Was tun Sie, wenn die Person, mit der Sie sich treffen, nicht als LGBT+ „out“ ist?

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Eine häufige Handlung in LGBT+-Filmen sieht so aus: Eine „out“ queere Person verliebt sich in eine verschlossene queere Person, und es entsteht Chaos (sprich: Kummer und Herzschmerz)!

Ein typisches Beispiel: „2020“ Happiest Season“ mit Kristen Stewart und Mackenzie Davis.

Aber dieses Szenario passiert nicht nur auf der großen Leinwand, sondern auch im wirklichen Leben.

Hier finden Sie Tipps, wie Sie die Bedürfnisse beider (oder aller) Partner berücksichtigen können, wenn ein Partner seine Sexualität weder der Welt noch am Arbeitsplatz bekannt gegeben hat.

Denken Sie daran, dass es nicht schwarz und weiß ist, als LGBT+ „in“ oder „out“ zu sein

Der Schrank ist möglicherweise eine beliebte Metapher, um zu erklären, ob andere Menschen über die sexuelle Orientierung oder Geschlechtsidentität einer Person Bescheid wissen. Aber um ehrlich zu sein, es ist eine schlechte Metapher.

Warum? Denn es deutet darauf hin, dass es nur zwei Möglichkeiten gibt. Du bist entweder drin oder draußen.

Aber das ist für viele LGBT+-Menschen nicht die gelebte Erfahrung. Zunächst einmal sind manche Menschen in einigen Bereichen ihres Lebens unterwegs, in anderen jedoch nicht.

„Jemand könnte mit Freunden und der Familie unterwegs sein, aber nicht bei der Arbeit, wenn er das Gefühl hat, dass sein Arbeitsplatz ihn aufgrund seiner Persönlichkeit diskriminieren würde.“ Identität“, sagt der zertifizierte Sexualtherapeut Casey Tanner und sexpert für das Unternehmen für Vergnügungsprodukte Lelo.

Außerdem ignoriert die Metapher die Tatsache, dass Coming-out eine lebenslange Praxis ist. Jedes Mal, wenn eine LGBT+-Person jemanden kennenlernt – sei es ein gemeinsamer Freund, ein neuer Arzt oder ein potenzieller Partner – muss sie sich entscheiden, ob sie ihre Identität preisgibt.

Jemand, der LGBT+ ist, muss sich auch für ein Coming-out entscheiden wann immer sie nach ihrem Lebensgefährten, Wochenendplänen, Dating-Leben, Promi-Schwärmereien oder sogar den Lieblingsfernsehsendungen oder -filmen ihrer Kindheit gefragt werden.

„Coming-out existiert auf dem Spektrum“, sagt Tanner. „Es gibt nicht den einen richtigen oder falschen Weg, sich zu outen, und es ist etwas, das andauert.“

Bedenken Sie Folgendes: In einer idealen Welt müssten sich LGBT+-Personen nicht outen.

Der einzige Grund, warum LGBT+-Personen sich outen müssen, ist, dass wir immer noch in einer Welt leben, in der angenommen wird, dass es sich bei den Menschen um Cisgender handelt klar, es sei denn, es wird Ihnen das Gegenteil gesagt oder bewiesen.

Daher müssen Menschen in der LGBT+-Community ihre Identität explizit benennen, damit diese Identität bekannt wird, erklärt Tanner.

Sicher gibt es Momente, in denen man seine sexuelle Orientierung und Präferenz explizit angibt Etiketten könnten einen stärkenden oder gemeinschaftsbildenden Effekt haben, sagen sie. Aber die Realität ist, dass es sich wie eine Belastung anfühlen kann, wenn man seine Identität preisgeben muss, um bekannt zu werden.

Es gibt mehrere andere Gründe, warum jemand sich vor einigen oder allen Menschen in seinem Leben nicht outen möchte oder dazu nicht bereit ist.

Um nur einige zu nennen:

  • Sie sind sich nicht sicher, welche Etiketten sich gut anfühlen.
  • Sie haben Angst davor, mit ihnen konfrontiert zu werden Diskriminierung im Beschäftigungs-, Wohnungs- oder Gesundheitsbereich.
  • Sie leben derzeit mit jemandem zusammen, der homophob ist, oder gehen mit ihm aus.
  • Sie haben Angst vor Ablehnung oder sozialer Isolation.

    • Beziehungen, in denen nur eine Person als LGBT+ „out“ ist, können funktionieren

    Um es ganz klar zu sagen: Beziehungen, in denen nur ein Partner ausfällt, können funktionieren! Ebenso können auch Throuples oder Quads funktionieren, bei denen eine oder mehrere Personen nicht unterwegs sind.

    Letztendlich hängt die Fähigkeit einer Beziehung, kurz- oder langfristig zu funktionieren, von einer Vielzahl von Faktoren ab.

    Dazu gehört die Fähigkeit jedes Partners:

  • mit Bedacht zu kommunizieren
  • einige Konflikte als selbstverständlich zu akzeptieren
  • sich um seine eigenen Bedürfnisse zu kümmern
  • sicher teilen und Grenzen wiederherstellen

    • Wenn Sie dies lesen und nicht unterwegs sind, befürchten Sie vielleicht, dass es Ihre Fähigkeit beeinträchtigt, gegenseitige Fürsorge zu finden. „Das ist es nicht“, sagt Tanner.

    „Viele Menschen in der LGBT+-Community sind mehr als glücklich, Angehörige und Partner während des Coming-out-Prozesses zu unterstützen, da sie verstehen, dass die meisten von uns schon einmal dort waren und sich auf die Weisheit und Unterstützung von ‚Elder‘ verlassen haben.“ „Ich werde Schwule auf dieser Reise begleiten“, sagen sie.

    Wie man mit einem Partner darüber spricht, wie „out“ er ist

    Und genauer gesagt: wie Sie sich dabei fühlen.

    1. Wisse, dass du dieses Gespräch *führen* kannst

    Ja, es ist möglich, sich der Tatsache bewusst zu sein, dass jeder die Gnade verdient, seine Sexualität zu teilen, wann und mit wem er möchte, und mitzuteilen, wie man sich fühlt.

    „Zwei Wahrheiten können gleichzeitig existieren“, sagt Tanner.

    2. Teilen Sie mit, wie Sie sich fühlen

    „Denken Sie daran: Ihre Gefühle zu teilen ist nicht dasselbe wie die Bitte um einen beschleunigten Coming-out-Zeitplan“, sagt Tanner. Ersteres ist zwar in Ordnung, Letzteres jedoch nicht anzufordern.

    So könnte das aussehen:

  • „Ich respektiere die Entscheidungen, die Sie treffen, wenn es darum geht, mit wem Sie sich wann outen. Mir ist auch aufgefallen, dass es bei mir einige Ängste auslöst, weil ich mich auf meiner Reise befinde. Wären Sie bereit, sich mit mir zusammenzusetzen und darüber zu sprechen, wie wir dies gemeinsam meistern können?“
  • „Baby, es hat mich verletzt, als du mich auf dieser Party als deinen Freund und nicht als deine Freundin vorgestellt hast. Ich würde mich freuen, wenn wir darüber sprechen könnten, wie wir mit solchen Fragen auf eine Art und Weise umgehen können, die für uns beide ein gutes Gefühl ist.“
  • „Ich liebe es, dass du deine Identität erforschst und mehr über dich selbst erfährst, und ich kämpfe mit dem Gefühl, dass du dich für unsere Partnerschaft schämst.“

    • 3. Stellen Sie ihnen kein Ultimatum

    Möglicherweise möchten Sie, dass Ihr Partner mitteilt, dass Sie mit seinen Freunden, Eltern oder Kollegen ausgehen. Aber Sie können sie nicht dazu drängen, indem Sie die Formulierung „Wenn Sie nicht X machen, dann Y“ verwenden.

    Da ein Coming-Out dazu führen kann, dass jemand seinen Job und den Zugang zur Familie verliert und sogar zu Gewalt führen kann, ist die Stellung eines Ultimatums letztlich keine faire oder gerechte Herangehensweise an dieses Gespräch.

    4. Machen Sie sich klar, was Sie benötigen

    Wenn Sie bereits wissen, was Ihnen helfen würde, sich mehr geschätzt und begehrter zu fühlen und Ihre Ängste hinsichtlich der Fürsorge Ihres Partners für Sie zu lindern, teilen Sie es uns mit.

    Wenn nicht, laden Sie Ihren Partner ein um mit Ihnen ein Brainstorming zum Thema durchzuführen.

    So könnte das aussehen:

  • „Wenn du in der Öffentlichkeit nicht meine Hand hältst, beginne ich zu bezweifeln, dass du dich körperlich zu mir hingezogen fühlst. Darf ich Sie darum bitten, nach einem Tag außer Haus besonders darauf zu achten, mein Aussehen oder Outfit zu loben?“
  • „Wenn du mich für andere Jungen als ‚Freund‘ bezeichnest, verfalle ich in eine Angstspirale, in der ich mir einrede, dass du willst, dass sie denken, du wärst Single, weil du lieber mit ihnen zusammen wärst.“ Ich denke, ich würde mich in dieser Dynamik sicherer fühlen, wenn Sie den Leuten deutlicher sagen würden, dass Sie nicht auf dem Markt sind oder gerade auf der Suche sind.“
  • „Die Tatsache, dass du deinen Eltern nichts von uns erzählt hast, lässt mich an unserem langfristigen Potenzial zweifeln. Ich denke, eine andere Darstellung unseres Engagements wäre für mich wirklich hilfreich, sei es ein Tattoo, ein gemeinsamer Mietvertrag oder ein Ring.

    • Dennoch müssen Sie möglicherweise etwas an Ihrem Selbstwertgefühl arbeiten Arbeiten Sie in Ihrer Freizeit. Denn auch wenn es sich persönlich anfühlen mag, wenn Ihr Partner nicht über Ihre Liebe schreit, ist das überhaupt nicht der Fall.

    5. Beruhigen Sie Ihren Partner, wenn Sie können

    Wenn Sie nicht vorhaben, Ihren Partner zu verlassen, sollten Sie das klarstellen, sagt Tanner.

    „Dies wird Ihnen helfen, einen sichereren Container für Ihre Konversation zu schaffen“, sagen sie.

    6. Ermutigen Sie Ihren Partner, Unterstützung zu suchen

    Egal, ob Sie seit einem oder zehn Jahren draußen sind, die Chancen stehen gut, dass Sie sich daran erinnern, dass es emotional anstrengend ist, nicht draußen zu sein.

    Und wenn Sie sich nicht daran erinnern? Vertrauen Sie uns, das ist es!

    Wenn Ihr Partner nicht mit seinen engen Freunden oder der Familie unterwegs ist, wird er durch sein übliches Unterstützungssystem nicht emotional aufgefüllt.

    Deshalb könnten Sie sie ermutigen, zu einer LGBT+-Selbsthilfegruppe oder einem queer-inklusiven Therapeuten zu gehen, damit sie über die emotionale Belastung sprechen und verarbeiten können, was sie davon abhält, sich zu outen.

    Es ist in Ordnung, wenn Sie nicht mit jemandem ausgehen möchten, der nicht draußen ist

    „Es ist wunderbar, seinen Partnern Gnade zu erweisen, während sie ihre Identität erforschen, und es ist auch nicht jedermanns Sache“, sagt Tanner.

    „Es ist vollkommen in Ordnung, einen Partner zu wollen, der seine Queer-Seinheit gelebt hat und die eigene Queer-Liebe offen zelebriert“, sagen sie. Wenn Sie dies wünschen, werden Sie nicht ungeduldig, anspruchsvoll, bedürftig oder ein ähnliches Adjektiv.

    „Sie können ihre Coming-out-Reise zu schätzen wissen und sich dafür entscheiden, nicht Teil davon zu sein“, sagt Tanner.

    Potenzielle Vorteile der Verabredung mit jemandem, der sich ebenfalls als LGBT+ outet

    Es gibt sie Gründe, warum jemand, der draußen ist, vielleicht mit jemandem ausgehen möchte, der auch draußen ist.

    Vielleicht haben Sie ein besseres gemeinsames Erlebnis

    Die Erfahrung des Coming-Outs ist mit einem Wort einzigartig.

    „Aufgrund systemischer und zwischenmenschlicher Homophobie und Transphobie ist das Coming-out ein emotional anstrengender Prozess“, sagt Tanner.

    Das Coming-Out ist nicht nur eine emotionale Belastung, sondern hat viele LGBT+-Personen auch dazu gezwungen, Dinge wie Obdachlosigkeit, Verlassenheit, Diskriminierung, Sicherheitsbedenken und mehr zu erleben.

    „Menschen können den Verlust bestimmter Beziehungen in ihrem Leben erleben, entweder weil diese Menschen die Person, die sich outet, ablehnen, oder weil die Person, die sich outet, sich nicht mehr dafür entscheidet, mit homophoben und transphoben Menschen in Kontakt zu treten.“ ” sagen sie.

    Jemand, der unterwegs ist und Ungerechtigkeiten erlebt hat, möchte vielleicht mit jemandem zusammen sein, der aus erster Hand weiß, wie es ist, diese Ungerechtigkeiten zu überstehen.

    Es ist möglicherweise weniger emotional herausfordernd

    „Für Leute, die bereits die schwierigsten Teile des Coming-out-Prozesses durchlaufen haben, könnte die Partnerschaft mit jemandem, der diesen Prozess noch nicht begonnen hat, von Vorteil sein.“ „Es weckt alte Emotionen, die die Person nicht noch einmal durchleben möchte“, sagt Tanner.

    Zum Beispiel kann die Verabredung mit jemandem, der nicht geoutet ist, bedeuten, dass der Out-Partnernicht:

  • mitteilen kann, dass er mit jemandem zusammen ist
  • teilen Sie mit, mit wem sie ausgehen
  • bringen Sie ein Plus bei Veranstaltungen mit

    • „Die Erfahrung, ‚wieder verschlossen‘ zu sein, kann eine traumatische Erfahrung sein für diejenigen, die hart dafür gearbeitet haben, dass ihre Identität von anderen gesehen und erkannt wird“, sagt Tanner.

    Es könnte auch dem Partner, der draußen ist, das Gefühl geben, dass ihm der Untergang bevorsteht (sprich: Diskriminierung).

    Das Gefühl, dass Diskriminierung unmittelbar bevorsteht, könnte dazu führen, dass sich jemand unwohl, nicht vertrauenswürdig, paranoid und verschlossen fühlt.

    Das Endergebnis

    Wenn Sie jemanden lieben, ist es ganz natürlich, dass er Sie sanft (oder hart!) auf seinem TikTok anfeuert, Liedtexte und Instagram-Untertitel über Ihren Morgenatem schreibt und Ihren Namen vom Dach aus ruft.

    Aber diese öffentlichen Gesten können für jemanden, der noch nicht mitgeteilt hat, dass er mit Menschen desselben oder eines ähnlichen Geschlechts ausgeht, unmöglich und sogar geradezu gefährlich erscheinen.

    Das bedeutet nicht, dass Ihr S.O. dich nicht liebt oder dass sie nicht stolz auf dich sind. Es bedeutet einfach, dass wir in einer hetero-patriarchalischen Gesellschaft leben.

    Dennoch liegt es ganz bei Ihnen, ob Sie diese Beziehung mit Geduld und Liebe vorantreiben – oder sie verlassen, um Ihr geistiges Wohlbefinden zu bewahren. Denn am Ende des Tages ist es völlig in Ordnung, wenn man als LGBT+-Person lieber mit jemandem ausgehen möchte, der auch mit seinen Kollegen, Freunden und Familienmitgliedern unterwegs ist.

    Gabrielle Kassel ist eine in New York ansässige Sex- und Wellness-Autorin und CrossFit Level 1-Trainerin. Sie ist ein Morgenmensch geworden, hat über 200 Vibratoren getestet, gegessen, getrunken und mit Holzkohle bestrichen – alles im Namen des Journalismus. In ihrer Freizeit liest sie Selbsthilfebücher und Liebesromane, macht Bankdrücken oder macht Pole Dance. Folgen Sie ihr auf Instagram.

    Gesendet : 2024-05-28 13:59

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