Waarom schuldgevoel bij mama (of papa) iets is – en wat je kunt doen om te stoppen...

Baby gebruikt tablet terwijl moeder kijkt

Deel op Pinterest

Terwijl ik dit op dit moment schrijf, kijken mijn kinderen naar ‘Peppa Pig’ tijdens hun 10e dag in quarantaine vanwege het coronavirus.

Mijn buren geven thuisonderwijs met gezwollen verf, stoepkrijt, manipulatieve middelen en zicht woorden. Sociale media worden overspoeld met een miljoen educatieve lessen, gezonde ontbijtideeën en andere #momgoals-posts.

Maar we bevinden ons in de overlevingsmodus, zoals we al zo vaak hebben meegemaakt in de vijf levensjaren van mijn drie zoons.

Dit betekent dat sommige dingen uit de boot vallen: de schermtijd staat niet echt aan momenteel is er een limiet, ze eten meer eieren dan groenten, en mijn zoontje van 19 maanden vermaakt zich met – tromgeroffel, alsjeblieft – een pakje babydoekjes.

Het schuldgevoel van moeders is nu meer dan ooit groot, maar dat hoeft niet zo te zijn.

Gerelateerd: Je kinderen bezig houden als je thuis vastzit

Wat is moederschuld?

Of je nu nog nooit van het schuldgevoel van je moeder hebt gehoord of niet kunt ontsnappen aan de meedogenloze greep ervan, het betekent eenvoudigweg het doordringende gevoel dat je als ouder niet genoeg doet, de dingen niet goed doet, of beslissingen neemt die je leven ‘in de war kunnen brengen’ kinderen op de lange termijn.

Het schuldgevoel van mijn moeder (of vader) kan tijdelijk zijn, zoals hoe ik erover denk dat mijn kinderen deze week te veel naar Peppa kijken. Of het kan op de langere termijn zijn, bijvoorbeeld of we ze de afgelopen jaren voor voldoende activiteiten hebben ingeschreven.

Sommige moeders voelen angst of een last op hun schouders (of borst, ziel, enz.), en sommige voelen zich in paniek, alsof ze het probleem nu moeten oplossen. Moederschuldgevoel is wat zou moeten, wat hoort te zijn, en de andere moeders... rammelen rond in je hoofd terwijl je probeert de dag door te komen.

Moederschuld heeft vele oorzaken, van persoonlijke onzekerheden tot druk van buitenaf van familie, vrienden, sociale media en andere bronnen.

Als je snel door Instagram scrollt, zie je honderden berichten over wat andere moeders zo goed lijken te doen, van educatieve activiteiten tot perfect verzorgde peuters die lief poseren. (Denk eraan: we weten niet of ze een paar seconden voor of na dat schot een regelrechte driftbui hadden.)

Zelfs formele aanbevelingen, zoals die van artsen en organisaties, kunnen gevoelens van ontoereikendheid oproepen.

Beperk de schermtijd, maar laat educatieve apps zien.

Laat de kinderen veel buiten bewegen, maar zorg ook voor een brandschoon huis.

Zorg goed voor jezelf, maar niet ten koste van dat je met je kinderen op de grond gaat spelen.

De tegenstrijdigheden en verwachtingen zijn grenzeloos.

Werk-familieschuld

Hoewel zowel moeders als vaders de kenmerken kunnen ervaren van wat bekend staat als moederschuldgevoel, kunnen er enkele verschillen zijn.

Bijvoorbeeld gebaseerd op één onderzoek uit 2016 van de 255 ouders voelen werkende moeders zich mogelijk meer schuldig als werk het gezin in de weg staat dan werkende vaders. Natuurlijk zijn de ervaringen van elk gezin uniek.

Waartoe kunnen al deze geïnternaliseerde schuldgevoelens leiden?

Er is een kleine dosis moederschuldgevoel die productief kan zijn. Als je kind echt elke dag de hele dag rotzooi eet, en je begint een klein vermoeden of onderbuikgevoel te krijgen, dat dit misschien niet de beste keuze is, dan kan dat iets zijn om op te letten.

Maar wanneer het schuldgevoel van je moeder je beslissing begint te beïnvloeden waarvan je eerder dacht dat die juist was (gebaseerd op wat goed is voor je eigen kind en gezin), wordt het schadelijk.

Stel bijvoorbeeld dat een werkende moeder de beslissing neemt om haar baby vanaf het begin kunstvoeding te geven om verschillende persoonlijke (en geldige) redenen. Vervolgens plaatst een goedbedoelende vriendin een bericht op sociale media over de diepgaande band die zij heeft met haar baby die borstvoeding geeft, compleet met de uitgebreide medische en emotionele voordelen van borstvoeding (en misschien een ‘brelfie’ of borstvoedingsselfie).

p>Voor alle duidelijkheid: er is niets mis met het delen van dit soort persoonlijke triomfen, en de vriend in dit voorbeeld probeert niemand te schande te maken.

Maar als de werkende moeder al gewoon probeert haar best te doen, en in het begin wat verdrietig is over haar beslissing om kunstvoeding te geven, kunnen dit soort berichten aanvoelen als een aanval die specifiek op haar gericht is.

Wanneer deze gevoelens de kop opsteken, is het mogelijk dat het moederschuldgevoel een allesomvattender probleem in je leven wordt dat moet worden aangepakt.

Zorg voor jou, zodat jij voor hen kunt zorgen

Soms is het moederschuldgevoel zo alomtegenwoordig dat het je vermogen om ouder te worden of te functioneren belemmert. Als je het gevoel hebt dat het schuldgevoel van je moeder veel angst veroorzaakt, is het de moeite waard om dit naar je arts te brengen, omdat dit kan duiden op een ernstiger psychische aandoening, zoals postpartumangst of depressie.

Voor veel moeders is dit het geval. een kwestie van het stoppen van de onbewuste vergelijkingen en het herwinnen van vertrouwen in uw eigen beslissingen voor uw gezin.

Het schuldgevoel van moeder overwinnen

De bronnen van schuld identificeren

Duik in de ware redenen waarom je schuldgevoelens hebt, en deze kunnen teruggaan tot je eigen kindertijd. De ernst van het schuldgevoel van je moeder kan afhangen van het volgende:

als je een opvoedingsstrategie probeert te verbeteren waarvan je denkt dat je ouders het niet zo goed hebben gedaan

als u een obsessief-compulsieve stoornis of andere geestelijke gezondheidsproblemen heeft

als u een trauma uit het verleden heeft gehad

Probeer een dagboek bij te houden of snel een aantekening te maken in je telefoon als je moeder zich schuldig voelt, en na verloop van tijd kunnen er thema's naar voren komen.

Misschien realiseer je je bijvoorbeeld dat het grootste deel van het schuldgevoel voortkomt uit betrokkenheid bij activiteiten: je voelt het het meest als andere ouders praten over de avonturen van hun kinderen. Of misschien komt het grootste deel voort uit voedingskeuzes, of de relatie van uw kind tot school en leren.

Zodra u de gebieden kunt identificeren die het gevoel veroorzaken, is het gemakkelijker om op deze triggers te letten. Het is ook een geweldige eerste stap om een simpele verandering in de goede richting door te voeren, in plaats van een volledige herziening van je levensstijl.

Ken je waarheid

Nadat je de triggers en opvoeding uit het verleden hebt geïdentificeerd, kun je verder gaan met het vinden van je persoonlijke waarheid als moeder of vader.

Sommige gezinnen leggen een missieverklaring af. Anderen kennen gewoon inherent hun kernwaarden. Hoe dan ook, het is essentieel om deze verklaring te gebruiken als maatstaf op basis waarvan je beslissingen kunt nemen.

Als het op bepaalde momenten van cruciaal belang is dat uw kinderen plezier hebben, is het misschien niet zo belangrijk hoeveel tijd ze besteden aan het kijken naar een geweldige film of aan vrij spelen. Als u slaap en welzijn het meest waardeert, beperkt u misschien de tv-tijd om ervoor te zorgen dat het bedtijd is om 20.00 uur. Wat je ook waardeert, door het een naam te geven en je eraan te houden, wordt het schuldgevoel van je moeder geminimaliseerd.

Maak je vertrouwde kring schoon

Bent u omringd door voornamelijk gelijkgestemde mensen die uw waarden waarderen? Als dat niet het geval is, evalueer dan uw besluitvormingsproces opnieuw om er zeker van te zijn dat u naar waardevolle informatiebronnen luistert.

Als je betweterige buurvrouw overal advies over heeft en je onzeker laat voelen over je eigen beslissingen, is zij misschien niet de beste bron om in vertrouwen te nemen.

De groep mensen met wie je contact hebt kleiner maken Als u belangrijke beslissingen bespreekt, kunt u ongevraagde inbreng helpen verminderen: houd deze groep bij uw partner, een vertrouwd familielid, uw kinderarts en een oordeelsvrije, vertrouwde vriend of een kleine groep vrienden. Als geen van deze mensen aan deze beschrijving voldoet, wordt het tijd om een geweldige therapeut te zoeken.

Luister naar je kinderen en je intuïtie

Moederintuïtie is geen mythe, maar eerder een sterke bron van wijsheid en beslissingsmacht die wij, en vrouwen door de eeuwen heen, hebben gebruikt om onze baby's veilig en gezond te houden.

Ik merk het het is wanneer ik kan zien of mijn 1-jarige huilt omdat hij kieskeurig is of omdat zijn been daadwerkelijk (opzettelijk) weer door de lattenbodem van de wieg steekt. Die kritische stem in mijn hoofd is er een waar ik aan heb gewerkt om te horen, naar te luisteren en te vertrouwen om een betere ouder te worden.

Kinderen zijn uitstekende bronnen van informatie over de vraag of uw beslissingen werken en op welke gebieden u zich wel en niet schuldig moet voelen. Als je een kind hebt dat je voortdurend smeekt om een puzzel met hem of haar te maken terwijl je aan het werk bent, hoef je je niet schuldig te voelen omdat je aan het werk bent, maar moet je misschien later een speeltijd inplannen, dat draait allemaal om hem/haar.

Bewaak je waarheid tegen indringers

Er zullen indringers zijn. Het klinkt dramatisch, maar het is realistisch om van anderen te verwachten dat ze tegen jouw overtuigingen en beslissingen ingaan.

Wees niet verrast als iemand je keuze betwist. In plaats van erover na te denken, moet je afstand nemen van de verdediging en gaan van de verwachting dat het gezond is en dat het oké is om het er niet mee eens te zijn.

Zelfs als moeder die voorheen borstvoeding gaf, kreeg ik kritiek op de vraag waarom ik het nog steeds zou proberen dat toen mijn baby meer dan een jaar oud was. De opmerkingen kwamen, zoals ik wist dat ze zouden komen, maar bij het derde kind hadden ze geen invloed op mijn keuzes – of emoties.

Je kunt je beslissingen ook bewaken door situaties te vermijden waarin ze voortdurend worden bekritiseerd. Als je lieve tante Sally niet kan stoppen met commentaar te geven op waarom je vierjarige dansles heeft (of pull-ups doet), is het misschien tijd om kort maar krachtig te zeggen dat het echt niet aan haar ligt, en dat hij het leuk vindt zichzelf.

Moedig je stam aan

Waar komt het schuldgevoel van moeder vandaan? Andere moeders. Wees niet die moeder in het park die iemand ervan moet overtuigen dat fopspenen de duivel zijn als je borstvoeding geeft (pssst... dat zijn ze niet), of dat een kind is opgegroeid met een dagelijks dieet van glutenvrije, zuivelvrije boerenkool salades heeft meer focus dan iemand die af en toe ijs en Doritos eet.

Pas op als je zelf berichten op sociale media plaatst die de indruk kunnen wekken dat je opschept of andere moeders een agenda opdringt. We kunnen het moederschuldgevoel oplossen door het niet te verspreiden, en in plaats daarvan elkaar aanmoedigen om ons eigen moederhart te volgen. (Als je tegelijkertijd een trots moedermoment hebt om te delen, deel het dan.)

De afhaalmaaltijd

Misschien komen we aan het einde van het moederschap en beseffen we dat we zoveel leuke momenten hebben gemist door ons zorgen te maken over wat we niet goed doen. Misschien hebben we er spijt van dat we niet hebben geluisterd naar andere vrouwen en supporters die ons vertelden dat we het geweldig deden.

Het allerbelangrijkste is dat we kunnen zien hoe geweldig onze kinderen eigenlijk zijn geworden en beseffen dat het schuldgevoel geen enkele bijdrage heeft geleverd aan de persoon die we hebben grootgebracht, maar eerder ons vermogen om van het proces te genieten heeft belemmerd.

p>Houd dus van je kinderen – op jouw voorwaarden, op de geweldige manier waarvan wij weten dat je dat bent – en laat je opvoedingsvuur niet doven door wat anderen doen (of zeggen).

Geplaatst : 2024-08-29 10:50

Lees verder

Disclaimer

Er is alles aan gedaan om ervoor te zorgen dat de informatie die wordt verstrekt door Drugslib.com accuraat en up-to-date is -datum en volledig, maar daarvoor wordt geen garantie gegeven. De hierin opgenomen geneesmiddelinformatie kan tijdgevoelig zijn. De informatie van Drugslib.com is samengesteld voor gebruik door zorgverleners en consumenten in de Verenigde Staten en daarom garandeert Drugslib.com niet dat gebruik buiten de Verenigde Staten gepast is, tenzij specifiek anders aangegeven. De geneesmiddeleninformatie van Drugslib.com onderschrijft geen geneesmiddelen, diagnosticeert geen patiënten of beveelt geen therapie aan. De geneesmiddeleninformatie van Drugslib.com is een informatiebron die is ontworpen om gelicentieerde zorgverleners te helpen bij de zorg voor hun patiënten en/of om consumenten te dienen die deze service zien als een aanvulling op en niet als vervanging voor de expertise, vaardigheden, kennis en beoordelingsvermogen van de gezondheidszorg. beoefenaars.

Het ontbreken van een waarschuwing voor een bepaald medicijn of een bepaalde medicijncombinatie mag op geen enkele manier worden geïnterpreteerd als een indicatie dat het medicijn of de medicijncombinatie veilig, effectief of geschikt is voor een bepaalde patiënt. Drugslib.com aanvaardt geen enkele verantwoordelijkheid voor enig aspect van de gezondheidszorg die wordt toegediend met behulp van de informatie die Drugslib.com verstrekt. De informatie in dit document is niet bedoeld om alle mogelijke toepassingen, aanwijzingen, voorzorgsmaatregelen, waarschuwingen, geneesmiddelinteracties, allergische reacties of bijwerkingen te dekken. Als u vragen heeft over de medicijnen die u gebruikt, neem dan contact op met uw arts, verpleegkundige of apotheker.