Apa sing Sampeyan Nindakake Nalika Wong sing Sampeyan Pacaran Ora "Metu" minangka LGBT +?

Alur crita umum ing film LGBT+ kaya mangkene: Wong aneh sing "metu" tiba kanggo wong aneh sing ditutup, lan kekacauan (waca: lara lan lara ati) kedadeyan!

Kasus ing titik: 2020 " Happiest Season” dibintangi Kristen Stewart lan Mackenzie Davis.

Nanging persiyapan iki ora mung kedadeyan ing layar amba - uga kedadeyan ing urip nyata.

Iki tips kanggo ngurmati kabutuhan loro (utawa kabeh) partner nalika siji partner durung ngumumake seksualitas ing donya utawa ing papan kerja.

Elinga yen dadi 'in' utawa 'metu' minangka LGBT+ dudu ireng lan putih

Lemari bisa uga minangka metafora populer kanggo nerangake manawa wong liya ngerti babagan orientasi seksual utawa identitas jender. Nanging jujur, iku metafora sing ala.

Kenapa? Amarga nuduhake yen mung ana rong pilihan. Sampeyan salah siji utawa sampeyan metu.

Nanging kuwi dudu pengalaman urip kanggo akeh wong LGBT+. Kanggo wiwitan, sawetara wong metu ing sawetara bagéan saka urip nanging ora liyane.

"Ana wong bisa metu karo kanca-kanca lan kulawarga, nanging ora ing kantor yen dheweke rumangsa yen papan kerjane bakal mbedakake dheweke amarga dheweke identitas," ujare ahli terapi seks sing disertifikasi Casey Tanner lan sexpert kanggo perusahaan produk kesenengan Lelo.

Saliyane iku, metafora nglirwakake kasunyatan manawa metu minangka laku urip. Saben wong LGBT+ ketemu wong anyar — dadi kanca bareng, dokter anyar, utawa calon mitra — kudu mutusake arep nuduhake pengenal.

Wong sing LGBT+ uga kudu mutusake metu. saben ditakoni babagan sing penting, rencana akhir minggu, urip pacaran, pacaran selebriti, utawa malah acara TV utawa film sing paling disenengi.

"Metu ana ing spektrum," ujare Tanner. "Ora ana siji cara sing bener utawa salah kanggo metu, lan ana sing isih ditindakake."

Coba pikirake, ing donya sing becik, wong LGBT+ ora perlu metu

Sawijining alesan wong LGBT+ kudu metu yaiku kita isih manggon ing donya sing dianggep wong cisgender lan langsung kajaba diomongake utawa dibuktekake.

Mangkono, wong-wong ing komunitas LGBT+ kudu kanthi jelas menehi jeneng identitas supaya identitas kasebut bisa dingerteni, ujare Tanner.

Mesthi, ana wektu sing jelas babagan orientasi seksual lan pilihan sampeyan. label bisa ngrasa nguatake utawa mbangun komunitas, ujare. Nanging kasunyatane yen kudu menehi jeneng identitas supaya identitas sampeyan bisa dingerteni bisa dadi beban.

Ana sawetara alasan liyane sing bisa uga ora pengin - utawa siyap - metu menyang sawetara utawa kabeh wong ing uripe.

Kanggo sebutno sawetara:

Dheweke ora yakin persis apa label sing dirasakake.

Dheweke kuwatir yen ngadhepi pegaweyan, omah, utawa diskriminasi kesehatan.

Dheweke lagi manggon utawa pacaran karo wong sing homophobic.

Dheweke wedi ditolak utawa diisolasi sosial.

Hubungan sing mung siji wong 'metu' amarga LGBT+ bisa mlaku

Supaya cetha banget: Hubungan sing mung ana siji pasangan bisa mlaku! Semono uga, rombongan utawa quad ing ngendi siji utawa luwih wong ora metu uga bisa kerja.

Pungkasane, kemampuan hubungan kanggo kerja jangka pendek utawa dawa gumantung saka macem-macem faktor.

Iki kalebu kemampuan saben mitra kanggo:

komunikasi kanthi ati-ati

nampa sawetara konflik minangka wajar

ngurus kabutuhane dhewe

li>

nganggo bareng lan mbangun maneh wates kanthi aman

Yen sampeyan maca iki lan ora metu, sampeyan bisa uga gugup yen iki bakal mengaruhi kemampuan sampeyan kanggo golek perawatan bebarengan. "Iku ora," ngandika Tanner.

“Akeh wong ing komunitas LGBT+ luwih seneng ndhukung wong sing ditresnani lan mitra liwat proses sing metu, ngerti manawa umume kita wis ana ing sawijining titik utawa liyane lan gumantung marang kawicaksanan lan dhukungan saka 'sepuh. queers liwat perjalanan kasebut, "ujare.

Carane ngomong karo pasangan babagan carane 'metu' dheweke

Lan luwih khusus: kepiye sampeyan rumangsa.

1. Ngerti yen sampeyan bisa ngobrol iki

Ya, bisa uga ngerti yen saben wong pantes nuduhake seksualitas nalika lan karo sapa sing dikarepake lan nuduhake perasaan sampeyan.

"Loro bebener bisa ana bebarengan," ujare Tanner.

2. Nuduhake perasaan sampeyan

"Elinga: nuduhake perasaan sampeyan ora padha karo njaluk garis wektu sing cepet," ujare Tanner. Nalika mantan OK, njaluk sing terakhir ora.

Iki kaya sing katon:

"Aku ngajeni keputusan sing sampeyan lakoni babagan sapa sing bakal metu lan kapan. Aku uga wis ngeweruhi sing ndadekke munggah sawetara kuatir kanggo kula amarga saka ngendi aku ing lelampahan. Apa sampeyan gelem lungguh lan ngomong karo aku babagan carane kita bisa navigasi iki bebarengan?

“Baby, aku nglarani atiku nalika kowe ngenal aku dadi kancamu tinimbang pacarmu ing pesta kuwi. Aku seneng yen kita bisa ngomong babagan carane ngatasi pitakonan kaya ngono kanthi cara sing apik kanggo kita loro.

"Aku seneng yen sampeyan njelajah identitas sampeyan lan sinau luwih akeh babagan sampeyan, lan aku berjuang karo rasa sampeyan isin karo kemitraan kita."

3. Aja menehi ultimatum

Sampeyan bisa uga pengin pasangan sampeyan nuduhake yen sampeyan lagi pacaran karo kanca, wong tuwa, utawa rekan kerja. Nanging sampeyan ora bisa meksa wong-wong mau kanthi nggunakake basa "Yen sampeyan ora X, banjur Y".

Amarga metu bisa nyebabake wong kelangan pakaryan, akses menyang kulawarga, lan malah nyebabake kekerasan, menehi ultimatum pungkasane ora adil utawa adil kanggo nyedhaki obrolan iki.

4. Njaluk spesifik babagan sing sampeyan butuhake

Yen sampeyan wis ngerti apa sing bakal mbantu sampeyan ngrasa luwih dihargai, luwih dikarepake, lan ngenthengake rasa kuwatir babagan perawatan pasangan sampeyan, terusake lan nuduhake.

Yen ora, undang pasangan sampeyan. kanggo brainstorming karo sampeyan ing topik.

Iki sing bisa katon kaya:

"Yen sampeyan ora nyekel tanganku ing umum, aku mulai ragu yen sampeyan kepincut karo aku. Apa aku bisa njaluk supaya sampeyan luwih yakin kanggo pujian penampilan utawa klambi sawise dina metu saka omah?

"Nalika sampeyan nelpon kula 'kanca' kanggo lanang liyane, aku tiba ing spiral kuatir ngendi aku ngomong dhewe sing pengin wong-wong mau mikir sampeyan single amarga sampeyan luwih seneng karo wong-wong mau. Aku rumangsa luwih aman ing dinamis iki yen sampeyan luwih jelas ngandhani wong-wong yen sampeyan ora ana ing pasar utawa saiki nggoleki.

“Kasunyatan yen sampeyan ora ngandhani wong tuwa babagan awake dhewe nggawe aku takon babagan potensial jangka panjang. Aku mikir sawetara perwakilan liyane saka prasetya kita bakal migunani banget kanggo aku, apa iku tato, sewa bareng, utawa dering, ”

Yen ngandika, sampeyan bisa uga kudu nindakake sawetara ajining dhiri. kerja ing wektu sampeyan dhewe. Amarga nalika pasangan sampeyan ora nguwuh babagan katresnan sampeyan bisa uga ngrasa pribadi, ora ...

5. Tenangake pasangan, yen sampeyan bisa

Yen sampeyan ora arep ninggalake partner, sampeyan kudu nggawe sing cetha, ngandika Tanner.

"Iki bakal mbantu sampeyan nggawe wadhah sing luwih aman kanggo obrolan sampeyan," ujare.

6. Dorong pasangan kanggo njaluk dhukungan

Apa sampeyan wis metu kanggo 1 taun utawa 10, kemungkinan sampeyan elinga yen ora metu iku emosional taxing.

Lan yen sampeyan ora ngelingi? Dipercaya kita, iku!

Yen pasangan sampeyan ora metu karo kanca utawa kulawarga sing cedhak, dheweke ora bakal kebak emosi maneh saka sistem dhukungan sing biasane.

Mangkono, sampeyan bisa uga nyengkuyung dheweke menyang klompok dhukungan LGBT + utawa terapis sing inklusif aneh supaya dheweke bisa ngomong babagan saluran emosional lan ngolah apa sing nyegah dheweke metu.

Ora apa-apa yen sampeyan ora pengin pacaran karo wong sing ora metu

"Nawakake sih-rahmat mitra nalika njelajah identitase pancen apik banget, lan uga ora kanggo kabeh wong," ujare Tanner.

"Ora becik yen pengin pasangan sing tetep urip ing kabecikan, lan ngrayakake katresnanmu kanthi terang-terangan," ujare. Kepengin iki ora nggawe sampeyan ora sabar, nuntut, mlarat, utawa tembung sifat liyane sing padha.

"Sampeyan bisa ngapresiasi lelungan sing metu lan milih ora dadi bagian saka iku," ujare Tanner.

Potensi keuntungan saka pacaran karo wong sing uga metu minangka LGBT+

Ana alasan wong sing metu bisa uga pengin Tanggal wong sing uga metu.

Sampeyan bisa uga duwe pengalaman bareng sing luwih gedhe

Pengalaman metu iku, ing tembung, unik.

"Amarga homofobia lan transfobia sistemik lan interpersonal, metu minangka proses sing ngepenakke emosi," ujare Tanner.

Saliyane mung dadi beban emosional, metu wis meksa akeh wong LGBT+ ngalami perkara kayata ora duwe omah, ditinggal, diskriminasi, masalah keamanan, lan liya-liyane.

"Wong-wong bisa uga ngalami kelangan hubungan tartamtu ing uripe, amarga wong-wong mau nolak wong sing metu utawa amarga wong sing metu ora milih nyambungake karo wong homophobic lan transphobic, ” kandhane.

Wong sing ora ana lan sing ngalami ketidakadilan bisa uga pengin bareng karo wong sing ngerti rasane urip liwat dheweke.

Mungkin kurang tantangan emosional

"Kanggo wong sing wis ngalami bagian sing paling angel ing proses metu, kemitraan karo wong sing durung miwiti proses kasebut bisa nggawa munggah emosi lawas sing wong ora pengin urip maneh, "ujare Tanner.

Contone, pacaran karo wong sing ora pacaran bisa uga ateges pasangan sing metu ora bisa:

babarake yen dheweke pacaran karo wong liya

nuduhake sapa sing lagi pacaran

nggawa plus siji kanggo acara

“Pengalaman 'ditutup maneh' bisa dadi pengalaman traumatis. kanggo wong-wong sing wis kerja keras supaya identitas katon lan dikenal dening wong liya, "ujare Tanner.

Sampeyan uga bisa nggawe pasangan sing metu kaya ngenteni siksa (waca: diskriminasi).

Perasaan yen diskriminasi wis cedhak bisa nggawe wong ora kepenak, ora bisa dipercaya, paranoid, lan ditutup.

Ing ngisor

Yen sampeyan tresna karo wong liya, mesthine pengin dheweke alus (utawa hard!) mbukak sampeyan ing TikTok, tulis lirik lagu lan caption Instagram babagan napas esuk, lan bengok-bengok jeneng sampeyan saka payon.

Nanging gerakan umum iki bisa dirasakake ora mungkin, lan malah mbebayani banget, kanggo wong sing durung nuduhake yen dheweke pacaran karo wong sing padha utawa padha karo awake dhewe.

Sing ora ateges S.O. ora tresna sampeyan utawa sing padha ora bangga sampeyan. Iku mung ateges kita urip ing masyarakat hetero-patriarchal.

Nanging, sampeyan milih maju ing hubungan iki kanthi sabar lan tresna — utawa ninggalake kanggo njaga kesejahteraan mental — kabeh terserah sampeyan. Amarga ing pungkasan dina, ora apa-apa yen, minangka wong LGBT+, sampeyan luwih seneng pacaran karo wong sing uga pacaran karo kolega, kanca, lan anggota kulawarga.

Gabrielle Kassel minangka panulis seks lan kesehatan saka New York lan Pelatih CrossFit Level 1. Dheweke dadi wong esuk, nguji luwih saka 200 alat vibrator, lan mangan, mabuk, lan disapu karo areng - kabeh kanthi jeneng jurnalisme. Ing wektu luang, dheweke bisa ditemokake maca buku swadaya lan novel roman, bench pressing, utawa pole dancing. Tindakake dheweke ing Instagram.

Dikirim : 2024-05-28 13:59

Waca liyane

Disclaimer

Kabeh upaya wis ditindakake kanggo mesthekake yen informasi sing diwenehake dening Drugslib.com akurat, nganti -tanggal, lan lengkap, nanging ora njamin kanggo efek sing. Informasi obat sing ana ing kene bisa uga sensitif wektu. Informasi Drugslib.com wis diklumpukake kanggo digunakake dening praktisi kesehatan lan konsumen ing Amerika Serikat lan mulane Drugslib.com ora njamin sing nggunakake njaba Amerika Serikat cocok, kajaba khusus dituduhake digunakake. Informasi obat Drugslib.com ora nyetujoni obat, diagnosa pasien utawa menehi rekomendasi terapi. Informasi obat Drugslib.com minangka sumber informasi sing dirancang kanggo mbantu praktisi kesehatan sing dilisensi kanggo ngrawat pasien lan / utawa nglayani konsumen sing ndeleng layanan iki minangka tambahan, lan dudu pengganti, keahlian, katrampilan, kawruh lan pertimbangan babagan perawatan kesehatan. praktisi.

Ora ana bebaya kanggo kombinasi obat utawa obat sing diwenehake kanthi cara apa wae kudu ditafsirake kanggo nuduhake yen obat utawa kombinasi obat kasebut aman, efektif utawa cocok kanggo pasien tartamtu. Drugslib.com ora nanggung tanggung jawab kanggo aspek kesehatan apa wae sing ditindakake kanthi bantuan informasi sing diwenehake Drugslib.com. Informasi sing ana ing kene ora dimaksudake kanggo nyakup kabeh panggunaan, pituduh, pancegahan, bebaya, interaksi obat, reaksi alergi, utawa efek samping. Yen sampeyan duwe pitakon babagan obat sing sampeyan gunakake, takon dhokter, perawat utawa apoteker.