Що ви робите, коли людина, з якою ви зустрічаєтеся, не є ЛГБТ+?

Поширена сюжетна лінія в фільмах про ЛГБТ+ виглядає так: одна дивна людина, яка не бачиться, закохується в одного дивака, і настає хаос (читай: біль і розбите серце)!

Приклад: 2020-ті “ Найщасливіший сезон» із Крістен Стюарт і Маккензі Девіс у головних ролях.

Але це відбувається не лише на великому екрані — це трапляється й у реальному житті.

Ось поради, як задовольнити потреби обох (або всіх) партнерів, якщо один із партнерів не оголосив про свою сексуальну приналежність світу чи на роботі.

Пам'ятайте, що бути "в" або "не" як ЛГБТ+ не є чорно-білим

Шафа може бути популярною метафорою для пояснення того, чи знають інші люди про чиюсь сексуальну орієнтацію чи гендерну ідентичність. Але, відверто кажучи, це погана метафора.

Чому? Тому що це означає, що є лише два варіанти. Ви або входите, або виходите.

Але багатьом ЛГБТ+ людям це не подобається. По-перше, деякі люди перебувають на вулиці в деяких частинах свого життя, але не в інших.

«Хтось може бути на вулиці з друзями та сім’єю, але не на роботі, якщо вважає, що на роботі дискримінує їх через ідентичність», — каже сертифікований секс-терапевт Кейсі Таннер та секс-експерт для компанії продуктів для задоволення Lelo.

Крім того, ця метафора ігнорує той факт, що камінг-аут — це практика протягом усього життя. Кожного разу, коли ЛГБТ+ людина зустрічає когось нового — чи то спільного друга, нового клініциста чи потенційного партнера — вона має вирішити, чи ділитися своїми ідентифікаторами.

Хтось, хто є ЛГБТ+, також має вирішити вийти щоразу, коли їх запитують про їх другу половинку, плани на вихідні, життя на побаченнях, закоханість у знаменитостей або навіть улюблені телешоу чи фільми про дорослішання.

«Камінг-аут» існує в широкому спектрі, — каже Таннер. «Немає одного правильного чи неправильного способу вийти, і це те, що триває».

Вважайте, що в ідеальному світі ЛГБТ+ людям не потрібно було б виходити

Єдина причина, чому ЛГБТ+ люди повинні виходити, це те, що ми досі живемо у світі, де люди вважаються цисгендерними та прямо, якщо інше не сказано або не доведено.

Таким чином, люди в ЛГБТ+ спільноті повинні чітко називати свою ідентичність, щоб ці ідентичності були відомі, пояснює Таннер.

Звичайно, бувають моменти, коли відверто розповідають про свою сексуальну орієнтацію та віддають перевагу Вони кажуть, що лейбли можуть сприяти розширенню можливостей або розбудові спільноти. Але реальність така, що необхідність називати свою особу, щоб її дізналися, може здатися тягарем.

Є кілька інших причин, чому хтось може не хотіти — або не бути готовим — відкритися деяким або всім людям у своєму житті.

Назвемо лише деякі з них:

Вони не впевнені, які саме ярлики сприймають себе добре.

Їх хвилює зустріч із дискримінація при працевлаштуванні, житлі чи охороні здоров'я.

Вони зараз живуть або зустрічаються з кимось, хто є гомофобом.

Вони бояться відмови або соціальної ізоляції.

Стосунки, у яких лише одна людина «не», оскільки ЛГБТ+ можуть працювати

Щоб бути дуже чітким: стосунки, у яких немає лише одного партнера, можуть спрацювати! Подібним чином можуть спрацювати тройки або четвірки, де один або кілька людей відсутні.

Зрештою, здатність стосунків працювати в короткостроковій або довгостроковій перспективі залежить від низки факторів.

Це включає в себе здатність кожного партнера:

обережно спілкуватися

приймати деякі конфлікти як природні

турбуватися про власні потреби

безпечно ділитися та відновлювати межі

Якщо ви читаєте це, але не вийшли, ви можете хвилюватися, що це вплине на вашу здатність знаходити взаємну турботу. «Це не так», — каже Таннер.

«Багато людей у спільноті ЛГБТ+ із задоволенням підтримують своїх близьких і партнерів у процесі виходу, розуміючи, що більшість із нас були там у той чи інший момент і покладалися на мудрість і підтримку старших диваки через цю подорож», - кажуть вони.

Як поговорити з партнером про те, наскільки він не в порядку

А точніше: як це викликає у вас відчуття.

1. Знайте, що ви можете вести цю розмову

Так, можна усвідомлювати той факт, що кожен заслуговує на милість ділитися своєю сексуальністю, коли і з ким хоче, і ділитися своїми почуттями.

«Дві істини можуть існувати одночасно», — каже Таннер.

2. Поділіться своїми настроями

«Пам’ятайте: поділитися своїми почуттями — це не те ж саме, що просити прискорити терміни виходу», — каже Таннер. У той час як перше добре, запит на друге – ні.

Ось як це може виглядати:

«Я поважаю рішення, які ви приймаєте щодо того, з ким і коли виступати. Я також помітив, що це викликає у мене деяку тривогу через те, де я перебуваю під час своєї подорожі. Чи готові ви сісти та поговорити зі мною про те, як ми можемо впоратися з цим разом?»

«Крихітко, це образило мої почуття, коли ти представив мене як свого друга, а не як дівчину на тій вечірці. Я був би радий, якби ми могли поговорити про те, як ми можемо вирішувати такі запитання так, щоб нам обом було зручно».

«Мені подобається, що ти досліджуєш свою особистість і дізнаєшся більше про себе, і мені важко відчувати, що ти соромишся нашого партнерства».

3. Не ставте їм ультиматум

Ви можете побажати, щоб ваш партнер розповів, що ви зустрічаєтеся з його друзями, батьками чи колегами. Але ви не можете змусити їх зробити це, використовуючи мову «Якщо ви не X, то Y».

Оскільки відкритість може спричинити втрату роботи, доступу до сім’ї та навіть призвести до насильства, висування ультиматуму зрештою не є справедливим чи справедливим способом підходу до цієї розмови.

4. Конкретизуйте те, що вам потрібно

Якщо ви вже знаєте, що допоможе вам відчути себе більш цінним, бажаним і зменшить будь-які тривоги, які ви маєте щодо турботи вашого партнера про вас, поділіться цим.

Якщо ні, запросіть свого партнера для мозкового штурму з вами на цю тему.

Ось як це може виглядати:

«Коли ти не тримаєш мене за руку на публіці, я починаю сумніватися, що я тебе фізично приваблюю. Чи можу я попросити, щоб ти подбав про мій зовнішній вигляд чи вбрання після дня, проведеного поза домом?»

«Коли ти називаєш мене «другом» для інших хлопців, я впадаю в спіраль тривоги, де я кажу собі, що ти хочеш, щоб вони думали, що ти самотній, тому що ти волієш бути з ними. Я думаю, я почувався б у більшій безпеці в цій динаміці, якби ви чіткіше сказали людям, що ви не на ринку або зараз шукаєте».

«Той факт, що ти не сказав своїм батькам про нас, змушує мене сумніватися в нашому довгостроковому потенціалі. Я думаю, що якесь інше представлення нашої відданості було б для мене справді корисним, будь то татуювання, спільна оренда чи каблучка, ”

Тим не менш, вам, можливо, доведеться трохи оцінити власну гідність працювати у свій власний час. Тому що, хоча ваш партнер не кричить про ваше кохання може здатися особистим, це зовсім не так.

5. Заспокойте свого партнера, якщо можете

Якщо ви не плануєте залишати свого партнера, ви повинні це чітко пояснити, каже Таннер.

«Це допоможе вам створити безпечніший контейнер для вашої розмови», — кажуть вони.

6. Заохочуйте свого партнера шукати підтримки

Незалежно від того, чи пробули ви 1 рік чи 10, ви, швидше за все, пам’ятаєте, що відсутність на вулиці емоційно виснажує.

А якщо ви цього не пам’ятаєте? Повірте нам, це так!

Якщо ваш партнер не спілкується зі своїми близькими друзями чи родиною, він не отримує емоційного заряду від своєї звичайної системи підтримки.

Таким чином, ви можете заохотити їх піти до групи підтримки ЛГБТ+ або квір-інклюзивного терапевта, щоб вони могли поговорити про емоційне виснаження та розібратися з тим, що заважає їм вийти назовні.

Це нормально, якщо ви не хочете зустрічатися з людиною, яка не зустрічається

«Пропонувати своїм партнерам витонченість, коли вони досліджують свою особистість, — це чудово, і це також підходить не всім», — каже Таннер.

«Це цілком нормально мати партнера, який твердо живе в своїй дивацтві та відкрито святкує ваше дивне кохання», — кажуть вони. Бажання цього не робить вас нетерплячим, вимогливим, нужденним або будь-яким іншим подібним прикметником.

«Ви можете оцінити їхню подорож і вирішити не брати в ній участь», — каже Таннер.

Потенційні переваги зустрічей з кимось, хто також є ЛГБТ+

Є причини, чому хтось, хто не вдома, може захотіти зустрічатися з кимось, хто також не вдома.

Ви можете отримати більше спільного досвіду

Досвід камінг-ауту, одним словом, унікальний.

«Через системну та міжособистісну гомофобію та трансфобію камінг-аут є емоційно важким процесом», — каже Таннер.

Кроме емоційного навантаження, камінг-аут змусив багатьох ЛГБТ+ людей випробувати такі речі, як бездомність, покинутість, дискримінація, проблеми з безпекою тощо.

«Люди можуть відчувати втрату певних стосунків у своєму житті або через те, що ці люди відкидають людину, яка виходить, або тому, що людина, яка виходить, більше не хоче спілкуватися з гомофобними та трансфобними людьми, », - кажуть вони.

Хтось, хто вийшов із ситуації, і хто стикався з несправедливістю, може захотіти бути з кимось, хто з перших рук знає, як це – виживати через них.

Це може бути менш емоційно складним

«Для людей, які вже пройшли через найскладніші етапи процесу виходу, партнерство з кимось, хто ще не почав цей процес, може принести виховувати старі емоції, які людина не хоче переживати заново», — каже Таннер.

Наприклад, зустріч з кимось, хто не зустрічається, може означати, що партнер не може:

повідомити, що вони зустрічаються з кимось

розповісти, з ким вони зустрічаються

ставити оцінку «плюс один» подіям

«Відчуття «повторної закритості» може бути травмуючим досвідом для тих, хто наполегливо працював, щоб інші побачили та знали їхню особу», — каже Таннер.

Це також може змусити партнера, який вийшов, відчути, ніби він чекає загибелі (читай: дискримінації).

Відчуття, що дискримінація не за горами, може змусити когось почуватися незручно, не заслуговує на довіру, параноїком і замкнутим.

Суть

Коли ти когось любиш, природно хотіти, щоб він м’яко (чи жорстко!) відкривав тебе на своєму TikTok, писав тексти пісень і підписи в Instagram про твій ранковий подих і кричав твоє ім’я з даху.

Але ці публічні жести можуть здатися неможливими і навіть відверто небезпечними для тих, хто ще не розповідав, що зустрічається з людьми такої ж або схожої статі, як і вони.

Це не означає, що ваш S.O. не любить вас або що вони не пишаються вами. Це просто означає, що ми живемо в гетеро-патріархальному суспільстві.

Утім, чи вирішите ви рухатися вперед у цих стосунках із терпінням і любов’ю — чи залишите їх, щоб зберегти своє психічне благополуччя — залежить виключно від вас. Тому що, зрештою, цілком нормально, якщо ви як ЛГБТ+ людина віддаєте перевагу зустрічатися з кимось, хто також гуляє зі своїми колегами, друзями та членами сім’ї.

Ґабріель Кассель – письменниця про секс і здоров’я з Нью-Йорка та тренер CrossFit 1 рівня. Вона стала ранковою людиною, випробувала понад 200 вібраторів, з’їла, напилася та почистила вугіллям — все в ім’я журналістики. У вільний час її можна знайти за читанням книг для самодопомоги та любовних романів, жиму лежачи або танців на пілоні. Слідкуйте за нею в Instagram.

Опубліковано : 2024-05-28 13:59

Читати далі

Відмова від відповідальності

Було докладено всіх зусиль, щоб інформація, надана Drugslib.com, була точною, до -дата та повна, але жодних гарантій щодо цього не надається. Інформація про ліки, що міститься тут, може бути чутливою до часу. Інформація Drugslib.com була зібрана для використання медичними працівниками та споживачами в Сполучених Штатах, тому Drugslib.com не гарантує, що використання за межами Сполучених Штатів є доцільним, якщо спеціально не вказано інше. Інформація про ліки Drugslib.com не схвалює ліки, не ставить діагноз пацієнтів і не рекомендує терапію. Інформація про ліки на Drugslib.com – це інформаційний ресурс, призначений для допомоги ліцензованим медичним працівникам у догляді за їхніми пацієнтами та/або для обслуговування споживачів, які розглядають цю послугу як доповнення, а не заміну досвіду, навичок, знань і суджень у сфері охорони здоров’я. практиків.

Відсутність попередження щодо певного препарату чи комбінації ліків у жодному разі не слід тлумачити як вказівку на те, що препарат чи комбінація препаратів є безпечними, ефективними чи прийнятними для будь-якого конкретного пацієнта. Drugslib.com не несе жодної відповідальності за будь-які аспекти медичної допомоги, що надається за допомогою інформації, яку надає Drugslib.com. Інформація, що міститься в цьому документі, не має на меті охопити всі можливі способи використання, інструкції, запобіжні заходи, попередження, лікарські взаємодії, алергічні реакції чи побічні ефекти. Якщо у вас є запитання щодо препаратів, які ви приймаєте, зверніться до свого лікаря, медсестри або фармацевта.