Çıktığınız Kişi LGBT+ Olarak “Dışarıda” Değilse Ne Yaparsınız?

LGBT+ filmlerinde yaygın bir hikaye şu şekildedir: "Dışarıdaki" bir queer kişi, gizli bir queer kişiye aşık olur ve bunun sonucunda kaos (okuyun: gönül yarası ve kalp kırıklığı) ortaya çıkar!

Örnek örnek: 2020'nin " Kristen Stewart ve Mackenzie Davis'in başrollerini paylaştığı "En Mutlu Sezon".

Ancak bu kurulum yalnızca büyük ekranda olmuyor; gerçek hayatta da oluyor.

Bir partner cinselliğini dünyaya veya işyerine açıklamadığında, her iki partnerin (veya tümünün) ihtiyaçlarını karşılamaya yönelik ipuçlarını burada bulabilirsiniz.

LGB+ olarak "içeride" veya "dışarıda" olmanın siyah ve beyaz olmadığını unutmayın

Dolap, diğer insanların birinin cinsel yönelimi veya cinsiyet kimliğini bilip bilmediğini açıklamak için kullanılan popüler bir metafor olabilir. Ama dürüst olmak gerekirse, bu kötü bir metafor.

Neden? Çünkü sadece iki seçeneğin olduğunu gösteriyor. Ya içeridesindir ya da dışarıdasın.

Ancak bu, birçok LGBT+ kişinin yaşadığı deneyim değil. Başlangıç olarak, bazı insanlar hayatlarının bazı dönemlerinde dışarıdayken bazılarında dışarıda değiller.

"Birisi arkadaşlarıyla ve ailesiyle dışarıda olabilir ama işyerinin kendisine karşı ayrımcılığa maruz kalacağını düşünüyorsa işte olmayabilir. kimlik," diyor sertifikalı seks terapisti Casey Tanner< Zevk ürünleri şirketi için /a> ve sexpert Lelo.

Ayrıca metafor, açılmanın yaşam boyu süren bir uygulama olduğu gerçeğini göz ardı ediyor. Bir LGBT+ kişi yeni biriyle tanıştığında (ortak bir arkadaş, yeni bir doktor veya potansiyel bir partner olabilir), tanımlayıcılarını paylaşıp paylaşmayacağına karar vermek zorundadır.

LGB+ olan birinin de açılmaya karar vermesi gerekir. ne zaman sevgilileri, hafta sonu planları, flört hayatları, ünlülerin aşkları ve hatta büyürken en sevdikleri TV şovları veya filmleri hakkında soru sorulduğunda.

Tanner, "Açığa çıkma yelpazesinde var" diyor. "Ortaya çıkmanın tek bir doğru ya da yanlış yolu yoktur ve bu devam eden bir şeydir."

Şunu düşünün, İdeal bir dünyada LGBT+'ların ortaya çıkması gerekmezdi

LGBT+'ların açılmasının tek nedeni, hala insanların cisgender olduğunun varsayıldığı bir dünyada yaşıyor olmamız ve Aksi söylenmediği veya kanıtlanmadığı sürece doğrudur.

Tanner, bu nedenle LGBT+ topluluğundaki kişilerin kimliklerinin bilinmesi için kimliklerini açıkça belirtmeleri gerektiğini açıklıyor.

Elbette, cinsel yöneliminizi açıkça ifade ettiğiniz ve tercih ettiğiniz anlar vardır. Etiketlerin güçlendirici veya topluluk oluşturma hissi verebileceğini söylüyorlar. Ancak gerçek şu ki, kimliğinizin bilinmesi için kimliğinize isim vermek zorunda olmak bir yük gibi gelebilir.

Bir kişinin hayatındaki insanların bir kısmına veya tamamına açılmak istememesinin veya buna hazır olmamasının birkaç nedeni daha olabilir.

Sadece birkaçını saymak gerekirse:

Hangi etiketin/etiketlerin kendilerini iyi hissettirdiğinden tam olarak emin değiller.

Karşılaşmaktan endişe ediyorlar. istihdam, barınma veya sağlık bakımında ayrımcılık.

Şu anda homofobik biriyle yaşıyor veya çıkıyorlar.

Reddedilmekten veya sosyal izolasyondan korkuyorlar.

LGBT+'nın işe yarayabileceği için yalnızca bir kişinin "dışarıda" olduğu ilişkiler

Açık olmak gerekirse: Yalnızca tek bir partnerin dışarıda olduğu ilişkiler yürüyebilir! Benzer şekilde, bir veya daha fazla kişinin dışarıda olmadığı üçlü veya dörtlü ilişkiler de işe yarayabilir.

Sonuçta, bir ilişkinin kısa veya uzun vadede yürümesi çeşitli faktörlere bağlıdır.

Bu, her bir ortağın aşağıdaki becerilerini içerir:

dikkatli bir şekilde iletişim kurma

bazı çatışmaları doğal kabul etme

kendi ihtiyaçlarını karşılama

li>

sınırları güvenli bir şekilde paylaşın ve yeniden oluşturun

Bunu okuyorsanız ve dışarıda değilseniz, bunun karşılıklı bakım bulma becerinizi etkileyeceğinden endişe duyabilirsiniz. Tanner "Öyle değil" diyor.

"LGBT+ topluluğundaki pek çok kişi, açılma süreci boyunca sevdiklerini ve partnerlerini desteklemekten fazlasıyla mutlu; çoğumuzun bir noktada orada olduğunu ve 'yaşlıların bilgeliğine ve desteğine güvendiğimizi anlıyor' queer'ler bu yolculuktan geçiyor” diyorlar.

Bir partnerle onun ne kadar "dışarıda" olduğu hakkında nasıl konuşulur

Ve daha spesifik olarak: bunun size nasıl hissettirdiğini.

1. Bu konuşmayı yapabileceğinizi bilin

Evet, herkesin cinselliğini istediği zaman ve istediği kişiyle paylaşma ve nasıl hissettiğinizi paylaşma nezaketini hak ettiği gerçeğinin farkında olmanız mümkün.

Tanner "Aynı anda iki gerçek var olabilir" diyor.

2. Nasıl hissettiğinizi paylaşın

"Unutmayın: Duygularınızı paylaşmak, hızlandırılmış bir açılma zaman çizelgesi talep etmekle aynı şey değildir" diyor Tanner. İlki tamam olsa da ikincisini istemek doğru değil.

Bu şuna benzeyebilir:

“Kiminle ve ne zaman çıkacağın konusunda verdiğin kararlara saygı duyuyorum. Ayrıca yolculuğumun neresinde olduğumdan dolayı bunun bende biraz endişe yarattığını da fark ettim. Bu sorunu birlikte nasıl çözebileceğimiz konusunda benimle oturup konuşmaya açık mısın?”

“Bebeğim, o partide beni kız arkadaşın olarak değil de arkadaşın olarak tanıtman beni incitti. Bu tür soruları ikimize de iyi gelecek şekilde nasıl çözebileceğimizi konuşabilirsek çok sevinirim.''

"Kimliğini keşfetmeni ve kendin hakkında daha fazla şey öğrenmeni seviyorum ve ortaklığımızdan utanıyormuşsun gibi hissetmekle mücadele ediyorum."

3. Onlara ültimatom vermeyin

Partnerinizin, çıktığınızı arkadaşlarıyla, ebeveynleriyle veya iş arkadaşlarıyla paylaşmasını isteyebilirsiniz. Ama “X olmazsa Y olur” dilini kullanarak onlara baskı yapamazsınız.

Açıklanmak birinin işini kaybetmesine, ailesine erişimini kaybetmesine ve hatta şiddete yol açabileceğinden, ültimatom vermek sonuçta bu konuşmaya yaklaşmanın adil veya hakkaniyetli bir yolu değildir.

4. Neye ihtiyacınız olduğunu açıkça belirtin

Neyin daha çok takdir edilmenize, daha çok arzulanmanıza yardımcı olacağını ve partnerinizin sizinle ilgilenmesiyle ilgili endişelerinizi hafifletmeyi zaten biliyorsanız, devam edin ve bunu paylaşın.

Değilse partnerinizi davet edin. sizinle konu hakkında beyin fırtınası yapmak.

Bu şu şekilde görünebilir:

“Toplumun ortasında elimi tutmadığında, benden fiziksel olarak etkilendiğinden şüphe etmeye başlıyorum. Evden uzakta geçen bir günün ardından görünüşüme veya kıyafetime iltifat etmenizi rica edebilir miyim?”

“Diğer erkeklere 'arkadaşım' dediğinde, bir kaygı sarmalına düşüyorum ve kendi kendime, onlarla birlikte olmayı tercih ettiğin için onların senin bekar olduğunu düşünmelerini istediğini söylüyorum. İnsanlara piyasada olmadığınızı veya şu anda araştırma yaptığınızı daha açık bir şekilde söylerseniz, bu dinamikte kendimi daha güvende hissedeceğimi düşünüyorum."

“Annenle babana bizden bahsetmemiş olman, uzun vadeli potansiyelimizi sorgulamama neden oluyor. Taahhüdümüzün başka bir temsilinin dövme, ortak kira sözleşmesi veya yüzük gibi başka bir temsilinin benim için gerçekten yararlı olacağını düşünüyorum. "

Bununla birlikte, kendinize biraz değer vermeniz gerekebilir. kendinize ait zamanınızda çalışın. Çünkü partnerinizin sevginiz hakkında bağırmaması kişisel gelebilir ama aslında hiç de öyle değil.

5. Yapabiliyorsanız partnerinize güven verin

Partnerinizden ayrılmayı planlamıyorsanız bunu açıkça belirtmelisiniz, diyor Tanner.

"Bu, görüşmeniz için daha güvenli bir kapsayıcı oluşturmanıza yardımcı olacaktır" diyorlar.

6. Partnerinizi destek aramaya teşvik edin

İster 1 yıldır ister 10 yıldır dışarıda olun, büyük olasılıkla dışarıda kalmamanın duygusal açıdan yorucu olduğunu hatırlıyorsunuzdur.

Ya bunu hatırlamıyorsanız? Bize güvenin, öyle!

Partneriniz yakın arkadaşlarıyla veya ailesiyle görüşmüyorsa, her zamanki destek sisteminden duygusal olarak yeniden tatmin olmuyor demektir.

Bu nedenle onları bir LGBT+ destek grubuna veya queer-kapsayıcı terapiste gitmeye teşvik edebilirsiniz, böylece duygusal tükenme hakkında konuşabilir ve kendilerini açığa vurmaktan alıkoyan şeyin ne olduğunu anlayabilirler.

Dışarıda olmayan biriyle çıkmak istemiyorsanız sorun değil

"Partnerlerinize, kimliklerini keşfederken nezaket göstermek harika bir şey ve aynı zamanda bu herkesin harcı değil" diyor Tanner.

"Kendi tuhaflıklarını sağlam bir şekilde yaşayan ve eşcinsel aşkınızı açıkça kutlayan bir partner istemenizde hiçbir sakınca yok" diyorlar. Bunu arzulamak sizi sabırsız, talepkar, muhtaç veya benzeri bir sıfata sevk etmez.

Tanner, "Onların çıkış yolculuğunu takdir edebilir ve bunun bir parçası olmamayı seçebilirsiniz" diyor.

LGBT+ olduğunu da açıklayan biriyle çıkmanın potansiyel faydaları

Şu avantajlar var: dışarıda olan birinin kendisi de dışarıda olan biriyle çıkmak istemesinin nedenleri.

Daha iyi bir ortak deneyime sahip olabilirsiniz

Açılma deneyimi tek kelimeyle benzersizdir.

Tanner, "Sistemik ve kişilerarası homofobi ve transfobi nedeniyle, açılmak duygusal açıdan yorucu bir süreç" diyor.

Duygusal açıdan yorucu olmanın ötesinde, açılmak birçok LGBT+ kişiyi evsizlik, terk edilme, ayrımcılık, güvenlik endişeleri ve daha fazlası gibi deneyimlere zorladı.

"İnsanlar hayatlarında belirli ilişkilerin kaybıyla karşılaşabilir, bunun nedeni ya bu kişilerin açılan kişiyi reddetmesi ya da açılan kişinin artık homofobik ve transfobik insanlarla bağlantı kurmayı seçmemesi olabilir. diyorlar.

Dışarıda kalan ve adaletsizliklerle karşılaşan biri, bu adaletsizlikler karşısında hayatta kalmanın nasıl bir şey olduğunu ilk elden bilen biriyle birlikte olmak isteyebilir.

Duygusal açıdan daha az zorlayıcı olabilir

"Açılma sürecinin en zor kısımlarını zaten geçmiş kişiler için, bu sürece henüz başlamamış biriyle ortaklık yapmak, Tanner, kişinin yeniden yaşamak istemediği eski duyguları canlandırıyor” diyor.

Örneğin, dışarıda olmayan biriyle çıkmak, partnerin yapamayacağı anlamına gelebilir:

biriyle çıktıklarını paylaş

Kiminle çıktıklarını paylaşın

Etkinliklere artı bir katmak

“'Yeniden kapatılma' deneyimi travmatik bir deneyim olabilir Kimliklerinin başkaları tarafından görülmesi ve bilinmesi için çok çalışmış olanlar için” diyor Tanner.

Bu aynı zamanda dışarı çıkan partnerin de sonu bekliyormuş gibi hissetmesine neden olabilir (bkz: ayrımcılık).

Ayrımcılığın eli kulağında olduğu hissi kişinin kendisini huzursuz, güvenilmez, paranoyak ve içine kapanık hissetmesine neden olabilir.

Sonuç

Birini sevdiğinizde, onun sizi TikTok'ta yumuşak (veya sert!) şekilde tanıtmasını, sabah nefesinizle ilgili şarkı sözleri ve Instagram başlıkları yazmasını ve çatıdan adınızı haykırmasını istemek doğaldır.

Ancak kendisiyle aynı veya benzer cinsiyetten kişilerle çıktığını henüz paylaşmamış biri için bu tür kamusal hareketler imkansız ve hatta düpedüz tehlikeli gelebilir.

Bu, S.O. seni sevmiyor ya da seninle gurur duymuyor. Bu sadece hetero-ataerkil bir toplumda yaşadığımız anlamına gelir.

Yine de bu ilişkide sabır ve sevgiyle ilerlemeyi mi yoksa zihinsel sağlığınızı korumak için bu ilişkiyi bırakmayı mı tercih edeceğiniz tamamen size kalmış. Çünkü sonuçta bir LGBT+ birey olarak meslektaşlarına, arkadaşlarına ve aile üyelerine açık olan biriyle çıkmayı tercih etmenizde bir sakınca yok.

Gabrielle Kassel, New York'ta yaşayan bir seks ve sağlıklı yaşam yazarı ve CrossFit Seviye 1 Eğitmenidir. Gazetecilik adına sabah insanı oldu, 200'den fazla vibratörü test etti, yenildi, içildi ve kömürle fırçalandı. Boş zamanlarında kişisel gelişim kitapları ve romantik romanlar okurken, bench press yaparken ya da direk dansı yaparken bulunabilir. Onu Instagram'da takip edin.

Gönderildi : 2024-05-28 13:59

Devamını oku

Sorumluluk reddi beyanı

Drugslib.com tarafından sağlanan bilgilerin doğru ve güncel olmasını sağlamak için her türlü çaba gösterilmiştir. -tarihli ve eksiksizdir ancak bu konuda hiçbir garanti verilmemektedir. Burada yer alan ilaç bilgileri zamana duyarlı olabilir. Drugslib.com bilgileri Amerika Birleşik Devletleri'ndeki sağlık uygulayıcıları ve tüketiciler tarafından kullanılmak üzere derlenmiştir ve bu nedenle Drugslib.com, aksi özellikle belirtilmediği sürece Amerika Birleşik Devletleri dışındaki kullanımların uygun olduğunu garanti etmez. Drugslib.com'un ilaç bilgileri ilaçları onaylamaz, hastalara teşhis koymaz veya tedavi önermez. Drugslib.com'un ilaç bilgileri, lisanslı sağlık uygulayıcılarına hastalarıyla ilgilenme konusunda yardımcı olmak ve/veya bu hizmeti görüntüleyen tüketicilere sağlık hizmetinin uzmanlığı, becerisi, bilgisi ve muhakemesi yerine değil, tamamlayıcı olarak hizmet etmek için tasarlanmış bir bilgi kaynağıdır. uygulayıcılar.

Belirli bir ilaç veya ilaç kombinasyonu için bir uyarının bulunmaması, hiçbir şekilde ilacın veya ilaç kombinasyonunun herhangi bir hasta için güvenli, etkili veya uygun olduğu şeklinde yorumlanmamalıdır. Drugslib.com, Drugslib.com'un sağladığı bilgilerin yardımıyla uygulanan sağlık hizmetlerinin herhangi bir yönüne ilişkin herhangi bir sorumluluk kabul etmez. Burada yer alan bilgilerin olası tüm kullanımları, talimatları, önlemleri, uyarıları, ilaç etkileşimlerini, alerjik reaksiyonları veya olumsuz etkileri kapsaması amaçlanmamıştır. Aldığınız ilaçlarla ilgili sorularınız varsa doktorunuza, hemşirenize veya eczacınıza danışın.