Cosa fai quando la persona con cui esci non è "out" come LGBT+?

Una trama comune nei film LGBT+ è questa: una persona queer "out" si innamora di una persona queer non dichiarata, e ne consegue il caos (leggi: angoscia e crepacuore)!

Caso in questione: "" del 2020 La stagione più felice" con Kristen Stewart e Mackenzie Davis.

Ma questa situazione non si verifica solo sul grande schermo, ma anche nella vita reale.

Ecco alcuni suggerimenti per soddisfare i bisogni di entrambi (o tutti) i partner quando uno dei partner non ha annunciato la propria sessualità al mondo o sul posto di lavoro.

Ricorda che essere "dentro" o "fuori" come LGBT+ non è bianco o nero

L'armadio può essere una metafora popolare per spiegare se altre persone conoscono l'orientamento sessuale o l'identità di genere di qualcuno. Ma ad essere sinceri, è una brutta metafora.

Perché? Perché suggerisce che ci sono solo due opzioni. O sei dentro o sei fuori.

Ma questa non è l'esperienza vissuta da molte persone LGBT+. Per cominciare, alcune persone sono fuori casa in alcuni aspetti della loro vita ma non in altri.

"Qualcuno potrebbe uscire con amici e familiari, ma non al lavoro, se ritiene che il posto di lavoro lo discrimini a causa della loro identità", afferma il terapista sessuale certificato Casey Tanner e sexpert per l'azienda di prodotti di piacere Lelo.

Inoltre, la metafora ignora il fatto che il coming out è una pratica che dura tutta la vita. Ogni volta che una persona LGBT+ incontra qualcuno di nuovo, che si tratti di un amico comune, di un nuovo medico o di un potenziale partner, deve decidere se condividere i propri identificatori.

Anche qualcuno che è LGBT+ deve decidere di fare coming out. ogni volta che gli viene chiesto della loro dolce metà, dei programmi del fine settimana, della vita con gli appuntamenti, delle cotte delle celebrità o persino dei programmi TV o dei film preferiti da piccoli.

"Il coming out esiste nello spettro", afferma Tanner. "Non esiste un modo giusto o sbagliato per fare coming out, ed è qualcosa che è in corso."

Considera questo, in un mondo ideale, le persone LGBT+ non avrebbero bisogno di fare coming out

L'unico motivo per cui le persone LGBT+ hanno bisogno di fare coming out è che viviamo ancora in un mondo in cui si presume che le persone siano cisgender e dritto a meno che non venga detto o provato diversamente.

Pertanto, le persone nella comunità LGBT+ devono nominare esplicitamente la propria identità affinché tale identità possa essere conosciuta, spiega Tanner.

Certo, ci sono momenti in cui si è espliciti riguardo al proprio orientamento sessuale e alle proprie preferenze. le etichette potrebbero sentirsi responsabilizzanti o costruire una comunità, dicono. Ma la realtà è che dover nominare la propria identità per farla conoscere può sembrare un peso.

Ci sono molti altri motivi per cui qualcuno potrebbe non voler fare coming out con alcune o tutte le persone della sua vita, o non essere pronto a farlo.

Per citarne solo alcuni:

Non sono sicuri esattamente di quali etichette si sentano bene.

Sono preoccupati di dover affrontare discriminazione in materia di lavoro, alloggio o assistenza sanitaria.

Attualmente vivono o frequentano qualcuno che è omofobo.

Hanno paura del rifiuto o dell'isolamento sociale.

Relazioni in cui solo una persona è "out" perché LGBT+ può funzionare

Per essere molto chiari: le relazioni in cui c'è solo un partner fuori casa possono funzionare! Allo stesso modo, possono funzionare anche gruppi di gruppo o quadrupli in cui una o più persone non sono fuori.

In definitiva, la capacità di una relazione di funzionare a breve o lungo termine dipende da una varietà di fattori.

Ciò include la capacità di ciascun partner di:

comunicare con cura

accettare alcuni conflitti come naturali

prendersi cura dei propri bisogni

condividi e ristabilisci i confini in sicurezza

Se stai leggendo questo articolo e non sei allo scoperto, potresti essere nervoso perché ciò avrà un impatto sulla tua capacità di trovare assistenza reciproca. "Non lo è", dice Tanner.

"Molte persone nella comunità LGBT+ sono più che felici di supportare i propri cari e i partner durante il processo di coming out, comprendendo che la maggior parte di noi prima o poi è stata lì e si è appoggiata alla saggezza e al sostegno degli anziani queers durante quel viaggio", dicono.

Come parlare con un partner di quanto è "fuori"

E più specificamente: come ti fa sentire.

1. Sappi che puoi avere questa conversazione

Sì, è possibile essere consapevoli del fatto che tutti meritano la grazia di condividere la propria sessualità quando e con chi vogliono e di condividere i propri sentimenti.

"Due verità possono esistere contemporaneamente", afferma Tanner.

2. Condividi come ti senti

"Ricorda: condividere i tuoi sentimenti non è la stessa cosa che richiedere una sequenza temporale accelerata per il coming out", afferma Tanner. Mentre il primo va bene, richiedere il secondo no.

Ecco come potrebbe essere:

"Rispetto le decisioni che prendi riguardo a chi fare coming out e quando. Ho anche notato che mi fa sorgere un po' di ansia a causa del luogo in cui mi trovo nel mio viaggio. Saresti disponibile a sederti e parlare con me di come possiamo affrontare questa situazione insieme?

“Tesoro, ho ferito i miei sentimenti quando a quella festa mi hai presentato come tua amica invece che come la tua ragazza. Mi piacerebbe se potessimo parlare di come possiamo gestire questo tipo di domande in un modo che sia piacevole per entrambi.

"Mi piace il fatto che stai esplorando la tua identità e imparando di più su te stesso, e faccio fatica a sentire che ti vergogni della nostra collaborazione."

3. Non dare loro un ultimatum

Potresti volere che il tuo partner condivida che esci con i suoi amici, genitori o colleghi di lavoro. Ma non puoi spingerli a farlo usando il linguaggio “Se non fai X, allora Y”.

Poiché il coming out può far perdere il lavoro, l'accesso alla famiglia e persino portare alla violenza, dare un ultimatum in definitiva non è un modo giusto o giusto per affrontare questa conversazione.

4. Specifica ciò di cui hai bisogno

Se sai già cosa ti aiuterebbe a sentirti più apprezzato, più desiderato e ad alleviare le tue ansie riguardo alla cura del tuo partner per te, vai avanti e condividilo.

In caso contrario, invita il tuo partner per fare un brainstorming con te sull'argomento.

Ecco come potrebbe essere:

"Quando non mi tieni la mano in pubblico, inizio a dubitare che tu sia fisicamente attratto da me. Posso chiederti di assicurarti di complimentarmi con il mio aspetto o il mio abbigliamento dopo una giornata fuori casa?

“Quando mi chiami 'amico' con altri ragazzi, cado in una spirale di ansia in cui mi dico che vuoi che pensino che sei single perché preferiresti stare con loro. Penso che mi sentirei più sicuro in questa dinamica se dicessi più esplicitamente alla gente che non sei sul mercato o che non sei attualmente alla ricerca”.

“Il fatto che tu non abbia parlato di noi ai tuoi genitori mi fa dubitare del nostro potenziale a lungo termine. Penso che qualche altra rappresentazione del nostro impegno mi sarebbe davvero utile, che si tratti di un tatuaggio, di un contratto di locazione condiviso o di un anello, "

Detto questo, potresti dover acquisire un po' di autostima lavora nel tuo tempo libero. Perché anche se il tuo partner non urla del tuo amore può sembrare personale, non lo è affatto.

5. Rassicura il tuo partner, se puoi

Se non hai intenzione di lasciare il tuo partner, dovresti chiarirlo, afferma Tanner.

"Questo ti aiuterà a creare un contenitore più sicuro per la tua conversazione", dicono.

6. Incoraggia il tuo partner a cercare supporto

Che tu sia stato fuori per 1 o 10 anni, è probabile che ti ricordi che non uscire allo scoperto è emotivamente faticoso.

E se non te lo ricordi? Fidati di noi, lo è!

Se il tuo partner non si dichiara apertamente ai suoi amici più stretti o alla sua famiglia, non verrà riempito emotivamente dal suo consueto sistema di supporto.

Pertanto, potresti incoraggiarli a rivolgersi a un gruppo di supporto LGBT+ o a un terapista queer-inclusive in modo che possano parlare della fuga emotiva ed elaborare ciò che impedisce loro di fare coming out.

Va bene se non vuoi uscire con qualcuno che non è allo scoperto

"Offrire grazia ai tuoi partner mentre esplorano la propria identità è meraviglioso, e non è per tutti", afferma Tanner.

"Va perfettamente bene desiderare un partner che viva solidamente la propria identità queer e che celebri apertamente il tuo amore queer", dicono. Desiderare questo non ti rende impaziente, esigente, bisognoso o qualsiasi altro aggettivo simile.

"Puoi apprezzare il loro percorso di coming out e scegliere di non farne parte", afferma Tanner.

Potenziali vantaggi di uscire con qualcuno che è anche LGBT+

Ci sono motivi per cui qualcuno che è fuori potrebbe voler uscire con qualcuno che è anche lui fuori.

Potresti avere un'esperienza condivisa migliore

L'esperienza del coming out è, in una parola, unica.

"A causa dell'omofobia e della transfobia sistemica e interpersonale, il coming out è un processo emotivamente faticoso", afferma Tanner.

Oltre a essere emotivamente faticoso, il coming out ha costretto molte persone LGBT+ a sperimentare cose come la condizione di senzatetto, l'abbandono, la discriminazione, i problemi di sicurezza e altro ancora.

"Le persone potrebbero sperimentare la perdita di alcune relazioni nella loro vita, sia perché rifiutano la persona che fa coming out, sia perché la persona che fa coming out non sceglie più di connettersi con persone omofobiche e transfobiche, " dicono.

Qualcuno che è allo scoperto e che ha subito ingiustizie potrebbe voler stare con qualcuno che sa in prima persona cosa vuol dire sopravvivere a quelle ingiustizie.

Potrebbe essere meno impegnativo dal punto di vista emotivo

"Per le persone che hanno già attraversato le parti più difficili del processo di coming out, collaborare con qualcuno che non ha ancora iniziato quel processo potrebbe portare vecchie emozioni che la persona non vuole rivivere”, dice Tanner.

Ad esempio, uscire con qualcuno che non è allo scoperto può significare che il partnernon può:

condividere che sta uscendo con qualcuno

condividi con chi escono

porta un plus-one agli eventi

"L'esperienza di essere 'richiusi' può essere un'esperienza traumatizzante per coloro che hanno lavorato duramente affinché la propria identità fosse vista e conosciuta dagli altri”, afferma Tanner.

Potrebbe anche far sentire il partner che è fuori come se stesse aspettando la fine (leggi: discriminazione).

La sensazione che la discriminazione sia dietro l'angolo potrebbe far sentire qualcuno a disagio, inaffidabile, paranoico e chiuso.

Il risultato finale

Quando ami qualcuno, è naturale desiderare che ti lanci dolcemente (o forte!) sul suo TikTok, scriva testi di canzoni e didascalie Instagram sul tuo respiro mattutino e gridi il tuo nome dal tetto.

Ma questi gesti pubblici possono sembrare impossibili, e persino addirittura pericolosi, per qualcuno che non ha ancora condiviso di uscire con persone del suo stesso sesso o simili.

Ciò non significa che il tuo S.O. non ti ama o che non è orgoglioso di te. Significa semplicemente che viviamo in una società etero-patriarcale.

Tuttavia, se scegli di andare avanti in questa relazione con pazienza e amore, o di lasciarla per preservare il tuo benessere mentale, dipende interamente da te. Perché in fin dei conti, va benissimo se, come persona LGBT+, preferisci uscire con qualcuno che fa coming out con colleghi, amici e familiari.

Gabrielle Kassel è una scrittrice di sesso e benessere con sede a New York e istruttrice di CrossFit di livello 1. È diventata una persona mattiniera, ha testato oltre 200 vibratori, ha mangiato, bevuto e spazzolato con carbone, tutto in nome del giornalismo. Nel tempo libero la si può trovare leggendo libri di auto-aiuto e romanzi rosa, facendo esercizi su panca o pole dance. Seguila su Instagram.

Pubblicato : 2024-05-28 13:59

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