Que faites-vous lorsque la personne avec qui vous sortez n’est pas « out » en tant que LGBT+ ?

Un scénario courant dans les films LGBT+ ressemble à ceci : une personne queer « out » tombe amoureuse d'une personne queer enfermée, et le chaos (lire : chagrin et chagrin) s'ensuit !

Exemple : les années 2020 » La saison la plus heureuse" avec Kristen Stewart et Mackenzie Davis.

Mais cette configuration ne se produit pas uniquement sur grand écran : elle se produit également dans la vraie vie.

Voici quelques conseils pour répondre aux besoins des deux (ou de la totalité) des partenaires lorsque l'un d'entre eux n'a pas annoncé sa sexualité au monde ou sur son lieu de travail.

N'oubliez pas qu'être « dedans » ou « dehors » en tant que LGBT+ n'est pas noir ou blanc

Le placard peut être une métaphore populaire pour expliquer si d'autres personnes connaissent l'orientation sexuelle ou l'identité de genre d'une personne. Mais pour être franc, c’est une mauvaise métaphore.

Pourquoi ? Parce que cela suggère qu’il n’y a que deux options. Soit vous êtes dedans, soit vous êtes dehors.

Mais ce n’est pas l’expérience vécue par de nombreuses personnes LGBT+. Pour commencer, certaines personnes sortent à certains moments de leur vie, mais pas à d'autres.

« Quelqu'un pourrait sortir avec ses amis et sa famille, mais pas au travail, s'il estime que son lieu de travail serait discriminatoire à son égard en raison de son identité", déclare le sexologue certifié Casey Tanner et sexpert pour une entreprise de produits de plaisir Lelo.

De plus, la métaphore ignore le fait que le coming out est une pratique qui dure toute la vie. Chaque fois qu'une personne LGBT+ rencontre quelqu'un de nouveau (qu'il s'agisse d'un ami commun, d'un nouveau clinicien ou d'un partenaire potentiel), elle doit décider si elle souhaite partager ses identifiants.

Une personne LGBT+ doit également décider de faire son coming-out. chaque fois qu'on leur pose des questions sur leur partenaire, leurs projets de week-end, leur vie amoureuse, leurs coups de cœur pour les célébrités ou même leurs émissions de télévision ou leurs films préférés en grandissant.

« Le coming-out existe sur tout le spectre », explique Tanner. "Il n'y a pas de bonne ou de mauvaise manière de sortir du placard, et c'est quelque chose de continu."

Considérez cela, dans un monde idéal, les personnes LGBT+ n'auraient pas besoin de faire leur coming-out

La seule raison pour laquelle les personnes LGBT+ doivent faire leur coming-out est que nous vivons toujours dans un monde où les gens sont supposés être cisgenres et directement, sauf indication ou preuve du contraire.

En tant que tel, les membres de la communauté LGBT+ doivent nommer explicitement leur identité pour que celle-ci soit connue, explique Tanner.

Bien sûr, il y a des moments où être explicite sur votre orientation sexuelle et vos préférences. les labels pourraient donner un sentiment d’autonomisation ou de renforcement de la communauté, disent-ils. Mais la réalité est que devoir donner son identité pour la faire connaître peut sembler un fardeau.

Il existe plusieurs autres raisons pour lesquelles quelqu'un peut ne pas vouloir – ou être prêt à – faire son coming-out à certaines ou à toutes les personnes de sa vie.

Pour n'en citer que quelques-uns :

Ils ne savent pas exactement quelle(s) étiquette(s) leur font du bien.

Ils s'inquiètent d'être confrontés à discrimination en matière d’emploi, de logement ou de soins de santé.

Ils vivent actuellement avec ou sortent avec une personne homophobe.

Ils ont peur du rejet ou de l’isolement social.

Relations dans lesquelles une seule personne est « absente », car les LGBT+ peuvent fonctionner

Pour être très clair : les relations dans lesquelles un seul partenaire est absent peuvent fonctionner ! De même, les groupes ou les quadruples où une ou plusieurs personnes ne sont pas absentes peuvent également fonctionner.

En fin de compte, la capacité d'une relation à fonctionner à court ou à long terme dépend de divers facteurs.

Cela inclut la capacité de chaque partenaire à :

communiquer avec soin

accepter certains conflits comme étant naturels

prendre soin de ses propres besoins

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Partagez et rétablissez les limites en toute sécurité

Si vous lisez ceci et n'êtes pas absent, vous pourriez être nerveux à l'idée que cela ait un impact sur votre capacité à trouver des soins mutuels. "Ce n'est pas le cas", dit Tanner.

« De nombreuses personnes au sein de la communauté LGBT+ sont plus qu'heureuses de soutenir leurs proches et leurs partenaires tout au long du processus de coming-out, sachant que la plupart d'entre nous ont été là à un moment ou à un autre et se sont appuyés sur la sagesse et le soutien des personnes âgées. queers tout au long de ce voyage », disent-ils.

Comment parler avec un partenaire de son "out"

Et plus précisément : ce que cela vous fait ressentir.

1. Sachez que vous pouvez avoir cette conversation

Oui, il est possible d'être conscient du fait que chacun mérite la grâce de partager sa sexualité quand et avec qui il le souhaite et de partager ce qu'il ressent.

« Deux vérités peuvent exister à la fois », déclare Tanner.

2. Partagez ce que vous ressentez

"N'oubliez pas : partager vos sentiments n'est pas la même chose que demander un délai de coming-out accéléré", explique Tanner. Même si le premier est acceptable, demander le second ne l’est pas.

Voici à quoi cela pourrait ressembler :

« Je respecte les décisions que vous prenez quant à savoir avec qui sortir et quand. J’ai également remarqué que cela me cause une certaine anxiété en raison de l’endroit où je me trouve dans mon voyage. Seriez-vous prêt à vous asseoir et à discuter avec moi de la façon dont nous pouvons gérer cela ensemble ? »

« Bébé, ça m'a blessé quand tu m'as présenté comme ton ami plutôt que comme ta petite amie à cette fête. J’adorerais que nous puissions parler de la façon dont nous pouvons traiter ce genre de questions d’une manière qui nous fait du bien à tous les deux.

"J'aime que vous exploriez votre identité et en appreniez davantage sur vous-même, et j'ai du mal à avoir l'impression que vous avez honte de notre partenariat."

3. Ne leur lancez pas d'ultimatum

Vous souhaiterez peut-être que votre partenaire partage le fait que vous sortez avec ses amis, ses parents ou ses collègues. Mais vous ne pouvez pas les forcer à le faire en utilisant le langage « Si vous ne faites pas X, alors Y ».

Parce que le coming out peut entraîner la perte de son emploi, de l'accès à la famille et même conduire à la violence, lancer un ultimatum n'est finalement pas une façon juste ou juste d'aborder cette conversation.

4. Soyez précis sur ce dont vous avez besoin

Si vous savez déjà ce qui vous aiderait à vous sentir mieux apprécié, plus désiré et à apaiser vos angoisses concernant les soins que votre partenaire vous apporte, n'hésitez pas et partagez-le.

Sinon, invitez votre partenaire. pour réfléchir avec vous sur le sujet.

Voici à quoi cela pourrait ressembler :

« Quand tu ne me tiens pas la main en public, je commence à douter que tu sois physiquement attiré par moi. Puis-je vous demander de bien vouloir complimenter mon apparence ou ma tenue après une journée hors de la maison ? »

« Quand tu me traites d'« ami » auprès d'autres garçons, je tombe dans une spirale d'anxiété où je me dis que tu veux qu'ils pensent que tu es célibataire parce que tu préfères être avec eux. Je pense que je me sentirais plus en sécurité dans cette dynamique si vous disiez plus explicitement aux gens que vous n’êtes pas sur le marché ou que vous ne cherchez pas actuellement.

« Le fait que tu n’aies pas parlé de nous à tes parents me fait remettre en question notre potentiel à long terme. Je pense qu'une autre représentation de notre engagement me serait très utile, que ce soit un tatouage, un bail partagé ou une bague. "

Cela dit, vous devrez peut-être faire un peu d'estime de soi. travaillez à votre rythme. Parce que même si votre partenaire ne crie pas à propos de votre amour peut sembler personnel, ce n'est pas du tout le cas.

5. Rassurez votre partenaire, si vous le pouvez

Si vous n'envisagez pas de quitter votre partenaire, vous devez le préciser clairement, explique Tanner.

« Cela vous aidera à créer un conteneur plus sécurisé pour votre conversation », disent-ils.

6. Encouragez votre partenaire à demander de l'aide

Que vous soyez absent depuis 1 an ou 10 ans, il y a de fortes chances que vous vous souveniez que ne pas être absent est éprouvant sur le plan émotionnel.

Et si vous ne vous en souvenez pas ? Faites-nous confiance, c'est le cas !

Si votre partenaire ne s'adresse pas à ses amis proches ou à sa famille, il ne sera pas rempli émotionnellement de son système de soutien habituel.

En tant que tel, vous pouvez les encourager à consulter un groupe de soutien LGBT+ ou un thérapeute inclusif queer afin qu'ils puissent parler de l'épuisement émotionnel et traiter ce qui les empêche de sortir.

Ce n'est pas grave si vous ne voulez pas sortir avec quelqu'un qui n'est pas sorti

"Offrir de la grâce à vos partenaires lorsqu'ils explorent leur identité est merveilleux, et ce n'est pas non plus pour tout le monde", déclare Tanner.

« C'est tout à fait normal de vouloir un partenaire qui vit solidement dans son homosexualité et qui célèbre ouvertement votre amour queer », disent-ils. Désirer cela ne vous rend pas impatient, exigeant, nécessiteux ou tout autre adjectif similaire.

« Vous pouvez apprécier leur parcours de coming-out et choisir de ne pas en faire partie », explique Tanner.

Avantages potentiels de sortir avec quelqu'un qui est également LGBT+

Il y a raisons pour lesquelles quelqu'un qui est absent pourrait vouloir sortir avec quelqu'un qui est également absent.

Vous vivrez peut-être une meilleure expérience partagée

L'expérience du coming out est, en un mot, unique.

« En raison de l'homophobie et de la transphobie systémiques et interpersonnelles, le coming out est un processus émotionnellement éprouvant », explique Tanner.

En plus d'être éprouvant sur le plan émotionnel, le coming-out a contraint de nombreuses personnes LGBT+ à vivre des situations telles que l'itinérance, l'abandon, la discrimination, des problèmes de sécurité, etc.

« Les gens peuvent vivre la perte de certaines relations dans leur vie, soit parce qu'ils rejettent la personne qui fait son coming-out, soit parce que la personne qui fait son coming-out ne choisit plus de se connecter avec des personnes homophobes et transphobes, " disent-ils.

Quelqu'un qui est sorti et qui a subi des injustices peut vouloir être avec quelqu'un qui sait de première main ce que signifie survivre à ces injustices.

Cela peut être moins difficile sur le plan émotionnel

« Pour les personnes qui ont déjà traversé les parties les plus difficiles du processus de coming-out, s'associer avec quelqu'un qui n'a pas encore commencé ce processus pourrait apporter de vieilles émotions que la personne ne veut pas revivre », explique Tanner.

Par exemple, sortir avec quelqu'un qui n'est pas sorti peut signifier que le partenaire ne peut pas :

annoncer qu'il sort avec quelqu'un

partager avec qui ils sortent

amener un proche aux événements

"L'expérience d'être 're-enfermé' peut être une expérience traumatisante pour ceux qui ont travaillé dur pour que leur identité soit vue et connue des autres », déclare Tanner.

Cela pourrait également donner au partenaire absent l'impression qu'il attend la catastrophe (lire : discrimination).

Le sentiment que la discrimination est imminente peut rendre une personne mal à l'aise, indigne de confiance, paranoïaque et fermée.

L'essentiel

Lorsque vous aimez quelqu'un, il est naturel de vouloir qu'il vous lance doucement (ou fort !) sur son TikTok, écrive des paroles de chansons et des légendes Instagram sur votre haleine matinale et crie votre nom depuis le toit.

Mais ces gestes publics peuvent sembler impossibles, et même carrément dangereux, pour quelqu'un qui n'a pas encore fait savoir qu'il sort avec des personnes du même sexe ou du même sexe qu'elle.

Cela ne veut pas dire que votre S.O. ne t’aime pas ou qu’il n’est pas fier de toi. Cela signifie simplement que nous vivons dans une société hétéro-patriarcale.

Cependant, que vous choisissiez d'avancer dans cette relation avec patience et amour - ou de la quitter pour préserver votre bien-être mental - dépend entièrement de vous. Parce qu'en fin de compte, c'est tout à fait acceptable si, en tant que personne LGBT+, vous préférez sortir avec quelqu'un qui est également ouvert à ses collègues, amis et membres de sa famille.

Gabrielle Kassel est une rédactrice sur le sexe et le bien-être basée à New York et une entraîneuse CrossFit niveau 1. Elle est devenue une personne matinale, a testé plus de 200 vibromasseurs et a mangé, bu et brossé du charbon de bois – tout cela au nom du journalisme. Pendant son temps libre, on la trouve en train de lire des livres d'auto-assistance et des romans d'amour, de faire du développé couché ou de la pole dance. Suivez-la sur Instagram.

Publié : 2024-05-28 13:59

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