Wat doe je als de persoon met wie je aan het daten bent, niet 'out' is als LGBT+?

Een veel voorkomende verhaallijn in LGBT+-films gaat als volgt: één 'out'-queer valt voor één opgesloten queer, en chaos (lees: liefdesverdriet en liefdesverdriet) ontstaat!

Een voorbeeld: de jaren 2020' Happiest Season” met Kristen Stewart en Mackenzie Davis.

Maar deze opzet gebeurt niet alleen op het grote scherm, maar ook in het echte leven.

Hier volgen tips om aan de behoeften van beide (of alle) partners te voldoen wanneer één partner zijn seksualiteit niet aan de wereld of op de werkplek heeft aangekondigd.

Onthoud dat 'in' of 'out' zijn als LGBT+ niet zwart-wit is

De kast kan een populaire metafoor zijn om uit te leggen of andere mensen op de hoogte zijn van iemands seksuele geaardheid of genderidentiteit. Maar eerlijk gezegd is het een slechte metafoor.

Waarom? Omdat het suggereert dat er slechts twee opties zijn. Je bent erin of je bent eruit.

Maar dat is voor veel LHBT+-mensen niet de dagelijkse ervaring. Om te beginnen zijn sommige mensen in sommige delen van hun leven buitenshuis, maar in andere delen niet.

“Iemand kan op pad zijn met vrienden en familie, maar niet op het werk als hij of zij het gevoel heeft dat hun werkplek hen zou discrimineren vanwege hun identiteit,” zegt gecertificeerde sekstherapeut Casey Tanner en sexpert voor bedrijf in plezierproducten Lelo.

Bovendien negeert de metafoor het feit dat uit de kast komen een levenslange praktijk is. Elke keer dat een LHBT+-persoon een nieuw iemand ontmoet – of het nu een gemeenschappelijke vriend, een nieuwe arts of een potentiële partner is – moet hij of zij beslissen of hij of zij zijn identiteit wil delen.

Iemand die LHBT+ is, moet ook beslissen om uit de kast te komen wanneer ze worden gevraagd naar hun partner, weekendplannen, datingleven, verliefdheden op beroemdheden of zelfs favoriete tv-programma's of films die ze opgroeiden.

"Coming-out is een onderdeel van het spectrum", zegt Tanner. “Er is niet één goede of foute manier om uit de kast te komen, en het is iets dat voortdurend plaatsvindt.”

Denk daar eens over na, in een ideale wereld zouden LHBT+-mensen niet uit de kast hoeven te komen

De enige reden waarom LHBT+-mensen uit de kast moeten komen is dat we nog steeds in een wereld leven waarin wordt aangenomen dat mensen cisgender zijn en eerlijk, tenzij het tegendeel wordt verteld of bewezen.

Als zodanig moeten mensen in de LGBT+-gemeenschap expliciet hun identiteit benoemen, zodat die identiteit bekend wordt, legt Tanner uit.

Natuurlijk zijn er momenten waarop je expliciet moet zijn over je seksuele geaardheid en voorkeur labels kunnen een gevoel van empowerment of gemeenschapsopbouw geven, zeggen ze. Maar de realiteit is dat het een last kan zijn om je identiteit te moeten benoemen om je identiteit bekend te maken.

Er zijn verschillende andere redenen waarom iemand misschien niet uit de kast wil komen (of er niet klaar voor is) voor sommige of alle mensen in zijn leven.

Om er maar een paar te noemen:

Ze weten niet precies welk(e) label(s) goed voelt.

Ze maken zich zorgen over de confrontatie discriminatie op het gebied van werkgelegenheid, huisvesting of gezondheidszorg.

Ze wonen momenteel samen met of hebben een relatie met iemand die homofoob is.

Ze zijn bang voor afwijzing of sociaal isolement.

Relaties waarbij slechts één persoon 'out' is, omdat LGBT+ kan werken

Voor alle duidelijkheid: relaties waarbij slechts één partner afwezig is, kunnen werken! Op dezelfde manier kunnen throuples of quads waarbij een of meer mensen niet op pad zijn, ook werken.

Uiteindelijk hangt het vermogen van een relatie om op korte of lange termijn te werken af van verschillende factoren.

Dit omvat het vermogen van elke partner om:

zorgvuldig te communiceren

sommige conflicten als natuurlijk te accepteren

voor hun eigen behoeften te zorgen

li>

deel veilig en herstel grenzen

Als u dit leest en niet op pad bent, bent u misschien bang dat dit van invloed zal zijn op uw vermogen om wederzijdse zorg te vinden. “Dat is het niet”, zegt Tanner.

“Veel mensen in de LGBT+-gemeenschap ondersteunen graag hun dierbaren en partners tijdens het coming-out-proces, in het besef dat de meesten van ons er op een bepaald moment wel eens bij zijn geweest en hebben geleund op de wijsheid en steun van ‘oudere mensen’. queers tijdens die reis”, zeggen ze.

Hoe je met een partner praat over hoe 'uit' hij of zij is

En specifieker: hoe je je daarbij voelt.

1. Weet dat je dit gesprek kunt voeren

Ja, het is mogelijk om je bewust te zijn van het feit dat iedereen de genade verdient om zijn seksualiteit te delen wanneer en met wie hij of zij wil, en om te delen hoe jij je voelt.

“Twee waarheden kunnen tegelijk bestaan”, zegt Tanner.

2. Deel hoe je je voelt

"Onthoud: je gevoelens delen is niet hetzelfde als het aanvragen van een versnelde coming-out-tijdlijn", zegt Tanner. Hoewel het eerste oké is, is het aanvragen van het laatste dat niet.

Zo zou dat eruit kunnen zien:

“Ik respecteer de beslissingen die je neemt over met wie je naar buiten gaat en wanneer. Ik heb ook gemerkt dat het enige angst bij mij oproept vanwege waar ik me op mijn reis bevind. Zou je ervoor open willen staan om met mij te gaan zitten en te praten over hoe we hier samen doorheen kunnen komen?

“Schat, het deed me pijn toen je mij op dat feestje voorstelde als je vriend in plaats van als je vriendin. Ik zou het leuk vinden als we zouden kunnen praten over hoe we met dat soort vragen kunnen omgaan op een manier die voor ons allebei goed voelt.”

"Ik vind het geweldig dat je je identiteit onderzoekt en meer over jezelf leert, en ik heb moeite met het gevoel dat je je schaamt voor onze samenwerking."

3. Geef ze geen ultimatum

Misschien wil je dat je partner deelt dat je aan het daten bent met zijn vrienden, ouders of collega's. Maar je kunt ze niet onder druk zetten om dit te doen door de taal ‘Als je X niet doet, dan Y’ te gebruiken.

Omdat een coming-out ervoor kan zorgen dat iemand zijn baan of toegang tot zijn gezin verliest en zelfs tot geweld kan leiden, is het stellen van een ultimatum uiteindelijk geen eerlijke of rechtvaardige manier om dit gesprek te benaderen.

4. Wees specifiek over wat u nodig heeft

Als u al weet wat u kan helpen zich beter gewaardeerd en gewenster te voelen, en uw zorgen over de zorg van uw partner voor u weg te nemen, deel dat dan gerust.

Zo niet, nodig dan uw partner uit om met u over het onderwerp te brainstormen.

Zo zou dat eruit kunnen zien:

“Als je mijn hand niet in het openbaar vasthoudt, begin ik te twijfelen of je je fysiek tot mij aangetrokken voelt. Mag ik je vragen om extra aandacht te besteden aan mijn uiterlijk of outfit na een dagje weg?”

“Als je mij een ‘vriend’ voor andere jongens noemt, val ik in een angstspiraal waarin ik tegen mezelf zeg dat je wilt dat ze denken dat je vrijgezel bent, omdat je liever bij hen bent. Ik denk dat ik me in deze dynamiek veiliger zou voelen als je mensen explicieter zou vertellen dat je niet op de markt bent of momenteel op zoek bent.

“Het feit dat je je ouders niet over ons hebt verteld, doet mij twijfelen aan ons potentieel op de lange termijn. Ik denk dat een andere weergave van onze toewijding voor mij heel nuttig zou zijn, of het nu een tatoeage, een gedeeld huurcontract of een ring is.'

Dat gezegd hebbende, moet je misschien wat aan eigenwaarde doen werk in je eigen tijd. Want hoewel je partner die niet over je liefde schreeuwt misschien persoonlijk aanvoelt, is dat helemaal niet het geval.

5. Stel uw partner gerust, als u kunt

Als je niet van plan bent je partner te verlaten, moet je dat duidelijk maken, zegt Tanner.

“Dit zal je helpen een veiliger container voor je gesprek te creëren”, zeggen ze.

6. Moedig uw partner aan om steun te zoeken

Of je nu een of tien jaar uit de kast bent geweest, de kans is groot dat je je herinnert dat niet uitblijven emotioneel belastend is.

En als je dat niet meer weet? Geloof ons, dat is zo!

Als je partner niet uit is op zijn goede vrienden of familie, wordt hij of zij niet emotioneel aangevuld door het gebruikelijke ondersteuningssysteem.

Je zou ze daarom kunnen aanmoedigen om naar een LHBT+ steungroep of queer-inclusieve therapeut te gaan, zodat ze kunnen praten over de emotionele belasting en kunnen verwerken wat hen ervan weerhoudt om uit de kast te komen.

Het is prima als je niet met iemand wilt daten die niet vrij is

"Het is geweldig om je partners gratie te bieden terwijl ze hun identiteit verkennen, maar het is ook niet voor iedereen weggelegd", zegt Tanner.

“Het is prima om een partner te willen die stevig in zijn queer-zijn leeft, en die je queer-liefde openlijk viert”, zeggen ze. Dit verlangen maakt je niet ongeduldig, veeleisend, behoeftig of een ander soortgelijk bijvoeglijk naamwoord.

"Je kunt hun coming-out-reis waarderen en ervoor kiezen er geen deel van uit te maken", zegt Tanner.

Potentiële voordelen van het daten met iemand die ook uit de kast is als LGBT+

Er zijn redenen waarom iemand die weg is, met iemand wil daten die ook weg is.

Misschien heb je een grotere gedeelde ervaring

De ervaring van het uit de kast komen is in één woord uniek.

“Vanwege systemische en interpersoonlijke homofobie en transfobie is coming-out een emotioneel belastend proces”, zegt Tanner.

De coming-out is niet alleen emotioneel belastend, maar heeft veel LHBT+-mensen ook gedwongen om ervaringen op te doen als dakloosheid, verlating, discriminatie, veiligheidsproblemen en meer.

“Mensen kunnen in hun leven het verlies van bepaalde relaties ervaren, ofwel omdat die mensen de persoon afwijzen die uit de kast komt, ofwel omdat de persoon die uit de kast komt er niet langer voor kiest om contact te maken met homofobe en transfobe mensen. zeggen ze.

Iemand die er niet is en onrecht heeft meegemaakt, wil misschien samen zijn met iemand die uit de eerste hand weet hoe het is om door deze onrechtvaardigheden te overleven.

Het is misschien minder emotioneel uitdagend

“Voor mensen die de moeilijkste delen van het coming-out-proces al hebben doorlopen, kan het samenwerken met iemand die nog niet aan dat proces is begonnen, oude emoties oprakelen die de persoon niet opnieuw wil beleven”, zegt Tanner.

Als je bijvoorbeeld uitgaat met iemand die niet uit is, kan dat betekenen dat de uitpartner niet:

deelt dat hij of zij met iemand uitgaat

delen met wie ze aan het daten zijn

breng een pluspunt mee naar evenementen

“De ervaring van 'opnieuw in de kast zitten' kan een traumatiserende ervaring zijn voor degenen die hard hebben gewerkt om ervoor te zorgen dat hun identiteit door anderen wordt gezien en gekend”, zegt Tanner.

Het kan de partner die weg is ook het gevoel geven dat hij op onheil wacht (lees: discriminatie).

Het gevoel dat discriminatie om de hoek ligt, kan ervoor zorgen dat iemand zich ongemakkelijk, onbetrouwbaar, paranoïde en afgesloten voelt.

Het eindresultaat

Als je van iemand houdt, is het normaal dat hij of zij je zacht (of hard!) op zijn TikTok lanceert, songteksten en Instagram-bijschriften schrijft over je ochtendademhaling en je naam van het dak schreeuwt.

Maar deze publieke gebaren kunnen onmogelijk en zelfs ronduit gevaarlijk aanvoelen voor iemand die nog niet heeft verteld dat hij uitgaat met mensen van hetzelfde of een soortgelijk geslacht als hijzelf.

Dat betekent niet dat uw S.O. niet van je houdt of dat ze niet trots op je zijn. Het betekent simpelweg dat we in een hetero-patriarchale samenleving leven.

Maar of je ervoor kiest om met geduld en liefde verder te gaan in deze relatie – of het te laten om je mentale welzijn te behouden – is geheel aan jou. Want uiteindelijk is het helemaal oké als je als LHBT+-persoon liever met iemand uitgaat die ook uit is op zijn collega's, vrienden en familieleden.

Gabrielle Kassel is een in New York gevestigde seks- en welzijnsschrijver en CrossFit Level 1-trainer. Ze is een ochtendmens geworden, heeft meer dan 200 vibrators getest en gegeten, gedronken en met houtskool geborsteld – allemaal in naam van de journalistiek. In haar vrije tijd leest ze zelfhulpboeken en romans, bankdrukken of paaldansen. Volg haar op Instagram.

Geplaatst : 2024-05-28 13:59

Lees verder

Disclaimer

Er is alles aan gedaan om ervoor te zorgen dat de informatie die wordt verstrekt door Drugslib.com accuraat en up-to-date is -datum en volledig, maar daarvoor wordt geen garantie gegeven. De hierin opgenomen geneesmiddelinformatie kan tijdgevoelig zijn. De informatie van Drugslib.com is samengesteld voor gebruik door zorgverleners en consumenten in de Verenigde Staten en daarom garandeert Drugslib.com niet dat gebruik buiten de Verenigde Staten gepast is, tenzij specifiek anders aangegeven. De geneesmiddeleninformatie van Drugslib.com onderschrijft geen geneesmiddelen, diagnosticeert geen patiënten of beveelt geen therapie aan. De geneesmiddeleninformatie van Drugslib.com is een informatiebron die is ontworpen om gelicentieerde zorgverleners te helpen bij de zorg voor hun patiënten en/of om consumenten te dienen die deze service zien als een aanvulling op en niet als vervanging voor de expertise, vaardigheden, kennis en beoordelingsvermogen van de gezondheidszorg. beoefenaars.

Het ontbreken van een waarschuwing voor een bepaald medicijn of een bepaalde medicijncombinatie mag op geen enkele manier worden geïnterpreteerd als een indicatie dat het medicijn of de medicijncombinatie veilig, effectief of geschikt is voor een bepaalde patiënt. Drugslib.com aanvaardt geen enkele verantwoordelijkheid voor enig aspect van de gezondheidszorg die wordt toegediend met behulp van de informatie die Drugslib.com verstrekt. De informatie in dit document is niet bedoeld om alle mogelijke toepassingen, aanwijzingen, voorzorgsmaatregelen, waarschuwingen, geneesmiddelinteracties, allergische reacties of bijwerkingen te dekken. Als u vragen heeft over de medicijnen die u gebruikt, neem dan contact op met uw arts, verpleegkundige of apotheker.