Что вы делаете, если человек, с которым вы встречаетесь, не «вышел» из ЛГБТ+?

Следите за Drugslib на

Обычная сюжетная линия в фильмах о ЛГБТ+ выглядит так: один «отстраненный» квир влюбляется в одного закрытого квира, и наступает хаос (читай: душевная боль и горе)!

Показательный пример: 2020-е годы». Самый счастливый сезон» с Кристен Стюарт и Маккензи Дэвис в главных ролях.

Но такая ситуация происходит не только на большом экране, она происходит и в реальной жизни.

Вот советы, как удовлетворить потребности обоих (или всех) партнеров, когда один из партнеров не заявил о своей сексуальности миру или на рабочем месте.

Помните, что быть «внутри» или «вне» ЛГБТ+ не может быть черно-белым

Шкаф может быть популярной метафорой, объясняющей, знают ли другие люди о чьей-то сексуальной ориентации или гендерной идентичности. Но, честно говоря, это плохая метафора.

Почему? Потому что это предполагает, что есть только два варианта. Ты либо внутри, либо тебя нет.

Но для многих ЛГБТ+ это не тот жизненный опыт. Начнем с того, что некоторые люди в одних частях своей жизни отсутствуют, а в других нет.

«Кто-то может гулять с друзьями и семьей, но не на работе, если чувствует, что рабочее место будет дискриминировать его из-за их идентичности», — говорит сертифицированный сексопатолог Кейси Таннер и сексперт для компании по производству продуктов для удовольствия Lelo< /а>.

Кроме того, эта метафора игнорирует тот факт, что каминг-аут — это пожизненная практика. Каждый раз, когда ЛГБТ+ встречает кого-то нового — будь то общий друг, новый врач или потенциальный партнёр — ему приходится решать, делиться ли своими идентификаторами.

ЛГБТ+ также должен решить открыто признаться. всякий раз, когда их спрашивают об их второй половинке, планах на выходные, свиданиях, увлечениях знаменитостями или даже любимых телешоу или фильмах, когда они росли.

«Камининг существует в широком спектре», — говорит Таннер. «Не существует одного правильного или неправильного способа открыто выражать свое мнение, и это постоянно происходит».

Учтите, в идеальном мире ЛГБТ+ людям не нужно было бы откровенничать

Единственная причина, по которой ЛГБТ+ людям нужно откровенничать, заключается в том, что мы все еще живем в мире, где люди считаются цисгендерами и прямо, если не сказано и не доказано иное.

Поэтому люди в сообществе ЛГБТ+ должны открыто называть свою личность, чтобы эта личность была известна, - объясняет Таннер.

Конечно, бывают моменты, когда открыто заявляют о своей сексуальной ориентации и предпочтениях. По их словам, лейблы могут почувствовать расширение прав и возможностей или укрепление сообщества. Но реальность такова, что необходимость называть свою личность, чтобы ее знали, может показаться обременительной.

Есть еще несколько причин, по которым кто-то может не захотеть или не быть готовым откровенничать с некоторыми или всеми людьми в своей жизни.

И это лишь некоторые из них:

  • Они не уверены, какие именно ярлыки им нравятся.
  • Они беспокоятся о том, что дискриминация в сфере занятости, жилья или здравоохранения.
  • В настоящее время они живут или встречаются с кем-то, кто является гомофобом.
  • Они боятся отказа или социальной изоляции.

    • Отношения, в которых хотя бы один человек не участвует в ЛГБТ+, могут работать

    Чтобы внести ясность: отношения, в которых отсутствует хотя бы один партнер, могут работать! Точно так же могут работать тройки или четверные, в которых один или несколько человек отсутствуют.

    В конечном счете, способность отношений работать в краткосрочной или долгосрочной перспективе зависит от множества факторов.

    Это включает в себя способность каждого партнера:

  • осторожно общаться
  • принимать некоторые конфликты как естественные
  • заботиться о своих собственных потребностях
  • заботиться о своих собственных потребностях
  • принимать некоторые конфликты как естественные
  • заботиться о своих собственных потребностях
  • li>
  • безопасно делитесь и восстанавливайте границы.

    • Если вы читаете это и не находитесь вне дома, возможно, вы нервничаете, что это повлияет на вашу способность находить взаимную заботу. «Это не так», — говорит Таннер.

    «Многие люди в ЛГБТ+-сообществе более чем счастливы поддержать близких и партнеров в процессе каминг-аута, понимая, что большинство из нас были там в тот или иной момент и опирались на мудрость и поддержку «старших». странные люди в этом путешествии», — говорят они.

    Как поговорить с партнером о том, насколько он не в себе

    А точнее: какие чувства вы при этом испытываете.

    1. Знайте, что вы *можете* поговорить об этом

    Да, можно осознавать тот факт, что каждый заслуживает милости делиться своей сексуальностью, когда и с кем он хочет, и делиться своими чувствами.

    «Две истины могут существовать одновременно», — говорит Таннер.

    2. Поделитесь своими ощущениями

    Помните: поделиться своими чувствами — это не то же самое, что попросить ускорить сроки откровенного признания, — говорит Таннер. Если первое допустимо, то требовать второго — нет.

    Вот как это может выглядеть:

  • «Я уважаю решения, которые вы принимаете относительно того, с кем и когда выступать. Я также заметил, что это вызывает у меня некоторое беспокойство из-за того, где я нахожусь в своем путешествии. Не могли бы вы сесть и поговорить со мной о том, как мы можем справиться с этим вместе?»
  • «Детка, мне было больно, когда на той вечеринке ты представил меня как своего друга, а не как девушку. Мне бы очень хотелось, чтобы мы могли поговорить о том, как мы можем решать подобные вопросы так, чтобы это было приятно нам обоим».
  • «Мне нравится, что ты изучаешь свою личность и узнаешь больше о себе, но мне трудно справиться с ощущением, что тебе стыдно за наше партнерство».

    • 3. Не ставьте им ультиматум

    Возможно, вы захотите, чтобы ваш партнер рассказал о том, что вы встречаетесь, его друзьям, родителям или коллегам. Но вы не можете заставить их сделать это, используя формулировку «Если вы не делаете X, то Y».

    Поскольку открытое заявление может привести к потере работы, доступа к семье и даже к насилию, выдвижение ультиматума в конечном итоге не является честным и справедливым способом подойти к этому разговору.

    4. Уточните, что вам нужно

    Если вы уже знаете, что поможет вам почувствовать себя более ценным, более желанным и облегчит любые беспокойства по поводу заботы вашего партнера о вас, поделитесь этим.

    Если нет, пригласите своего партнера провести с вами мозговой штурм по этой теме.

    Вот как это может выглядеть:

  • «Когда ты не держишь меня за руку на публике, я начинаю сомневаться, что я физически привлекаю тебя. Могу ли я попросить вас обязательно похвалить мою внешность или наряд после дня, проведенного вне дома?»
  • «Когда вы называете меня «другом» других мальчиков, я скатываюсь по спирали беспокойства, когда говорю себе, что ты хочешь, чтобы они думали, что ты одинок, потому что ты предпочитаешь быть с ними. Я думаю, я бы чувствовал себя более уверенно в этой динамике, если бы вы более явно говорили людям, что вы не находитесь на рынке или в настоящее время его не ищете».
  • «Тот факт, что вы не рассказали о нас своим родителям, заставляет меня усомниться в нашем долгосрочном потенциале. Я думаю, что какое-то другое подтверждение наших обязательств было бы для меня очень полезным, будь то татуировка, совместная аренда или кольцо».

    • Тем не менее, вам, возможно, придется заняться самооценкой. работайте в свободное время. Потому что, хотя ваш партнер, не кричащий о вашей любви, может показаться личным, это вовсе не так.

    5. Успокойте своего партнера, если можете

    Если вы не планируете расставаться со своим партнером, вам следует ясно дать это понять, — говорит Таннер.

    «Это поможет вам создать более безопасный контейнер для вашего разговора», — говорят они.

    6. Поощряйте своего партнера обращаться за поддержкой

    Независимо от того, отсутствовали вы 1 год или 10, скорее всего, вы помните, что отсутствие вне дома эмоционально утомительно.

    А если ты этого не помнишь? Поверьте нам, это так!

    Если ваш партнер не общается со своими близкими друзьями или семьей, он не получает эмоционального наполнения от своей обычной системы поддержки.

    Таким образом, вы можете побудить их пойти в группу поддержки ЛГБТ+ или к гей-инклюзивному психотерапевту, чтобы они могли поговорить об эмоциональном истощении и разобраться в том, что удерживает их от признания.

    Это нормально, если вы не хотите встречаться с кем-то, кого нет дома

    «Оказывать благосклонность своим партнерам, когда они изучают свою личность, — это прекрасно, но это не для всех», — говорит Таннер.

    «Совершенно нормально хотеть партнера, который твердо живет в своей странности и открыто прославляет вашу странную любовь», — говорят они. Желание этого не делает вас нетерпеливым, требовательным, нуждающимся или любым другим подобным прилагательным.

    «Вы можете оценить их путь к каминг-ауту и ​​отказаться от участия в нем», — говорит Таннер.

    Потенциальные преимущества знакомства с кем-то, кто также не принадлежит к ЛГБТ+

    Есть причины, по которым тот, кто отсутствует, может захотеть встречаться с кем-то, кого тоже нет.

    Возможно, у вас будет больше общего опыта

    Опыт каминг-аута, одним словом, уникален.

    «Из-за системной и межличностной гомофобии и трансфобии каминг-аут — это эмоционально утомительный процесс», — говорит Таннер.

    Кроме того, что каминг-аут эмоционально утомляет, он заставляет многих ЛГБТ+ людей испытывать такие вещи, как бездомность, заброшенность, дискриминация, проблемы безопасности и многое другое.

    «Люди могут испытывать потерю определенных отношений в своей жизни либо потому, что эти люди отвергают человека, который раскрывается, либо потому, что человек, который раскрывается, больше не хочет общаться с гомофобными и трансфобными людьми, - говорят они.

    Тот, кто находится в стороне и пережил несправедливость, возможно, захочет быть с кем-то, кто не понаслышке знает, каково это пережить несправедливость.

    Это может быть менее эмоционально сложно

    «Для людей, которые уже прошли через самые трудные этапы процесса каминг-аута, партнерство с кем-то, кто еще не начал этот процесс, может принести старые эмоции, которые человек не хочет переживать», — говорит Таннер.

    Например, свидание с кем-то, кого нет в сети, может означать, что наш партнер не сможет:

  • сообщить о том, что они с кем-то встречаются
  • рассказывать, с кем они встречаются
  • ставить плюс один на мероприятиях

    • «Опыт «повторного закрытия» может оказаться травмирующим для тех, кто упорно трудился, чтобы их личность увидели и узнали другие», — говорит Таннер.

    Это также может заставить партнера почувствовать, что его ждет гибель (читай: дискриминация).

    Ощущение того, что дискриминация уже не за горами, может заставить кого-то чувствовать себя неловко, ненадежно, параноидально и замкнуто.

    Итог

    Когда вы любите кого-то, естественно хотеть, чтобы он мягко (или жестко!) Запустил вас в своем TikTok, написал тексты песен и подписи в Instagram о вашем утреннем дыхании и выкрикивал ваше имя с крыши.

    Но эти публичные жесты могут показаться невозможными и даже совершенно опасными для тех, кто еще не рассказал, что встречается с людьми того же или схожего с ним пола.

    Это не значит, что ваш С.О. не любит тебя или что они не гордятся тобой. Это просто означает, что мы живем в гетеропатриархальном обществе.

    Тем не менее, решите ли вы двигаться вперед в этих отношениях с терпением и любовью — или оставить их, чтобы сохранить свое психическое благополучие, — полностью зависит от вас. Потому что, в конце концов, совершенно нормально, если вы, будучи ЛГБТ+, предпочитаете встречаться с кем-то, кто также открыт своим коллегам, друзьям и членам семьи.

    Габриэль Кассель — нью-йоркский писатель, автор статей о сексе и здоровье, а также тренер 1-го уровня по CrossFit. Она стала жаворонком, протестировала более 200 вибраторов, ела, пила и чистилась углем — и все это во имя журналистики. В свободное время ее можно найти читающей книги по самосовершенствованию и любовные романы, жимом лежа или танцами на пилоне. Подпишитесь на нее в Instagram.< /п>

    Опубликовано : 2024-05-28 13:59

    Читать далее

    Отказ от ответственности

    Мы приложили все усилия, чтобы гарантировать, что информация, предоставляемая Drugslib.com, является точной и соответствует -дата и полная информация, но никаких гарантий на этот счет не предоставляется. Содержащаяся здесь информация о препарате может меняться с течением времени. Информация Drugslib.com была собрана для использования медицинскими работниками и потребителями в Соединенных Штатах, и поэтому Drugslib.com не гарантирует, что использование за пределами Соединенных Штатов является целесообразным, если специально не указано иное. Информация о лекарствах на сайте Drugslib.com не рекламирует лекарства, не диагностирует пациентов и не рекомендует терапию. Информация о лекарствах на сайте Drugslib.com — это информационный ресурс, предназначенный для помощи лицензированным практикующим врачам в уходе за своими пациентами и/или для обслуживания потребителей, рассматривающих эту услугу как дополнение, а не замену опыта, навыков, знаний и суждений в области здравоохранения. практики.

    Отсутствие предупреждения для данного препарата или комбинации препаратов никоим образом не должно быть истолковано как указание на то, что препарат или комбинация препаратов безопасны, эффективны или подходят для конкретного пациента. Drugslib.com не несет никакой ответственности за какой-либо аспект здравоохранения, администрируемый с помощью информации, предоставляемой Drugslib.com. Информация, содержащаяся в настоящем документе, не предназначена для охвата всех возможных вариантов использования, направлений, мер предосторожности, предупреждений, взаимодействия лекарств, аллергических реакций или побочных эффектов. Если у вас есть вопросы о лекарствах, которые вы принимаете, проконсультируйтесь со своим врачом, медсестрой или фармацевтом.

    Популярные ключевые слова