O que você faz quando a pessoa com quem você está namorando não se declara LGBT+?

Um enredo comum em filmes LGBT+ é assim: uma pessoa queer “assumida” se apaixona por uma pessoa queer enrustida, e o caos (leia-se: dor de cabeça e desgosto) se instala!

Caso em questão: “2020” Temporada mais feliz”, estrelada por Kristen Stewart e Mackenzie Davis.

Mas essa configuração não acontece apenas na tela grande: ela acontece também na vida real.

Aqui estão algumas dicas para honrar as necessidades de ambos (ou de todos) os parceiros quando um deles não anunciou sua sexualidade ao mundo ou ao local de trabalho.

Lembre-se de que estar 'dentro' ou 'fora' como LGBT+ não é preto no branco

O armário pode ser uma metáfora popular para explicar se outras pessoas sabem sobre a orientação sexual ou identidade de gênero de alguém. Mas, para ser franco, é uma metáfora ruim.

Por quê? Porque sugere que existem apenas duas opções. Você está dentro ou está fora.

Mas essa não é a experiência vivida por muitas pessoas LGBT+. Para começar, algumas pessoas saem em algumas partes de suas vidas, mas não em outras.

“Alguém pode sair com amigos e familiares, mas não no trabalho, se sentir que seu local de trabalho os discriminaria devido à sua situação. identidade”, diz a terapeuta sexual certificada Casey Tanner e sexpert para empresa de produtos de prazer Lelo.

Além disso, a metáfora ignora o fato de que assumir-se é uma prática que dura a vida toda. Cada vez que uma pessoa LGBT+ conhece alguém novo, seja um amigo em comum, um novo médico ou um parceiro em potencial, ela precisa decidir se deseja compartilhar seus identificadores.

Alguém que é LGBT+ também precisa decidir se assumir. sempre que são questionados sobre sua cara-metade, planos de fim de semana, vida amorosa, paixões por celebridades ou até mesmo programas de TV ou filmes favoritos enquanto cresciam.

“Assumir-se existe nesse espectro”, diz Tanner. “Não existe uma maneira certa ou errada de se assumir, e é algo que está em andamento.”

Considere isso, em um mundo ideal, as pessoas LGBT+ não precisariam se assumir

A única razão pela qual as pessoas LGBT+ precisam se assumir é que ainda vivemos em um mundo onde as pessoas são consideradas cisgênero e direto, a menos que seja dito ou provado o contrário.

Como tal, as pessoas da comunidade LGBT+ têm de nomear explicitamente as suas identidades para que essas identidades sejam conhecidas, explica Tanner.

Claro, há momentos em que é explícito sobre a sua orientação sexual e preferências. os rótulos podem parecer fortalecedores ou construtores de comunidade, dizem eles. Mas a realidade é que ter que nomear sua identidade para que ela seja conhecida pode parecer um fardo.

Existem vários outros motivos pelos quais alguém pode não querer — ou não estar preparado para — assumir o compromisso de algumas ou de todas as pessoas em sua vida.

Para citar apenas alguns:

Eles não têm certeza de quais rótulos são bons.

Eles estão preocupados em enfrentar discriminação no emprego, na habitação ou nos cuidados de saúde.

Atualmente eles estão morando ou namorando alguém que é homofóbico.

Eles têm medo da rejeição ou do isolamento social.

Relacionamentos em que apenas uma pessoa está 'fora', pois LGBT+ podem funcionar

Para ser bem claro: relacionamentos em que apenas um parceiro está fora podem funcionar! Da mesma forma, grupos ou quádruplos em que uma ou mais pessoas não estão fora também podem funcionar.

Em última análise, a capacidade de um relacionamento funcionar a curto ou longo prazo depende de uma variedade de fatores.

Isso inclui a capacidade de cada parceiro de:

comunicar-se com cuidado

aceitar alguns conflitos como naturais

cuidar de suas próprias necessidades

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compartilhe e restabeleça limites com segurança

Se você está lendo isto e ainda não saiu, pode estar nervoso, pois isso afetará sua capacidade de encontrar cuidado mútuo. “Não é”, diz Tanner.

“Muitas pessoas na comunidade LGBT+ ficam mais do que felizes em apoiar entes queridos e parceiros durante o processo de assumir-se, entendendo que a maioria de nós já esteve lá em um ponto ou outro e contamos com a sabedoria e o apoio dos 'mais velhos'. queers durante essa jornada”, dizem eles.

Como conversar com um parceiro sobre o quão 'fora' ele está

E mais especificamente: como isso faz você se sentir.

1. Saiba que você pode ter essa conversa

Sim, é possível ter consciência de que todos merecem a graça de compartilhar sua sexualidade quando e com quem quiserem e de compartilhar como se sentem.

“Duas verdades podem existir ao mesmo tempo”, diz Tanner.

2. Compartilhe como você está se sentindo

“Lembre-se: compartilhar seus sentimentos não é a mesma coisa que solicitar um cronograma de revelação acelerado”, diz Tanner. Embora o primeiro seja aceitável, solicitar o último não é.

Isso pode ser assim:

“Eu respeito as decisões que você está tomando sobre com quem sair e quando. Também percebi que isso me traz alguma ansiedade por causa de onde estou na minha jornada. Você estaria aberto para sentar e conversar comigo sobre como podemos navegar nisso juntos?

“Querido, fiquei magoado quando você me apresentou como seu amigo em vez de sua namorada naquela festa. Eu adoraria se pudéssemos conversar sobre como podemos lidar com esse tipo de questão de uma forma que seja boa para nós dois.”

“Adoro que você esteja explorando sua identidade e aprendendo mais sobre si mesmo, e estou lutando para sentir que você tem vergonha de nossa parceria.”

3. Não dê um ultimato a eles

Você pode querer que seu parceiro conte que você está namorando com amigos, pais ou colegas de trabalho. Mas você não pode pressioná-los a fazer isso usando a linguagem “Se você não fizer X, então Y”.

Como assumir-se pode fazer com que alguém perca o emprego, o acesso à família e até mesmo levar à violência, dar um ultimato não é, em última análise, uma forma justa ou justa de abordar esta conversa.

4. Seja específico sobre o que você precisa

Se você já sabe o que o ajudaria a se sentir mais apreciado, mais desejado e a aliviar qualquer ansiedade que você tenha sobre os cuidados que seu parceiro tem com você, vá em frente e compartilhe isso.

Se não, convide seu parceiro para debater com você sobre o assunto.

Isso poderia ser assim:

“Quando você não segura minha mão em público, começo a duvidar que você esteja fisicamente atraído por mim. Posso pedir que você elogie minha aparência ou roupa depois de um dia fora de casa?

“Quando você me chama de ‘amigo’ para outros garotos, eu caio em uma espiral de ansiedade onde digo a mim mesmo que você quer que eles pensem que você é solteiro porque prefere estar com eles. Acho que me sentiria mais seguro nessa dinâmica se você dissesse mais explicitamente às pessoas que não está no mercado ou procurando no momento.”

“O fato de você não ter contado a seus pais sobre nós me faz questionar nosso potencial a longo prazo. Acho que alguma outra representação do nosso compromisso seria realmente útil para mim, seja uma tatuagem, um aluguel compartilhado ou um anel.”

Dito isso, talvez você precise fazer alguma auto-estima trabalhe no seu próprio tempo. Porque embora o fato de seu parceiro não gritar sobre seu amor possa parecer pessoal, não é... de jeito nenhum.

5. Tranquilize seu parceiro, se puder

Se você não planeja deixar seu parceiro, deixe isso claro, diz Tanner.

“Isso ajudará você a criar um contêiner mais seguro para sua conversa”, dizem eles.

6. Incentive seu parceiro a buscar apoio

Quer você esteja afastado há 1 ou 10 anos, é provável que você se lembre de que não estar afastado é emocionalmente desgastante.

E se você não se lembra disso? Confie em nós, é!

Se o seu parceiro não se revela aos amigos próximos ou à família, ele não está se recuperando emocionalmente do sistema de apoio habitual.

Como tal, você pode incentivá-los a ir a um grupo de apoio LGBT+ ou a um terapeuta queer-inclusivo para que possam conversar sobre o esgotamento emocional e processar o que os impede de se assumirem.

Tudo bem se você não quiser namorar alguém que não está assumido

“Oferecer graça aos seus parceiros enquanto eles exploram suas identidades é maravilhoso e também não é para todos”, diz Tanner.

“É perfeitamente normal querer um parceiro que viva solidamente em sua estranheza e que celebre abertamente seu amor queer”, dizem eles. Desejar isso não o torna impaciente, exigente, carente ou qualquer outro adjetivo semelhante.

“Você pode apreciar a jornada deles e optar por não fazer parte dela”, diz Tanner.

Benefícios potenciais de namorar alguém que também é LGBT+

Existem razões pelas quais alguém que está fora pode querer namorar alguém que também está fora.

Você pode ter uma experiência compartilhada melhor

A experiência de se assumir é, em uma palavra, única.

“Devido à homofobia e transfobia sistêmica e interpessoal, assumir-se é um processo emocionalmente desgastante”, diz Tanner.

Além de ser apenas emocionalmente desgastante, assumir-se forçou muitas pessoas LGBT+ a vivenciar coisas como falta de moradia, abandono, discriminação, preocupações com segurança e muito mais.

“As pessoas podem experimentar a perda de certos relacionamentos em suas vidas, seja porque rejeitam a pessoa que está se assumindo ou porque a pessoa que está se assumindo não escolhe mais se conectar com pessoas homofóbicas e transfóbicas, ”eles dizem.

Alguém que está fora e que passou por injustiças pode querer estar com alguém que sabe em primeira mão como é sobreviver a elas.

Pode ser menos desafiador emocionalmente

“Para as pessoas que já passaram pelas partes mais difíceis do processo de assumir-se, a parceria com alguém que ainda não iniciou esse processo pode trazer reviver emoções antigas que a pessoa não quer reviver”, diz Tanner.

Por exemplo, namorar alguém que não se assumiu pode significar que o parceiro não pode:

compartilhar que está namorando alguém

compartilhe com quem eles estão namorando

traga um acompanhante para os eventos

“A experiência de estar 're-closed' pode ser uma experiência traumatizante para aqueles que trabalharam duro para que suas identidades fossem vistas e conhecidas por outras pessoas”, diz Tanner.

Também pode fazer com que o parceiro que está fora sinta que está aguardando a desgraça (leia-se: discriminação).

A sensação de que a discriminação está ao virar da esquina pode fazer com que alguém se sinta desconfortável, indigno de confiança, paranóico e fechado.

O resultado final

Quando você ama alguém, é natural querer que essa pessoa lance você suavemente (ou com força!) no TikTok, escreva letras de músicas e legendas no Instagram sobre seu hálito matinal e grite seu nome do telhado.

Mas esses gestos públicos podem parecer impossíveis, e até mesmo perigosos, para alguém que ainda não compartilhou que namora pessoas do mesmo sexo ou de gênero semelhante ao seu.

Isso não significa que seu S.O. não te ama ou que não estão orgulhosos de você. Significa simplesmente que vivemos numa sociedade hetero-patriarcal.

Ainda assim, a decisão de seguir em frente neste relacionamento com paciência e amor — ou deixá-lo para preservar seu bem-estar mental — depende inteiramente de você. Porque, no final das contas, está tudo bem se, como pessoa LGBT+, você preferir namorar alguém que também se assume com colegas, amigos e familiares.

Gabrielle Kassel é escritora de sexo e bem-estar e treinadora de CrossFit Nível 1 e residente em Nova York. Ela se tornou uma pessoa matinal, testou mais de 200 vibradores e comeu, bebeu e pincelou carvão – tudo em nome do jornalismo. Em seu tempo livre, ela pode ser encontrada lendo livros de autoajuda e romances, fazendo supino ou pole dancing. Siga-a no Instagram.

Postou : 2024-05-28 13:59

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