náročné.

A pokud si to nepamatujete? Věřte nám, je!

Pokud váš partner není v kontaktu se svými blízkými přáteli nebo rodinou, nedochází k jeho emočnímu vytížení ze svého obvyklého systému podpory.

Můžete je proto vyzvat, aby šli do LGBT+ podpůrné skupiny nebo queer-inkluzivního terapeuta, aby mohli mluvit o emočním vyčerpání a zpracovat to, co jim brání vyjít ven.

To je v pořádku, pokud nechcete chodit s někým, kdo není venku

„Nabízet svým partnerům milost, když zkoumají svou identitu, je úžasné a také to není pro každého,“ říká Tanner.

„Je naprosto v pořádku chtít partnera, který pevně žije v jejich queerness a který otevřeně oslavuje vaši queer lásku,“ říkají. Touha po tom neznamená, že byste byli netrpěliví, nároční, nuzní nebo jiné podobné přídavné jméno.

„Můžete ocenit jejich coming out cestu a rozhodnout se nebýt její součástí,“ říká Tanner.

Potenciální výhody randění s někým, kdo je také mimo LGBT+

Existují důvody, proč by někdo, kdo je mimo, mohl chtít chodit s někým, kdo je také mimo.

Možná budete mít lepší sdílený zážitek

Zážitek z coming outu je jedním slovem jedinečný.

„Vzhledem k systémové a mezilidské homofobii a transfobii je coming out emocionálně náročný proces,“ říká Tanner.

Kromě toho, že je coming out jen emocionálně náročný, donutil mnoho LGBT+ lidí zažít věci, jako je bezdomovectví, opuštění, diskriminace, obavy o bezpečnost a další.

"Lidé mohou zažít ztrátu určitých vztahů ve svých životech, buď proto, že tito lidé odmítají osobu, která přichází ven, nebo proto, že osoba, která přichází ven, se již nerozhoduje spojit se s homofobními a transfobními lidmi." “ říkají.

Někdo, kdo je mimo a kdo zažil nespravedlnosti, může chtít být s někým, kdo z první ruky ví, jaké to je přežít je.

Může to být méně emocionálně náročné

„Lidům, kteří již prošli nejtěžšími částmi procesu coming outu, může partnerství s někým, kdo tento proces ještě nezačal, přinést vzbudit staré emoce, které ten člověk nechce znovu prožít,“ říká Tanner.

Například randění s někým, kdo není venku, může znamenat, že partnernemůže:

sdílet, že s někým chodí

sdílet s kým chodí

přinést na události plus jedna

„Zážitek „znovu uzavření“ může být traumatizující zážitek pro ty, kteří tvrdě pracovali na tom, aby jejich identitu viděli a poznali ostatní,“ říká Tanner.

Může to také způsobit, že partner, který je mimo, má pocit, že čeká na zkázu (čti: diskriminace).

Pocit, že diskriminace je hned za rohem, může v někom způsobit, že se cítí neklidný, nedůvěryhodný, paranoidní a uzavřený.

Sečteno a podtrženo

Když někoho milujete, je přirozené, že chcete, aby vás jemně (nebo tvrdě!) spustil na svém TikTok, napsal texty písní a instagramové popisky o vašem ranním dechu a křičel vaše jméno ze střechy.

Ale tato veřejná gesta se mohou zdát nemožná a dokonce přímo nebezpečná pro někoho, kdo ještě nesdělil, že chodí s lidmi stejného nebo podobného pohlaví jako oni.

To neznamená, že vaše S.O. vás nemilují nebo že na vás nejsou hrdí. Jednoduše to znamená, že žijeme v heteropatriarchální společnosti.

Zda se však rozhodnete pokračovat v tomto vztahu s trpělivostí a láskou – nebo to necháte, abyste si zachovali duševní pohodu – je zcela na vás. Protože na konci dne je naprosto v pořádku, pokud jako LGBT+ člověk upřednostňuje rande s někým, kdo je také vstřícný k jejich kolegům, přátelům a rodinným příslušníkům.

Gabrielle Kassel je spisovatelka sexu a wellness z New Yorku a trenérka CrossFitu 1. úrovně. Stala se ranní osobou, otestovala více než 200 vibrátorů a snědla, opila a namazala dřevěným uhlím – to vše ve jménu žurnalistiky. Ve volném čase čte svépomocné knihy a romantické romány, bench-pressing nebo tanec u tyče. Sledujte ji na Instagram.

Vyslán : 2024-05-28 13:59

Přečtěte si více

Odmítnutí odpovědnosti

Vynaložili jsme veškeré úsilí, abychom zajistili, že informace poskytované na webu Drugslib.com jsou přesné a aktuální -datum a úplné, ale v tomto smyslu není poskytována žádná záruka. Informace o léčivech zde uvedené mohou být časově citlivé. Informace Drugslib.com byly sestaveny pro použití zdravotnickými lékaři a spotřebiteli ve Spojených státech, a proto Drugslib.com nezaručuje, že použití mimo Spojené státy jsou vhodné, pokud není výslovně uvedeno jinak. Informace o drogách na webu Drugslib.com nepodporují léky, nediagnostikují pacienty ani nedoporučují terapii. Informace o lécích na webu Drugslib.com jsou informačním zdrojem, který má pomáhat licencovaným lékařům v péči o jejich pacienty a/nebo sloužit spotřebitelům, kteří tuto službu vnímají jako doplněk, a nikoli náhradu za odborné znalosti, dovednosti, znalosti a úsudek zdravotní péče. praktikující.

Neexistence varování pro daný lék nebo lékovou kombinaci by v žádném případě neměla být vykládána tak, že naznačuje, že lék nebo léková kombinace je pro daného pacienta bezpečná, účinná nebo vhodná. Drugslib.com nepřebírá žádnou odpovědnost za jakýkoli aspekt zdravotní péče poskytované s pomocí informací, které poskytuje Drugslib.com. Informace obsažené v tomto dokumentu nejsou určeny k pokrytí všech možných použití, pokynů, opatření, varování, lékových interakcí, alergických reakcí nebo nežádoucích účinků. Máte-li otázky týkající se léků, které užíváte, zeptejte se svého lékaře, zdravotní sestry nebo lékárníka.