Ja, du bist „queer genug“ – also nenne oder bezeichne dich selbst, wie es sich richtig anfühlt

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Dieser Artikel richtet sich an alle, die sich jemals gefragt haben: „Bin ich queer?“ oder „Bin ich queer genug?“

(Spoiler-Alarm: Die Antwort auf die erste Frage = die Antwort auf die zweite Frage).

Los geht's!

Warten Sie, was bedeutet queer?

Normalerweise ein Überbegriff, „queer“ ist eine Kennung, die außerhalb der Norm der Gesellschaft bedeutet, erklärt Eva Bloom, eine queere Peer-Sexualitätspädagogin, Sexwissenschaftskommunikatorin und Schöpferin von F*ck the Patriarchy, F*ck Yourself, ein beschämendes Programm für Nicht-Männer.

Die sogenannten gesellschaftlichen Normen, auf die sie sich beziehen, sind Cisgender, Allosexuell und Heterosexuell.

„Wenn Sie sich irgendwo außerhalb dieser Kennungen befinden – sogar ein bisschen! – Du kannst queer sein“, sagen sie.

Manchmal identifizieren sich Menschen, die „nicht heterosexuell“, „nicht cisgender“ oder „nicht allosexuell“ sind, „nur“ als queer.

Und manchmal verbinden sie „queer“ mit einer anderen Identität. Zum Beispiel könnte jemand ein queerer bisexueller Lesbe, ein queerer Transmann oder ein queerer biromantischer Asexueller sein.

Aber Ich dachte, queer wäre ein schlechtes Wort

„Historisch gesehen wurde ‚queer‘ als Schimpfwort gegen die queere Community verwendet“, sagt Rae McDaniel, eine lizenzierte klinische Beraterin und Gender- und Sexualtherapeutin mit Sitz in Chicago.

Ab dem 18. Jahrhundert wurde das Wort immer häufiger auf Menschen geworfen, von denen man annahm, sie seien „homosexuell“ oder „homosexuell aktiv“. Menschen, die außerhalb der akzeptablen Versionen von „Mann“ und „Frau“ lagen, fielen ebenfalls dem Wort zum Opfer.

Allerdings begannen LGBTQ+-Gemeinschaften Ende der 1980er/Anfang der 1990er Jahre, den Begriff sowohl als persönliches Erkennungsmerkmal („Ich bin queer“) als auch als Studienfach (Queer-Theorie) zurückzugewinnen, sagt McDaniel.

Was hat diese Rekultivierung vorangetrieben? Hauptsächlich Wut. Während der AIDS-Epidemie waren LGBTQ+-Gemeinschaften (zu Recht!) sauer über die mangelnde Reaktion (oder Mitgefühl!) von Ärzten, Politikern und nicht betroffenen Bürgern.

Aus Groll und Macht begannen LGBTQ+-Menschen, das Wort sowohl als Identität als auch als Schlachtruf zu verwenden. „Wir sind hier, wir sind queer, wir werden nicht in Angst leben“, wurde beispielsweise zu einem gängigen Marschgesang.

„Für manche Menschen, vor allem für diejenigen, die zu einer Zeit lebten, als queer ausschließlich als Beleidigung verwendet wurde, ist queer immer noch ein Schimpfwort“, sagt McDaniel.

Daher sollten Sie niemals jemanden als queer bezeichnen, es sei denn, es handelt sich um ein Wort, mit dem er sich selbst bezeichnen würde.

Für die meisten Menschen gilt: sich als queer zu identifizieren ist politisch

Aufgrund seiner Geschichte als Beleidigung sehen viele (queere) Menschen darin politische Macht.

„Für viele ist die Identifikation als queer eine Art zu sagen: ‚Ich lehne die cis-hetero-patriarchale Gesellschaft ab, die Menschen in winzige cisgender-heterosexuelle Kisten stopft‘“, sagt McDaniel. Für diese Menschen geht es bei Queerness darum, die Menschen, Systeme und Institutionen zu zerstören, die Minderheiten benachteiligen.

Für sie „bedeutet Queerness die Freiheit, man selbst zu sein und gleichzeitig auf die Freiheit anderer hinzuarbeiten“, sagen sie.

Um es festzuhalten: Man muss nicht queer sein, um aktiv in die Störung von Unterdrückungssystemen investiert zu werden!

Hetero-, Cisgender- und allosexuelle Personen können und sollten diese Aktivistenarbeit ebenfalls leisten.

Äh... bin ich also queer?

Das ist eine Frage, die nur Sie beantworten können!

Wenn Sie eine oder mehrere der folgenden Fragen mit „Ja“ beantworten, sind Sie möglicherweise queer:

Ist der Begriff „ queer“ Gefühle der Aufregung, Euphorie, Freude, Trost oder Freude hervorrufen?

Vermittelt es ein Gefühl der Zugehörigkeit oder Gemeinschaft?

Fühlt sich die fließende Queerness befreiend an?

Existiert Ihr Geschlecht außerhalb des gesellschaftlichen Verständnisses von akzeptabler Männlichkeit oder Weiblichkeit?

Ist Ihre Sexualität etwas anderes als heterosexuell?

Erspüren Sie sexuelle Anziehung irgendwo im asexuellen Spektrum?

Denken Sie daran: „Sie müssen keine körperliche Veränderung durchgemacht haben, keinen bestimmten Geschlechtsausdruck haben oder auch nur eine queere Dating- oder Sexualgeschichte haben, um das Label zu beanspruchen“, sagt Casey Tanner, ein queerer lizenzierter klinischer Berater , zertifizierter Sexualtherapeut und Experte für Vergnügensproduktunternehmen LELO.

„Es bezieht sich eher auf ein Selbstgefühl als auf irgendein Verhalten oder Aussehen“, fügt er hinzu Gerber.

Aber bin ich wirklich „queer genug“, um queer zu sein?

Wenn du queer bist, bist du queer genug. Punkt.

Leider machen sich viele Menschen, die sich als queer identifizieren wollen, Sorgen, dass sie irgendwie nicht ausreichend queer oder queer genug sind, um den Begriff für sich anzunehmen. (Tanner sagt, das sei bekannt als „Queer-Imposter-Syndrom“.)

Bloom weist darauf hin, dass dies ein besonders häufiges Phänomen bei Bi+-Frauen und -Femmes ist – insbesondere bei solchen, die in der Vergangenheit mit Männern ausgegangen sind oder derzeit eine Beziehung mit einem nicht queeren Mann haben.

„Oft ist die Frage ‚Bin ich queer genug?‘ das Ergebnis einer verinnerlichten Biphobie und Femme-Phobie“, sagt sie. Blergh.

Obwohl dieses Gefühl der Unzulänglichkeit weit verbreitet ist, sagen sie: „Du musst dir keine Sorgen machen, Süße, wenn du queer bist, bist du queer genug.“

Das gilt, wenn:

Sie sich in einer sogenannten „straight passing“-Beziehung befinden, also einer Beziehung, die andere für heterosexuell halten.

Niemand außer dir weiß, dass du queer bist.

Du bist ein neues Mitglied der LGBTQIA+-Community.

Du bist physisch nicht „kontrollierbar“ oder identifizierbar als queer.

Du hast keine queeren Freunde.

Du hast keine sexuelle oder Dating-Geschichte.

Deine sexuelle und Dating-Geschichte „bestätigt“ nicht, dass du queer bist.

PSA: Ihre aktuelle Beziehung bestimmt nicht, ob Sie queer sind

„Menschen, die in heterosexuellen Beziehungen leben, sich aber als queer identifizieren, haben oft das Gefühl, nicht queer zu sein oder nicht queer genug, weil ihre queere Identität nicht immer auf den ersten Blick sichtbar ist.“ “, sagt McDaniel.

Aber das ändert nichts an der Tatsache, dass sie queer sind!

Die Selbstidentifikation – *nicht* Ihr Beziehungsstatus (oder Ihre Dating- und Sexualgeschichte) – entscheidet darüber, ob jemand queer ist.

Es hat Konsequenzen für die psychische Gesundheit, wenn man sich nicht queer genug fühlt

Zweifellos geht es mit einem enormen Privileg einher, als heterosexuell zu gelten (also nicht zu sein). öffentlich als queer identifizierbar).

Aber „auf der anderen Seite ist die Unsichtbarkeit von Queer (und Bi+) mit einer Zunahme von Depressionen und Angstzuständen sowie einem schlechteren Zugang zu positiver Gesundheitsversorgung verbunden“, sagt Tanner.

Warum? „Wir alle sehnen uns danach, so gesehen und akzeptiert zu werden, wie wir sind, und wenn wir nicht gesehen werden, werden wir nicht akzeptiert“, sagt sie.

Wenn man sich darüber hinaus nicht queer genug fühlt, um queere Räume zu betreten, wird den Menschen die Möglichkeit genommen, queere Freunde zu finden und einer queeren Gemeinschaft beizutreten, sagt McDaniel.

„Und die Verbindung zur Gemeinschaft ist ein wichtiger Teil der Widerstandsfähigkeit“, erklärt McDaniel. „Wenn Sie sich also nicht in der Lage fühlen, einzutreten, von den Menschen in Ihrem Leben nicht willkommen zu sein oder von ihnen nicht als queer angesehen zu werden, kann dies tiefgreifende Auswirkungen auf die psychische Gesundheit, das Selbstwertgefühl und die Selbstwirksamkeit haben.“

Wie man das Gefühl „Ich bin nicht queer genug“ stoppt

Die kurze Antwort: Verbinde dich mit der queeren Community. Diese Möglichkeiten können alle helfen.

Lesen Sie queere Bücher

„Der Konsum einer Vielzahl queerer Geschichten ist eine hervorragende Möglichkeit, das Queer-Sein für sich selbst zu normalisieren und sich selbst auf den Seiten wiederzuerkennen“, sagt Bloom.

Insbesondere queere Memoiren können zur Identifizierung hilfreich sein. Zum Beispiel:

„The Fixed Stars: A Memoir“ von Molly Wizenberg

„Sissy: A Coming-of-Gender Story“ von Jacob Tobia

„How We Fight for Our Lives: A Memoir“ von Saeed Jones

“ Liebes Amerika: Notizen eines undokumentierten Bürgers“ von Jose Antonio Vargas

„The Other Side of Paradise: A Memoir“ von Staceyann Chin

„Fun Home: A Family Tragicomic“ von Alison Bechdel

„In the Dream House: A Memoir“ von Carmen Maria Machado

„Darling Days: A Memoir“ von iO Tillett Wright

Sehen Sie sich queere Filme und Fernsehsendungen an

„Wenn Sie ständig Cisgender- und/oder heterosexuelle Bilder und Medien konsumieren, vergisst man leicht, den queeren Teil von Ihnen zu bekräftigen “, sagt McDaniel.

Darüber hinaus kann es Gefühle der Unzulänglichkeit und des Andersseins verstärken.

Queer-Podcasts anhören

Von schlüpfrig bis lehrreich, es gibt queere Podcasts für den Geschmack jedes queeren Hörers.

Vertrauen Sie, das Folgende wird Ihnen gefallen!

„Wir haben schwulen Sex“

“ Hoodrat to Headwrap: Ein entkolonialisierter Podcast“

„Gender Reveal“

„Nancy“

„Food 4 Thot“

Folge queeren Menschen auf Instagram

„Filling your Wenn Sie sich mit Menschen unterhalten, die sich nicht für ihre Seltsamkeit entschuldigen, kann dies sowohl die Eigenartigkeit normalisieren als auch die eigene Eigenartigkeit und Identität bestätigen“, sagt Bloom.

Vor allem Menschen zu folgen, die ihre queere Freude zeigen, kann verdammt belebend sein, sagt sie.

Werden Sie bei TikTok dabei und machen Sie vielleicht sogar mit

Eines der großartigen Dinge an TikTok ist, wie hervorragend der Algorithmus darin ist, Ihnen die Inhalte anzuzeigen, die Sie sehen möchten.

Um auf queeres TikTok zu kommen, folgen Sie massenhaft einer Reihe der vorgeschlagenen Konten, die auftauchen, nachdem Sie Ihrem Lieblingskomiker, Promi, Sexualpädagogen, Podcaster oder Influencer gefolgt sind. Dann genießen Sie es, in den Kaninchenbau Ihres mittlerweile sehr queeren „For You“-Feeds zu fallen.

„Wenn Sie sich wohl fühlen, können Sie an einem der für Sie passenden TikTok-Sound-Overlays teilnehmen“, sagt Bloom. „Dies kann anderen queeren Menschen helfen, Sie zu finden, was zu Freundschaften oder einer Gemeinschaft führen kann.“

Nehmen Sie online an einer queeren Veranstaltung teil

Dank der Pandemie gibt es weiterhin alle Arten von queeren Online-Tanzpartys, Matchmaking-Spielen, Buchlesungen und Auftritten, sagt Bloom.

„Für einige queere Menschen wirken diese Online-Events weniger einschüchternd als Präsenzveranstaltungen, weil man gehen kann, wann man will, die Kamera ausgeschaltet lassen und anonym bleiben kann, wenn man möchte“, sagen sie.

Wenn Sie das sind, sagt sie: „Treffen Sie, besuchen Sie, besuchen Sie!“

Suchen Sie weiter nach einer Community, bis Sie eine finden, die Sie bestätigt

Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass die queere Community kein Monolith ist.

Wenn Sie also an einer Veranstaltung teilnehmen und keine queeren Menschen finden, die Ihre Queerheit bestätigen, suchen Sie weiter, schlägt McDaniel vor.

„Ich garantiere, dass es da draußen auf der Welt Menschen gibt, die an deine Seltsamkeit glauben und sie bestätigen, nur weil du ihnen sagst, wer du bist“, sagen sie. „Und wenn man sie findet, kann das unglaublich bestätigend und euphorisch sein.“

PSA: Identitäts-Gatekeeping ist scheiße und geradezu gefährlich

Identitäts-Gatekeeping, also der Versuch, den Zugriff darauf zu beschränken, wer eine Kennung verwenden darf, kommt bei den meisten Geschlechts- und Sexualidentitäten vor. Und jedes (!) einzelne (!) Mal (!) ist es nicht nur ekelhaft, sondern potenziell lebensgefährlich.

„Queeren Menschen zu sagen, dass sie nicht queer genug sind oder dass sie keinen Zugang zur queeren Community haben sollten, ist keine Kleinigkeit“, sagt Bloom. „Es kann der psychischen Gesundheit eines Menschen schaden.“

Wenn Sie dies also lesen und ein Identitätswächter sind, hören Sie damit auf.

Das Fazit

Es gibt Zeiten, in denen das Queer-Imposter-Syndrom und Gatekeeper Ihnen ein anderes Gefühl vermitteln können , aber wenn du queer bist, bist du queer genug.

Queer ist queer ist queer ist queer genug. Wir versprechen.

Gabrielle Kassel (sie/sie) ist eine queere Sexualpädagogin und Wellness-Journalistin, die sich dafür einsetzt, dass Menschen sich in ihrem Körper so gut wie möglich fühlen. Zusätzlich zu Healthline ist ihre Arbeit in Publikationen wie Shape, Cosmopolitan, Well+Good, Health, Self, Women’s Health, Greatist und mehr erschienen! In ihrer Freizeit trainiert Gabrielle CrossFit, rezensiert Vergnügungsprodukte, wandert mit ihrem Border Collie oder nimmt Episoden des von ihr gemeinsam moderierten Podcasts Bad In Bed. Folgen Sie ihr auf Instagram @Gabriellekassel .

Gesendet : 2024-05-28 13:59

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