Τι κάνετε όταν το άτομο με το οποίο βγαίνετε δεν είναι «έξω» ως LGBT+;

Ακολουθήστε το Drugslib

Ένα συνηθισμένο σενάριο στις ταινίες LGBT+ έχει ως εξής: Ένα "έξω" queer άτομο ερωτεύεται ένα queer άτομο και ακολουθεί χάος (διαβάστε: πόνος στην καρδιά και θλίψη στην καρδιά)!

Περίπτωση: 2020's " Η πιο ευτυχισμένη σεζόν» με πρωταγωνιστές την Kristen Stewart και την Mackenzie Davis.

Αλλά αυτή η ρύθμιση δεν συμβαίνει μόνο στη μεγάλη οθόνη — συμβαίνει και στην πραγματική ζωή.

Ακολουθούν συμβουλές για την εκπλήρωση των αναγκών και των δύο (ή όλων) των συντρόφων όταν ένας σύντροφος δεν έχει ανακοινώσει τη σεξουαλικότητά του στον κόσμο ή στο χώρο εργασίας.

Να θυμάστε ότι το να είσαι "μέσα" ή "έξω" ως LGBT+ δεν είναι ασπρόμαυρο

Η ντουλάπα μπορεί να είναι μια δημοφιλής μεταφορά για να εξηγήσει εάν άλλοι άνθρωποι γνωρίζουν για τον σεξουαλικό προσανατολισμό ή την ταυτότητα φύλου κάποιου. Αλλά για να είμαι ειλικρινής, είναι μια κακή μεταφορά.

Γιατί; Γιατί υποδηλώνει ότι υπάρχουν μόνο δύο επιλογές. Είτε είσαι μέσα είτε είσαι έξω.

Αλλά αυτή δεν είναι η βιωμένη εμπειρία για πολλά LGBT+ άτομα. Για αρχή, μερικοί άνθρωποι είναι έξω σε ορισμένα σημεία της ζωής τους, αλλά όχι σε άλλα.

"Κάποιος θα μπορούσε να είναι έξω με τους φίλους και την οικογένειά του, αλλά όχι στη δουλειά εάν πιστεύει ότι ο χώρος εργασίας του θα τους έκανε διακρίσεις λόγω ταυτότητα», λέει ο πιστοποιημένος σεξοθεραπευτής Casey Tanner και sexpert για εταιρεία προϊόντων αναψυχής Lelo.

Επιπλέον, η μεταφορά αγνοεί το γεγονός ότι το να βγαίνεις είναι μια δια βίου πρακτική. Κάθε φορά που ένα άτομο LGBT+ συναντά κάποιον νέο — είτε είναι κοινός φίλος, νέος κλινικός ιατρός ή πιθανός σύντροφος — πρέπει να αποφασίσει εάν θα μοιραστεί τα αναγνωριστικά του.

Κάποιος που είναι LGBT+ πρέπει επίσης να αποφασίσει να βγει έξω. κάθε φορά που τους ρωτούν για τους σημαντικούς συντρόφους τους, τα σχέδια για το Σαββατοκύριακο, τη ζωή γνωριμιών, τις συναναστροφές με διασημότητες ή ακόμα και τις αγαπημένες τηλεοπτικές εκπομπές ή ταινίες που μεγαλώνουν.

"Το Coming out υπάρχει στο φάσμα", λέει ο Tanner. "Δεν υπάρχει ένας σωστός ή λάθος τρόπος για να βγείτε έξω, και είναι κάτι που βρίσκεται σε εξέλιξη."

Σκεφτείτε ότι, σε έναν ιδανικό κόσμο, τα LGBT+ άτομα δεν θα χρειαζόταν να βγουν έξω

Ο μόνος λόγος που πρέπει να βγουν τα LGBT+ άτομα είναι ότι εξακολουθούμε να ζούμε σε έναν κόσμο όπου οι άνθρωποι υποτίθεται ότι είναι cisgender και κατευθείαν εκτός εάν ειπωθεί ή αποδειχθεί το αντίθετο.

Ως εκ τούτου, τα άτομα στην κοινότητα LGBT+ πρέπει να ονομάσουν ρητά τις ταυτότητές τους προκειμένου να γίνουν γνωστές αυτές οι ταυτότητες, εξηγεί ο Tanner.

Σίγουρα, υπάρχουν στιγμές που δηλώνετε ξεκάθαρα σχετικά με τον σεξουαλικό σας προσανατολισμό και προτιμάτε τον σεξουαλικό σας προσανατολισμό. Οι ετικέτες θα μπορούσαν να αισθάνονται ενδυνάμωση ή δημιουργία κοινότητας, λένε. Αλλά η πραγματικότητα είναι ότι το να πρέπει να ονομάσετε την ταυτότητά σας για να γίνει γνωστή η ταυτότητά σας μπορεί να σας βαρύνει.

Υπάρχουν αρκετοί άλλοι λόγοι για τους οποίους κάποιος μπορεί να μην θέλει —ή να είναι έτοιμος— να επικοινωνήσει με ορισμένα ή όλα τα άτομα στη ζωή του.

Για να αναφέρουμε μόνο μερικά:

  • Δεν είναι σίγουροι για ποιες ετικέτες νιώθουν καλά.
  • Ανησυχούν μήπως αντιμετωπίσουν τα μάτια τους. διακρίσεις στην απασχόληση, τη στέγαση ή την υγειονομική περίθαλψη.
  • Αυτή τη στιγμή ζουν ή βγαίνουν με κάποιον που είναι ομοφοβικός.
  • Φοβούνται την απόρριψη ή την κοινωνική απομόνωση.

    • Σχέσεις όπου μόνο ένα άτομο είναι "εκτός" καθώς LGBT+ μπορούν να λειτουργήσουν

    Για να είμαστε πολύ σαφείς: Οι σχέσεις όπου μόνο ένας σύντροφος είναι εκτός μπορούν να λειτουργήσουν! Ομοίως, μπορούν επίσης να δουλέψουν τα trouples ή τα τετράποδα όπου ένας ή περισσότεροι από τους ανθρώπους δεν είναι έξω.

    Τελικά, η ικανότητα μιας σχέσης να λειτουργεί βραχυπρόθεσμα ή μακροπρόθεσμα εξαρτάται από διάφορους παράγοντες.

    Αυτό περιλαμβάνει την ικανότητα κάθε συντρόφου:

  • να επικοινωνεί με προσοχή
  • να αποδέχεται κάποια σύγκρουση ως φυσική
  • να φροντίζει τις δικές του ανάγκες
  • li>
  • Μοιραστείτε με ασφάλεια και αποκαταστήστε τα όρια

    • Εάν το διαβάζετε και δεν είστε έξω, μπορεί να είστε νευρικοί που θα επηρεάσει την ικανότητά σας να βρείτε αμοιβαία φροντίδα. «Δεν είναι», λέει ο Tanner.

    "Πολλοί άνθρωποι στην LGBT+ κοινότητα είναι περισσότερο από χαρούμενοι που υποστηρίζουν αγαπημένα πρόσωπα και συνεργάτες μέσω της διαδικασίας "coming out", κατανοώντας ότι οι περισσότεροι από εμάς ήμασταν εκεί κάποια στιγμή και έχουμε στηριχθεί στη σοφία και την υποστήριξη των "ηλικιωμένων" queers σε αυτό το ταξίδι», λένε.

    Πώς να μιλήσετε με έναν σύντροφο για το πόσο "εκτός" είναι

    Και πιο συγκεκριμένα: πώς σε κάνει να νιώθεις.

    1. Να ξέρετε ότι *μπορείτε* να κάνετε αυτήν τη συνομιλία

    Ναι, είναι δυνατόν να γνωρίζουμε το γεγονός ότι όλοι αξίζουν τη χάρη να μοιράζονται τη σεξουαλικότητά τους όταν και με όποιον θέλουν και να μοιράζονται το πώς νιώθετε.

    «Δύο αλήθειες μπορούν να υπάρχουν ταυτόχρονα», λέει ο Tanner.

    2. Μοιραστείτε πώς νιώθετε

    "Να θυμάστε: το να μοιράζεστε τα συναισθήματά σας δεν είναι το ίδιο πράγμα με το να ζητάτε ένα επιταχυνόμενο χρονοδιάγραμμα κυκλοφορίας", λέει ο Tanner. Ενώ το πρώτο είναι εντάξει, το αίτημα του δεύτερου δεν είναι.

    Δείτε πώς μπορεί να μοιάζει:

  • «Σέβομαι τις αποφάσεις που παίρνετε σχετικά με το ποιον θα βγείτε και πότε. Έχω επίσης παρατηρήσει ότι μου προκαλεί κάποιο άγχος λόγω του πού βρίσκομαι στο ταξίδι μου. Θα ήσασταν ανοιχτός να καθίσετε και να μιλήσετε μαζί μου για το πώς μπορούμε να το πλοηγηθούμε μαζί;»
  • «Μωρό μου, πλήγωσα τα συναισθήματά μου όταν με παρουσίασες ως φίλο σου και όχι ως κοπέλα σου σε εκείνο το πάρτι. Θα μου άρεσε αν μπορούσαμε να μιλήσουμε για το πώς μπορούμε να χειριστούμε αυτού του είδους τις ερωτήσεις με τρόπο που να αισθάνεται καλά και στους δύο μας».
  • «Μου αρέσει που εξερευνάς την ταυτότητά σου και μαθαίνεις περισσότερα για τον εαυτό σου και δυσκολεύομαι να νιώθω ότι ντρέπεσαι για τη συνεργασία μας».

    • 3. Μην τους βάζετε τελεσίγραφο

    Μπορεί να θέλετε ο σύντροφός σας να μοιραστεί ότι βγαίνετε ραντεβού με τους φίλους, τους γονείς ή τους συναδέλφους του. Αλλά δεν μπορείτε να τους πιέσετε να το κάνουν χρησιμοποιώντας τη γλώσσα "Αν δεν το κάνετε Χ, τότε Υ".

    Επειδή η εμφάνιση μπορεί να προκαλέσει σε κάποιον να χάσει τη δουλειά του, να έχει πρόσβαση στην οικογένεια, ακόμη και να οδηγήσει σε βία, το να δώσουμε ένα τελεσίγραφο δεν είναι τελικά ένας δίκαιος ή σωστός τρόπος προσέγγισης αυτής της συζήτησης.

    4. Ενημερωθείτε σχετικά με το τι χρειάζεστε

    Εάν ξέρετε ήδη τι θα σας βοηθούσε να νιώσετε ότι σας εκτιμούν καλύτερα, θα επιθυμείτε περισσότερο και θα μειώσουν τις ανησυχίες σας σχετικά με τη φροντίδα του συντρόφου σας για εσάς, προχωρήστε και μοιραστείτε το.

    Εάν όχι, προσκαλέστε τον σύντροφό σας. να σκεφτώ μαζί σας για το θέμα.

    Δείτε πώς θα μπορούσε να μοιάζει:

  • «Όταν δεν κρατάς το χέρι μου δημόσια, αρχίζω να αμφιβάλλω ότι με ελκύεις σωματικά. Μπορώ να σας ζητήσω να φροντίσετε να συμπληρώσετε την εμφάνισή ή το ντύσιμό μου μετά από μια μέρα έξω από το σπίτι;»
  • «Όταν με αποκαλείς «φίλο» με άλλα αγόρια, πέφτω σε μια σπείρα άγχους όπου λέω στον εαυτό μου ότι θέλεις να πιστεύουν ότι είσαι ελεύθερος επειδή προτιμάς να είσαι μαζί τους. Νομίζω ότι θα ένιωθα πιο ασφαλής σε αυτή τη δυναμική αν λέγατε πιο ρητά στους ανθρώπους ότι δεν είστε στην αγορά ή δεν ψάχνετε αυτήν τη στιγμή».
  • «Το γεγονός ότι δεν έχεις πει στους γονείς σου για εμάς με κάνει να αμφισβητώ τις μακροπρόθεσμες δυνατότητές μας. Νομίζω ότι κάποια άλλη αναπαράσταση της δέσμευσής μας θα ήταν πραγματικά χρήσιμη για μένα, είτε πρόκειται για τατουάζ, είτε για κοινή μίσθωση, είτε για δαχτυλίδι. δουλέψτε στον δικό σας χρόνο. Επειδή, ενώ ο σύντροφός σας δεν φωνάζει για την αγάπη σας μπορεί να αισθάνεται προσωπικός, δεν είναι… καθόλου.

    5. Καθησυχάστε τον σύντροφό σας, αν μπορείτε

    Αν δεν σκοπεύετε να αφήσετε τον σύντροφό σας, θα πρέπει να το ξεκαθαρίσετε, λέει ο Tanner.

    "Αυτό θα σας βοηθήσει να δημιουργήσετε ένα πιο ασφαλές κοντέινερ για τη συνομιλία σας", λένε.

    6. Ενθαρρύνετε τον σύντροφό σας να αναζητήσει υποστήριξη

    Είτε είστε έξω για 1 χρόνο είτε για 10, είναι πιθανό να θυμάστε ότι το να μην είστε έξω είναι συναισθηματικά επιβαρυντικό.

    Και αν δεν το θυμάστε; Εμπιστευτείτε μας, είναι!

    Αν ο σύντροφός σας δεν είναι έξω με τους στενούς φίλους ή την οικογένειά του, δεν ξαναγεμίζει συναισθηματικά από το συνηθισμένο σύστημα υποστήριξης.

    Ως εκ τούτου, μπορείτε να τους ενθαρρύνετε να πάνε σε μια ομάδα υποστήριξης LGBT+ ή σε queer-inclusive θεραπευτή, ώστε να μπορούν να μιλήσουν για τη συναισθηματική διαρροή και να επεξεργαστούν τι τους εμποδίζει να βγουν έξω.

    Είναι εντάξει αν δεν θέλετε να βγείτε ραντεβού με κάποιον που δεν είναι έξω

    "Το να προσφέρετε στους συνεργάτες σας χάρη καθώς εξερευνούν την ταυτότητά τους είναι υπέροχο, και επίσης δεν είναι για όλους", λέει ο Tanner.

    "Είναι απολύτως εντάξει να θέλεις έναν σύντροφο που να ζει σταθερά στην queerness του και να γιορτάζει ανοιχτά την queer αγάπη σου", λένε. Το να το επιθυμείτε αυτό δεν σας κάνει ανυπόμονους, απαιτητικούς, άπορους ή οποιοδήποτε άλλο παρόμοιο επίθετο.

    "Μπορείτε να εκτιμήσετε το ταξίδι τους και να επιλέξετε να μην είστε μέρος του", λέει ο Tanner.

    Πιθανά οφέλη από το ραντεβού με κάποιον που είναι επίσης εκτός LGBT+

    Υπάρχουν λόγοι που κάποιος που είναι έξω μπορεί να θέλει να βγει ραντεβού με κάποιον που είναι επίσης έξω.

    Μπορεί να έχετε μια καλύτερη κοινή εμπειρία

    Η εμπειρία του να βγαίνεις είναι, με μια λέξη, μοναδική.

    «Λόγω της συστημικής και διαπροσωπικής ομοφοβίας και τρανσφοβίας, το να βγαίνεις έξω είναι μια συναισθηματικά επιβαρυντική διαδικασία», λέει ο Tanner.

    Πέρα από το να είναι απλώς συναισθηματικά φορολογικό, το να βγαίνεις έξω έχει αναγκάσει πολλά άτομα LGBT+ να βιώσουν πράγματα όπως η έλλειψη στέγης, η εγκατάλειψη, οι διακρίσεις, οι ανησυχίες για την ασφάλεια και πολλά άλλα.

    "Οι άνθρωποι μπορεί να βιώσουν την απώλεια ορισμένων σχέσεων στη ζωή τους, είτε επειδή αυτοί οι άνθρωποι απορρίπτουν το άτομο που βγαίνει είτε επειδή το άτομο που βγαίνει δεν επιλέγει πλέον να συνδεθεί με ομοφοβικά και τρανσφοβικά άτομα, " λένε.

    Κάποιος που είναι έξω και έχει βιώσει αδικίες μπορεί να θέλει να είναι με κάποιον που ξέρει από πρώτο χέρι πώς είναι να επιβιώνεις μέσα από αυτές.

    Μπορεί να είναι λιγότερο συναισθηματικά προκλητικό

    "Για τους ανθρώπους που έχουν ήδη περάσει από τα πιο δύσκολα κομμάτια της διαδικασίας "coming out", η συνεργασία με κάποιον που δεν έχει ακόμη ξεκινήσει αυτή τη διαδικασία θα μπορούσε να φέρει αναπτύσσει παλιά συναισθήματα που το άτομο δεν θέλει να ξαναζήσει», λέει ο Tanner.

    Για παράδειγμα, το να βγαίνεις με κάποιον που δεν είναι έξω μπορεί να σημαίνει ότι ο εξωτερικός σύντροφος δεν μπορεί:

  • μοιράζεσαι ότι βγαίνει με κάποιον
  • μοιράζεστε με ποιον βγαίνουν
  • φέρτε ένα συν ένα στα γεγονότα

    • «Η εμπειρία του να είσαι "ξανά κλειστός" μπορεί να είναι μια τραυματική εμπειρία για όσους έχουν δουλέψει σκληρά για να δουν και να γνωρίσουν οι άλλοι την ταυτότητά τους», λέει ο Tanner.

    Θα μπορούσε επίσης να κάνει τον σύντροφο που είναι έξω να νιώθει ότι περιμένει την καταστροφή (διαβάστε: διάκριση).

    Η αίσθηση ότι οι διακρίσεις είναι προ των πυλών θα μπορούσε να κάνει κάποιον να αισθάνεται ανήσυχος, αναξιόπιστος, παρανοϊκός και κλειστός.

    Η κατώτατη γραμμή

    Όταν αγαπάς κάποιον, είναι φυσικό να θέλεις να σε λανσάρει με ήπιο τρόπο (ή σκληρό!) στο TikTok του, να γράφει στίχους τραγουδιών και λεζάντες στο Instagram για την πρωινή σου ανάσα και να φωνάζει το όνομά σου από την ταράτσα.

    Αλλά αυτές οι δημόσιες χειρονομίες μπορεί να φαίνονται αδύνατες, ακόμη και εντελώς επικίνδυνες, για κάποιον που δεν έχει ακόμη κοινοποιήσει ότι βγαίνει ραντεβού με άτομα του ίδιου ή παρόμοιου φύλου με τον εαυτό τους.

    Αυτό δεν σημαίνει ότι ο S.O. δεν σε αγαπάει ή ότι δεν είναι περήφανοι για σένα. Σημαίνει απλώς ότι ζούμε σε μια ετεροπατριαρχική κοινωνία.

    Παρόλα αυτά, το αν θα επιλέξετε να προχωρήσετε σε αυτή τη σχέση με υπομονή και αγάπη — ή να το αφήσετε για να διατηρήσετε την ψυχική σας ευημερία — εξαρτάται αποκλειστικά από εσάς. Επειδή στο τέλος της ημέρας, είναι απολύτως εντάξει αν, ως LGBT+ άτομο, προτιμάτε να βγείτε ραντεβού με κάποιον που είναι επίσης έξω με τους συναδέλφους, τους φίλους και τα μέλη της οικογένειάς του.

    Η Gabrielle Kassel είναι συγγραφέας σεξ και ευεξίας με έδρα τη Νέα Υόρκη και προπονήτρια CrossFit Level 1. Έγινε πρωινός άνθρωπος, δοκίμασε πάνω από 200 δονητές και έφαγε, έπινε και βουρτσίστηκε με κάρβουνο - όλα στο όνομα της δημοσιογραφίας. Στον ελεύθερο χρόνο της, μπορεί να τη βρει κανείς να διαβάζει βιβλία αυτοβοήθειας και ρομαντικά μυθιστορήματα, να πατάει πάγκο ή να χορεύει στο καλάθι. Ακολουθήστε την στο Instagram.

    Δημοσιεύτηκε : 2024-05-28 13:59

    Διαβάστε περισσότερα

    Αποποίηση ευθυνών

    Έχει καταβληθεί κάθε δυνατή προσπάθεια για να διασφαλιστεί ότι οι πληροφορίες που παρέχονται από το Drugslib.com είναι ακριβείς, μέχρι -ημερομηνία και πλήρης, αλλά δεν παρέχεται καμία εγγύηση για το σκοπό αυτό. Οι πληροφορίες φαρμάκων που περιέχονται εδώ μπορεί να είναι ευαίσθητες στο χρόνο. Οι πληροφορίες του Drugslib.com έχουν συγκεντρωθεί για χρήση από επαγγελματίες υγείας και καταναλωτές στις Ηνωμένες Πολιτείες και επομένως το Drugslib.com δεν εγγυάται ότι οι χρήσεις εκτός των Ηνωμένων Πολιτειών είναι κατάλληλες, εκτός εάν ρητά αναφέρεται διαφορετικά. Οι πληροφορίες φαρμάκων του Drugslib.com δεν υποστηρίζουν φάρμακα, δεν κάνουν διάγνωση ασθενών ή συνιστούν θεραπεία. Οι πληροφορίες για τα φάρμακα του Drugslib.com είναι ένας ενημερωτικός πόρος που έχει σχεδιαστεί για να βοηθά τους αδειοδοτημένους επαγγελματίες υγείας στη φροντίδα των ασθενών τους ή/και να εξυπηρετούν τους καταναλωτές που βλέπουν αυτήν την υπηρεσία ως συμπλήρωμα και όχι ως υποκατάστατο της τεχνογνωσίας, των δεξιοτήτων, της γνώσης και της κρίσης της υγειονομικής περίθαλψης επαγγελματίες.

    Η απουσία προειδοποίησης για ένα δεδομένο φάρμακο ή συνδυασμό φαρμάκων σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να ερμηνεύεται ως ένδειξη ότι το φάρμακο ή ο συνδυασμός φαρμάκων είναι ασφαλής, αποτελεσματικός ή κατάλληλος για οποιονδήποτε δεδομένο ασθενή. Το Drugslib.com δεν αναλαμβάνει καμία ευθύνη για οποιαδήποτε πτυχή της υγειονομικής περίθαλψης που παρέχεται με τη βοήθεια των πληροφοριών που παρέχει το Drugslib.com. Οι πληροφορίες που περιέχονται στο παρόν δεν προορίζονται να καλύψουν όλες τις πιθανές χρήσεις, οδηγίες, προφυλάξεις, προειδοποιήσεις, αλληλεπιδράσεις με φάρμακα, αλλεργικές αντιδράσεις ή ανεπιθύμητες ενέργειες. Εάν έχετε ερωτήσεις σχετικά με τα φάρμακα που παίρνετε, συμβουλευτείτε το γιατρό, τη νοσοκόμα ή τον φαρμακοποιό σας.

    Δημοφιλείς λέξεις-κλειδιά