8 módszer az ünnepek eligazítására a bánat közepette

Oszd meg a Pinteresten Collage by Brittany England

Állítólag ez az év legcsodálatosabb időszaka, de a téli ünnepek mindenre vágynak, csak nem annak, aki gyászol.

Az ünnepeket gyakran átitatják a hagyományok – az apa híres rakott étele, a nagymama csokis sütije vagy a gyermek szemei csillogása, amikor felbontják ajándékaikat.

Ha a közelmúltban elveszítettél egy szeretett személyt, nehéz lehet nélkülük szembenézni ezekkel a hagyományokkal.

Sőt, az ünnepi asztalnál ülő emberek nem értenek egyet abban, hogyan hogy idén a szeretett személy nélkül kezelje azokat a különleges hagyományokat.

Ez fokozhatja a stresszt és a fájdalmat.

Bár nem mindig tudod megjósolni, hogyan fogsz érezni bizonyos helyzetekben, a kihívásokra, érzésekre és beszélgetésekre való felkészülés egy kicsit megkönnyítheti az ünnepek alatti gyászban való eligazodást.

Olvassa el, hogy betekintést nyerjen ezekbe a gyakori kihívásokba az ünnepek alatti gyászkor.

A közösségi gyász különleges kihívásai az ünnepek alatt

Bár az ünnepek nem mindenki számára szórakoztatóak, akár átélt már veszteséget, akár nem, az emberek érezhetik nyomást gyakoroltak arra, hogy úgy viselkedjenek, mint ők.

Ez az elvárás nagyobb kihívást jelenthet, ha megbirkózik a veszteséggel.

„Olyan nagy a nyomás és a várakozás az ünnepi szezon körül még bánat nélkül is” – mondja Megan Devine, pszichoterapeuta, podcast műsorvezető, szerző és gyászvédő. „Amikor gyászt adunk hozzá, meg kell beszélnünk, hogyan vészeljük át, éljük túl és vigyázzunk egymásra. Egy igazán durva helyzetet ronthat, ha nem beszélünk róla.”

A beszélgetések indítása ennek ellenére kihívást jelenthet, és Devine szerint ez különösen akkor lehet így, ha a családok és baráti társaságok eltemetik érzéseiket.

„Fél a félelem attól, hogy mások hogyan fognak viselkedni vagy bánni veled, akár szomorúnak, akár jólesőnek számítanak” – mondja Devine.

Ezek az elvárások különösen nehezek lehetnek, ha olyan kisgyermekek is érintettek, akik éppen elveszítették szülőjüket vagy szeretett nagyszülőjüket.

„Az emberek azt gondolhatják: „Ezt kell a legjobb nyaralást biztosítani számukra.” Devine azt mondja.

A valóságban ez az elvárás érvénytelennek tűnhet. Ennek ellenkező hatása is lehet, és szükségtelen nyomást gyakorolhat rá.

Kihívások és beszélgetések is lesznek a hagyományokról és a személy tiszteletéről. Ha anya csillagos almás pitét készített, illik-e, hogy valaki más csinálja?

"Mindenki ki tudja fejezni a gyászát úgy, ahogy az helyesnek tartja, és ez kényelmetlen lehet mások számára, és súrlódást okozhat" - mondja Devine.

A bánat elnyomhatja a régit. konfliktusok

Konfliktusok adódhatnak azzal kapcsolatban, hogy hogyan kell gyászolni, beleértve azt is, hogy az emberek miről beszélnek nyugodtan. Ráadásul a gyász felerősítheti a már meglévő konfliktusokat.

"Az érzések fellángolnak, ha gyászról van szó, de lehetnek dolgok, amelyek már régóta fortyognak" - mondja Devine.

Tegyük fel például, hogy versengő kapcsolata volt egy testvérével. . A veszteséged nyomán azon veszekedsz, hogy ki legyen az ünnepi vacsora házigazdája, amelyet elhunyt szeretted rendezett.

Ez egyszerűen a közmondásos szalmaszál lehet, amely a teve hátát töri.

A láthatatlan gyász kezelése

A gyász akkor is fellángolhat, amikor egy szeretett személy régen elhunyt. A gyász akkor is jelen lehet, ha nem volt „olyan közel” a halotthoz.

Azok, akik úgy döntenek, hogy nem fejezik ki gyászukat, teljesen rendben lévőnek tekinthetők.

Azok az emberek, akik láthatatlan nehézségekkel küzdenek, mint például a terhesség elvesztése vagy a közelmúltban krónikus betegséggel diagnosztizáltak, úgy érezhetik, hogy figyelmen kívül hagyják őket.

„Olyan környezetbe kerülök, ahol a veszteségemet még csak tudomásul sem veszik” – mondja Devine.

Ha nincs kedve ünnepelni

A valóság az, hogy az embereknek egyáltalán nincs kedve ünnepelni.

A 2021-es felmérés 2000 USA-ból felnőttek jelezték, hogy a válaszadók 36 százaléka nem akarta megünnepelni az ünnepeket a gyász vagy a veszteség érzése miatt.

Devine azt mondja, soha nem rajongott a nagy ünnepekért. Amikor a férje élt, gyakran úgy döntöttek, hogy kettesben maradnak otthon. Amikor elment, hirtelen elvesztette a puffert.

„Elvárták, hogy megjelenjek a családi eseményeken, és részt vegyek benne” – mondja Devine. „Ez a kettős csapás: „Egyedül vagyok, és most meg kell tennem ezeket a dolgokat, mert… nincs meg az egységes frontom.”

Amikor mindenképpen ünnepelni akarsz

Másrészt előfordulhat, hogy egyesek nem félnek az ünnepektől, még akkor sem, ha ez az első barát vagy szeretett személy nélkül. Ez is rendben van.

„Az, hogy valaki jól érzi magát az ünnepi szezonban, még nem jelenti azt, hogy nem gyászol” – mondja Devine. „Lehet, hogy valakit izgat az ünnepi szezon, mert kapcsolatba léphet családjával, akiket egész évben nem látott. Van az az elképzelés, hogy a gyász csak egyféleképpen néz ki, és ha nem így érzed, úgy érezheted, hogy kudarcot vallasz.”

A gyász sokféleképpen létezik

Röviden összefoglalva , a bánat érzésének és kezelésének lehetséges módjainak egész skálája létezik, és ezeknek nem kell megfelelniük senki más tapasztalatainak vagy elvárásainak.

Hogyan kezeljük az ünnepi gyászt

Devine szerint az a legjobb, ha a kommunikációt és a tiszteletet szem előtt tartjuk, amikor az ünnepi szezonban a gyászról navigálunk.

Azonban nem minden beszélgetés és helyzet lesz kényelmes. Ezekben a nehéz pillanatokban hangsúlyozza, hogy fontos, hogy előre meg legyenek határozva a határok és a megküzdési mechanizmusok.

Ne feltételezd

Elképzelhető, hogy mindenkinél jobban ismeri a nővérét vagy a legjobb barátját, és ezért pontosan azt tudja megadni nekik, amire szükségük van egy kihívásokkal teli időszakban.

Azonban előfordulhat, hogy másképp érzik magukat, mint ahogyan Ön gondolná.

„Feltételezzük, hogy valaki túl van rajta, vagy el van pusztítva” – mondja Devine. Mindig először ellenőrizni kell.”

Például Devine azt javasolja egy unokatestvérének, aki nemrég veszítette el apját: „Közelegnek az ünnepek. Ez az első ünnepi szezon apád nélkül. hogy érzed magad?”

„Lehetővé teszi, hogy a személy vezessen” – mondja Devine.

Kezdj el korán beszélni.

Devine azt tanácsolja, hogy ne várj az ünnepi összejövetel előtti napig, hogy megvitassák, hogyan szeretnéd kezelni a hagyományokat vagy az illető emlékének tisztelete.

"Rendben van, ha előre azt mondod: "Belépünk az ünnepi szezonba. Milyen hagyományokat szeretnél megvalósítani? Vannak olyanok, amelyek érdekesnek vagy borzasztónak tűnnek számomra, és szívesen beszélnék róla”” – mondja Devine.

Devine szerint ez megnyitja az ajtót a beszélgetések előtt, hogy korán meg lehessen folyni, így mindenki bekapcsolódhat. ugyanazon az oldalon, amikor elérkezik a nagy nap.

Tisztelet

Az egymást szerető embereknek eltérő igényeik és határai lehetnek.

Lehet, hogy a nővéred meg szeretné sütni anyu almás pitét, de lehet, hogy teljesen kihagyod a hagyományt. Devine hangsúlyozza, hogy fontos megpróbálni megérteni egymást, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy egyetértenek abban, hogy nem értenek egyet.

A húgod nem morbid, amiért meg akarja sütni a pitét. Ettől csak közelebb érzi magát édesanyádhoz.

„Tiszteld, hogy mások olyan dolgokat akarnak majd, amelyek nem egyeznek meg azzal, amit te akarsz vagy amire szükséged van” – mondja Devine. „Nem konszenzust keresel, mert konszenzus nem fog megtörténni… az a kérdés, hogy hány igényt tudunk képviselni az asztalnál az ünnepek alatt.”

Ha van különbség, akkor azt mondhatod: „Nagyon örülök, hogy ez jól esik neked. Ezt nem érzem helyesnek, ezért nem akarok benne részt venni.”

Almás pite esetében dönthet úgy, hogy elhagyja a desszert előtt.

A legjobb esetben mindenki tiszteletben tartaná ezt a döntést.

Természetesen a valóságban a kapcsolatok bonyolultak. Néha mérlegelni kell, hogy a desszert kihagyása nem sért-e meg annyira egy családtagot, hogy az rosszabb, mint végigülni azt a 30 percet.

„Ha úgy dönt, hogy elmegy valamire, készítsen [tervet] arról, hogyan fogja magát fenntartani” – mondja Devine.

"Te vagy nem keresünk konszenzust, mert konszenzus nem fog létrejönni… az a kérdés, hogy hány igényt tudunk képviselni az asztalnál az ünnepek alatt.”

– Megan Devine, @refugeingrief

Van egy végpont

Az egyik módja annak, hogy támogassa magát olyasvalamiben, amit másokkal szembeni kötelezettségből dönt, ha határidőt tűz ki.

„Mondja: „9:00-ig maradok, majd ennek oka van a távozásra” – mondja Devine.

Gondoljon bele: Az edzésoktatóktól gyakran hallunk: „Bármit megtehet egy percig.”

Devine szerint ugyanez a fogalom vonatkozik az ünnepi vacsorára is, amikor azt szeretné. maradj otthon.

„A stresszes dolgokat túlélhetjük, ha ismerjük a végpontot” – mondja.

Hozzon egy tárgyat, hogy rögzítse magát

A Devine azt javasolja, hogy hozzon magával egy kézzel fogható tárgyat, amely emlékeztet élet az eseményen kívül, amelyen részt vesz. Horgonyként működhet, amikor a dolgok nehéznek érzik magukat.

Talán az a nyaklánc, amelyet akkor viselt, amikor egy munkabemutatót vagy egy közeli baráttól kapott kendőt viselt.

Egykor visszatér a párjához, gyermekeihez, kollégáihoz vagy barátaihoz. az esemény után – egy olyan forgatókönyv, amelyben úgy érzi, hogy látják, értékelik és hallották.

"Van valami nagyon megalapozott abban, hogy [van] valami, amihez ragaszkodhatsz, hogy emlékeztessen arra, hogy valójában véget ér" - mondja Devine.

Tekintsd úgy, mint egy plüssmackót.

A 2020 tanulmány megállapította, hogy az átmeneti tárgyak biztonságot és szimbolikus kapcsolatot biztosítanak az értékes másokkal, ha elszakadnak tőlük.

Tartson egy kis szünetet

Tervezze meg, hogy minden alkalommal kilép a csoportból. míg. Devine szerint ez azt jelentheti, hogy ki kell menni a fürdőszobába, még akkor is, ha az emberek kíváncsiak, hogy miért, vagy kimenni friss levegőre.

Ez idő alatt azt javasolja, hogy küldjön SMS-t egy barátjának, vagy gyakoroljon légzőgyakorlatot.

A 2022-es áttekintés azt sugallta, hogy a légzés a szorongás, a depresszió és a stressz enyhítésének egyik módja.

A kis 2021-es, 240 résztvevős vizsgálat azt mutatta, hogy egy nagyjából 10 perces empatikus telefonhívás csökkentette a magányt, a depressziót és a szorongást a kontrollhoz képest csoportba, és 4 héten belül javította a résztvevők általános mentális egészségét.

Ismerje meg figyelmeztető jeleit

Devine szerint az az elképzelés, hogy valaki „csak elkapta”, téves elnevezés.

„A kirohanások nem csak úgy történnek” – mondja.

A rokonok megszólítása gyakran több mint egynapos nehéz megjegyzések eredménye – vagy egy évek óta tartó konfliktus eredménye. volt velük. Ezeket a problémákat tetézi a gyász és a kommunikáció hiánya.

Még ha közli is az igényeket és a határokat, akkor is fennáll az esélye, hogy átlépik azokat. Ez felkavaró lehet. Ha megpróbálja korán felfogni érzéseit, megelőzheti a kitörést.

Az érzelmei fokozódó figyelmeztető jelei lehetnek: feszült érzés, fogcsikorgatás, emelkedett pulzusszám vagy nehezebb légzés.

Devine azt javasolja, hogy ne várjon, amikor észreveszi ezeket a jeleket – tartsa meg ezt a szünetet, vagy forduljon segítségért valakihez, akiben megbízik.

Azt is javasolja, hogy fontolja meg ezt a tippet, még akkor is, ha izgatott vagy összejövetel, mert a dolgok néha fordulatot vehetnek.

Tiszteld meg szeretteidet együtt és külön is

Devine azt javasolja, hogy tedd fel magadnak a kérdést: „Hogyan nézne ki az életük vagy távollétük tisztelete?”

„Nincs rossz módja annak, hogy tiszteljünk vagy emlékezzünk valakire” – mondja. „Ez lehetőséget ad az embereknek, hogy kitaláljanak dolgokat, mert elakadnak abban, hogy „jól kell csinálnom”.

Próbáljon meg valamit tenni, hogy közelebb érezze magát az illetőhöz. Néhány ötlet a következő:

egy fénykép megjelenítése, ahol mindenki láthatja

üres hely az asztalnál

egy pillanatnyi csend étkezés előtt

a szeretett személy nevében tett adományok

önkéntes tevékenység valahol, ahol jelentene nekik valamit

nagyszerű kreatív, személyre szabott ötletekkel

„Mondhatod: „Apa nagyon szerette a virslit. Nagyon jó lenne virsli vacsorázni” – mondja Devine.

Devine ismer egy családot, akik átadták elhunyt apjuk nyakkendőit ünnepi vendégeiknek. A vendégeket ezután megkérték, hogy készítsenek valamit a nyakkendővel ajándékba valaki másnak. Olyan volt, mint egy mókás csavar a White Elephant ajándékcserén.

„Igazán vicces és kreatív játék vele” – mondja Devine. „Rendben van kreatívnak és játékosnak lenni a komorság helyett.”

Források

Bár úgy érzed, hogy egyedül küzdesz, Devine azt mondja, nem vagy egyedül. Számos forrás áll rendelkezésre, ha további támogatásra van szüksége.

Ezek a következők:

a gyászterápia vagy tanácsadás személyre szabott támogatást nyújthat.

Gief Coach szöveges segítséget kínál gyászoló embereknek és barátaiknak.

The Center for A Prolonged Grief forrásokat és terapeuta-katalógust kínál.

gyászoló közösségek, például a terhesség elvesztésével foglalkozó Facebook-csoportok vagy özvegyek

“Itt utána” egy podcast, amelyet a Devine

" Szörnyű, köszönöm a kérdést” egy Nora McInerny által vezetett podcast, amely gyakran érinti az ünnepi kihívásokat minden ősszel és télen.

„Határok meghatározása, békét találni” egy könyv szerző: Nedra Glover Tawwab

“Rendben van, hogy nem vagy rendben” a Devine könyve a gyászformád elfogadásáról.

„Hogyan hordjunk mit Nem lehet javítani” egy napló, amely Devine gyászgyakorlatait tartalmazza

Ez a Stratégiás lista tartalmaz néhány javaslatot a gyászról szóló gyermekkönyvekhez

Devine ennek ellenére hangsúlyozza, hogy a legnagyobb erőforrás te magad vagy.

„Jegyezd fel magad, és kérdezd meg, mire van szükséged, mert a válaszok nem mindig vannak kívülről” – mondja Devine. „Kérdezd meg magadtól, hogy mit érzel, mire van szükséged, és hogyan nézne ki számodra egy jó ünnepi időszak.”

Elvihető

Az ünnepek nem mindig szikráznak, ragyognak és nem boldogok, különösen, ha gyászol.

Engedélyezheti magának, hogy veszteség esetén másképp közelítse meg az ünnepeket, még akkor is, ha mások elvárják Önt. Amikor más családtagok vagy barátok is érintettek, a kommunikáció, a tisztelet és a kompromisszum kritikus fontosságú.

Az olyan források, mint a terápia, a podcastok és a könyvek hasznosak lehetnek.

Összességében ne feledje: csak Ön döntheti el, mi a legjobb az Ön számára, és ezt meg is teheti.

Készen áll egy nyugodt és stresszmentes nyaralásra? Tekintse meg a Healthline öngondoskodási szezonját, a legújabb, kötelező egészségügyi és wellness ajándékokat szeretteinek – és Önnek is!

Beth Ann Mayer New York-i szabadúszó író és tartalomstratéga, aki az egészséggel és a gyermekneveléssel foglalkozó írásokkal foglalkozik. Munkáját a Parents, Shape és Inside Lacrosse folyóiratokban publikálták. Társalapítója a Lemonseed Creative digitális tartalomügynökségnek. a> és a Syracuse Egyetemen végzett. Kapcsolatba léphet vele a LinkedIn-en.

Elküldve : 2024-08-29 10:50

Olvass tovább

Felelősség kizárása

Minden erőfeszítést megtettünk annak érdekében, hogy a Drugslib.com által közölt információk pontosak és naprakészek legyenek - dátum, és teljes, de erre nem vállalunk garanciát. Az itt található gyógyszerinformációk időérzékenyek lehetnek. A Drugslib.com információit egészségügyi szakemberek és fogyasztók számára állítottuk össze az Egyesült Államokban, ezért a Drugslib.com nem garantálja, hogy az Egyesült Államokon kívüli felhasználás megfelelő, kivéve, ha kifejezetten másként jelezzük. A Drugslib.com gyógyszerinformációi nem támogatják a gyógyszereket, nem diagnosztizálnak betegeket, és nem ajánlanak terápiát. A Drugslib.com gyógyszerinformációi egy információs forrás, amelynek célja, hogy segítse az engedéllyel rendelkező egészségügyi szakembereket betegeik ellátásában és/vagy olyan fogyasztók kiszolgálására, akik ezt a szolgáltatást az egészségügyi szakértelem, készség, tudás és megítélés kiegészítéseként, nem pedig helyettesítőjeként tekintik. gyakorló szakemberek.

Az adott gyógyszerre vagy gyógyszerkombinációra vonatkozó figyelmeztetés hiánya semmiképpen sem értelmezhető úgy, hogy a gyógyszer vagy gyógyszerkombináció biztonságos, hatékony vagy megfelelő az adott beteg számára. A Drugslib.com nem vállal felelősséget a Drugslib.com által biztosított információk segítségével nyújtott egészségügyi ellátás egyetlen aspektusáért sem. Az itt található információk nem terjednek ki minden lehetséges felhasználásra, útmutatásra, óvintézkedésre, figyelmeztetésre, gyógyszerkölcsönhatásra, allergiás reakcióra vagy káros hatásra. Ha kérdése van az Ön által szedett gyógyszerekkel kapcsolatban, kérdezze meg kezelőorvosát, ápolónőjét vagy gyógyszerészét.