Co robisz, gdy osoba, z którą się spotykasz, nie jest „outowa” jako LGBT+?

Często spotykana fabuła filmów LGBT+ wygląda tak: jedna „out” osoba queer zakochuje się w jednej ukrytej osobie queer i następuje chaos (czytaj: ból i złamane serce)!

Przykład: „lata 2020” Najszczęśliwszy sezon” z Kristen Stewart i Mackenzie Davis.

Ale taka konfiguracja nie zdarza się tylko na dużym ekranie — zdarza się też w prawdziwym życiu.

Oto wskazówki, jak szanować potrzeby obojga (lub wszystkich) partnerów, gdy jeden z nich nie ogłosił swojej seksualności światu ani miejscu pracy.

Pamiętaj, że bycie „w” lub „nie” w związku z LGBT+ nie jest czarno-białe

Szafa może być popularną metaforą wyjaśniającą, czy inne osoby wiedzą o czyjejś orientacji seksualnej lub tożsamości płciowej. Ale szczerze mówiąc, to zła metafora.

Dlaczego? Ponieważ sugeruje, że są tylko dwie opcje. Albo jesteś w środku, albo cię nie ma.

Ale nie jest to doświadczenie, którego doświadcza wiele osób LGBT+. Po pierwsze, niektórzy ludzie są poza domem w niektórych momentach swojego życia, ale w innych nie.

„Ktoś może spędzać czas z przyjaciółmi i rodziną, ale nie w pracy, jeśli czuje, że jego miejsce pracy będzie go dyskryminować ze względu na jego tożsamość” – mówi certyfikowana seksuoterapeutka Casey Tanner i ekspert ds. seksu w firmie produkującej produkty dla przyjemności Lelo.

Ponadto metafora ignoruje fakt, że ujawnienie się jest praktyką trwającą całe życie. Za każdym razem, gdy osoba LGBT+ spotyka kogoś nowego – czy to wspólnego znajomego, nowego lekarza czy potencjalnego partnera – musi zdecydować, czy udostępnić swoje dane identyfikacyjne.

Osoba LGBT+ również musi zdecydować się na ujawnienie informacji za każdym razem, gdy są pytani o inne ważne osoby, plany na weekend, życie randkowe, zauroczenia się gwiazdami, a nawet ulubione programy telewizyjne lub filmy, gdy dorastają.

„Coming istnieje w spektrum” – mówi Tanner. „Nie ma jednego dobrego ani złego sposobu na wyjście z sytuacji i jest to proces ciągły”.

Rozważ to, w idealnym świecie osoby LGBT+ nie musiałyby ujawniać się

Jedynym powodem, dla którego osoby LGBT+ powinny się ujawniać, jest to, że nadal żyjemy w świecie, w którym zakłada się, że ludzie są cispłciowi i proste, chyba że powiedziano lub udowodniono inaczej.

W związku z tym osoby należące do społeczności LGBT+ muszą wyraźnie nazwać swoją tożsamość, aby ta tożsamość mogła zostać poznana, wyjaśnia Tanner.

Jasne, zdarzają się chwile, kiedy wyraźnie określasz swoją orientację seksualną i preferowane preferencje twierdzą, że etykiety mogą wzmacniać pozycję i budować społeczność. Prawda jest jednak taka, że podanie nazwiska w celu ujawnienia swojej tożsamości może wydawać się ciężarem.

Istnieje kilka innych powodów, dla których ktoś może nie chcieć – lub być na to gotowy – ujawnić się niektórym lub wszystkim osobom w swoim życiu.

Aby wymienić tylko kilka:

Nie są pewni, z jaką etykietą czują się dobrze.

Obawiają się, że spotkają się z dyskryminacja w zakresie zatrudnienia, mieszkalnictwa lub opieki zdrowotnej.

Obecnie mieszkają z osobą homofobiczną lub spotykają się z nią.

Obawiają się odrzucenia lub izolacji społecznej.

Związki, w których tylko jedna osoba jest „nieobecna”, jak może działać LGBT+

Mówiąc jasno: relacje, w których brakuje tylko jednego partnera, mogą działać! Podobnie sprawdzają się związki w grupach lub czwórkach, w których jedna lub więcej osób jest nieobecnych.

Ostatecznie zdolność związku do przetrwania w krótkiej lub dłuższej perspektywie zależy od wielu czynników.

Obejmuje to zdolność każdego partnera do:

ostrożnej komunikacji

akceptowania jakiegoś konfliktu jako naturalnego

zaopiekowania się własnymi potrzebami

li>

bezpiecznie dziel się informacjami i ustalaj ponownie granice

Jeśli to czytasz i nie jesteś poza domem, możesz się denerwować, że będzie to miało wpływ na Twoją zdolność do znalezienia wzajemnej opieki. „To nieprawda” – mówi Tanner.

„Wiele osób w społeczności LGBT+ z radością wspiera bliskich i partnerów w procesie coming outu, rozumiejąc, że większość z nas była tam w takim czy innym momencie i polegała na mądrości i wsparciu „starszych” queers” w tej podróży” – mówią.

Jak rozmawiać z partnerem o tym, jak bardzo się czuje

A dokładniej: jak się z tym czujesz.

1. Wiedz, że możesz odbyć tę rozmowę

Tak, można mieć świadomość faktu, że każdy zasługuje na łaskę dzielenia się swoją seksualnością, kiedy chce i z kim chce, oraz dzielenia się swoimi uczuciami.

„Mogą istnieć dwie prawdy jednocześnie” – mówi Tanner.

2. Podziel się tym, jak się czujesz

„Pamiętaj: dzielenie się swoimi uczuciami to nie to samo, co proszenie o przyspieszony harmonogram ujawnienia się” – mówi Tanner. O ile to pierwsze jest OK, o tyle proszenie o to drugie już nie.

Oto, jak to może wyglądać:

„Szanuję decyzje, które podejmujesz dotyczące tego, z kim i kiedy się spotykasz. Zauważyłem również, że budzi to we mnie pewien niepokój ze względu na miejsce, w którym się znajduję. Czy byłbyś otwarty, aby usiąść i porozmawiać ze mną o tym, jak możemy wspólnie sobie z tym poradzić?”

„Kochanie, zraniło mnie to, kiedy przedstawiłeś mnie na tej imprezie jako swojego przyjaciela, a nie dziewczynę. Byłoby mi bardzo miło, gdybyśmy mogli porozmawiać o tym, jak sobie radzić z tego typu pytaniami w sposób, który będzie dobry dla nas obojga.

„Uwielbiam, że odkrywasz swoją tożsamość i dowiadujesz się więcej o sobie, ale nie mogę się powstrzymać od poczucia, że wstydzisz się naszego partnerstwa”.

3. Nie dawaj im ultimatum

Możesz chcieć, aby Twój partner poinformował o tym, że spotykasz się z jego przyjaciółmi, rodzicami lub współpracownikami. Nie możesz jednak na nich wywierać presji, używając języka „Jeśli nie X, to Y”.

Ponieważ ujawnienie się może spowodować utratę pracy i dostępu do rodziny, a nawet doprowadzić do przemocy, postawienie ultimatum ostatecznie nie jest sprawiedliwym ani sprawiedliwym sposobem podejścia do tej rozmowy.

4. Określ konkretnie, czego potrzebujesz

Jeśli już wiesz, co pomogłoby Ci poczuć się lepiej docenioną, bardziej pożądaną i złagodzić wszelkie obawy związane z opieką partnera nad Tobą, śmiało i podziel się tym.

Jeśli nie, zaproś partnera przeprowadzić z Tobą burzę mózgów na ten temat.

Oto, jak mogłoby to wyglądać:

„Kiedy nie trzymasz mnie za rękę w miejscach publicznych, zaczynam wątpić, czy pociągam cię fizycznie. Czy mogę poprosić, aby po dniu spędzonym poza domem szczególnie komplementował mój wygląd lub strój?”

„Kiedy w stosunku do innych chłopców nazywasz mnie „przyjacielem”, wpadam w spiralę lęku, w której wmawiam sobie, że chcesz, żeby myśleli, że jesteś singlem, bo wolisz być z nimi. Myślę, że czułbym się bezpieczniej w tej dynamice, gdybyś wyraźniej powiedział ludziom, że nie jesteś na rynku ani nie szukasz”.

„Fakt, że nie powiedziałeś o nas rodzicom, każe mi kwestionować nasz długoterminowy potencjał. Myślę, że inny wyraz naszego zaangażowania byłby dla mnie naprawdę pomocny, na przykład tatuaż, wspólny najem lub pierścionek ”

To powiedziawszy, być może będziesz musiał wykazać się poczuciem własnej wartości pracować w swoim czasie. Ponieważ chociaż Twój partner, który nie krzyczy o Twojej miłości, może wydawać się osobisty, wcale tak nie jest.

5. Jeśli możesz, uspokój swojego partnera

Jeśli nie planujesz opuścić partnera, powinnaś to jasno powiedzieć, mówi Tanner.

„Pomoże Ci to stworzyć bezpieczniejszy kontener na rozmowę” – mówią.

6. Zachęć partnera do szukania wsparcia

Bez względu na to, czy byłeś poza domem przez rok, czy 10, prawdopodobnie pamiętasz, że brak nieobecności jest wyczerpujący emocjonalnie.

A jeśli tego nie pamiętasz? Zaufaj nam, to prawda!

Jeśli Twój partner nie spotyka się z bliskimi przyjaciółmi ani rodziną, zwykły system wsparcia nie napełnia go emocjonalnie.

W związku z tym możesz zachęcić je do udania się na grupę wsparcia LGBT+ lub do terapeuty włączającego osoby queer, aby mogły porozmawiać o drenażu emocjonalnym i przepracować to, co powstrzymuje je przed ujawnieniem się.

Nie ma problemu, jeśli nie chcesz umawiać się z kimś, kto nie jest poza domem

„Oferowanie partnerom wdzięku podczas odkrywania swojej tożsamości jest wspaniałe, ale też nie jest dla każdego” – mówi Tanner.

„To całkowicie w porządku chcieć partnera, który solidnie żyje w swojej queerowości i który otwarcie celebruje twoją queerową miłość” – mówią. Pragnienie tego nie czyni cię niecierpliwym, wymagającym, potrzebującym ani żadnym innym podobnym przymiotnikiem.

„Możesz docenić ich podróż powrotną i zdecydować, że nie będziesz jej częścią” – mówi Tanner.

Potencjalne korzyści z randkowania z osobą, która również jest poza środowiskiem LGBT+

Istnieją powody, dla których ktoś, kto jest poza domem, może chcieć umówić się z kimś, kto również jest poza domem.

Możesz mieć większe wspólne doświadczenia

Doświadczenie coming outu jest jednym słowem wyjątkowe.

„Ze względu na systemową i interpersonalną homofobię i transfobię coming out jest procesem obciążającym emocjonalnie” – mówi Tanner.

Oprócz tego, że jest to obciążenie emocjonalne, ujawnienie się zmusiło wiele osób LGBT+ do doświadczenia takich rzeczy, jak bezdomność, porzucenie, dyskryminacja, obawy dotyczące bezpieczeństwa i nie tylko.

„Ludzie mogą doświadczyć utraty pewnych relacji w swoim życiu, albo dlatego, że odrzucają osobę ujawniającą się, albo dlatego, że osoba ujawniająca nie decyduje się już na nawiązywanie kontaktu z osobami homofobicznymi i transfobicznymi, ”- mówią.

Ktoś, kto jest poza domem i doświadczył niesprawiedliwości, może chcieć być z kimś, kto wie z pierwszej ręki, jak to jest przetrwać.

Może to być mniej wymagające emocjonalnie

„Dla osób, które przeszły już przez najtrudniejsze etapy procesu ujawniania się, współpraca z kimś, kto jeszcze nie rozpoczął tego procesu, może przynieść przywołać stare emocje, których dana osoba nie chce przeżywać ponownie” – mówi Tanner.

Na przykład randkowanie z kimś, kto nie jest na zewnątrz, może oznaczać, że nasz partner nie może:

poinformować, że się z kimś spotyka

podziel się, z kim się spotykają

zabierz plusa na wydarzenia

„Doświadczenie ponownego zamknięcia może być traumatycznym przeżyciem dla tych, którzy ciężko pracowali, aby inni mogli zobaczyć i poznać ich tożsamość” – mówi Tanner.

Może to również sprawić, że partner, który jest poza domem, poczuje się, jakby czekał na zagładę (czytaj: dyskryminacja).

Poczucie, że dyskryminacja jest tuż za rogiem, może sprawić, że ktoś poczuje się nieswojo, niegodny zaufania, paranoiczny i zamknięty.

Konkluzja

Kiedy kogoś kochasz, naturalne jest, że chcesz, aby delikatnie (lub mocno!) uruchomił Cię na TikToku, napisał teksty piosenek i podpisy na Instagramie o Twoim porannym oddechu i wykrzyknął Twoje imię z dachu.

Ale te publiczne gesty mogą wydawać się niemożliwe, a nawet wręcz niebezpieczne, dla kogoś, kto jeszcze nie powiedział, że umawia się z osobami tej samej lub podobnej płci co ona.

To nie znaczy, że Twój S.O. nie kocha cię lub że nie jest z ciebie dumny. Oznacza to po prostu, że żyjemy w społeczeństwie heteropatriarchalnym.

Mimo wszystko to, czy zdecydujesz się kontynuować tę relację z cierpliwością i miłością, czy też zostawisz to dla zachowania dobrego samopoczucia psychicznego, zależy wyłącznie od Ciebie. Bo ostatecznie jest całkowicie w porządku, jeśli jako osoba LGBT+ wolisz umawiać się z kimś, kto również spotyka się ze swoimi współpracownikami, przyjaciółmi i członkami rodziny.

Gabrielle Kassel to mieszkająca w Nowym Jorku pisarka zajmująca się seksem i dobrym samopoczuciem oraz trenerka CrossFit poziomu 1. Stała się poranną osobą, przetestowała ponad 200 wibratorów, jadła, piła i szczotkowała węglem drzewnym – a wszystko to w imię dziennikarstwa. W wolnym czasie czyta poradniki i powieści romantyczne, wyciska na ławce lub tańczy na rurze. Obserwuj ją na Instagramie.

Wysłano : 2024-05-28 13:59

Czytaj więcej

Zastrzeżenie

Dołożono wszelkich starań, aby informacje dostarczane przez Drugslib.com były dokładne i aktualne -data i kompletność, ale nie udziela się na to żadnej gwarancji. Informacje o lekach zawarte w niniejszym dokumencie mogą mieć charakter wrażliwy na czas. Informacje na stronie Drugslib.com zostały zebrane do użytku przez pracowników służby zdrowia i konsumentów w Stanach Zjednoczonych, dlatego też Drugslib.com nie gwarantuje, że użycie poza Stanami Zjednoczonymi jest właściwe, chyba że wyraźnie wskazano inaczej. Informacje o lekach na Drugslib.com nie promują leków, nie diagnozują pacjentów ani nie zalecają terapii. Informacje o lekach na Drugslib.com to źródło informacji zaprojektowane, aby pomóc licencjonowanym pracownikom służby zdrowia w opiece nad pacjentami i/lub służyć konsumentom traktującym tę usługę jako uzupełnienie, a nie substytut wiedzy specjalistycznej, umiejętności, wiedzy i oceny personelu medycznego praktycy.

Brak ostrzeżenia dotyczącego danego leku lub kombinacji leków w żadnym wypadku nie powinien być interpretowany jako wskazanie, że lek lub kombinacja leków jest bezpieczna, skuteczna lub odpowiednia dla danego pacjenta. Drugslib.com nie ponosi żadnej odpowiedzialności za jakikolwiek aspekt opieki zdrowotnej zarządzanej przy pomocy informacji udostępnianych przez Drugslib.com. Informacje zawarte w niniejszym dokumencie nie obejmują wszystkich możliwych zastosowań, wskazówek, środków ostrożności, ostrzeżeń, interakcji leków, reakcji alergicznych lub skutków ubocznych. Jeśli masz pytania dotyczące przyjmowanych leków, skontaktuj się ze swoim lekarzem, pielęgniarką lub farmaceutą.