¿Qué haces cuando la persona con la que estás saliendo no se declara LGBT+?

Una historia común en las películas LGBT+ es la siguiente: ¡una persona queer "out" se enamora de una persona queer encerrada y se produce el caos (léase: dolor y angustia)!

Caso en cuestión: 2020 " Happiest Season”, protagonizada por Kristen Stewart y Mackenzie Davis.

Pero esta configuración no ocurre sólo en la pantalla grande: también ocurre en la vida real.

A continuación se ofrecen consejos para satisfacer las necesidades de ambos (o de todos) los miembros de la pareja cuando uno de ellos no ha anunciado su sexualidad al mundo o al lugar de trabajo.

Recuerda que estar 'dentro' o 'fuera' como LGBT+ no es blanco o negro

El armario puede ser una metáfora popular para explicar si otras personas conocen la orientación sexual o la identidad de género de alguien. Pero, para ser sincero, es una mala metáfora.

¿Por qué? Porque sugiere que sólo hay dos opciones. O estás dentro o estás fuera.

Pero esa no es la experiencia que viven muchas personas LGBT+. Para empezar, algunas personas salen en algunas partes de su vida pero no en otras.

“Alguien podría salir con amigos y familiares, pero no en el trabajo, si siente que su lugar de trabajo lo discriminaría debido a su identidad”, dice el terapeuta sexual certificado Casey Tanner y experto en sexo para la empresa de productos de placer Lelo.

Además, la metáfora ignora el hecho de que salir del armario es una práctica que dura toda la vida. Cada vez que una persona LGBT+ conoce a alguien nuevo (ya sea un amigo en común, un nuevo médico o una posible pareja) tiene que decidir si comparte sus identificadores.

Alguien que es LGBT+ también tiene que decidir salir del armario. cada vez que se les pregunta sobre su pareja, planes de fin de semana, vida amorosa, enamoramientos de celebridades o incluso programas de televisión o películas favoritos mientras crecían.

“Salir del armario existe en el espectro”, dice Tanner. “No hay una manera correcta o incorrecta de salir del armario, y es algo que está en curso”.

Considere eso, en un mundo ideal, las personas LGBT+ no necesitarían salir del armario

La única razón por la que las personas LGBT+ necesitan salir del armario es que todavía vivimos en un mundo donde se supone que las personas son cisgénero y directo a menos que se indique o se demuestre lo contrario.

Como tal, las personas de la comunidad LGBT+ tienen que nombrar explícitamente sus identidades para que esas identidades sean conocidas, explica Tanner.

Claro, hay momentos en los que eres explícito sobre tu orientación sexual y tus preferencias. Las etiquetas pueden resultar empoderadoras o construir una comunidad, dicen. Pero la realidad es que tener que nombrar tu identidad para que se conozca tu identidad puede parecer una carga.

Hay varias otras razones por las que alguien puede no querer (o no estar preparado) hablar del armario con algunas o todas las personas en su vida.

Por nombrar sólo algunas:

No están seguros exactamente de qué etiquetas les sientan bien.

Les preocupa enfrentar discriminación en el empleo, la vivienda o la atención sanitaria.

Actualmente viven o salen con alguien que es homofóbico.

Tienen miedo al rechazo o al aislamiento social.

Relaciones en las que solo una persona está "fuera del armario" ya que LGBT+ puede funcionar

Para ser muy claro: ¡las relaciones en las que solo hay una pareja pueden funcionar! Del mismo modo, las parejas o cuádruples en las que una o más personas no están fuera también pueden funcionar.

En última instancia, la capacidad de una relación para funcionar a corto o largo plazo depende de una variedad de factores.

Esto incluye la capacidad de cada socio para:

comunicarse con cuidado

aceptar algún conflicto como natural

ocuparse de sus propias necesidades

comparta y restablezca límites de forma segura

Si está leyendo esto y no lo ha publicado, es posible que le preocupe que esto afecte su capacidad de encontrar atención mutua. "No lo es", dice Tanner.

“Muchas personas de la comunidad LGBT+ están más que felices de apoyar a sus seres queridos y parejas durante el proceso de salir del armario, entendiendo que la mayoría de nosotros hemos estado allí en un momento u otro y nos hemos apoyado en la sabiduría y el apoyo de personas mayores. queers a través de ese viaje”, dicen.

Cómo hablar con un compañero sobre lo 'fuera' que está

Y más específicamente: cómo te hace sentir eso.

1. Sepa que puede tener esta conversación

Sí, es posible ser consciente del hecho de que todo el mundo merece la gracia de compartir su sexualidad cuando y con quién quiera y de compartir cómo se siente.

“Pueden existir dos verdades a la vez”, dice Tanner.

2. Comparte cómo te sientes

"Recuerde: compartir sus sentimientos no es lo mismo que solicitar un cronograma acelerado para salir del armario", dice Tanner. Si bien lo primero está bien, solicitar lo segundo no lo es.

Así es como podría verse:

“Respeto las decisiones que estás tomando sobre con quién salir y cuándo. También he notado que me genera cierta ansiedad debido al lugar en el que me encuentro en mi viaje. ¿Estaría dispuesto a sentarse y hablar conmigo sobre cómo podemos afrontar esto juntos?

“Cariño, me hirió cuando me presentaste como tu amiga en lugar de tu novia en esa fiesta. Me encantaría que pudiéramos hablar sobre cómo podemos manejar ese tipo de preguntas de una manera que nos haga sentir bien a ambos”.

“Me encanta que estés explorando tu identidad y aprendiendo más sobre ti mismo, y me cuesta sentir que estás avergonzado de nuestra asociación”.

3. No les des un ultimátum

Quizás quieras que tu pareja comparta que estás saliendo con sus amigos, padres o compañeros de trabajo. Pero no puedes presionarlos para que lo hagan usando el lenguaje “Si no haces X, entonces Y”.

Debido a que salir del armario puede causar que alguien pierda su trabajo, el acceso a su familia e incluso provocar violencia, dar un ultimátum no es, en última instancia, una forma justa de abordar esta conversación.

4. Sea específico sobre lo que necesita

Si ya sabes qué te ayudaría a sentirte más apreciado, más deseado y a aliviar cualquier ansiedad que tengas sobre el cuidado que te brinda tu pareja, continúa y compártelo.

Si no, invita a tu pareja para intercambiar ideas contigo sobre el tema.

Así es como podría verse:

“Cuando no tomas mi mano en público, empiezo a dudar de que te sientas atraído físicamente por mí. ¿Puedo pedirte que te asegures de complementar mi apariencia o mi vestimenta después de un día fuera de casa?

“Cuando me llamas “amigo” de otros chicos, caigo en una espiral de ansiedad en la que me digo a mí mismo que quieres que piensen que estás soltero porque preferirías estar con ellos. Creo que me sentiría más seguro en esta dinámica si le dijeras más explícitamente a la gente que no estás en el mercado o que no estás buscando actualmente”.

“El hecho de que no les hayas contado a tus padres sobre nosotros me hace cuestionar nuestro potencial a largo plazo. Creo que alguna otra representación de nuestro compromiso sería realmente útil para mí, ya sea un tatuaje, un contrato de arrendamiento compartido o un anillo”.

Dicho esto, es posible que tengas que hacer algo de autoestima. trabaja en tu propio tiempo. Porque si bien el hecho de que tu pareja no grite sobre tu amor puede parecer personal, no lo es... en absoluto.

5. Tranquiliza a tu pareja, si puedes

Si no planeas dejar a tu pareja, debes dejarlo claro, dice Tanner.

“Esto te ayudará a crear un contenedor más seguro para tu conversación”, afirman.

6. Anima a tu pareja a buscar apoyo

Ya sea que hayas estado fuera durante 1 año o 10, lo más probable es que recuerdes que no estar fuera es emocionalmente agotador.

¿Y si no lo recuerdas? ¡Confía en nosotros, lo es!

Si tu pareja no habla con sus familiares o amigos cercanos, no se está recuperando emocionalmente de su sistema de apoyo habitual.

Como tal, podrías alentarlos a que acudan a un grupo de apoyo LGBT+ o a un terapeuta que incluya a personas queer para que puedan hablar sobre el agotamiento emocional y procesar lo que les impide salir del armario.

Está bien si no quieres salir con alguien que no ha salido

“Ofrecer gracia a tus socios mientras exploran sus identidades es maravilloso y tampoco es para todos”, dice Tanner.

“Está perfectamente bien querer una pareja que viva sólidamente su carácter queer y que celebre abiertamente tu amor queer”, dicen. Desear esto no te convierte en impaciente, exigente, necesitado o cualquier otro adjetivo similar.

“Puedes apreciar su viaje de salida del armario y elegir no ser parte de él”, dice Tanner.

Beneficios potenciales de salir con alguien que también se declara LGBT+

Hay razones por las que alguien que está fuera del armario podría querer salir con alguien que también está fuera del armario.

Puedes tener una mayor experiencia compartida

La experiencia de salir del armario es, en una palabra, única.

“Debido a la homofobia y transfobia sistémica e interpersonal, salir del armario es un proceso emocionalmente agotador”, dice Tanner.

Más allá de ser simplemente agotador emocionalmente, salir del armario ha obligado a muchas personas LGBT+ a experimentar cosas como la falta de vivienda, el abandono, la discriminación, problemas de seguridad y más.

“Las personas pueden experimentar la pérdida de ciertas relaciones en sus vidas, ya sea porque rechazan a la persona que sale del closet o porque la persona que sale del closet ya no elige conectarse con personas homofóbicas y transfóbicas. ”, dicen.

Alguien que está fuera y que ha experimentado injusticias puede querer estar con alguien que sepa de primera mano lo que es sobrevivir a través de ellas.

Puede ser menos desafiante emocionalmente

“Para las personas que ya han pasado por las partes más difíciles del proceso de salir del armario, asociarse con alguien que aún no ha comenzado ese proceso podría traerles revivir viejas emociones que la persona no quiere revivir”, dice Tanner.

Por ejemplo, salir con alguien que no está saliendo puede significar que la pareja no puede:

compartir que está saliendo con alguien

compartir con quién están saliendo

llevar un acompañante a los eventos

“La experiencia de volver a encerrarse puede ser una experiencia traumática para aquellos que han trabajado duro para que otros vean y conozcan sus identidades”, dice Tanner.

También podría hacer que la pareja que está fuera sienta que está esperando la perdición (léase: discriminación).

La sensación de que la discriminación está a la vuelta de la esquina puede hacer que alguien se sienta incómodo, poco confiable, paranoico y cerrado.

El resultado final

Cuando amas a alguien, es natural querer que te lance suavemente (¡o con fuerza!) en su TikTok, escriba letras de canciones y subtítulos de Instagram sobre tu aliento matutino y grite tu nombre desde la azotea.

Pero estos gestos públicos pueden parecer imposibles, e incluso francamente peligrosos, para alguien que aún no ha compartido que sale con personas del mismo sexo o similar al suyo.

Eso no significa que tu S.O. no te ama o que no están orgullosos de ti. Simplemente significa que vivimos en una sociedad heteropatriarcal.

Aun así, si eliges avanzar en esta relación con paciencia y amor, o dejarla para preservar tu bienestar mental, depende totalmente de ti. Porque al final del día, está totalmente bien si, como persona LGBT+, prefieres salir con alguien que también sea sincero con sus colegas, amigos y familiares.

Gabrielle Kassel es una escritora sobre sexo y bienestar radicada en Nueva York y entrenadora de nivel 1 de CrossFit. Se convirtió en una persona mañanera, probó más de 200 vibradores, comió, bebió y se cepilló con carbón, todo en nombre del periodismo. En su tiempo libre, se la puede encontrar leyendo libros de autoayuda y novelas románticas, haciendo press de banca o bailando en barra. Síguela en Instagram.

Al corriente : 2024-05-28 13:59

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