Apa yang Anda Lakukan Jika Orang yang Anda Kencani Tidak “Keluar” sebagai LGBT+?

Alur cerita umum dalam film LGBT+ adalah seperti ini: Satu orang queer yang “terbuka” jatuh cinta pada satu orang queer yang tertutup, dan kekacauan (baca: sakit hati dan patah hati) pun terjadi!

Contoh kasus: “2020” Musim Paling Bahagia” yang dibintangi Kristen Stewart dan Mackenzie Davis.

Tetapi penyiapan ini tidak hanya terjadi di layar besar — namun juga terjadi di kehidupan nyata.

Berikut tips untuk memenuhi kebutuhan kedua (atau semua) pasangan ketika salah satu pasangan belum mengumumkan seksualitasnya kepada dunia atau tempat kerja.

Ingatlah bahwa 'masuk' atau 'keluar' sebagai LGBT+ bukanlah hal yang hitam dan putih

Lemari mungkin merupakan metafora populer untuk menjelaskan apakah orang lain mengetahui orientasi seksual atau identitas gender seseorang. Tapi sejujurnya, itu adalah metafora yang buruk.

Mengapa? Karena ini menunjukkan bahwa hanya ada dua pilihan. Anda masuk atau keluar.

Namun hal tersebut bukanlah pengalaman yang dialami banyak orang LGBT+. Sebagai permulaan, ada orang-orang yang keluar rumah pada saat-saat tertentu dalam hidup mereka, namun tidak pada bagian lain dari hidup mereka.

“Seseorang bisa saja keluar rumah bersama teman dan keluarga, namun tidak bekerja jika mereka merasa tempat kerjanya akan mendiskriminasi mereka karena perilaku mereka. identitas,” kata terapis seks bersertifikat Casey Tanner dan ahli seks untuk perusahaan produk kesenangan Lelo.

Ditambah lagi, metafora tersebut mengabaikan fakta bahwa coming out adalah praktik seumur hidup. Setiap kali seorang LGBT+ bertemu orang baru — baik itu teman, dokter baru, atau calon pasangan — mereka harus memutuskan apakah akan membagikan identitasnya.

Seseorang LGBT+ juga harus memutuskan untuk mengungkapkan identitasnya. setiap kali mereka ditanya tentang pasangannya, rencana akhir pekan, kehidupan kencan, kesukaan selebriti, atau bahkan acara TV atau film favorit saat tumbuh dewasa.

“Yang keluar ada dalam spektrumnya,” kata Tanner. “Tidak ada satu cara yang benar atau salah untuk mengungkapkan hal ini, dan ini adalah sesuatu yang sedang berlangsung.”

Pertimbangkan hal tersebut, di dunia yang ideal, kelompok LGBT+ tidak perlu mengungkapkan diri

Satu-satunya alasan kelompok LGBT+ perlu mengungkapkan diri adalah karena kita masih hidup di dunia di mana orang-orang diasumsikan sebagai cisgender dan lurus kecuali diberitahu atau dibuktikan sebaliknya.

Oleh karena itu, orang-orang dalam komunitas LGBT+ harus menyebutkan identitas mereka secara eksplisit agar identitas tersebut diketahui, jelas Tanner.

Tentu, ada saatnya Anda harus bersikap eksplisit tentang orientasi seksual dan pilihan Anda. label bisa terasa memberdayakan atau membangun komunitas, kata mereka. Namun kenyataannya, harus menyebutkan identitas Anda agar identitas Anda diketahui bisa terasa seperti sebuah beban.

Ada beberapa alasan lain mengapa seseorang mungkin tidak ingin — atau siap untuk — mengungkapkan perasaannya kepada sebagian atau semua orang dalam hidupnya.

Beberapa di antaranya:

Mereka tidak yakin label mana yang cocok untuk mereka.

Mereka khawatir menghadapi diskriminasi pekerjaan, perumahan, atau layanan kesehatan.

Saat ini mereka tinggal atau berkencan dengan seseorang yang homofobik.

Mereka takut ditolak atau dikucilkan secara sosial.

Hubungan di mana hanya satu orang yang 'keluar' karena LGBT+ bisa berhasil

Untuk lebih jelasnya: Hubungan yang hanya melibatkan satu pasangan bisa berhasil! Demikian pula, kelompok atau kelompok di mana satu atau lebih orang tidak hadir juga bisa berhasil.

Pada akhirnya, kemampuan suatu hubungan untuk bertahan dalam jangka pendek atau panjang bergantung pada berbagai faktor.

Hal ini mencakup kemampuan masing-masing pasangan untuk:

berkomunikasi dengan hati-hati

menerima konflik sebagai hal yang wajar

mengurus kebutuhan mereka sendiri

berbagi dengan aman dan menetapkan kembali batasan

Jika Anda membaca ini dan tidak keluar, Anda mungkin gugup karena hal ini akan memengaruhi kemampuan Anda untuk saling peduli. “Bukan begitu,” kata Tanner.

“Banyak orang di komunitas LGBT+ dengan senang hati mendukung orang-orang terkasih dan pasangannya melalui proses coming out, memahami bahwa sebagian besar dari kita pernah mengalami hal tersebut pada satu atau lain hal dan bersandar pada kebijaksanaan dan dukungan dari 'orang yang lebih tua orang aneh melalui perjalanan itu,” kata mereka.

Cara berbicara dengan pasangan tentang seberapa 'keluarnya' mereka

Dan lebih khusus lagi: bagaimana perasaan Anda.

1. Ketahuilah bahwa Anda dapat melakukan percakapan ini

Ya, Anda bisa menyadari fakta bahwa setiap orang berhak mendapatkan rahmat untuk berbagi seksualitas mereka kapan pun dan dengan siapa pun yang mereka inginkan dan untuk berbagi perasaan Anda.

“Dua kebenaran bisa muncul sekaligus,” kata Tanner.

2. Bagikan perasaan Anda

“Ingat: mengungkapkan perasaan Anda tidak sama dengan meminta jadwal pengungkapan yang dipercepat,” kata Tanner. Meskipun cara pertama tidak masalah, namun meminta cara kedua tidak masalah.

Begini tampilannya:

“Saya menghormati keputusan yang Anda buat mengenai siapa yang akan mengungkapkan pendapatnya dan kapan. Saya juga memperhatikan bahwa hal ini menimbulkan kecemasan bagi saya karena tempat saya berada dalam perjalanan. Apakah Anda bersedia untuk duduk dan berbicara dengan saya tentang bagaimana kita dapat mengatasi masalah ini bersama-sama?”

“Sayang, aku terluka saat kamu memperkenalkanku sebagai temanmu dan bukan pacarmu di pesta itu. Saya akan senang jika kami dapat berbicara tentang bagaimana kami dapat menangani pertanyaan-pertanyaan semacam itu dengan cara yang menyenangkan bagi kami berdua.”

“Saya senang Anda mengeksplorasi identitas Anda dan belajar lebih banyak tentang diri Anda, dan saya berjuang dengan perasaan bahwa Anda malu dengan kemitraan kita.”

3. Jangan beri mereka ultimatum

Anda mungkin ingin pasangan Anda memberi tahu bahwa Anda berkencan dengan teman, orang tua, atau rekan kerjanya. Namun Anda tidak bisa menekan mereka untuk melakukan hal tersebut dengan menggunakan bahasa “Jika Anda tidak melakukan X, maka Y”.

Karena coming out dapat menyebabkan seseorang kehilangan pekerjaan, akses terhadap keluarga, dan bahkan berujung pada kekerasan, memberikan ultimatum pada akhirnya bukanlah cara yang adil untuk mendekati permasalahan ini.

4. Jelaskan secara spesifik apa yang Anda perlukan

Jika Anda sudah tahu apa yang bisa membantu Anda merasa lebih dihargai, lebih diinginkan, dan meredakan kekhawatiran Anda tentang kepedulian pasangan Anda terhadap Anda, silakan bagikan hal itu.

Jika belum, undang pasangan Anda untuk bertukar pikiran dengan Anda tentang topik tersebut.

Ini penampakannya:

“Saat kamu tidak memegang tanganku di depan umum, aku mulai ragu kalau kamu tertarik secara fisik padaku. Bolehkah saya meminta Anda untuk lebih memastikan untuk memuji penampilan atau pakaian saya setelah seharian keluar rumah?”

“Saat kamu memanggilku 'teman' bagi cowok-cowok lain, aku mengalami spiral kecemasan dan berkata pada diriku sendiri bahwa kamu ingin mereka berpikir kamu lajang karena kamu lebih suka bersama mereka. Saya pikir saya akan merasa lebih aman dalam dinamika ini jika Anda secara eksplisit memberi tahu orang-orang bahwa Anda tidak berada di pasar atau sedang mencarinya.”

“Fakta bahwa kamu belum memberi tahu orang tuamu tentang kami membuat saya mempertanyakan potensi jangka panjang kami. Saya pikir beberapa representasi lain dari komitmen kita akan sangat membantu saya, baik itu tato, sewa bersama, atau cincin, ”

Meskipun demikian, Anda mungkin harus melakukan sesuatu untuk menghargai diri sendiri. bekerja pada waktu Anda sendiri. Karena meskipun pasangan Anda tidak meneriakkan cinta Anda mungkin terasa pribadi, itu tidak… sama sekali.

5. Yakinkan pasangan Anda, jika Anda bisa

Jika Anda tidak berencana meninggalkan pasangan, Anda harus menjelaskannya, kata Tanner.

“Ini akan membantu Anda menciptakan wadah yang lebih aman untuk percakapan Anda,” kata mereka.

6. Dorong pasangan Anda untuk mencari dukungan

Entah Anda sudah keluar rumah selama 1 atau 10 tahun, kemungkinan besar Anda ingat bahwa tidak keluar rumah itu melelahkan secara emosional.

Dan jika Anda tidak mengingatnya? Percayalah pada kami, itu benar!

Jika pasangan Anda tidak terbuka kepada teman dekat atau keluarganya, emosinya tidak terisi kembali dari sistem pendukungnya yang biasa.

Oleh karena itu, Anda dapat mendorong mereka untuk pergi ke kelompok pendukung LGBT+ atau terapis yang inklusif terhadap kaum queer sehingga mereka dapat membicarakan tentang pengurasan emosi dan memproses apa yang menghalangi mereka untuk mengungkapkannya.

Tidak apa-apa jika Anda tidak ingin berkencan dengan seseorang yang tidak berkencan

“Menawarkan keanggunan kepada pasangan Anda saat mereka mengeksplorasi identitasnya adalah hal yang luar biasa, dan hal ini juga tidak untuk semua orang,” kata Tanner.

“Tidak apa-apa jika Anda menginginkan pasangan yang hidup dengan solid dalam keanehannya, dan yang merayakan cinta queer Anda secara terbuka,” kata mereka. Menginginkan hal ini tidak membuat Anda tidak sabar, menuntut, membutuhkan, atau kata sifat serupa lainnya.

“Anda dapat mengapresiasi perjalanan coming out mereka dan memilih untuk tidak menjadi bagian darinya,” kata Tanner.

Potensi manfaat berkencan dengan seseorang yang juga mengaku LGBT+

Ada alasan seseorang yang keluar mungkin ingin berkencan dengan seseorang yang juga keluar.

Anda mungkin mendapatkan pengalaman berbagi yang lebih baik

Pengalaman coming out, dalam satu kata, unik.

“Karena homofobia dan transfobia yang bersifat sistemik dan antarpribadi, pengungkapan diri merupakan proses yang melelahkan secara emosional,” kata Tanner.

Selain membebani secara emosional, coming out telah memaksa banyak kelompok LGBT+ mengalami hal-hal seperti tuna wisma, pengabaian, diskriminasi, masalah keamanan, dan banyak lagi.

“Orang mungkin mengalami hilangnya hubungan tertentu dalam hidupnya, baik karena orang tersebut menolak orang yang melakukan coming out atau karena orang yang melakukan coming out tidak lagi memilih untuk berhubungan dengan orang yang homofobia dan transfobia, ” kata mereka.

Seseorang yang tersingkir dan pernah mengalami ketidakadilan mungkin ingin bersama seseorang yang mengetahui secara langsung bagaimana rasanya bertahan hidup melalui ketidakadilan.

Ini mungkin tidak terlalu menantang secara emosional

“Bagi orang-orang yang telah melalui bagian tersulit dalam proses coming out, bermitra dengan seseorang yang belum memulai proses tersebut dapat membawa hasil yang lebih baik. membangkitkan emosi lama yang orang tersebut tidak ingin hidupkan kembali,” kata Tanner.

Misalnya, berkencan dengan seseorang yang tidak berkencan mungkin berarti pasangannya tidak bisa:

mengatakan bahwa dia sedang berkencan dengan seseorang

berbagi siapa yang mereka kencani

membawa nilai tambah ke acara

“Pengalaman 'tertutup kembali' bisa menjadi pengalaman yang menimbulkan trauma bagi mereka yang telah bekerja keras agar identitas mereka terlihat dan diketahui oleh orang lain,” kata Tanner.

Bisa juga membuat pasangan yang keluar merasa seperti sedang menunggu ajal (baca: diskriminasi).

Perasaan bahwa diskriminasi akan segera terjadi dapat membuat seseorang merasa tidak nyaman, tidak dapat dipercaya, paranoid, dan tertutup.

Intinya

Saat Anda mencintai seseorang, wajar jika Anda ingin dia dengan lembut (atau keras!) meluncurkan Anda di TikToknya, menulis lirik lagu dan keterangan Instagram tentang napas pagi Anda, dan meneriakkan nama Anda dari atap.

Tetapi tindakan publik ini mungkin terasa mustahil, dan bahkan sangat berbahaya, bagi seseorang yang belum pernah mengungkapkan bahwa mereka berkencan dengan orang yang berjenis kelamin sama atau mirip dengan dirinya.

Itu tidak berarti bahwa S.O. tidak mencintaimu atau mereka tidak bangga padamu. Artinya, kita hidup dalam masyarakat hetero-patriarkal.

Namun, apakah Anda memilih untuk melanjutkan hubungan ini dengan kesabaran dan cinta — atau membiarkannya demi menjaga kesehatan mental Anda — sepenuhnya terserah Anda. Karena pada akhirnya, tidak apa-apa jika, sebagai seorang LGBT+, Anda lebih memilih untuk berkencan dengan seseorang yang juga terbuka kepada rekan kerja, teman, dan anggota keluarganya.

Gabrielle Kassel adalah penulis seks dan kesehatan yang tinggal di New York dan Pelatih CrossFit Level 1. Dia menjadi orang yang suka bangun pagi, menguji lebih dari 200 vibrator, dan makan, mabuk, dan disikat dengan arang — semuanya atas nama jurnalisme. Di waktu luangnya, dia sering membaca buku self-help dan novel roman, bench press, atau pole dancing. Ikuti dia di Instagram.

Diposting : 2024-05-28 13:59

Baca selengkapnya

Penafian

Segala upaya telah dilakukan untuk memastikan bahwa informasi yang diberikan oleh Drugslib.com akurat, terkini -tanggal, dan lengkap, namun tidak ada jaminan mengenai hal tersebut. Informasi obat yang terkandung di sini mungkin sensitif terhadap waktu. Informasi Drugslib.com telah dikumpulkan untuk digunakan oleh praktisi kesehatan dan konsumen di Amerika Serikat dan oleh karena itu Drugslib.com tidak menjamin bahwa penggunaan di luar Amerika Serikat adalah tepat, kecuali dinyatakan sebaliknya. Informasi obat Drugslib.com tidak mendukung obat, mendiagnosis pasien, atau merekomendasikan terapi. Informasi obat Drugslib.com adalah sumber informasi yang dirancang untuk membantu praktisi layanan kesehatan berlisensi dalam merawat pasien mereka dan/atau untuk melayani konsumen yang memandang layanan ini sebagai pelengkap, dan bukan pengganti, keahlian, keterampilan, pengetahuan, dan penilaian layanan kesehatan. praktisi.

Tidak adanya peringatan untuk suatu obat atau kombinasi obat sama sekali tidak boleh ditafsirkan sebagai indikasi bahwa obat atau kombinasi obat tersebut aman, efektif, atau sesuai untuk pasien tertentu. Drugslib.com tidak bertanggung jawab atas segala aspek layanan kesehatan yang diberikan dengan bantuan informasi yang disediakan Drugslib.com. Informasi yang terkandung di sini tidak dimaksudkan untuk mencakup semua kemungkinan penggunaan, petunjuk, tindakan pencegahan, peringatan, interaksi obat, reaksi alergi, atau efek samping. Jika Anda memiliki pertanyaan tentang obat yang Anda konsumsi, tanyakan kepada dokter, perawat, atau apoteker Anda.